宽恕就是爱3
PART 2
疗愈地图
我们进行情绪上的疗愈工作，是为了不再沮丧，或不再陷入到我们的故事之中。这样做是为了观察我们的反应模式，以便我们可以超越它们，并宣称我们具有选择自己想要过的生活的自由。
核心伤痛/核心信念
所有情绪上的疗愈都开始于一个简单而深刻的想法。按照本来的样子接受你的经历。不要再对抗它，否定它，或是试图把它变成别的东西。
一旦你接受了它，便去探究它的原因。问问自己：“我为什么会恐惧、悲伤、怨恨、愤怒、忧伤、嫉妒，等等。”揭开导致你不幸福、挣扎、绝望的核心信念。
这里有一些核心信念的例子。
※“我发现，在我的愤怒（或悲伤）下面是认为自己不够好。我不符合别人希望的样子。我令人失望。我所做的一切都不够好。”
※“我发现，我恐惧背后的信念是我会被抛弃，无论何时只要我在乎任何人，他们都会离开我，所以我必定不值得爱。我身上必定有一些缺陷。”
把那些信念写出来，弄个水落石出。一个核心信念从一个核心伤痛出现。什么是核心伤痛呢？
这里有一些核心伤痛的例子。
※“在我四岁的时候，妈妈或爸爸去世了/抛弃了我。”
※“我的爸爸或妈妈经常批评我，说我很蠢，什么都不是。”
※“妈妈或爸爸因为他们的不幸而对我发火，责怪我。“
※“我不得不照顾妈妈或爸爸（因为他们有毒瘾、酒瘾、精神病、残疾，等等）。他们无法照顾我。”
※“我被忽视，理所当然，一只无人知晓的羔羊迷路了。我的哥哥姐姐得到了所有的宠爱，我得到的信息是‘我不重要‘。”
※“我被侵害/性虐待（被我的爸爸、叔叔、哥哥、牧师…你来填写这个空格——）”
核心伤痛的类型有许多种，但它们都指向同一件事：“我被侵害/忽视/抛弃，我受伤了。”回答这些关键性的问题将有助于找出你的拼图，并将其组合到一起。
1. 渗入你意识的主要情绪是什么？
2. 你的核心伤痛是什么？谁伤害了你，他们是如何伤害你的？
3. 你的核心信念是什么？你在内在如何看待你自己？
4. 你的反应行为模式是怎样的？你对于伤口/创伤是如何反应的，战斗还是逃走？
5. 现在什么东西会触发你？现在这种行为模式是如何在你的生活和关系中呈现的？
6. 这种坏习气的链条是怎样的？你的反应模式如何影响了你的孩子或其他你所爱的人？你的核心伤痛是如何被传递的？
7. 你需要学习的课程是什么？哪种疗愈方法可以帮你转变你的生命？
8. 你怎样才能改变你的反应行为模式？
你也许会好奇，为什么我们要花时间去做这种显然不容易的拼图工作，它真的必要吗？
答案是：“是的。如果你想要觉醒，你必须了解你的心理/情绪触发机制，了解你那源于童年的反应模式。如果你不了解你的核心伤痛以及你对于自己的核心信念，你就会继续无意识地被它们驱动。你将像一个牵线木偶一样，被幕后隐藏的线所控制，这些线会在你最猝不及防的时候猛拉你一下。”
如果你不了解你是怎样受伤的，以及你的痛苦来自于哪里，你怎能掌控你的生活呢？
然而，一旦你探究了你痛苦/不幸福的根源，看到了受苦的心理结构，你就可以对它做点什么了。
那就是为什么我要求所有的学生去进行这种情绪疗愈的工作。情绪疗愈不是目标本身，只是整个旅程中的一个步骤而已——尽管是一个重要且必要的步骤。
这里有一份完整的（情绪疗愈）工作表的范例。
1. 主要情绪：悲伤和沮丧。我发现我不断的攻击自己。
2. 核心伤痛：爸爸不管我。妈妈非常严厉。
3. 核心信念：我什么都做不好。我是一个失败者。
4. 反应模式：逃避，内向，孤立，难以接近，自责/愧疚。
5. 这种模式是如何在我生命中表现的：我娶了一位像我妈妈一样的女人，她总是挑剔我。那加重了妈妈给我带来的伤痛。我无法忍受我的妈妈或妻子。现在我离婚了。
6. 我的伤痛传递下去了吗？我爱我的孩子，但是我发现，像我爸爸一样，我常常是一位心不在焉的父亲。我被我的工作吸引，而我的工作也不是很有意义。我也发现，我已经变成了一位严厉的父亲，跟我妈妈一样。我对我的孩子有很高的期待，对我来说很难无条件地去爱他们。
7. 疗愈的课程/方法：学着勇敢地面对我的妈妈，不再试图赢得她的赞许。学着做我自己的妈妈，无条件地爱我自己。按照孩子本来的面目去爱与接受他们。不再试图证明自己，不再试图赢得生命中女人的赞许。寻找积极的男性榜样，尤其是年老一些的男人，他们会鼓励我，给与我成长过程中缺失的父亲的能量。学着卸下压力，温柔地对待自己。不再过分努力的工作，不再如此严肃。轻装上阵，花时间去享受生命。孩子一些。学着去信任，学着玩，学着顺其自然。
8. 反应模式的逆转：当我害怕的时候不再逃避。
FORGIVE