如何教孩子远离“毒友谊”？塑料姐妹花从小预防
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文 | 私 家 绿
枣妈是最没资格写这样的文章的
在下面这样的扎心留言里，是不是会经常发生在你孩子身上？
“…我四岁的女儿有一个从四个月就一起成长玩耍陪伴的邻居小闺蜜。一直感情很好。可最近一年，这个小闺蜜不知为何总是挤兑我女儿，我也不知道挤兑这个词用的正确与否。表现在，如果有其他小朋友在，闺蜜不但不和她玩，而且还各种阻止她参与到他们的活动中，甚至宁愿牵着其他小朋友走开也不许她参与。
女儿喜欢和闺蜜还有其他小朋友分享食物和玩具，可是闺蜜每次都不肯跟她分享，有时故意给别人都不给她，让女儿很受伤。
闺蜜语言表达能力很强，当我女儿跟她交流时，她的语言总是倾向于，哼，这有什么？我的更好！或者我的妈妈会给我好东西，可是我不会给你的。或者我女儿有时候开心大笑，她也会说，哼，笑什么笑！不许笑！这样命令的语气。这样让我女儿很难受。
但因为我们两家大人间关系很和睦，所以，时间一长，我都不知道是自己小气，还是什么，以及如何对女儿进行开导。所以现在我刻意不经常让她们见面，并且拓展女儿的朋友圈。可女儿有时候又非要去找闺蜜玩。我感觉不知所措。谢谢您倾听我的困惑！”
这个孩子在朋友那儿受尽委屈，却还是对朋友迷恋地无法自拔。谁家的孩子不是爸爸妈妈的心头肉啊，别说孩子家长了，我看了都心疼着急。
所以今天想跟大家聊聊这个话题：越陪伴越孤单的“毒友谊”——toxic friendship。
图片来源：iStock
如何判断孩子的朋友“有毒”？
都说童言无忌，小朋友讲话没有顾虑，把握不好人情分寸，难免会讲一些听着伤人的话，那我们如何区别孩子的朋友到底是童言无忌呢还是真的有毒？
以下十个“毒朋友”的特征可以帮助你判断：
孩子一味的讨好毒朋友，常常为了讨他们的欢心，勉强自己去做不愿意的事情。
孩子总是被毒朋友嘲笑、轻视、无视或者其他任何形式的贬低。
一起玩时，总是毒朋友在担当主导，做决定时并不征求你孩子的意见。
毒朋友总是占你孩子的便宜，却见不得他/她获得任何成功。
总是在与你的孩子攀比，并且必须要获胜。
总是想要你的孩子帮他们保守不好的秘密。
教唆你的孩子触犯纪律或者规则以示“忠诚”。
一旦有了更感兴趣的新人，毒朋友就不想再跟你的孩子玩。
为了和其他人竞争“最好朋友”的地位，你的孩子总是小心翼翼，生怕在毒朋友那里“失宠”。
如果发生争执或者矛盾，毒朋友很少主动道歉或者承认自己的错误。
图片来源：Mighty Oak
用一句话概括就是
在这段所谓的友谊中
孩子与毒朋友的关系是失衡的
家长要不要干涉？
看到孩子身边的朋友“有毒”，做父母的第一反应当然是想要阻止这段友谊的发展。可是在管教中长大的我们这代人会担心：父母的干涉会不会引起禁果效应，越是禁止，孩子越是想去追求？
家长到底要不要干涉孩子和朋友之间的交往？
答案是肯定的。
12岁以下的孩子尤其，因为他们还未成熟到可以甄别朋友的优劣，需要父母的指导和意见。
这话不是我瞎说的，而是美国育儿畅销书《Raising Happiness》的作者卡特博士说的。
家长如何干涉？
既然干涉是必须的，那么问题就来了：怎么讲这个事情，孩子能听得进去？
最需要技巧的一点是：批评毒朋友的坏行为，而不是毒朋友本人。
什么意思呢？就是说不要简单粗暴地说xxx是个坏孩子，你不要和他/她一起玩。而是指出毒朋友的一些不好的行为，然后问问孩子对这些行为的看法：“今天小明来我们家玩的时候，一直把手伸进鱼缸里搅水，我告诉他这样对小鱼不好请他停止，可他还是继续搅水。我不喜欢他这样做。我很好奇，他平时也是这样吗？”
这样和孩子讨论他们的朋友时，你并没有直接对给他们的朋友贴上什么负面的标签，你只是很客观地陈述了一个事实：小明做了一件这样的事情。这样说显然比“小明是个虐待动物的小恶魔”更容易让人接受，你的孩子也因此更愿意放下防备，诚实客观地和你讨论关于小明的事情。
通过孩子的回答，你可以更好地了解小明，甚至你自己的孩子。
你的孩子也许会告诉你，小明在学校也不怎么听老师的话，他也觉得小明这样不听话的时候不太好，可是还是会和小明一起玩，因为“全班只有小明愿意和我玩”。
又或者，你的孩子会对小明的这些叛逆行为不以为意，甚至觉得很有趣。这时你可以接着问：“你喜欢小明的哪一点？”，“为什么你喜欢和小明一起玩？” 这些问题可以帮助你分析出你的孩子想要在友情中寻找的是什么——认同感？解放感？刺激？
这些信息，不仅在你日后帮助孩子重塑正确的择友观时会非常有用，还可以帮助你审视以下自己的家庭教育方式：孩子渴望认同感，是不是因为我们在家里很少认可、感谢他/她的进步与努力？孩子寻求解放感，是不是因为在家里限制太多，孩子感受不到主导权？
图片来源：giphy
种下种子，静观其变
对于12岁以上的大孩子来说，想要跟他们讨论择友观就更需要技巧了，一不小心可能就会引起少男少女们的叛逆抵触。这时候就要以退为进，在孩子的心里埋下疑问的种子，让他们自己去思考这段友谊的合理性。
这个技巧简直需要宫斗剧级别的心机，建议各位家长用上文介绍过的聊天方法，详细地了解自己的孩子和他们的朋友，收集足够的信息，然后再悄悄种下种子。下面这个美国家长教科书式的示范，我们可以来观摩学习一下：
女儿比较内向温顺，她的朋友Lisa则相反，一起玩的时候总是Lisa在做决定，也不考虑女儿的想法。这天女儿和Lisa相约去看电影。
妈妈：“嗯？你们要一起去看《雷神3》？哇，我们家姑娘的真是变了不少！”
女儿：“我哪里变了？”
妈妈：“你以前很讨厌超级英雄的电影呀，我没想到你会挑这部电影。”
女儿：“不是啦，是Lisa挑的电影。”
妈妈（故作错愕）：“啊…这样啊…因为之前三次都是Lisa挑的电影，我还以为这次轮到你挑呢。”
短短三句话，这位聪明的妈妈就在女儿的心里埋下了一颗疑问的种子：和Lisa一起玩，什么时候轮到我做主过？我真的喜欢和她在一起吗？
如果这个孩子是在充满爱的家庭中长大，具有健康正常的自尊心，她很快就会意识到，Lisa对我不好，我没道理再和她做朋友。
所以这位妈妈只需要静观其变，等待孩子作出正确的选择。不费一兵一卒而屈千军万马，我简直想要为这个妈妈起立鼓掌一分钟👏
但是，切忌在事成之后表现出幸灾乐祸！！十几岁的孩子非常敏感，作为家长要尽可能地低调处理。如果你在得知他们不再同那个朋友交往时表现得十分幸灾乐祸，可能会有意想不到的反噬效果：你的孩子也许会觉得自己被你耍了，为了报复你而故意再次和毒朋友“复合”。
给孩子探索友谊的机会
在《穷孩子也能精神富养》一文中，我和大家介绍过美国临床心理学家Carl Rogers的安全岛理论：无论孩子有什么缺点，父母都无条件地关爱他（不是溺爱包庇）、帮助他，这样的孩子心中会形成一个安全岛。他会非常自信地去探索世界，去建立关系，并不特别害怕失败或受到伤害，因为他知道，就算失败了、受伤了，他还可以回到他的安全岛，那里有爸爸妈妈在，他们会永远爱我、支持我。
如果你的孩子心中也有这样一个安全岛，给你点赞👍你一定是个非常善解人意的父母！你给孩子的爱教会了他如何去爱别人，也教会了他如何被爱。他的心里会有一杆秤，当友谊的天平失衡时，他会懂得及时止损。
对于这样在爱意与温情中长大的孩子，我会建议各位爸妈放宽心，给孩子多一些信任，相信他们对朋友的判断。
你也许不能理解自己的孩子为什么和小明在交朋友，但可能是因为你并不如你的孩子那样了解小明作为朋友的可爱之处。给你的孩子和小明一个机会，也许你就会发现，随着成长的蜕变，小明成为了一个让你也不得不承认的好青年。
枣妈的朋友圈@all
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kristenwang2009