说真的，你们不觉得情商太高的人很可怕吗？
我早把修炼情商列入人生规划，但我不支持情商越高越好。
每次看到情商高产户为人恰到好处，处世滴水不漏，常常把话题杀手抛出的场面制冷剂如赛末点的神救球般挽回时，再资深的后期，也难以弹幕出我的崇拜之情。
可是好菜也架不住天天吃，天仙也耐不住时时看。
当朋友圈里歌颂高情商的文章转发率比中国出生人口性别比还高时，我心里的叛逆因子按捺不住快要揭竿而起了。
所谓情商高，就是好好说话；高情商的人，能让别人舒服也不让自己委屈；情商低的人，到底有多要命，好吧，话都被你们说尽了，外延也都被你们拓展了。
可是回归到学术版定义上来，美国作家丹尼尔•戈尔曼的经典畅销书《情商》是这么说的，情商就是情绪智力，是管理情绪的能力。
情商高的人几点公因数为：
消极情绪出现时能管理自己的情绪反应；
通过延迟满足感和抑制冲动合理地利用情绪以达目标；
对别人的感觉非常敏感；
有技巧地处理和影响别人的情绪状态，从而达到建立或巩固人际关系的目的。
“管理”、“抑制”、“敏感”和“目的”等字眼让人看上去就不太舒服。所以就算享受与情商高手的相处时光，但“高情商”始终是被我排除在对别人溢美之词目录外的词汇。
我总认为夸人“情商高”夸得有点缺斤少两，少了些许真诚，多了一丝贬损。
以下，我要盘点情商高的三宗罪：
低敏感和高情商之间
我果断偏爱前者
高情商的人之所以能有同理心，能将心比心，能说话前隆重过脑，能己所不欲勿施于人，原因就在于他敏感。
敏感是种预知和领会别人感受的能力，是内心未经验证的言行指南。
敏感是把双刃剑，它既是人际交往的润滑剂，反过来又是自我戕害的小尖刀。
于我而言，脱敏是我目前人生序列里的重点工程，所以宁愿选择低敏感，也不愿意高情商。
我时常想起小时候，我爸妈两地分居，那段时间要么跟妈住，要么爸爸带。
跟着我妈住她们教师宿舍时会被呵护得周到妥帖，但我发现我妈和她的女老师们私下的聊天内容，时常会细微地放大别人感受。
同事的一句评价，主任的一个眼神都值得解构和挖掘半天，感觉她们太擅长掂量说出去的话是否使人愉悦，对“弦外之音”的洞察力过度敏锐让她们吃尽苦头。
而我爸爸带我的时光就轻松多了，虽然他每次帮我绑头发都差点导致我谢顶，每次我衣襟前沾了油渍却苦于没有干净衣服换。
但我超爱那种大大咧咧潇潇洒洒的生活风格，和我爸那帮口出狂言、心不设防的男同事相处，我感到愉快自在极了。
现在回头想想，我得出“敏感之人多痛苦”的结论，习惯拿个天平对别人无意中说的话仔细称量，总把假想困扰变成负面情绪的常规演习，有这样一颗吹弹可破的玻璃心注定遭罪。
于是，我一直努力让自己的内心拥有正面意义上的钝感力，追求叔本华说的“减轻对他人意见的高度感受性”，就算分寸感和心意解读的能力不怎么厉害也无所谓。
压抑太多太久的情绪
是大爆发的前奏
以我一个俗人的眼光，人人都有七情六欲，除了我认识的那个出过车祸、越过生死的客户好像真的很超脱以外，所谓的情商高，或多或少都在压制或伪装自己的情绪。
不管是不同立场的顾此失彼，还是人情练达的隐忍不发，你很难做到情商和心情都双赢。
我朋友L的媳妇在事业单位上班，有一次几个老友携家属聚会吃饭。席间，一个白目男拿着刚跳槽的L打趣说“职场新人L，你媳妇儿现在的收入比你高不少吧？”
我已经明显感知场子迅速冷却下来，有些人情商低到逼得我好想去淘宝批发血滴子收拾他。
正当大伙拼命找地洞之际，救苦救难的L媳妇发话了，“我们家当然是老公L在养家，因为他是纳税人呐”。
自此她登顶了我心中的情商高地，秀恩爱+争脸面+救场子，一应俱全，华丽收场。
占着投缘，我和L媳妇成为聊得来的朋友，对她越熟识，越心疼她。不知是天性使然还是职业要求，我觉得她有时太压抑了。
她说她工作上面对论资排辈的氛围有时须强颜欢笑，经常投票的机制不能得罪别人，面上里子都得兼顾，其实内心不像脸上笑得那么开心。
一个不断升温却没有出气孔的高压锅存在巨大的安全隐患，我始终认为永远正能量满格的人像永动机一样只是个神话，正面有多大的光辉，背后就有成比例的阴影。
负面情绪谁都有，每天细水长流地消解一些，总好过撑破容器后的伤人伤己。
很多人都说过几句不合时宜的话，其实真不至于死于血滴子之下，有时真情流露反而招人喜爱，而每分每秒的顾全大局会让人觉得不太真实、难以亲近、有距离感。
太在乎别人的感受
会错失自我提升的良机
过分看重别人的喜怒哀乐和一举一动简直是把自己配角化，有那闲工夫不如好好专攻一下自己的术业。
以前看到八卦报纸上说孙俪因被偷拍家庭聚会而指着狗仔痛骂一顿，我还担心她事业之路被人抹黑，但人家把应酬媒体的精力拿去附体一个角色，拿去关爱自己家人，现在成为“人生赢家”的范本。
而横扫金扫帚奖的红人，无疑善自黑、有魅力、情商高、会公关、粉丝多，但拿不出实力过硬的作品，终究只是艺人而不是演员。
去年的诺贝尔医学奖得主屠呦呦，据很多报道说她是个脾气很差，人格有缺陷的科研人员，尽管提取青蒿素获得广泛认可，却多年与院士无缘，她获诺奖告诉人们，情商不够智商来凑也是行得通的；
而公司新来的实习生，业务不好好研习，对分配的工作巧妙闪躲，最爱探听同事领导的八卦、雷区和喜好，争当暖场小达人和绯闻百晓生，很多同事表示反对他转正。
主观关停别人的评论音轨，自动屏蔽他人的起伏沉降，对自己超载的负能量定期去库存，别把高情商作为人生唯一的出路。
暂被贴上情商低的标签也不会永世不得翻身，真等自己做出一番成绩，哪怕情商透支，别人也许也会改口夸你真性情的。
总之，别把缺乏教养当作气场强，让礼貌成为表达的自然属性，做到这两条基本够了。
很多时候，丢失好心情和专业度去拼情商，过犹不及，慧极必伤。
作者：梁爽，Queen主义编辑
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