我没有原谅你，只是不跟你计较

自我成长专刊

AC专栏

作者 | Arthur Chen  国家二级心理咨询师

简介：心理圈稀有性别男颜值高咨询师，长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭：惜时惜人。咨询小时数：2000小时，研究方向：职场心理、婚恋两性、身心疾病、朋辈心理辅导。近期关注：要事第一、正念减压、网络时代人际沟通。

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部助理  企鹅

“

别人都告诉我要原谅他，放下，可我实在是原谅不了，怎么办？

”

一次心灵聚会沙龙之后，有一个学员拉着我，问了上面的问题。这一年，我组织的心理类沙龙主题都是关于“疗愈关系”的，所以讲的内容都是关于怎么修通亲近的关系，大多数参与者满意而归，而这位学员显然另有打算而来。

这位学员碰到的是一个曾经对她非常恶毒、让她非常受伤的人。虽然此人已经不在她的生活中出现，但是过去的伤害造成的影响绵延至今。我知道，这种情况和我所指的“疗愈关系”主题其实有很大不同。一时间抛给我一个这么大的话题，我也不不知道如何回答。简单思考了一下，抖了个机灵，这样告诉她：

“原谅他是指原谅这个人，一个人的行为和一个人本身是无法划等号的。他对你做的事情，我觉得是无法原谅的。原谅这个人，因为人总有缺点，他会对你做这样的事情，本身也就反映出他是一个多么可怜的人，因为正常人不会这样行事，他肯定过去也遭遇过很多不幸，才心理扭曲成这样了。”

把行为和人分开，是一个常用的“技术”。我说我“抖了个机灵”就在于此，因为这听起来就把“原谅”也分成了“行为”和“人”这两个层面，让她不去原谅那些“行为”，这样她可以更好接受自己现在不原谅的状态，而原谅“人”，正好可以与她希望达成的这个目标相符。当然，这到底要如何做到，还是要本人去实践，于是乎，学员似懂非懂、若有所思地走了。

这段对话到这里告一个段落，然而却激起我内心的一些回响。学员问我的那个问题，我也在反躬自问，对于那些曾经伤害过我的人，我现在算是原谅他们了吗？

再具体一点，如果按我说的，我算是原谅了他们的人了吗？

我给不了自己一个满意的答案。

一个人长大成人的过程中，如果你心中从来没有恨过一个人，那真是一件非常幸运也是幸福的事情，祝愿你继续这样幸运下去。然而至少我肯定不是这样的人了。

虽然能够让我恨的咬牙切齿的人极少数，但是回想起来，还真是不同时期就是有那么几个。“背叛”也好，“捅刀”也罢，“羞辱”亦是……当我用上这些高度概括化他们行为的词时，我依然能感知心中的悲伤、憎恨，就像在平静的湖水丢下了一些石子，内心做不到波澜不惊。而想到这些“行为”的时候，自然会想到这些实施行为的人，而一旦想到他们，比想起他们所实施的那些行为，更是让我愤懑不已。

很多人说“原谅”就是不会再为此有情绪、再有恨意了，那么我必须坦诚，我并没有做到。

“你为何不选择原谅？”、“算了，你原谅他吧……”

我们常常能听到这样的劝解，似乎“原谅”是化解恨意，是不被继续伤害的一种法宝。我承认，如果真的能做到“原谅”，是不会再有情绪，也不会再有恨意了。

“原谅”在一定程度上好像也成为一个人的道德品质要求，好像没做到的人，就是心胸不开阔，就是情商不高，就是格局不大。好像受害者也是分等级的，能做到“原谅”这个等级才是高级的，那些没有做到“原谅”的，就是不行的。

但是，我始终很怀疑，有多少人能做到真的受到很大的伤害，还能淡淡然处之的。

“原谅”意味着要宽恕、理解对方的所作所为。可是，那些伤害切实发生，痛彻心扉，要是“原谅”这些，好像就是在认可这些行为的合理性了，这是在自己骗自己。

“原谅”也意味着要宽恕、理解那个人。可是，这个人都做出这样一些事情，差不多可以用成语词典里绝对不会去使用的“恶评”语汇去形容他们了，要是“原谅”这些，好像就是在挑战我们基本的价值观了，这是在颠覆自己的三观。

如果“原谅”要以牺牲自己的立场和基本判断为代价，注定是痛苦的，而且痛苦程度甚至可能不亚于那次伤害带来的冲击。

而那天一直劝解别人要“原谅”的人，我也很怀疑，如果他们真的遭遇到同样的事情，他们真的能做到“原谅”吗？

很多人期待“原谅”、“和解”，是因为很害怕冲突。当然，如果双方都是自己身边的人，我们也会害怕冲突波及到我们，毕竟如果有一方不能“原谅”，好像就逼着我们要站队一样。

然而，毕竟事情不是发生在自己身上，那种痛自己无法体会，一句“原谅”的背后要付出多少也不知道。给受害者套上“原谅”的道德枷锁，可能只能让当事人更加痛苦：本来可以对外疏泄的情绪无法疏泄，转而还要对自己无法“原谅”产生自责。

其实，不“原谅”又咋地？

我实在不能理解，为何一定要“原谅”。

那些人那些事，确确实实是做错的，而且不是无心过失，就是有意为之，甚至是带着很大的恶意为之。

行为不能原谅，而且人更不能原谅。能做出这样事情的人，能是什么好人呢？为何要把他们的行为和他们的人切分开，用那些“合理化”、“原生家庭”、“过去的影响”来为他们洗白呢？

这些人真正的问题，就是人品出了严重的问题，这才导致他们会实施这样的行为，归根结底还是人本身就很坏很坏。只是我们没有早点发现，中了他们的圈套，被他们算计，结果伤痕累累。

我选择不原谅，在很大程度上也是给自己提个醒，不要再傻白甜地信任这些人，信任和他们类似的人，因为我不想遭到第二次这样的伤害。

当然，我选择不原谅，不意味着我继续被那些事那些人影响。

面对那些人那些事，我的态度是：

我并没有选择原谅你，我只是不再计较罢了。

“不再计较”意味着，我不会把主要时间和精力放在那些人那些事情上面。我该做什么，继续去做，我该和什么样的人交往，继续和什么样的人交往，就好像那些伤害并没有影响过我一样，我继续按照自己的节奏，自己的活法，认真地生活着，饱满地享受着。

我没有把他们放下，只是把他们放在一边，一个非常不起眼的角落里。我依然还是不原谅的，依然对那些人有恨，要是见到他们，我依然情绪激动，我依然打心里鞭笞他们，依然恨不得让他们上微博热搜，给全国人民开开眼。

不过，我很清楚，他们只能属于那个角落，绝对不会有机会成为我生活的中心和重心，别说是我内心世界首都的五环之外了，他们恐怕连居住在大陆的机会都不会有，只能在东南亚哪个小岛上漂浮。我哪天有空了，心情好了，到那边“视察”一下，痛骂他们几下，解解恨。唯此足矣。

要知道，人的精力是非常有限的，如果你选择去“计较”，也就是想着要找那些人那些事“算账”，就会在无形中把时间和精力投入到“算账”中，也就没多少精力忙活别的事情了。

如果“算账”成功了，很可能会激起新一轮的打击报复，然后这件事可能就没完没了。如果不成功，你就会滋生挫败感，这肯定会让自己非常不爽，然后你会升级装备，继续陷入到新的“算账”之中。

然后，就是你深陷泥潭。

这些让你痛恨的人，你不但“驱逐”不了，反而他们一直驻扎在你内心世界的“首都”，很可能还一直在“天安门”、“白宫”这样的显著位置。

所以我“不去计较”，不是我大度原谅他们，只是替自己不值，这些个烂人、废人、鸟人，实在是无德无能，让我再高看他们几眼，给他们这样尊崇的位置罢。

然而，能做到“不去计较”也着实不容易。

2018年6月绵延至今，微博上演的“崔叔复仇记”让围观群众看到了崔叔大战冯叔和他的朋友圈的大戏，这件事的原委我不再复述，不知道的人可以百度一下。我同情崔的遭遇，能理解他的心情，但我不赞同他的做法。

崔永元

崔把这件事放在心中15年了。15年来，一直在找各种机会“计较”。15年啊，Tfboys都从小娃娃变成大男孩了，范丞丞从儿子变弟弟又变成明星了，房价都翻了好几倍了，多少世事变迁，斗转星移。大家，包括冯叔和他的朋友圈们都在前进，可是，崔老师好像还在原地，因为15年前的那些事儿和这些人“计较”。

要整别人的“黑材料”，关心“敌人”的生活动态，调动各方资源来办这些事儿，说实话，还真是一个很浩大的工程。得花费多少时间和精力去办呀！又得耽误多少自己可以忙活自己事儿的时间和精力呀！

结果你看，想发动群众来批判这些人，群众倒是不太关心你“计较”的那些事，重心完全偏移到其他的事儿上去了！这就是“计较”的莫大讽刺之处，你在意的事儿，会愤恨不已的事儿，换了别人，还真是不当回事。天天上演“复仇记”，到头来很可能只有自己心疼自己。

有些人没有机会上演“复仇记”，但是内心深处一直在沙盘推演，这恐怕是更常见的“计较”。

最近有个朋友找我诉苦，希望能找到办法帮助她爸爸“放下”。她60多岁的爸爸，退休后整天在家回忆过去，闷闷不乐，动不动就发脾气。我问了原因，原来是早年她爸爸和自己的兄弟姐妹的事儿，她爸爸为自己的兄弟姐妹付出了很多，接济了不少，但是兄弟姐妹非但不感激，而且还做了很多伤害他的事情，让他一直耿耿于怀。

说实话，这种打击比崔叔被社会人打击要沉重，毕竟是自己的亲姊妹啊！你要他选择“原谅”，还真是不容易，特别是对方还觉得自己没有做错的情况下。

所以这位爸爸几十年下来了，心中都依然在“计较”，把这些事情放在心头很重要的位置，甚至在已经年过六旬，可以开始自己新生活之际，内心世界还在上演各种“复仇”戏码。

这两位大叔都已头发半白，他们为我们展示了如果一直计较，会是什么样的人生。

至少，我不愿意过上这样的生活。

对那些曾经伤害过我的人，我想告诉你：

我不原谅你，因为我依然还是很痛的。我不想把自己修炼成无坚不摧的模样，相反，我是个活生生的人，我有喜怒哀乐，我为我还会痛，还会难过，感到高兴。

我不原谅你，因为我不想让你觉得我是很好欺负的，让你觉得做了什么错事，可以凭一句“原谅你”就一笔勾销，没有那么简单。你不要放松警惕，说不定哪天我高兴了，我还是要回击的。

我不原谅你，更因为我有自己的良知。你这样的行为，你这样的人，就该被人恨，不要以为自己的所作所为不会受到道德评判，不要以为大家都是只看利益不看道德的。

我不跟你计较，不是因为我不能跟你计较，而是因为我没有那么空。为你这样的人忙碌，浪费我的时间。我有更重要的事情要去忙碌。如果为你直接影响到我自己的生活，这笔账划不来。

我不跟你计较，是因为我选择过一种更积极向上的生活。我可不想成为跟你一样的人，用跟你差不多的方式为人处世，这么low的行为，不仅学不会，而且不屑于学会。我有更好的方式，有更符合我价值观的处世哲学。

保持恨你但是不跟你计较，把强烈的情感放在一边，继续保持生活的定力，并不容易做到，这需要克服很多情感的阻碍，抑制许多想报复的冲动。

庆幸的是，这么些年下来，我做到了。比起“原谅”，我认为“不去计较”这更切合实际。

这也是我的胜利。

“选择不原谅，顶多有些道德婊会觉得你不够大度罢了，让他们说去吧。

而选择不去计较，才是我们可以努力去做的。”

嗯，开头的那个问题，纠正一下，这才是我的答案。

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