“我不能接受，我给别人带来了困扰”丨“想把我说给你听”系列三

大家晚上好，今天我们继续走进抑郁症人群的世界，这一期和我们讨论的小伙伴们在不经意间流露出一个处事原则——不希望麻烦到身边的人。

中国传统文化强调情绪内敛，不麻烦他人，自己的事情要自己做，自己的情绪问题自己解决，而这些优秀的品质在面临超出我们承受范围的压力时，可能反而使我们陷入更危险的困境。

当我们陷入这样的困境，我们会感受到什么？抑郁情绪压得我们喘不过气，我们又该如何自救？让我们走进几位受访者鲜活而真实的情绪体验和生活。

抑郁症患者内心的声音：

“从小的环境就要求自己不能轻易表露负面情绪。”

@木子 女 

确诊五年，停药

在比较小的时候就能清楚地感受到自己情绪和行为的异常，在网上了解到一些心理知识，初三第一次确诊（有自杀行为），被家人带到医院。

挺害怕被抛弃，父母因为工作原因比较忙，很小就被送去寄养，有次妈妈来看我，我想和她一起走，但是她并没有带上我，她开车走了，把我留下。

经历了一些事情之后才意识到了这段经历给自己留下了什么。

小时候的环境就要求自己的不能轻易表露自己的负面情绪，就算表达出来也不一定得到好的回应，甚至招来不必要的麻烦。

其实现在没有很多袒露的机会，也没有很多可以袒露的人，在袒露的过程中也没有觉得会招来麻烦，更多是没有情绪的探讨。

交流过程中会把自己排除在外，当成一篇课文或一道数学题去交流，这样的克制让自己感觉到更安全，但这样的克制也会让自己感到孤独。

这样持续的压抑并不是刻意的，但是压抑对我来说太自然了，自己也没有办法预料结果。

患病之后没有尝试跟父母沟通的想法，妈妈很冷漠，父亲持谴责、不认同的态度。

最近妈妈跟我道歉了，我很少跟爸爸妈妈见面，上次被姐姐强迫带回去吃了个饭，然后妈妈一直在跟我道歉，对于妈妈的道歉并没有很多感受，有点不耐烦和心疼，但是对于自己来说还是没有什么意义。

“我并不是特别的抑郁，只是单纯地更容易放弃”

@喧喧 女 

确诊两年，停药

其实身边有人觉得我有些什么问题，但我不觉得自己有什么问题，当时可能是给自己的压力太大，定的标准太完美了，然后没有做到就会不舒服。

自己制定了一个自杀计划。很巧合的被打断了。

我觉得我并不是特别的抑郁，只是单纯地更容易放弃而已。

当我达不到我自己想要的那种标准，会对自己能力的存在产生一种否定。我就不太想继续面对接下来的那时候任务或者是怎么样，才会有产生这种（自杀）想法。

可比方说面对一件事情，没有做好，这件事情又对他人产生了很大的影响，我可能就会不能接受。我可以接受我犯错，然后我自己可以去承担去解决，但是我不能接受，我犯错给别人带来了困扰。

确诊后也像平常一样去生活，但是和身边的人不会聊起抑郁相关的话题。

情绪低落的时候也不会和朋友倾诉，因为我还蛮担心我跟他们一说什么情况，他们就会风吹草动，就那种警惕心爆炸那种感觉。

我会希望别人不要太期待我，或者是太卑微，会希望我比他更姿态更低一点。我可以按照我的标准去对待别人，但是我并不希望得到回报或者回馈之类的。

“我对所有人都会保持一种距离感”

@木木 女 

确诊一年，服药

感觉到自己状态不好的那段时间是疫情在家。疫情逐渐变得严重，自己的情绪起伏好像越来越大，总是会有一些没有原因的很悲伤的情绪。就是隔几天我就突然陷入那种情绪里面，然后需要跟家人起冲突才能缓解这种情绪，出现的次数越来越多，觉得不太对劲。

去医院检查，然后确诊。

检查结果出来了我反而有一点怀疑，在想：是不是我把事情想得太严重了。我有一点排斥去接受。之前就会有情绪不太稳定的问题，所以希望医生给我一个生理的答复。

从小就有比较情绪化的问题存在，我总是很容易哭泣，对别人的防范心理很强，包括我的父母，我都持不是特别信任的态度。

我对所有人都会保持一种距离感，就是我可以尽我的能力去帮助你，但是不会完全地信任你。

我很怕给别人添麻烦，跟别人的沟通总是会保持距离，不会说全盘托出。

只要别人找我帮忙，只要我能帮得上的，我都会尽力去做。

但我不希望，我自己的事情要靠别人去帮我解决。希望我可以靠自己去处理，处理不了就让它在那放着。不想去给别人添太多的麻烦，尤其不想让别人的生活因为我的存在产生一些比较负面的影响。

所以相处起来的话，主要是我主观地向别人输出，很少说是让对方跟我进行一个主观的沟通。

跟朋友待在一起就是简单地聊天，跟他们说一些我觉得比较有趣的事情，尽量避免谈到自己的情绪啊，或者是一些比较负面的东西。

我喜欢逗别人开心，然后不喜欢让别人跟着我的情绪一起到一个低谷，我心情不好的时候多半是保持沉默。

当时可能一直在反刍我自己觉得很难受的事情，但是我表面上不会表现出，尽力的融入当时的氛围。

我逐渐把自己划在一个世界里，我觉得别人都是不可信、不安全的。我觉得这样好像跟别人有些不同，好像没有人会像这样子，所以我就希望医生告诉我：我本身，天生性格上就是这样子的。

我需要有一个让我去接受自己这个特质的一个渠道。我当时希望医生给我这个渠道。

“我让你这么不舒服，是不是我哪里做得不够好”

@刘同学 女 

确诊三年

看医生前，我自己尝试治愈了一段时间，没有什么用，然后跟我的父母说。

但是我的妈妈就觉得这是人际关系上的问题或不适应导致的，我的爸爸稍微会开导我一下，然后我去看医生的话就没有说支持、反对，就是让我自己去解决这个事情。

我会觉得他们不关心我。

从小我们家就是比较自由的状态，很多事情都是我自己去解决。

遇到这件事情的时候，我当时是觉得他们的反应在意料之中，但是还是更加无助了。连自己的父母都这样子的话，好像已经没有能帮助自己的人了。说实在点，其实我自己去是没有问题的，但是我希望他们在物质或精神上多关心我一点吧。

我本身性格比较内向，更多是倾听别人。

到大二大三了，可能身边的人是很值得信赖的，我会向他们求助。我会问他们一些问题，例如说“假如别人惹你生气了该怎么做”、“不开心的时候该干一些什么事情”。

像这些事情我确实不知道该怎么做。

别人伤害到我，我也不知道是不是应该反击还是其他，我是只会默默承受别人给我的伤害，然后自己去消化掉。

当别人诋毁我攻击我的时候，其实我心里没有愤怒的感觉，只有悲伤的感觉，原来我是这样的，我让你这么不舒服，自己做得不够好。

我如何努力走出抑郁以及我的转变

@木子

大量学习，不停学习来改变状态。在一定程度上转移了自己的注意力，在这个过程中认识到了很多别的领域的东西，也会改变自己的想法，会反思，也会会对当时的状态有影响。

有一段时间为了活着会暗示自己，身边的很多人都有痛苦。在了解了很多苦难之后，从一种自我暗示转变成自己真正的宽慰，对人类群体的怜悯。之前是以自己为主体，现在就是真的把自己当成人类群体中很小的存在。

如何可以的话，在心里面可以去责怪别人而不是怪自己。在我接受的教育里责怪别人不是美德，所以不会把责怪别人作为一种让自己好受一点的手段。自省也没有必要过分伤害自己。

@木木

尝试去说自己的一些事情，但还是有所顾虑，怕影响别人这种信念已经在我心中生根发芽，我没有办法立刻忘记它。

跟父母这种比较亲密的的关系，我尝试建起一座沟通的桥梁。

在尝试和别人沟通之后，也会选择性的去表达自己的负面情绪。

我会觉得别人没那么容易受我的事情影响，对别人而言，我的事是我自己这个个体的事情，跟别人没有很直接的关系，不太会影响到他的正常生活。

TA可能就是当时会开解我，但是事情过去了就过去了。就像你做的一件糗事，不会有人说长时间地记在心里面，因为对ta来说就是无关痛痒的一件事情。

有一些我发现还是自己心结的问题，不是说我跟很多个人去沟通、描述这件事情就能让我释怀，是我自己的思想要去想通这件事情。

我觉得现在能让我的病情得到一个根本解决的办法是态度的一个转变：去接纳自己，知道自己的情绪是合理的，任何一种情绪都应该被包容。

我觉得每一种情绪的过渡都需要一些时间，可能有些人可以很快，但是我需要的时间比较长，但是它总是可以解决的。

@刘同学

我爸爸陪我到一个山区里面呆了一个月，每天都陪着我。那个时候我就觉得，他其实还是很重视我的。我的妈妈可能也是很爱我的，但不知道用什么方式爱我。

此外，当别人伤害我的时候，我也会想想别人的不好，而不是只想着自己的不好。

有时候可能朋友一个语气凶一点，我就会想胡思乱想。对此我也找到了解决方法，就是直接去问ta，“你是不是对我有意见”或是“我刚刚是不是做了什么让你不开心你才这样”。

我发现这个方法能解决我很多的胡思乱想，所以我现在整个人的性格也会变，虽然还是比较内向，但是遇到这种情况我会主动表达我的感受。

-写在最后-

在生活中能够凭借我们自己就能解决的问题往往是很小的一部分，而让每个人满意本就是如永动机一般，看似卓越完美，实则不可实现。

我们需要明白：给别人添麻烦不是什么可怕的事。

我们可以让别人满意，也有权利让别人失望；无需对别人的情绪完全负责；不需要通过迎合来获得爱，我们值得被爱。

最后，谢谢本次受访者的故事，大家在跌跌撞撞的一步步努力往前走，如今回头看，发现生活和自己，原来都有了一些值得庆祝的改变。

给自己一个拥抱吧。

-END-

编辑 | 唯小维

排版 | ame

审核 | 水泽木兰

图源 | 麦子自留地、FRstem、MORNCOLOUR

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