“我想先讨自己的欢喜”

萌主有话说

“你真是个好人”是“老好人”这个群体得到最多的赞赏。面对不痛不痒的夸奖，这群人的酸甜苦辣一同在心中倾洒，说不出滋味。今天，萌主想与大家聊聊“老好人”这个别扭群体的心路历程。

“老好人”成瘾

微笑着柔声说“没事，我来吧”是惯用开场白，一阵操劳忙碌后，得到“你真好”这类口头夸奖，最后以诸如“小问题，顺手的事”等谦逊回答作结，“老好人”又完成了一次耗时耗神的“举手之劳”。

这是我无比熟悉的情境。每回听别人说我是好人的时候，我会莫名松一口气，暗自庆幸：好在别人没有不开心紧接着烦躁却涌上心头：凭什么每次都让我帮忙？我也很累很忙啊。想到这里，我不自觉地开始抱怨自己怎么这么倒霉，再满怀对对方的不满精疲力竭地瘫坐着，或是手忙脚乱赶着完成自己的任务。

前车之鉴近在眼前，然而下一次别人来找我帮忙做与我安排冲突或根本不想做的事时，“不”字无论如何还是说不出口，于是再次谨慎又怨恨地投入为他人的操劳中。如此往复，当“老好人”就像触上某种瘾，明知结局不妙，却无法抽身，只能陷在其中自我消耗。

“老好人”应该为身心俱疲负半责

我是在一次向母亲诉苦的过程中意识到惯于当“老好人”的症结之所在。倾诉的前一晚，朋友让我帮忙从电脑上拷贝一份文件到他的硬盘中。我本不熟用电脑，但碍于朋友情面，便一口应答下来，晚上独自边百度边摸索如何拷贝到深夜，把自己折腾得身心俱疲。第二天朋友查看文件后，戏谑地对身旁另一个朋友说：
“你看L，这么个小事都做不好，文件格式都不对”，
我听了却很不是滋味，硬撑着不让自己的脸色沉下去，假装无所谓地笑了笑。

晚上回家向母亲倒苦水，她却说：
“A有A的不对，但这个结果你要承担一半的责任。”
惊讶之余，我难过地辩解：“我是出于好心，要不是朋友，谁会帮他？”
母亲正色道：“B和C不也是你们的朋友吗？你回绝的话他们自然也会帮忙。况且，你如果不想做，可以直接对A说出来，我想他一定会理解。”
“不行，我、我不想拒绝别人。”“为什么？这不是你不想做的事吗？”“是，但是……反正就不想。”

自信点，你值得自己和别人的喜欢
长叹一口气，母亲捏捏我的肩膀说道：“你就是太不自信，你觉得拒绝A他就会不高兴就会损坏你们的关系是不是？但你看现在的情景，你不想做也不太会做却自己一个人摸索到很晚，心里一定很不舒服，也做不好。现在A开了一句玩笑，你听着不开心，也没说，心里闷着气对A有怨言，这种沟通不畅的情况才更会影响你们之间的感情。”顿了顿，母亲接着说：
“其实，要学着喜欢自己，自信点，人总有自己的短处，不会操作电脑不是什么丢脸的事。还有，别总期待所有人都会喜欢你，换了是别人找你帮这个忙，你不想做同样可以拒绝，你不必讨所有人的喜欢，你要问的首先是自己想做吗。虽然我也和你说过举手之劳能帮就帮，但这也是建立在你有意愿的前提上，因为这样一件事被拒绝那个人就不喜欢你不是你的问题。你要学着画出和别人边界，而不是一味讨好。”

“先学会讨自己喜欢”

痛定思痛，虽然“不”字还是无法一下子从我嘴里蹦出来，但我在学着如何迂回地婉拒。譬如遇到自己并不想应答的求助我开始尝试着将答复时间延长：
“我现在还不确定自己行不行，我迟点再告诉你好吗”
再回绝，这会让自己有充足时间做心理建设来削弱愧疚感；又或者试着像夹三明治一样肯定之中夹拒绝的话语，告诉对方自己很理解他当下的处境，难受没能帮上他，但自己真的还有别的安排；实在内疚的时候，我会试想若是因这件事别人拒绝了我，我会无比怨恨那个人吗，答案若是不会我的心里会舒坦得多。

除此之外，我还会像母亲说的那样学着喜欢上自己。譬如从心理学课本中学来的每日睡前盘点自己今日做过令自己满意的事，或时常心理暗示说自己很棒等。这些方式虽笨拙，但的确在某一时刻发挥作用让我突然间喜欢上自己。


最后，我想抱抱所有的“老好人”，告诉他们：你们辛苦了，其实不必如此。因为刨去“老好人”这个身份，你依然值得被温柔相待。我不希望你我时时刻刻做个好人，

我只想你我都成为自己想成为的无限可能。

 往期回顾 

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文字丨林姝含

编辑丨杨心玥

责任编辑丨巫祖贤

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