婚后越来越冷淡？五宝爸妈的持续亲密法则（下）
此前的文章，我们聊到如果夫妻之间要在婚后持续保持亲密的关系，找到适合的伴侣其实很重要，减少婚后磨合的成本。
因此，在选择伴侣时至少要从以下四个方面来考虑：
这篇文章，我们继续围绕这张图，来看看婚后会遇到什么挑战，以及到底应该采取什么方式才能继续的保持婚后的亲密关系。
我相信，所有进入婚姻的人，可能多多少少都会有一些“受骗”的感觉，
“真想不到，你怎么会是这样的人？”
就算是不说出来，可能在心里也想了N多遍了。
伴随着这样的失落，还会有很多别扭、不适、辛苦……经常想要逃避。
“你就不能把袜子放进洗衣筐里吗？”
“为什么每次都是我让着你？”
“你为什么会这样？你变了！”
“你就是故意针对我！”
“你根本不了解我！”
“我为这个家付出了多少啊！”
……
这些对话，经常出现在咱的婚姻生活当中，有木有？
之前看过一篇文章，介绍一对结婚70年的老夫妻，里面丈夫说的一句话印象深刻“再幸福的婚姻关系中，也有无数次想要离婚，甚至掐死对方的念头”
不知道你是不是看到一个 “绝望”的事实，任何人都无法提供一个消除这些“痛苦”的秘方，我们能做的就是“苦中作乐”而已。婚姻确实是一个痛并快乐的过程。
是的，“痛苦”一直都在，最重要的是，我们如何把这种“痛苦”的影响降到最低。这才是婚姻生活的关键任务。
走出原生家庭的“控制”以及影响
每一个人的原生家庭都会受当地的风俗文化所影响，形成自己“根深蒂固”的标准和习惯。
这些文化风俗和生活习惯，无法用简单的“对”与“错”或者“优”与“劣”来区分或判断。毕竟是几百甚至上千年沉淀下来的东西，肯定有它存在的道理。
走出原生家庭的“控制”以及影响并不是要完全脱离或者改变，最好的方式其实是一种“融合”的观念，最终形成自己家庭的独特风格。
我和馨悦当然也遇到文化“冲突”的挑战，都比较有代表性：配偶的选择、饮食习惯以及育儿观念。
在她的老家，择偶标准有一些地方特色。所以当初按照家人的想法，可能我并不是最好的选择。
女人最说不清楚的“标准”
馨悦从小就是乖乖女，但是她有非常明确的择偶标准。她会非常坚持她认为重要的，比如一个人的品格和特质。而其他一些“无关紧要”的要求，比如关于风俗，哪里人，物质基础等，这些她并不是很在意。
当她的家人提出反对的时候，她没有半点动摇，因为她很清楚，自己想要嫁什么样的人，想过什么样的生活。所以她极力坚持，努力说服她的家人，并且一直在她的家人面前维护我的尊严。
给我的感觉就是，她有独立的判断标准，是一个人格独立的姑娘，她跟我是一头的，这是我的老婆，有决心和我携手走完后半生。这为我们婚后的生活打下了很好的基础。
家里处处都能看到“融合”的迹象
内蒙人也有一套自己的饮食文化；我们家在黑龙江，也有自己的饮食习惯。在食材的选择、烹饪的方式都有差别。
馨悦做内蒙菜的时候，会尝试加入一些东北菜的原料或者采取东北菜的烹饪方式，我也一样。
很多时候，她下厨会做东北菜，我下厨会做内蒙菜。经过几年的磨合，最终形成了我们家的风格——内蒙东北菜。
同时，我们还加入了另一个菜系——西餐。
经常来我们家的朋友都知道，在我们家吃饭，最大的特点就是花样繁多。这就是融合的好处。
还有一个就是育儿方式的差异，两边的老人各自有一套育儿经，也都带有各自的地方特色。
是跟丈夫/太太“融合”并不是跟婆婆/岳母“融合”
老大出生后3周，为了避免这种分歧，我和馨悦就决定，自己决定要采取什么样的育儿方式。她们的建议，是不是采纳，由我们自己决定。
还好，我们没有跟老人住在一起，真的是省去很多磨合的成本，如果住在一起，困难会相当的大啊。
如果我们把这个过程看成“退让”，那就会带来痛苦——“为什么我要退让？”。如果我把这个过程看成一种“融合”——“我们一起找第三条路”，就会大大降低这种痛苦的感觉。
“痛并快乐”的与对方的“缺点”生活
性格是个很神奇的存在，也是人与人相处最大的魅力
为什么同样的员工在两个不同的团队，表现出来的工作能力会有如此大的反差？
为什么两个婚前如此合拍的两个人，婚后就变得像仇人一样？
记得在做婚前辅导的时候，导师提醒我和馨悦未来两个地方，可能是产生冲突的焦点：“一是馨悦的思维方式和行为习惯都比较谨慎，很可能跟不上你的节奏，你要等等她；二是，馨悦很内向，一般在发生冲突的时候不愿意说话，你需要想尽办法让她开口”
当时我真没觉得这两个地方会引发什么冲突，反而心里暗自窃喜（不知死，也就是这个样子了），我因为行动快，也吃了很多亏，她比较慢，正好可以帮我减慢一些速度，好事儿啊！
我挺爱说话的，你说要是两个人都爱说，没人听，不得总吵架啊。正好，我说她听，太完美啦！
说来惭愧，8年多了，我和馨悦发生“矛盾”最多的地方就是这两处，没有第三个了。
面对冲突，她选择把自己藏起来
我经常提出一些家庭 “改进计划”，满怀热情地邀请她一起制定行动方案。我开始执行一段时间后，发现她好像没什么“动静”，太影响心情了。
我这个急啊，“耐心”的坐下来聊聊，她的回答是：“其实我动了，只是你没看出来”或者是“我还没有想好该怎么做”……我心里这个气啊……咱们当初不是说好了吗？……
接下来，如果我的声音大点儿或者是态度不好，她就不说话了或者就哭了……我再想尽办法让她说话，最长的一次2个小时后她才口。
有几次因为我着急做一些创业项目，没有做好周全的计划，损失惨重，她没有抱怨，给我很多安慰：“只要人在，钱可以再挣……”
我们彼此磨得啊……不要不要的……
面对这样的差异，真的没有别的办法，就像两只刺猬在一起，离的远了冷，离得近了疼。时间久了，找对了位置，磨出茧子、磨厚了皮，也就好了……
“共同的方向”拉近彼此的距离
我相信，没有任何一个夫妻不想把自己的日子往“好”了过，关键是，两个人认为的“好”可能不在一个方向上，最终可能是各自过得都挺“好”，但是两个人的关系越来越远，我们这个共同的家变得不好了。
所以，婚后最重要的就是两个人一起来定义，对我们的家庭来说什么是“好”的、什么是有益处的、未来的方向是什么，这就是“家庭梦想版”。
婚后第二个月，我们一起制作了家庭梦想版（第一版，每五年要稍作修订），里面大致描述了我们未来要成为什么样的夫妻、我们要有什么样的生活样式、一起建立什么样的家庭氛围、要几个孩子、各自的职业方向是什么、要买什么样的房子……
这些内容成了我们共同努力的方向，无论是个人的决定还是家庭的决策，我们都会想一想，是不是有利于实现我们共同的家庭梦想。
经常一起聊一聊，我们现在的生活有没有偏航，是不是需要调整，8年下来，给我们极大的帮助，受益匪浅。
其中，唯一变化最大的内容是馨悦的职业方向，这一方面她做了巨大的牺牲。老二出生之后，她决定暂时放下自己的职业追求，全力以赴的照顾孩子和家庭。
虽然此前，我们从来没有想过馨悦要成为全职太太，但是当家庭出现需要的时候，她还是做出了有利于家庭的决定。
形成共同的价值观：什么事儿该做？
什么人对我们来说是最重要的
形成共同的价值观，会不会让你想到，一起开个茶话会或者座谈会，大家在纸上列出来一些“高大上”的词语，打印出来贴在墙上。
就像党中央颁布了“社会主义核心价值观”，全国人民就紧密团结在此之下，一起为祖国的大好河山努力奋斗……
想想是不是有这么简单？
形成共同价值观最好的方式有两个：一个是有共同的榜样，二是一起参加社会公益组织或者参加一些社会服务活动。
婚姻出现分歧很正常，关键看我们找谁说
为我和馨悦做婚前辅导的家庭，后来成了我们的家庭导师，在我们的家庭遇到“危机”的时候，他们都会出现在我们身边，为我们调解。
“调解”的角色不能是双方的父母，也不能是一方的朋友，他们很难保持中立，很自然的会倾向另一方。
2013年，也就是我们结婚五年以后，我们开始为身边即将要结婚的年轻人做婚前辅导，直到现在，即使我们再忙，每年也会抽出时间来做这件事。
当我们一起被别人服务或者服务别人的时候，逐渐的形成我们共同的行为标准，也就是所谓的价值观。
这是个过程，是两个人通过多年一起观察、服务、调整后磨合出来的。这样的价值观远远比那些写在纸面上的文字有力量。
婚姻是爱情的坟墓，这句话没错，因为有太多的人在进入婚姻之前，把婚姻想的太简单了。
我们要成为司机之前，要去上驾校，有没有人敢不学习就上路的？后果是什么？进坟墓的比例高不高？
丈夫或者妻子的“岗位”，难度要比司机大得多吧？没有任何“岗前培训”就直接上岗，你说进入坟墓的比例高不高？