孩子究竟要“穷养”还是“富养”？也许你要先坦然面对自己的经济情况！

养娃就像养了个碎钞机，这话一点也没错。可比花钱更让人痛苦的是，发现自己真的很穷的真相！最好的给不起，退而求其次又不乐意，着实没办法坦然面对。

你是不是也跟果仁妈一样，时常陷入这种无力感？那今天的这篇文章，很值得一看。作者的几个观点，还挺有道理，让老母亲倍感安慰：

1. 绝大多数人在这个社会上都处在“比上不足，比下有余”的位置；

2. 明白自己心底的诉求是什么，富养还是穷养反而就成为一个伪问题了；

3. 一个人拥有越多的舒适空间，他应对不同场景、挑战时就会越从容；

4. 在力所能及的情况下，让孩子尝试更多的场景。

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 1 

大多数家长应该都遇到过，来自孩子，类似于这样的要求：

• “爸爸，你以后别来接我了，我同学的家长都是开车来接他的”；

• “妈妈，XX跟我说他要去国外度假，我也想去”；

• “为啥我们不坐在最前面的大座位（商务座）？”；

• 等等。

而听到这样的问题，很多家长常常会百感交集。一方面觉得尴尬，不知道怎么回答孩子；一方面，觉得内疚，没办法给孩子最好的；另一方面，又害怕孩子太物质，不知道怎样引导他正确的金钱观。

其实大多数孩子问这类问题时并不牵扯到人生观、价值观问题，仅仅是出于好奇。而家长只需要把孩子引导到他感兴趣的角度就是了。

记得我儿子上幼儿园时，在街上看到一辆很炫酷的跑车，问我能不能买一辆时。

我当时笑着告诉他 “这车太开得太快了，爸爸害怕。你不是很勇敢的嘛！要不你先练习下，以后买了带我兜风。”晚上，我带着他去游戏厅练习开赛车，直到现在，这游戏我也玩不过他。

这种做法并不是“忽悠”孩子，只是搞清楚了孩子的发问点和兴趣点到底在哪里。孩子的思维比成年人简单，很多时候父母的确是想多了。

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当然，面对孩子这样的提问，你百感交集，更大的原因在于——你可能没有坦然面对自己的经济状况。

不要以为这只是“穷人”才会遇到这样的困惑，贫富永远都只是个相对概念。今天你从满足虚荣的角度出发让孩子坐了头等舱，明天说不定他又问“为什么那谁出门都只坐私人飞机？”。

绝大多数人在这个社会上都处在“比上不足，比下有余”的位置。只要你想“富养”，总是不缺乏追赶对象的。更何况有时候，这个问题真不是钱就能解决的。一如现在的微信朋友圈，已经演变成一个向熟人圈展示优越感的大型秀场。

如果自身心态失衡的话，不用等到孩子来刺激我们，每天看看那些秀恩爱、秀旅游、晒收入的朋友圈就足以让自己一直陷入焦虑中了。

所以，当我们希望孩子坦然接受一些事情的时候，首先要问问自己的态度是不是够坦然，有没有在力图遮掩什么。

如果你不想孩子是因为“虚荣”而问类似问题的话，首先要自己不心里发“虚”。只是话虽如此，成年人固然可以发扬鸵鸟精神，做到让自己无视这种攀比现象，但具体到回答孩子的问题上，又总会担心自己处理不好，会对孩子的心理造成伤害，而这就牵扯到一个问题——孩子到底要穷养还是富养。

总得来说，在用物质来满足孩子的问题上，无非存在四种做法：富家富养、富家穷养、穷家穷养、穷家富养。

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若是按中国传统价值观来说，无论经济条件好坏肯定是要“穷养”了。用“天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身”法子去培养孩子，孩子再问出为什么不坐头等舱之类话，只消一句话：“等你自己赚了钱就可以坐了”。手起刀落人抬走，直接就能把孩子妄想的小心思掐死在萌芽中。

“静以修身，俭以养德”思维肯定属于中华传统美范畴。不过时代毕竟在变，富一代赚了钱后，愿意给孩子更高的起点是人之常情；父母把让孩子接受超出家庭承受能力的体验，并希望孩子能够就此跨越阶层（比如倾其所有送出去留学），也不能说就是错误的。

“钱不是省出来而是赚出来的”的观念，同样造就了一些传奇人生。生存在一个多元化世界的一大好处就是：你总能为自己想做的事，找到现实的案例支撑。

不管用什么样金钱观去养孩子，在两个问题上，父母们大抵是有共性的：一是希望孩子将来独立；二是希望孩子能够感恩。

无论是磨练孩子，还是花钱让孩子学各种才艺，为人父母主观上都是希望孩子，将来能更从容的面对这个社会。至于说感恩，倒不是说一定从投资的角度去看养孩子这件事。只是即便你嘴上对孩子说：我以后不需要你养，你能把自己养活就行，心里也断不会希望养出一条白眼狼来的。

明白自己心底的诉求是什么，富养还是穷养反而就成为一个伪问题了。我们真正要面对的问题，是怎样让花出去的钱，既能帮助孩子更加从容的面对这个社会，同时又不让孩子觉得，父母为他们做的这一切都是理所当然的。

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具体要怎么做，每个人可以有自己思考。下面可以分享两个可供借鉴的理论，供大家参考一下。

1

请孩子“帮助”自己

不管你是想让孩子更加的独立，还是让孩子成为一个懂得感恩的人，创造机会，请孩子主动做些力所能及的事，是一个不错的方法。

请注意，我用的是“请”这个字。如果孩子感觉，你是在逼迫他、磨练他，效果并不如用“请”的方式好。比如你在拎东西时，可以露出很辛苦的样子，请孩子帮助分担一点，然后感谢和夸赞他。

如果孩子从这个过程中，满足了自己的“受尊重”需求，那么他绝对会很乐意再次体验这样的感觉。由此，孩子对父母、对家庭的一份责任感，也就慢慢培养出来了。

这当中要注意的是，毕竟是孩子，做事不一定能达到成年人的要求，但不管是主动提出，还是家长“请”他帮忙，都不要以结果为导向，而是要积极鼓励过程。

2

帮孩子扩张“舒适空间”

所谓“舒适空间”，通俗点讲就是你所能适应，或者说最起码不会感到局促的空间。这里说的“空间”可以指一个地方，也可以指一个工作、一件事情。

举个例子，如果有人约你在一家高级西餐厅见面，如果你之前没有这样的体验，你去的时候大概率会感到紧张。反过来，如果你曾经在这家餐厅用过餐，这家餐厅乃至高级西餐就有机会成为你的“舒适空间”了。

另一个例子是比赛中的“主场优势”。在足球比赛里，主场优势的作用非常大。对于主队来说，“主场”就是他的舒适空间。这个环境对于主客队的影响在于：主队可以得到熟悉环境的助力，而客队则要担心不确定因素的发生。

一个人拥有越多的舒适空间，他应对不同场景、挑战时就会越从容。能够在成长过程中体验不同场景更多的孩子，势必会比在单一场景中成长的孩子，拥有更多的想象空间。

面对陌生场景时的恐惧感，本身就是人性的弱点之一。并不是说一个人的舒适空间越多，做事就一定更好。但你一定能够感觉到，很多时候面对机会的犹豫，其实只是因为这个机会中包含了让你感到陌生的场景。就好像你没有在国外工作生活的经历，突然有外派国外的机会时，接受起来难免会比有类似经历的人多一丝担忧一样。

现代社会竞争激烈，很多时候一个人的成功，可能只是因为你在面临挑战时，能够更多一分从容，拥有更多自己能适应的“舒适空间”。有鉴于此，在孩子的培养过程中，可以有意识的从扩张舒适空间的角度来做一些尝试。

而就扩张舒适空间这件事来说，概括的说就是大家都能理解的三个字——长见识。家长如果抱着为帮孩子多长长见识的想法，去做一些“富养”之举，并没有什么不妥。需要避免的只是出于虚荣而去做这些事（不管是为自己还是为孩子）。

总结下来就是心态上应该还是要有点“穷养”的意识，包括让孩子正确认知家庭经济状况，不去因为攀比之心而提出过分的要求；同时在力所能及的情况下，让孩子尝试更多的场景。

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关于“富养”还是“穷养”，你有什么看法？欢迎留言区分享！- END - 作者 | 沙发爸爸，温骏轩，一个十岁男孩的爸爸，著有畅销书《谁在世界中心》，是送给儿子的礼物。编辑 | 章鱼妈，一个一岁半男孩的妈妈

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