愧疚、焦虑、提不起劲...养娃后最常见的35个情绪问题，你中了几个？
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为此，果仁妈特别邀请了“暂停实验室”创始人，中科院认知神经科学博士生，有着10年情绪干预机制研究经验的郭婷婷，来到“果壳童学馆”直播间，和大家当面聊聊有关大人、孩子情绪管理的相关问题。
直播的热度很高，原定一小时的直播延长到一个半小时，很多家长表示自己从头看到尾，可见大家的情绪压力有多大。
今天，果仁妈整理了35个最有代表性的问题，分为“家长篇”和“儿童篇”，每一个问题都直击我们日常生活中隐晦的烦恼，相信你读完后一定有很大收获。
此外，还专门设计了一个“情绪认知管理”的PBL项目，添加小助手微信，即可入群免费领取情绪游戏玩法+材料包。
最新一期的直播，我们邀请到了北京清华长庚医院内分泌科主治医师刘兆祥，和大家聊一聊孩子生长发育的相关问题。
本 文 目 录
一、家长情绪问题处理：Q1-Q12
二、儿童情绪问题处理
普遍情绪问题：Q13-Q23
行为和性格的成长问题：Q24-Q31
学龄期问题：Q32-Q35
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家长情绪问题处理
Q1 ：家长很容易控制不住自己的情绪，总是忍不住吼孩子，怎么办？
冲突时吼孩子是一种自动化反应，自责、后悔也是正常的，能提出这个问题说明家长已经觉察，并且愿意去改变，这是一切变好的前提。
“忍住不吼孩子”，这件事就像给一个惯性做刹车一样，这种能力是需要练习的。一开始我们可能事后才意识到自己的反应不对，慢慢地，我们可能正在吼孩子的过程中就意识到了。到最后，我们刚有一点情绪的时候，自己就能对这个行为喊刹车了。
可以通过“复盘”来练习这种刹车能力。我们可以从“事后复盘”开始，把自己当时的想法和情绪写下来。这有助于下一次事情发生的时候，更好地控制自己的情绪。通过这种日常的记录，来练习自己的觉察能力，把“刹车键”一点一点提前，然后慢慢改变我们“吼孩子”的惯性反应。
Q2 ：家长发火后对孩子有什么影响？如何修复跟孩子之间的关系？经常跟孩子发火，对亲子关系影响大吗？
有个很重要的态度问题，就是先承认自己发火了，承认带来的后果不太好，然后再跟孩子沟通。而且其实孩子也没那么脆弱。
先跟自己先解释，再跟孩子解释：刚才发生了什么，我有什么情绪、想法，下次会有什么改变。去和孩子讨论情绪是什么，人们遇到情绪的时有什么反应，这是一个很好的情绪教育的机会。
Q3 ：如果对孩子、对别人做到了愤怒时刹车，但是导致自己心里快爆炸了，怎么办？
有时候发怒也是一种选择，你可以有意识地去发怒。有时发怒是为了争取权益或者是非常坚定地表达主张，所以事后也不一定会后悔，而不发怒的话，事后会非常难受。发怒反而成了当下情境中，对自己最好的一种选择。
愤怒有两类，一种是把愤怒讲出来让别人看到，另一种是自己气得要死，可是别人并不知道。后者对自己伤害更大，虽然别人不知道，但情绪反应被压制住，身体可能也要因此承受更大压力。
情绪管理不是在压抑情绪，表达也是管理。所以一是可以表达愤怒，二是事后复盘，和孩子一起看到愤怒的代价。如果发火，好处和损失分别是什么？如果不发火，好处和损失是什么。一次次地去直面自己的情绪，我们就会越来越好地管理情绪。
Q4 ：能简单介绍一下什么是“正念练习”吗？
正念练习是心理学中的一种情绪调节技术，最早脱胎于佛教，现在完全剥离了宗教色彩，有科学严格的定义。
在定义里面，正念就是“对此时此刻的一种非评判的察觉”。
“此时此刻”，即对当下的想法、情绪和当前环境有觉察，知道现在在发生什么。“非评判”，就是觉察到什么就是什么，不去想对错。比如我现在在发怒，正念就是我觉察到我现在有一个愤怒的情绪，而不是说我觉得我愤怒这件事是错的。
想要做到非评判觉察，可以从“感受呼吸”这种比较基础的练习开始。在感受呼吸的时候，我们可能会发现我们的大脑非常活跃，注意力时不时就会被脑中的想法带走。这时候我们就可以练习注意力回到呼吸上的能力，把杂念放下。
这种能力用到情绪调节中时，就好像是在锻炼我们大脑的肌肉：察觉到有其他想法，再拉回来。通过练习，这种能力会越来越强。这个能力迁移到生活中，会让我们更快地意识到“情绪的产生”和“当下要做什么”。我们可以带着情绪去做事情，而避免被情绪裹挟。
Q5 ：每次都复盘了，也知道自己为什么发火，但还是踩不住刹车，怎么办？
踩刹车的能力需要长期练习，如果依然效果不佳，可以配合直面情绪的正念练习。
通过正念练习直面自己的想法和情绪，再一次次地去放下它们。也就是在练习暂停，即踩刹车能力。
暂停其实就是说，在事情和事情发生后我们的自动化反应中间，理性上线了。一旦可以按下暂停键，我们会意识到关于这件事的反应，可能会有很多种（而很多时候我们总是会下意识地只做出一种反应），暂停给了我们更大的反应空间（也就是给我们机会去选择其他反应）。
刚开始可能10件事情里只有一两次能暂停，那就先从关注“我做到的时候，我做对了什么”开始，慢慢拓宽自己的暂停面。
Q6 ：宝宝3岁3个月，有时调皮捣蛋不听话，我控制自己不能冲宝宝发脾气，但是自己被气哭了。到底怎么样才是正确的应对方式？
家长面对无法控制的状况时，确实会无能为力。哭或者讲出来，都可以。“我真的拿你没办法了”，这也是一种情绪沟通的方式。让孩子知道，家长遇到搞不定的事情时，也是可以哭的。可以承认自己没办法，这没什么丢人的。
Q7 ：明明计划好带娃做什么，但身体就是不想动，最后没做成就会觉得都是自己的问题，否定自己。知道这种状态不对，但却每次都处在这个状态中，怎么办？
这是因为你处于“计划”和“身体”的矛盾中，你认为计划是对的，身体反应是错的，所以会责备自己。
首先我们要接纳，看到“身体不想动”这个事实，如果这么明显的信号还被否定、忽略的话，只会让我们的行动力变得更差。
有一种情况是，我们既生气于自己不想动，又承认这个计划是重要的。这时候，我们需要同时看到两点：一个是我的期待，另一个是我现在的状态。它们有可能是矛盾的，需要我们主动去做出选择。
不论我们选择去做自己期待的事情，还是选择照顾自己，这都是我综合了两种情况后，做出的更好的选择。
Q8 ：不知道该怎么在做自己和做妈妈之间找到平衡，经常对孩子有愧疚感，怎么在工作和陪孩子之间找到平衡呢？
我们讲的平衡，是指在两件对自己来说都重要的事情上，尽可能花费相同的精力。但在实际执行的过程中，我们不可能达到完全的对等，也不可能每天都用完全一样的精力去应对这两个事情。
而且我们认为应该平衡的事情，它们可能天然就是不平衡的。必须要承认，我们有时候就是会更看重某一件事。
就像那些事业型的家长就是会觉得工作是非常重要的，没法分出很多时间陪孩子；而那些认为孩子更重要的家长，也不可能要求自己一定要在事业上取得什么什么样的成就。
先承认自己的天平到底有多平，或者根本就不平，这是一个开始。
即使我们希望在两件事之间寻求一个平衡，那也是一个动态的平衡。比如今天多花精力在某事，明天可能多花精力在其他事。从一段时间来看，不至于让这个平衡，跟自己的预期差太远。
可以选择做一些简单的记录，一天结束的时候偶去回顾我都做了哪些事。看看哪些是跟工作相关的？哪些是跟照顾孩子相关的？通过记录看看自己的精力分配。有时候我们的感觉是不准的，当你真的去回顾的时候，会发现自己其实已经做得很好了，只不过是我们对自己太严格，太苛刻了。
Q9 ：时常觉得自己特别丧，心情很低落，有时候爱钻牛角尖儿，一点小事都放在心上，还失眠。这是抑郁吗？对于这些状态，有什么好的建议吗？
听起来确实有一些抑郁相关的表现，但从没有抑郁到严重抑郁是个连续的状态，首先需要评估，确认你现在处于什么位置，不同程度的抑郁，应对方式是不一样的。
日常中，人人都会有一些“小抑郁”，我们可以通过一些方法去调节自己的情绪，比如前面提到的正念练习。但如果你的状态已经介于中度抑郁和严重抑郁之间，建议寻求精神科医师的诊断，状态稳定之后再使用日常情绪调节工具。
Q10 ：自己每次情绪低落的时候都会持续一到两天，怎样才能让自己快点恢复，不影响孩子的情绪？
确实有些人情绪低落的持续时间会比较久，持续一两天到一周的都有。往往我们越想让自己好起来，越难真的好起来。因为在觉得自己不对，希望自己快点好的时候，我们的力气都会花在这个想法上，而不是去做事情。
但和情绪搏斗注定是徒劳的，因为情绪有自己的变化规律，就像阴雨天一样，有时候就是要持续个一两天。
所以我们要关注的，不是让自己好起来这件事，而是要想：假如我的坏情绪就是要持续一两天，我就什么都做不了了吗？
不是的，我们在情绪不好的时候，依然可以做很多事。先接纳和承认自己的情绪，然后在做事情的过程中，你会发现情绪不好这件事，变得不那么重要了。就让情绪按照自己的规律，变好变坏都可以。
Q11 ：很多家长都非常焦虑：孩子生病、成绩不好会焦虑，怕孩子考不上高中，为自己买不起学区房而焦虑。还有自己的职场焦虑，甚至也有一些家长莫名其妙的就焦虑。对于“焦虑”这件事，有什么好的建议吗？
首先，焦虑是非常常见的，焦虑就是对未来不确定性的担忧。如果我们知道事情会发展成什么样子，我们可能会沮丧或难过，但就不会焦虑了。但我们无法预知未来，所以焦虑是非常自然的反应。
有一个特别好的应对焦虑的方式，就是向焦虑提问。
你可以问问自己：我焦虑的这个事情，最好的和最坏可能性分别是什么？想象出最好和最坏的情况后，可以写下来，很多人的焦虑会因此有所缓解。因为你会发现，即使是最坏的情况，大部分自己也是有方法去应对的。更何况最有可能发生的，是介于最好和最坏之间的情况。
Q12 ：身边的妈妈们提起孩子会焦虑，爸爸反而觉得孩子没问题，而且很多妈妈们对自己要求高，容易否定自己。这是普遍现象吗？应该怎样改善呢？
虽然不是所有的爸爸妈妈都会这样，但从概率上或者从观察到的数据来看，妈妈确实更容易焦虑和否定自己。
我们遇到问题时，一般有两种反应：一种把责任归因于内部，归因于自己；一种是归因于外部，认为是别人的问题。
复杂事情的归因也会更复杂，可以用“责任饼图”来帮助我们。画一个饼图，然后去分责任，比如：一部分责任是我哪里没做好，还有一部分是因为这件事情本来就很难，还有一部分是因为有些资源或者支持没有到位等。我们会发现，在很多事情上，我们能做的其实没那么多。所以简单粗暴地将错误都归结到自己身上，就是一个比较偏颇的归因。
但其实，我认为把问题都揽到自己身上，有时候不是那么坏的事。因为这意味着，自己可能是最能改变这个事情的人。我们在发现自己焦虑后，愿意去求助，愿意去改变，这是一种非常值得提倡的勇敢的行为。（前提是，我们自己也觉得是自己的问题。）
所以你提起孩子会感到焦虑，其实也是你对孩子关心的一种体现，你会想为孩子做些什么。下一步就是找到责任的边界，去做自己真的可以做的事情。
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儿童情绪问题处理
普遍存在的情绪问题
Q13 ：6岁孩子情绪控制差，下意识就动手，适不适合正念练习？要不要给孩子报班？
儿童正念和成人正念的定义、操作都比较像，只是针对孩子的训练时间会更短（孩子的注意力没办法集中那么长的时间），有更多生动形象的比喻，比如呼吸的时候把自己想象成一个小青蛙一呼一吸等。另外还有《正念养育》等儿童正念的书籍，书里有适合孩子的实操方法。
建议家长先练习，了解整个过程，如果家长练完后觉得能帮到孩子，可以带孩子一起练习。
Q14 ：孩子在要求得不到满足的时候，动不动就大哭、满地打滚。应该怎么帮助孩子，去安抚、控制他的情绪呢？
调控情绪需要理性，这是前额叶的能力，要到成年早期才会慢慢发展成熟。
所以对孩子来说，是没法达到家长认为的，高超的情绪管理能力的。所以孩子表达各种情绪是非常正常的。
可以在孩子的情绪平复之后，带他一起认识刚才发生了什么。比如刚才孩子发火了，我们可以和孩子聊：这种情绪叫愤怒，它可能代表着期望没有获得满足，也可能代表你想表达的一个主张。我们也可以和孩子一起聊聊，这个期望或主张具体是什么。
也就是说，当孩子有情绪来的时候，我们先不要去评判对错，或者说，我们不要去控制孩子的情绪。我们先带孩子认识它，了解情绪背后代表着什么。当我们慢慢地去认识情绪以后，我们就成为了情绪的主人。
Q15 ：没给孩子买他想要的东西，孩子就在公共场合满地打滚，或者在幼儿园门口抱着爸爸妈妈腿大哭，怎么能迅速安抚好孩子？毕竟在公共场合家长还是蛮尴尬的。
家长可以先留意自己的情绪：为什么想快点安抚？这个核心情绪就是尴尬，你可能会觉得这是一件丢脸的事。其实这个“安抚”，是为了安抚你自己，让这种丢脸的感觉，不再持续下去。孩子可能不觉得丢脸，否则他就不会这么做了。
这种情况下，我觉得是没有什么办法能够快速安抚的。我们可以事后跟孩子讨论这件事，包括我们要承认自己觉得很丢脸，跟孩子讨论自己的丢脸。这是一种情绪和情绪之间真实的袒露：如果这样的话，妈妈会觉得不好意思，也会打扰到周围的人，妈妈会觉得抱歉。这些都是情绪的表达。
在慢慢的沟通和讨论中，孩子才会逐渐理解。而且情绪本身并不可耻，像“丢脸”这样的情绪，都是可以讲的。
Q16 ：在家里给孩子设置情绪冷静角，有用吗？或者说有必要吗？
这个其实要分两种情况看：去冷静角，是你们达成的约定？还是你逼他去冷静的？
前一种情况是契约状态，意味着你们两个都认可，当情绪出现时，孩子可能自觉地就去冷静角了。这种情况就很好，孩子是在主动管理自己的情绪。
而后一种情况是家长单方面觉得这样对孩子好，但其实孩子并不认可，甚至根本就不理解自己为什么要这么做。这种情况下，这个冷静角形同虚设，不仅没有效果，还会影响亲子关系。孩子在那个地方也许什么都不说，可他内心的情绪根本没有获得真正的处理。
Q17 ：孩子在闹脾气的时候，越安抚越暴躁，还会大喊大叫，但越不理他，他哭得越歇斯底里。这种情况应该怎么办呢？
不管是大人还是孩子，在情绪特别上头的时候，要让情绪从极高的高峰慢慢地下来，这个过程是需要时间的。
即使我们成年人前额叶已经很发展很成熟了，我们也做不到上一秒还在大哭，情绪还非常强烈的时候，下一秒就好了。情绪的一个规律就是变强到顶峰后就会回落，没有人会一直处于情绪顶峰状态。所以在孩子情绪很强时，我们什么都不做，他的情绪会慢慢下来的，等情绪顶峰过去，逐渐平静时，才是沟通的好时机。
比起立刻处理强烈情绪，孩子和家长都经历一次“强烈情绪慢慢回落的体验”可能会更好。我们会发现，原来再强烈的情绪也会过去，这会让彼此放心，再遇到这种情况时，就知道没什么大不了的。
Q18 ：孩子特别敏感，从小就斤斤计较，特别玻璃心，没咋的就哭。遇到一点困难就要放弃，要别人哄，做什么都要大人陪。这些情绪和天生有关吗？
肯定是有关的，很多基因之所以会保留下来，是因为它既有好处又有坏处。有本书讲过高敏感是一种天赋，很多大人看起来敏感、玻璃心、情绪化的孩子，其实他是有自己的生活方式和天赋的。
这个问题讲的都是孩子不好的方面，其实也可以写写孩子好的那面，你会发现这是一体两面的，可能这个孩子比较会照顾别人的情绪，或者比较温柔等等。
那怎么让孩子别那么计较、敏感呢？比如别人稍微碰一下，他觉得别人是故意的。
首先，孩子的计较是有自己的道理的，也许这个道理在我们看来比较荒谬。我们可以先听听孩子的道理是什么，给孩子充分表达的机会，试图站在孩子的角度去理解他。然后再一起去找这个道理中可能会有的问题。孩子可能只能部分理解，所以在沟通中尽量在孩子理解的框架内进行。
也许有些孩子在表达的时候，自己就会发现：诶，好像自己也没什么道理。
Q19 ：父母正在离婚，3岁的孩子情绪有些焦虑，家长应该怎么办？
孩子看到父母离婚而感觉焦虑，是个很好的信号，意味着孩子关心父母的状态，跟父母之间有情感链接。基于这个情感基础，可以和孩子进一步沟通，聊聊互相的关心和担忧。
孩子是很敏感，很聪明的。我们越避讳，孩子越会多想。他不知道究竟发生了什么，对未来的不确定性让孩子担忧和焦虑，所以我们要和孩子真诚沟通，让孩子知道究竟会发生什么。他知道的信息越多，越有助于缓解焦虑。
Q20 ：孩子心里委屈，说不出来，总是用暴力去发泄。或者没办法用语言表达自己的需求，当需求不被满足或说不出来的时候，他就自己闷着。应该如何引导他能自己表达自己的情绪呢？
首先你要自己想一想，当你遇到这种情绪的时候，自己会不会表达？一个人对于情绪的应对方式，可能是学到的，孩子可能是看到身边有些人是用这样的方式去应对。
如果一个家长是可以表达情绪的，那孩子大概率是能够学会这件事情的。有研究表示，如果家长跟孩子的沟通中，使用“情绪词”相对较多的话，孩子的情绪表达能力会相对较好。
所以建议家长首先建立一个情绪词汇表，一旦有情绪了，就去表里找这个情绪叫什么。我们先自己学会如何去谈论情绪，然后再孩子面前多谈论一些情绪，才能慢慢引导孩子表达自己的情绪。
Q21 ：刚才谈到情绪词汇表，能举几个例子吗？
我们可以把情绪分类，比如积极情绪、消极情绪、中性情绪。积极情绪包括兴奋、喜欢、热爱、好奇等等，中性情绪比如平静、没有感觉等，消极情绪比如恐慌、愤怒、沮丧等。
一些复杂情绪可能混合了不同类型的情绪，需要好几个词才能表达。比如既愧疚又伤心，还有一点愤怒等；或者比如说一方面开心欣慰，另一方面又有点担忧等。我们对情绪的描述颗粒度或者分辨率越高，越能搞清楚此刻自己的状态。
一开始可以从简单的感觉好或者不好开始表达，慢慢用更丰富的词表达。当我们用的情绪词越准确、丰富，表达出来的信息量就越大，孩子跟父母的沟通也会越顺畅。
Q22 ：孩子想要什么东西时，不被满足就满地打滚，要满足他吗？如果告诉他一定的满足条件，比如把玩具收拾了才有奖励，这种奖惩机制会对孩子有什么负面影响吗？
我们之所以会使用奖励机制，或者说满足孩子的一些条件性要求，是因为我们希望这件事情以后多发生。但打滚肯定是我们不希望的，我们这时就不去满足他，因为满足一次就是强化一次打滚这种争取方式。
当然家长可能需要面临一些尴尬或者烦躁，你可能需要让孩子打一会儿滚，你自己的内心需要强大一点。当他会发现这个方式并不能得到什么的时候，这个行为也会逐渐消失。
Q23 ：4岁男孩情绪上来就喜欢打人、掐人，该怎么引导呢？
这个首先要评估问题到底有多大，他是每次都这么做？还是有一些例外？
我们想去消除一个行为、强化另外一种行为时，其实要改变的是目标行为的发生频率，并不是完全消灭这件事情，只是把它控制在一个可接受的频率里。
所以首先要了解他现在的频率是什么样子，在他没打人的时候，鼓励他当下的行为。在他打人时不要太责备，但要让他知道这是错的。不去强化错的事情，去强化对的事情，让错误的频率逐渐降低。
行为和性格的成长问题
Q24 ：一年级的孩子有点逆反，对家长语言温和的提醒——比如坐姿、握笔姿势这些都特别抗拒，小孩是不是从六七岁就开始叛逆？
叛逆跟年龄关系不大，这是一种持续的，是一种孩子在成长中学着建立自我、成为自己的过程。他需要处理一些自己需求和他人需求的冲突和矛盾。
有的孩子自我发展比较早，很早就明确自己的需求。而有些非常听话的孩子可能会有不明白自己要什么的问题，他们可能从小生活在家长的需求中，但长大成人时后需要更多时间去探索“我到底想要什么”。
对于前者，家长要更全面地了解孩子，而不是处理和自己期待不符的事。亲子冲突往往是家长太希望孩子按照自己的想法成长，而孩子成长中会争夺对自己的控制权。
Q25 ：6岁半女孩性格内向，不熟悉的人不愿意说话，也不和别人打招呼，家长引导打招呼时也不说话，还躲闪，该怎么办？
打招呼真的还蛮有压力的，我们对成年人做过调研：在路上碰到了同事，为了不打招呼，你愿不愿意绕个路？70%的人会选择绕路。
以孩子的天性，他可能真的不愿意打招呼，这是一个被训练出来的技能。可以先和孩子达成共识：虽然你不愿意打招呼，但这是一种礼貌，我们勉为其难的打一个，他可能会更愿意做这个事儿。
但如果你一定要说，打招呼是正确的，别人都打招呼，你怎么你就不会呢？孩子打招呼就会更困难。我们得承认，打招呼这个事没那么容易，甚至有时候打了，有时候没打，不是每一次都能做到，这都很正常。
Q26 ：孩子很容易自我否定，胆子比较小，爱逃避问题，被批评了就会反应特别大。如何要鼓励他更自信呢？如何改善他的自我否定呢？
所有人被批评了都会反应蛮大的，心理学里有个经典实验叫习得性无助，研究者发现，在成长中被批评的经验积累得越多，人们越可能自我否定。
所以更重要的是创造成功的经验，既然自我否定能被学会，乐观和自信就也能被训练。训练方式就是制造机会让孩子成功，从孩子喜欢的、简单的事开始，给与足够鼓励和支持，这也是一个慢慢学习的过程。
Q27 ：孩子从两岁开始咬指甲，到现在快五岁了还咬。咬指甲和吃手这些行为，是不是焦虑的体现？
这可能是孩子的一种应对方式。可能某次他遇到一件事情，不知道怎么办时，无意中咬了指甲或吃了手，发现这种方式能让自己感觉好一点，以后咬手出现的频率越来越高，这是一个自己逐渐强化的过程。
很多人都有一两个像这样的习惯，但他们并不焦虑。有些人会有二次焦虑，先是焦虑了去咬手，咬完又会想：我怎么能有这个坏习惯呢？这就又增加了一层焦虑，变成了焦虑的循环。
破解之道就是：咬手就咬呗，焦虑过去了就不咬了，不去加二次焦虑。或者找到替代方式，觉察到自己咬手时，先不要去苛责你自己。可以去干点别的事，替代这个行为，比如看书、吃点东西。把咬手当成自己焦虑的一个信号，看到这个信号后，去做点儿缓解焦虑的事，让它慢慢消失。
压制和批评只会让这个行为越来越难消失。
Q28 ：孩子跟爸爸产生冲突的时候，妈妈能怎么参与进去？
妈妈可以去当一个倾听者，如果他们都愿意互相聊一聊发生了什么冲突的话，而不是先要想什么办法去管。
“我对你们的冲突感到好奇，你们可以告诉我到底发生了什么吗？”这其实是一种你可以参与进去的一个方式。但如果你现在的姿态是“我要管管你们”的话，可能他们都不会想要跟你沟通。
Q29 ：九岁孩子不敢去电影院看电影，电视、动画片也是选择性观看，怕危险镜头，平时在家总喜欢穿着袜子，是缺乏安全感吗？
这听起来是有点焦虑，但大部分焦虑不是问题，因为我们在面对危险时都会这样的反应，如果焦虑成为问题的话，可能是我们过度反应了。
我们要看这件事给孩子带来的影响有多大，如果不会影响到正常生活，也就没有太大必要去改。
Q30 ：孩子喜欢讨价还价怎么办？要怎么设置底线？
讨价还价其实是很聪明的表现，意味着他擅长给自己争取利益。这是一种“谈判”的能力，家长也同样可以做一个擅长讨价还价的人，和孩子讨价还价，在他的框架里沟通，最后达成一个妥协。
Q31 ：孩子不管做什么都不慌不忙，看着着急，孩子磨磨蹭蹭怎么办？
这说明，面对同一件事情，孩子对这件事的紧急程度和你的预期是不一样的。孩子可能有自己安排时间的方式，让孩子按自己的节奏，即使磨蹭一会，也许后果并不会怎样严重。只是说，他这种拖延让你看着很烦。
有的孩子确实心里没数，比如上学会迟到，这种情况下，我们要做的就是告诉他：这是你自己的事情。让他慢慢对自己的事情生出掌控感。
学龄期问题
Q32 ：孩子学习成绩倒数，该不该鸡娃？是不是真的有孩子就是学不会？
智商受基因影响确实还蛮大的，比例大概应该是60%左右。所以我们为孩子做的可能有限，很难完全改变。
但同时，智商是多元的，每个人都有自己的擅长领域。也许孩子不太擅长学科类，但可能擅长艺术、体育等等，总有一些东西是孩子是比较擅长的。擅长或不擅长的，我们都要去了解。接纳改变不了的，努力改善可改善的。
Q33 ：孩子刚上一年级，我家一般都是鼓励教育，但是学校遇到的老师比较严厉，比较凶，孩子目前有点儿轻微厌学情绪，说不想去上学，怎么引导？
首先，家长需要尽可能搜集信息，了解孩子的具体情况。
一种情况是，家长和老师的观念确实有冲突，最极端的可能性就是也许这个学校不适合，如果继续发展下去，孩子真的就不想上学了。家长的担心不是没有道理的，这不是孩子的错，因为家长自己也认为那种教育方式是有问题的。
另一种情况是，老师和家长虽有分歧，但是大原则方向一致。这时家长可以去了解一下，孩子不愿意去上学的原因，到底出在什么事情上。分别了解家长、老师、孩子三方的想法，寻找厌学原因。我们搜集的信息越全越好。
这其实是一个三方的问题，我们不能光靠改变孩子自己，不是让孩子回到学校去，这件事就能解决，我们不能把事情想得那么小，孩子也不会觉得这是件小事。
不要去解决孩子的情绪问题，而是要把孩子的情绪当成一种信号，我们要顺着这个信号，抽丝剥茧地了解后面的信息。
有时候，这个信号就是家长传递给孩子的：比如有些家长平时随口表达了对学校不认可，孩子接收到这个信号后也会觉得老师很差劲。再比如孩子可能因为了解的信息不全面，觉得自己受到了很大的委屈，这时我们需要告诉孩子更全面的信息。
第三种情况是孩子厌学比较严重，建议找专业的儿童心理咨询师。这可能是日积月累的复杂情况，家长很难掌控全局、调解各方关系，可以请专业人士去做。他们更擅长和孩子沟通，也更知道在这时怎样和学校沟通。
最后，孩子的很多情绪问题都会表现为厌学，大家千万要避免“到底多长时间能回去上学”这样的目标量化追问。
Q34 ：刚上一年级的男孩，老师反馈比较调皮，上课很难注意听讲，回来跟孩子沟通，他说：妈妈，我总是控制不住我自己怎么办？
这是专注力问题，相比较而言，孩子控制注意力的能力是有差距的，比较极端的是注意力缺陷和多动障碍，就是ADHD。
大部分孩子“注意力不集中”，是因为我们的标准太高了。不要把孩子和那个注意力最好的孩子去比较，也不要拿成人的标准来要求孩子。而且真正ADHD的诊断只能由精神科医生来做，如果家长怀疑孩子注意力问题严重影响到学业表现，可以考虑去做个诊断。
Q34 ：老师批评孩子，孩子却毫不在意，这样对不对呢？有什么办法引起他的重视吗？
这不一定是坏事，要看是什么批评。如果老师批评的不是什么大事儿，孩子的不在乎是内心强大的表现，意味着他的自我评价不依赖于外界。如果事情比较重要，我们需要多尝试一些沟通方法。
有的孩子就是那种“对你的批评毫不在意”，你没办法和孩子达成有效沟通，这个确实是挺难的。
一般我们认为一件事情重要，要么是这件事在未来有很大价值和收益，要么是我们在这件事情上投入了很多精力。
前者往往因为时间跨度大，这件事情暂时似乎没那么重要，孩子理解不到它的价值。比如你跟一个刚上学的孩子说“高考很重要”，这他是理解不了的。我们需要让孩子去了解更多信息，更多讨论一下未来的收益。
后者因为孩子没有倾注心血，就会觉得它不重要。这就需要让孩子多参与你认为重要的事，共同去做，慢慢让孩子也觉得它重要。
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