在孩子面前吵架是父母最大的恶？心理学家让你别那么紧张

自从当了爸妈，好像吵架就变成了一件上纲上线的事情，不再是“意见不合”的化身，而变成了“伤害孩子”的武器。

情绪上来了吵一架，事后又追悔莫及，脑海中一万个声音飘过，有育儿专家的声音，有身边亲戚朋友的指责，还有内心对自己的责问：

• “千万不要当孩子面吵架，即使他很小。”

• “争吵的时候，有想过孩子吗？”

• “吵架最对不起的是孩子。”

• ... ...

没有人愿意吵架，但有时候争吵就是没法避免。父母争吵，对孩子真的百害无一利吗？心理学家表示：不全是坏处，你别太紧张！

顺便说一句，关于如何在吵架中立于不败之地，果仁妈也略有研究：

还有养孩子你别太急，关键在这里：

先关注，码上！

记得今年热播的电视剧《小舍得》里，宋佳扮演的南俪和佟大为扮演的夏君山可以说是一对模范父母。他们在带娃过程中，有商有量，步调一致，互相支持，互相安慰。看他们在一起生活感觉全世界都是和平的。

但就是这样一对“模范”，也根本做不到完全不吵架。比如在给女儿选择补习班这件事情上，他俩出现了很大的分歧，两个人一边洗碗一边争执了起来。

他们的争执过于真实，以至于弹幕纷纷表示，这才是真正生活的样子，夫妻都会吵架。

有人说，不吵架的夫妻才不正常。吵架本来就是生活中很平常的一部分，或者说，争吵也是生活中的一种烟火气。

别怕争吵，这对孩子的影响

可能没你想象得那么坏

我们有时候特别害怕吵架，怕给孩子带来坏影响。但是情绪来了有时候也控制不住，吵完了又陷入深深的自责和懊悔中... ...其实，大人之间的吵架，对孩子的影响可能并没有你想象中那么坏。

江西卫视曾经做过关于“爸妈吵架你是什么感受”的调查，里面有一个小男孩是这样说的：

“我觉得很好玩。因为他们吵架是一种情绪的发泄，我觉得他们吵完了之后，感情会越来越深刻。”

你看，从孩子的视角出发，并不是所有的父母吵架都会伤害孩子。

研究了近30年的家庭冲突课题，和同事发表了超过百篇的有关父母争吵、沟通矛盾的心理学文章的美国圣母大学心理学家马克·卡明斯认为：

有很多的家庭争吵和矛盾并不会伤害到孩子，反而，孩子们会在父母解决冲突的过程中受益[1]。

但要注意的是，这种吵架模式往往有以下几个特点：

• 虽然有争吵，有意见不合，但态度是积极的，最终目的是为了解决问题；

• 争吵是有限度的，不会发展成街坊邻里都隔墙知晓的程度；

• 不会将对方的意见全盘否定，争吵的过程中，对另一半有支持和妥协的行为反而是有益于家庭关系、问题解决的。如果仅仅抱着吵赢架的目的那可就得不偿失，最后架吵赢了，却输了夫妻关系和亲子关系。

经历这样的吵架模式，孩子可以更好的发展社交技能和自尊，拥有更高的安全感，同时与父母建立更好的关系，在学校表现更好，心理问题更少。

所以，如果你能“正确吵架”，那就不用太因此紧张了。

吵架可以，但这么吵不行！

虽说“正确吵架”可以带来一些积极影响，但是有一些争吵方式，还是很有伤害性的！要避免。

卡明斯教授和同事合著的《婚姻和家庭的冲突：获得情绪安全感》中提到了一些父母在争吵时会伤害孩子的行为[2]：

 语言暴力 ——指名道姓的人身攻击和辱骂，只对人不对事。

还有对身边的人进行威胁，比如，对另一半：我们离婚吧；对孩子：我不要你了。大人很多时候可以理解这是一句气话，但是孩子却会当真，而且很多时候在“自我中心主义”的认知下，孩子还会将父母吵架的原因归结于自己。

 家庭暴力 ——身体上的攻击（打、推），或者摔盘子摔碗。一旦动手了，伤害的就是整个家庭。

 冷暴力 ——有时候我们会认为吵架不行，我冷战总可以吧。用冷战代替回应和沟通也是一种暴力的体现方式，无论是回避还是生闷气，另一半感受的到，孩子也能感受到。

 投降 ——看似是让步，实则是火上浇油，最常见的一句话：“都是我的错行了吧！你还想怎么样！”问题其实并没有解决，可能还会爆发更大的矛盾。

这些完全脱离情绪控制的争吵伤害性极大。卡明斯教授指出，这种家庭矛盾会给孩子带来心理和生理上的双重伤害。

在心理上，一项跟踪调查中发现，幼儿园时期在父母经常吵架氛围中成长的孩子，在初中时更容易出现抑郁、焦虑的心理问题[3]。

在生理上，我们的身体中存在着一种压力荷尔蒙（皮质醇）。研究发现，当父母争吵时，孩子在焦虑的同时，他们会经历更高的压力荷尔蒙。而压力荷尔蒙的升高会导致血压和血糖升高并降低免疫反应[4]。

这样的吵架不仅仅会伤害到孩子，还会伤害到家庭中的每一个人。

“正确吵架”该怎么吵？

来自美国伯克利的家庭治疗师认为，避免吵架并不是解决问题的方法，他给大家提供了一些实用的“争吵建议”。

1、即使在争吵，夫妻依然是“穿一条裤子”的合作关系。

如果夫妻两个人像辩论赛一样始终各持一方，但是现实生活没有裁判，最后问题依然还在原地。多倾听对方的观点、做出让步和妥协并不是吵输了，而是合作的胜利。

2、适当的共情、展现自己的同理心。

孩子有情绪，和孩子沟通的时候，我们经常会提起共情。在与孩子共情时，我们会小心翼翼呵护孩子的感受，理解孩子的行为，帮助孩子用语言描述他们情绪，让他们知道自己被看到被理解。

这个方法同样适用于夫妻。让另一半知道我们在试图在理解对方，把自己放在对方的位置上思考问题。

南俪在剖析另一半的想法

3、凡是要说出口的话，都可以再加一点善意。

不赞成、失望、恼怒——所有这些都可以添加一些善意来处理，告诉对方我们反对的意图。就像《小舍得》里，南俪反对女儿再报更多的补习班，但同时也明白丈夫处在焦虑的状态之下。所以，她换了一种反问的说法，表达自己的反对：“在焦虑的大环境下，家长不是更应该头脑清晰地保护孩子吗？”

4、争吵对事不对人，解决问题是关键。

即便争吵，明确要解决的问题很重要。为解决问题而争吵，千万别跑偏成“为了输出情绪而争吵”，“为了争吵而争吵”。

当看到父母之间发生矛盾和冲突，同时父母有能力能够去解决问题时，孩子们是会为父母，为这个家庭感到高兴的。而且，孩子们可以从中获得安全感，因为即使父母遇到意见不合的情况。他们知道，爸爸妈妈也有能力去解决这些矛盾。

当我们和伴侣默契地选择解决问题而不是暴力沟通，那有点小情绪小意见又有什么关系呢，争吵和矛盾就变成了生活的调味品。

就像采访中孩子所说的，“他们吵完了之后，感情会越来越深刻。”

最后送上果仁妈的吵架指南：

还有养孩子指南：

欢迎关注

编辑丨羚羊，沉迷科学带娃。

参考文献丨[1]Davies, P. T., & Cummings, E. M. (1994). Marital conflict and child adjustment: an emotional security hypothesis. Psychological bulletin, 116(3), 387.

[2]Cummings, E. M., & Davies, P. T. (2010). Marital conflict and children: An emotional security perspective. Guilford Press.

[3]Cummings, E. M., George, M. R., McCoy, K. P., & Davies, P. T. (2012). Interparental conflict in kindergarten and adolescent adjustment: Prospective investigation of emotional security as an explanatory mechanism. Child development, 83(5), 1703-1715.

[4]Cummings, E. M., & Davies, P. T. (2002). Effects of marital conflict on children: Recent advances and emerging themes in process‐oriented research. Journal of child psychology and psychiatry, 43(1), 31-63.

✍️｜作 者 招 募 & 投稿｜后台回复“投稿”，查看详情投稿邮箱：[e-mail]