刷了好几天谷爱凌的视频，看着这个又美又飒实力强，三观正敢表达又自律的18岁少女，老母亲表示既羡慕又崇拜。
好巧不巧，一回头看见自家娃拆家拆得不亦乐乎，忍不住大吼一句：看看人家谷爱凌姐姐！！吼孩子这件事情，无疑是新时代父母的一个紧箍咒。不吼，要花很多时间跟孩子磨，自己被活活憋出内伤；吼了，心软、内疚、后悔的情绪又无比上头。当孩子百般磨蹭怎么催都不管用时，
当孩子兴奋过度上蹿下跳好声好气劝不住时，
当孩子涎着脸嘻嘻哈哈根本不理会你的脸色时，
当孩子固执己见非要做一件当下做不了的事情时……
一嗓子能够快、准、狠地解决当下的问题，哪位父母不想来一下呢？（总比动手好吧！）你当然可以吼孩子，但是必须吼得有技巧，也不能踩红线。这样才能让“吼”既不伤害孩子，还能警醒孩子，也能疏解自己的恼火和郁闷。
字典里的定义：吼，发怒或情绪激动时大声叫喊。其实就是声音大，但当它与负面情绪的字眼相搭配，例如“吼骂”、“怒吼”，就会注入强烈的负面色彩。吼前：力气用在刀刃上
——频率要节制
大家都知道，在语言沟通时，对重点部分适当提高音量，能起到突出、强调的作用，让听的人将注意力放在我们要传递的重点信息上。当我们想要对孩子强调一件事情时，提高音量吼一句，能快速达到效果。同时，我们人类的祖先为了抵御外敌，进化出了“负面偏差效应”，即我们会本能地倾向于关注负面的消息。[1]当我们吼孩子的时候，其实就是在传递一种信号：你马上就要把我惹生气啦！所以，用吼的，更容易让孩子察觉“危险”（妈妈即将发火）。但是，使用的次数要节制，不能天天吼，也不能事无巨细地吼。吼多了，孩子反而不在意了。偶尔地吼，更有力量。吼孩子也需要有一定的频率，建议是吼完1次后，至少要表达4次对孩子的爱。因为，人总是需要4个好消息，才能有效抵消1个坏消息产生的影响。[1]也就是说，你打了一次孩子，需要带他去玩4次；你吼了一次孩子，需要送他4个玩具；你瞪了一次孩子，需要还他4个拥抱；你对孩子皱了一次眉头，需要给他4个微笑... ...这可不支持一次性全额完成，必须至少分4期。你说说，这抵消成本是不是有点高？
声音可以大，但千万不要进行人身攻击，例如打击、嘲笑、指责，也不要随意贴上负面标签。而是吼亦有导，引导的导，实现有效管教。
《中国少年报》的“知心姐姐”卢勤在一次演讲上分享了自己学舞的经历：
卢勤小时候特别喜欢跳舞，听见音乐就起舞，充满热爱与自信。有一天，北京舞校来学校里选苗子，卢勤是被选中的四人之一。
面试时，四位女孩并排。老师经过卢勤，打量了一下说：
“腿都不直，还跳舞呢！你看人家。”
轻飘飘的一句话，却给了她沉重的一击。此后，卢勤每次起舞，都会想起老师这句话。渐渐地，她不想跳了，自信和热爱都没了。再后来卢勤长大，看到很多跳舞很好的人，腿其实都不直，但并不影响他们的舞姿动人。你看，人身攻击与负面标签会给孩子留下难以磨灭的阴影。这还只是用平常语气说出来的，如果加上怒吼，杀伤力更是加倍。吼+打击，足以让一棵茁壮的树苗迅速枯萎。当我们忍不住要吼孩子的时候，伤人的话特别容易脱口而出，以下负面标签千万要小心。它们每一个都是一枚短箭，伴随着吼叫刺进孩子的内心，虽小，却深，也痛。
粗心、胆子小、不爱学习、贪玩、懒、胖、蠢、笨、自私、粗鲁、心大、爱管闲事、没长进，不会说话、不合群、比不过别人、让人生气、差劲、急躁、不沉稳、总惹事... ...
我们在吼的时候，应该将语言重点放在情绪表达+解决方法上，避免对人做评价（生气的时候也说不出什么好话）。既发泄了自己的情绪，又明确给出了要求，这是一次“优秀的吼”：
段位高的家长，还会使用欲抑先抑或是逆向思维的吼法：- 这里怎么有个小可爱还没穿衣服！还要不要上学了？啊？啊！
- 你说说你，你哪哪都好，就是这个憋尿的毛病，快把我气死！
演讲当中有一个”7-38-55法则“，指的是在沟通中，文字影响力为7%，有声语言是38%，如语调、语速等；无声语言则占到了55%，包括外形、动作与表情。
在《浅析教师面部表情的作用》一文中，作者曾指出：
“学生往往比我们想象的更会察言观色，并且常根据老师的表情来猜测老师对自己的感觉。他们对此极为敏感，不仅是对老师的一言一行很能领会，甚至还能揣摩老师自己有时也未曾注意的一些非语言行为。
不要瞪眼、盯、眯眼、斜视学生；忌用责怪、漠视的眼光。”[2]
孩子对大人的表情，是相当关注的。偶尔地皱眉、瞪眼，是一种适度的警示。但如果总是极大幅度地皱眉瞪眼，就会在无形中大大增强吼的破坏力量。可能家长只想使出三分的力气吼一下，结果由于表情的助攻，变成十分的灾难。所以，控制好皱眉与瞪眼的幅度，能有效降低一次大吼对亲子关系的破坏力。实际中情绪一上来，那一瞬间本能的皱眉是很难遏制的。但我会迅速觉察到自己吼叫了，皱眉了，心里会有一个念头告诉自己需要舒展眉头。在这个念头驱使下，眉头展平，瞳孔恢复。熟悉了以后，这个过程进行得非常快，可能不到一秒钟。但其实……我真正练好表情控制，是当我跟着同龄人一起步入抗皱大军之后……自己的脸面还是更重要啊！！！
吼后：通过双向共情更好地修复关系
华南师范大学心理学院教授陈俊在其博士论文中提出：有效的沟通技术，包括积极聆听以及使用“我”的言语。积极聆听，指的是父母表达对孩子的理解；使用“我”的言语，指的是父母引导孩子去理解父母。[3]
当然，在表达“我”的时候，语言宜简洁准确，免得说太多了孩子难以消化。这种便是双向共情。[4]首先，当父母吼了孩子，孩子通常是恐慌、不知所措的应激状态。父母在冷静下来准备进行修复时，需要先让自己与孩子共情，理解孩子的感受：“对不起，妈妈刚刚情绪有些控制不住，凶了你，你是不是很害怕？”
这里建议在事情发生后30分钟之内，父母就要主动去找孩子道歉。如果时间久了，孩子回过神来，可能已经自己用玩具等转移了注意力，也就是选择了自己疗伤，这时父母再去道歉的效果就没有那么好了。好比磕碰受伤了，第一时间处理总是能获得最好的预后。其次，父母要帮助孩子找回掌控感。适度的掌控感，是孩子内心自信与力量的来源之一。父母吼了孩子，孩子会觉得这件事是否特别特别糟，是否都是自己的错，父母是否不再相爱，自己是否会被抛弃……从而内心充满无力感。我们可以从原因、现状、对策、预估这四方面出发，跟孩子说清楚，让孩子知晓事情的全局，重新获得对事情的掌控感。这也是让孩子理解父母的过程。
举个例子：
“妈妈发脾气，是因为和爸爸之间有一些意见不一样。所以，这和你没有关系，是我和爸爸之间的问题。你只是因为刚好在弄我的头发，我不太舒服，这个情绪加起来，我就爆发了。你也知道妈妈不太喜欢被抓头发啦。”——交代原因
你现在想和我玩呀？可能我今天晚上不太行，我现在情绪还没有完全恢复，有些累。——交待现状
现在也晚了，我们睡觉吧。让我好好休息一个晚上，明天我会恢复的。爸爸妈妈明天会商量出好办法的。你放心，爸爸妈妈都爱你。——交待对策和预估当孩子找回掌控感，他知道事情没有那么糟，确定了自己仍然被爱、父母仍然相爱，他的内心将会重新充满安全感。同时，他也观察到了如何较好地面对自己产生的负面情绪，以及理解他人的负面情绪、提高承受力——他终归要走进社会，不可能总是被轻声细语地对待。
所以，在频率节制、尺度克制的前提下，父母当然可以吼孩子。如果把家庭生活比喻成一曲祥和的乐章，科学地吼则是偶尔飙起而不会唱破的高音。高音彰显了乐章的浑厚祥和，而祥和的乐章又使得高音如此难忘动人。
“带娃忍不住发火时，你是如何处理的？”
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果仁妈插播
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参考文献丨[1]《The Power of Bad》（中译本《会好的》），Joy F. Baumeister, John Tierney
[2]《浅析教师面部表情的作用》，万爱莲，《吕梁教育学院学报》,2012年第1期6-7[3]《教育者管教言语行为的心理效应研究》，陈俊，2006年华南师范大学博士学位论文[4]《优化医患关系的策略：医护人员主导的医患互动双向共情》，《医学与哲学》2016年1月刊
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