这本高分热门书，让我认清育儿中各种荒诞

最近，我在读大卫.格雷伯教授的著作《毫无意义的工作》。

这本书曾在在豆瓣拿下了“社会纪实图书一周热门榜第二名”的成绩。

作者大卫.格雷伯是美国著名人类学家、社会学家，曾先后任耶鲁大学副教授、伦敦政治经济学院教授。

格雷伯教授在书里关注的问题是：工作在成年人的生活里占了相当大比重，和过去的人相比，当代人也在工作上花费了更多时间，但这些是否真的有意义？

比如：

• 多数人的工作除了养家糊口外，是否具有其他意义？
• 这些“工作”是否真有价值？
• 它们是否对世界做出了贡献？

在书里，格雷伯教授得出一个结论：40% 的工作其实都毫无意义！不仅如此，他还总结出五大类型工作，称之为“狗屁工作”。

格雷伯教授提出一个判断“狗屁工作”的方法：问问你自己如果没有这份工作，世界会变糟吗？——如果世界没有变糟，反而变好了，那这个工作就是“狗屁工作”。

兼具打工人和妈妈双重身份的我，在读这本书时有不少感悟：

从“狗屁工作”延伸开，我对自己在育儿路上做过的那些“无意义的工作”也有了反思。

格雷伯教授认为，无意义工作之一的表现就是“将满负荷劳动看作是劳动者的常态”——而这恰恰是我作为一个妈妈的常态。

我习惯了对孩子事无巨细、大包大揽，满负荷运转，经常搞到自己很疲惫，并且我会理所当然认为这就是“妈妈”这个身份应该承担的责任、是常态化。

格雷伯教授还在书中写道：

“工作是美丽的，但前提是拥有拒绝无意义工作的勇气！只有认清那些无意义的工作，才会获得实实在在的劳动价值”。

理论上，养育子女的过程其实也应该是美丽、舒展、独特的体会。

但初为人父母，我们却把育儿经视为指导原则，一步不敢走错，希望能通过它们养出健康、优秀的孩子，恰恰缺乏了“拒绝无意义工作的勇气”。

养育了两个孩子的我，现在回头再看许多当年的育儿经，发现它们就和那40%的“无意义工作”一样，给育儿路上带来的只有徒劳。

按照格雷伯教授的方法，我总结出3条对我而言价值不大的育儿经。

第一条：

“宝宝必备”清单没多少真的“必备”

养娃方知烧钱苦，钱到用时方恨少——这是我们这些爹妈最痛的领悟。

但在这“痛苦的领悟”里，有多少真的孩子需要的？又有多少是我们因为对未知的担心虑而落入的消费陷阱呢？

当年生我家老大行知时，有个比我早当妈的朋友发来一份婴儿必备清单：尿布台、婴儿车、伞车、包屁衣、连体衣、口水巾、拍嗝巾、洗脸巾、鼻屎夹……从大件、到日常用品大概有七、八十件物品——据说这还只是一个普通版清单。

👆图虫创意：ulza

当时我虽然觉得东西太多，但毕竟自己是第一次当妈，抱着有备无患的心态，还是准备照单采购。

然而还没等我开买，大娃就迫不及待来到这个世界，他整整早产了50天！

半夜被老公慌忙送去医院，第二天一大早又躺在救护车里转到大医院，保胎四天后，大娃被剖出来，直接去婴儿重症监护室待了半个月。14天后，做完各项检查确保孩子无恙，他才跟我们回家。

结果进家门，我俩才发现儿童房可谓“家徒四壁”，只有一张婴儿床。在医院呆的那些天，兵荒马乱，全家人心思都在保温箱里，实在没功夫想“必备”物品买齐了没。

所幸医院给了纸尿布、婴儿衣服和包单，我爸妈来帮我们带娃时也带来了一些换洗婴儿床褥，大儿行知才算不寒酸地度过了在家的第一夜。

正是因为准备不足，我才慢慢发现没有清单上的“必备”物品孩子也活得不错：

       
不用专门的尿布台，隔尿布足够了；
对婴儿来说，爸妈的臂弯可能比“哄睡摇椅”更舒适；
买了一大堆有机的婴儿专用的洗护品、精油后，你会发现他们的结局大部分是吃灰或过期，因为半岁以前宝宝基本用不上；
至于爽身粉、小夜灯这些东西，慢慢就知道它们非但不该属于“必备”范畴，反而应该划分为“小心谨慎”的范畴。

等孩子再大些，懂得互动了，“必备”东西就更多了，任何玩具、用具都可以贴上“必备”的标签。

商家的套路有多深，我们的钱包就有多空！

妈龄越久会逐渐意识到，很多东西其实真的是“大可不必”，比起给小婴儿听莫扎特创作的高深乐曲，父母可以多和孩子说话；而那些昂贵的玩具，更不及父母对孩子全心全意的陪伴和即兴互动。

是否真有婴儿“必备”的物品？

我发现真正的必备只有安全和健康的发育相关，比如安全座椅。

第二条：

别让“父母绝不能做的事”，

把自己憋到内伤

“夫妻不要当着孩子的面吵架”、“父母不要吼娃”、“爹妈不要打击孩子”……否则都会给幼小的心灵造成创伤，成为孩子们未来不可弥补的原生家庭之痛。

道理我都懂，但抱歉有时真的做不到！

“不要当着孩子的面吵架”，除非丧偶或者单亲，哪有不吵架的夫妻？吵架还要挑时间、地点和观众？

“不要吼娃”，当孩子要做作业却找不到作业时、新裤子穿了10分钟就摔出个大洞、把乐高撒了一地、你请他收拾好说了五遍后他还无动于衷时，还要训勉爹妈保持淡定、温柔，也太难了！

父母虽伟大，但他们不是神，而是有喜怒哀乐的人。

科学育儿流行的这几十年来，专家要求父母不要对孩子做的事情太多了，能够真的做到那些“不要”的家长很厉害、值得人敬佩。但对于像我这样的普通家长来说，也不可能事事尽在掌握。

👆美国母女的lunchbox letter advice：妈妈由于工作繁忙，从女儿上六年级开始，通过在午餐盒里放一封信和女儿交流，写下自己想说的话、自己的愧疚、对女儿困扰的建议，后来女儿研究生毕业，把这些珍藏的信件整理出来，在网上写下了这段故事

刚当妈时，我还会为我的情绪失控内疚，妈龄越久，反而越觉得母子、母女缘分一场，只有温情和喜乐也太不真实了，没绷住生气就生气、发火就发火吧，如果做不到事先控制，就尽力做好事后道歉吧。

去觉得在诸多做不到的父母工作中，道歉这件事是真的有价值、且需要学习的。真正的道歉应该能做出弥补、对未来有指正作用。

👆作者供图；学校老师交各地如何道歉

如果你真的是“嘴硬派”家长，难以对孩子启齿“对不起”，也可以试试对孩子用以下这些道歉方法：

比如，展现出良好的态度。

再比如，尝试写下来。

第三条：

别高估自己对孩子的影响

育儿书虽然分门别类、各有门派，但它们总是不约而同地告诉我们：父母是孩子的第一位老师、最重要的老师……说法略有不同，但核心思想一样，强调父母对孩子影响深远。

抛开父母对孩子品性的影响，就说学习这块吧，在我们家，我实在没脸说我和老公是儿子的“第一位老师”。

我老公国内985本硕，在科研院所工作几年后，又在“高龄”时申请到美国排名很不错的高校，取得了博士学位，算是会读书、有学习技巧、也有一定思考力的科研工作者。

我理工科方面没有老公强，但也是从小爱看书、学生时代斩获过各种省级市级写作大奖、当过大学校报记者、后来还出版过几本书。

我们夫妻俩，也算是文理双全的家庭吧？在育儿中，我们也是处处在家庭中做好表率，学习的学习、读书的读书....这样熏陶管用吗？

我儿子六岁时，9-5=4还要掰手指头算挺久；根本不爱看书，解释一件事情讲正经词汇没几个，倒是“那个、这个”这类词汇出镜率最高。

可以说，在学习素养方面，完全没有我俩的一丁点儿影子。

如果按照“孩子是父母的镜子”这种育儿理念来看：我俩是失败的启蒙老师，儿子知行是我俩的一面“哈哈镜”。

这些该怎么解释？

传统心理学观点认为，父母在对孩子的塑造中扮演着影响深远的角色。但美国知名心理学家朱迪斯.哈里斯却在《教养的迷思》一书中提出过截然不同的观点：

“在孩童的成长过程中，父母的影响力并没有大家想象中的大，真正具有影响力的是孩童在家庭之外的同辈群体。尤其是在团体社会化最重要的时期是六岁到十二岁。住家环境、朋友同学的影响比父母的影响更大。”

哈里斯认为：双亲并不能教导孩子社会化，儿童的人格塑成主要受到他们的小伙伴以及家庭以外的经验影响。

👆图虫创意：Shutter2U

作为父母，我们多少要抱着“尽人事、听天命”的心理，接受哈里斯的忠告，才能把自己从“自己育儿不成功”的罪恶深渊中解救出来。

在《毫无意义的工作》里，作者提到面对“狗屁工作”，整个社会需要从制度改革、科技与人的关系、管理体系的变革等多方入手，才有可能让我们的工作和生活回到正轨。对个体而言，我们要做的就是当自己陷入忙碌时多问问自己：

你的工作对这个世界是否有积极的意义？——对应育儿，就是你的付出对孩子成长是否真的有益，还是你只是在照本宣科？

还是这只是一份让你自己感觉良好，表面光鲜的狗屁工作？——对应育儿，就是你的工作是否真的是孩子需要的？还是只是让你“自我感觉更良好”了？

我们在工作中付出了自己最为宝贵的时间，作为个体，我们应该需要被尊重、被欣赏，被滋养——你做的大量育儿工作，长期来看让你有成就感并体味到幸福了吗？还是内心备受折磨或者和孩子相互折磨？

这也给过去六年沉迷育儿经的我提了个醒儿：

种种育儿“必做”在养娃路上并非多多益善，终究还是要我们结合自身的现实情况、发挥出积极作用才算是有意义的。

作为新手父母，我们太容易因为不确定性、外部资源的不平均和自己的焦虑心态，对“育儿专家”、“育儿理念”全盘接受。

但实际上，不少育儿理念只是一家之言，当事人会把个人经验认为是普遍经验进行输出，但不少理念对于背后的因果关系和科学发展观念不明，并不适合当作“普世价值”接受。

家长透过育儿经获得的应该是帮助和缓解，而非焦虑和疲惫——如果是让我们焦虑疲惫的方法，那么不遵循也罢。

为人父母是一场漫长的修行，不知道在这个漫长的修行里，你是否也得出了一些徒劳的育儿经？不妨留言和大家交流一二吧。

直播预告

11月12日（周六）中午11:30-13:30，果壳童学馆邀请到了博物馆美育导师——秋秋老师，给我们分享如何给孩子做美育启蒙。

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作者丨静思

编辑丨曲安

题图丨图虫创意：Kaikoro

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