“以前没有想过我会......" | 暨南研究生粉丝留言：人生的n种意料之外
前几天，我们做了互动，关于选择，关于成长，关于人生！站在当下的角度思考未来，也许我们会迷茫，但总会想象：
以后的我们，会是什么模样？
非常感谢大家的分享，让我们一起进入彼此的世界吧！
从来没有想过我会……
-关于他/她的事-
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以前没有想过我会思念那年夏天很多人的走廊，还有她的眼睛。
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以前没有想过我会再也见不到你。
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以前我没想过我会一直喜欢一个人这么多年，虽然只是一厢情愿，但我不后悔，因为那是我尚好的青春......
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以前没有想过我会主动地逼问一个男孩到底对我有没有感觉，他说他对我有感觉，只是这个感觉却不是我想要的感觉，或许是不是应该要放弃这样努力争取而来的却不适合自己的感情。
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以前我没有想过自己会主动说出“我喜欢你”，以前的我认为自己无论如何，都不会说出来。结局是：对喜欢了5年的人说出后，他没有回复任何消息，不知道这种主动是坏还是好，唯一的好处，是自己放下对他的喜欢，内心归于平静吧！
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以前没有想过我这样的一个女孩子有天会主动去追一个男生!
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以前我没想过我会喜欢你这么久。
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以前没有想过我会去图书馆，更没想过我能在图书馆呆一整天，也没想过会在图书馆碰到那个激励我两个月的女孩~感谢暨大给我考研的目标，感谢让我遇见了她，感谢她让我不断的使自己更加努力~
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以前没有想过我会谈一场不顾后果的恋爱，哪怕明明知道未来充满了艰难险阻，哪怕知道种种现实因素可能说服不了家人，可是我舍不得让他难过，我不愿意错过难得让我心动的人，尽管他算不上太优秀，可就是爱上了，于是在爱情上下了一个赌注，希望渺茫也依然期待和他一起走下去的未来。
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以前没有想过我会将一段感情无端端地葬送于自己的手中。
在爱情刚开始前，我有点害怕些许自卑。我勇敢地跨出了这一步，去牵住了她的手，但是我却没有去思考我们的未来，只是无知地以为把握当下的爱情会更好。
她刚刚工作了，而我还处在校园之中，面对的世界更不一样，而我在相处了两个月左右，开始慢慢自卑敏感，不断怀疑自己，把对方不断放大不断美化，两人都没有安全感，就这样相处了四个月。
在一次聊天中，我说了不该说的话，后面也做了很多错误的行动，使得这段感情快速走向了崩溃，我后悔自责，当初为何你轻微的拒绝后，我就放开你的手，就这样失去了你。我一直都没想过会放开你的手，而你却在想着我们什么时候会结束，走一步算一步。可是我还是放手了，是我没处理好自己的情绪，是我自卑敏感，是我的不足使你果断地放开了。现在我也慢慢走出来了，也会成为一个更好的自己了。
哈哈，希望你过得很好，但是我不能再参与，之前已经瞎祝福过了，现在我就不祝福了。 以前没有想过我会放手，想不到我会放手！
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以前我没有想过我会和她有什么交集，多次的巧合让我相信我们还是挺有缘分的，希望这次不要再错过！
-关于暨大-
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以前没有想过我会考暨大的研究生，现在是11月29日晚22:15分，最后三周 ，暨大等我。
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以前没有想过考研会考心理学，二战，很煎熬。但只要想到暨大，想到自己去年不顾一切奔去广州，站在富力大楼前对自己说的话，我就告诉自己，一定要坚持下去。为什么选心理学，因为我喜欢，我想要帮助更多悲伤的人重新找到快乐；为什么选暨大，因为暨大是我的梦，它就在那里，悄无声息，不可替代。还有20多天，一切尽在不言中，加油！
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以前没想过我会为了一个想成为一名“暨大研究生”去做哪些我曾经想做而又不敢做的事，当“考研”这两个字出现在我的意识当中，心里只有一个信念“我要成为一名暨南er”，最后23天，曾经280多天都走过来了，最后一刻，我必须要全力以赴，只为跟你明年九月见，说一声“ 暨大，你好！”
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以前没有想过会为了考研这么疯狂，只因为是暨南。
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以前没有想过我会考上暨大研究生，2019年4月，我终于查到自己考上的消息，好激动啊!
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以前，我没有想过我会突然坚定下来重新追暨大梦。高考的失败使得我已经错过暨大四年，还有二十多天就要上考研的战场了，我希望自己能够考上这个喜欢了很久的学校，哪怕迟到了四年，我也想成为暨大的一份子。我现在还不是暨大人，但我会是的。加油。
暨南研究生
衷心祝福每个考研生能够实现自己的目标
-关于学习与头秃-
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以前没有想到我会上这么多年学......
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以前没想过我会在图书馆待到10点半闭馆，研究生真是令人头秃……
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以前我没有想过我会考了两次六级还没过，但是更没有想到就算六级没过也是可以保研成功的。没想到吧！
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以前从没有想过我会脱发。
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以前没有想过我会学医，毕竟被命运推着走，要么顺流而下，要么逆流而上。
-关于长大和挑战-
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以前没有想过我会随着长大越来越难过，所以越来越难过是因为我长大了，比这更难过的是我明白了这个越来越难过的道理,却改变不了这个越来越难过的事实。
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以前我从来没有想过我会这么坚强，我可以一个人去旅游，可以一个人在外乡送爸妈搭上回家的车后飞奔去另一个火车站赶回学校，可以一个人穿过一个大省去一个人不生地不熟的地方参加面试。
人生过了二十几年，满打满算过了人生的四分之一，一直在经历，身边的人渐渐成双，自己还是一个人。可是就很想那段自己扛着相机走过的时光，虽然结果有一点事与愿违，但是我始终相信一切都是最好的安排，加油吧，小超人！
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以前没想过我会这么犹豫专升本，现在准备考研，我烦恼要不要跨专业，和父母争执我不知道我的选择对不对，我心里虚的，很害怕啊！未知啊，最近怎么这么负能量我都讨厌自己了！
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以前没有想过我会读研究生，大一的时候同学问我“你毕业后打算干什么”，当时回答“考公务员”“进企业”，读研一直都不在我的选择范围之内。但是不知道从什么时候开始，读研变成了大学的一个目标。人一旦有了目标，接下来的计划安排都顺理成章，事情一件一件完成下来也很轻松。所以，我的想法是，有没有一种可能，也许目标并没有我们所认为的那么重要，它就是一个前进的方向。对于像我这样有些迟钝的人来说，与其花大量的时间设想、权衡、纠结“我的目标是什么”“我这样的目标合不合理”这类的问题，不如先暂定一个小的前进的方向，不要去想抽象的、让你摸不到方向的目标，可能会比较轻松一些。当然，目标还得是有价值的，只是不要把目标在心里的比重放得过大。
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以前没有想过我会跑到国外当志愿者。
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以前我没有想过我会变得那么爱玩，懒的天性被激发得厉害，白天不想上课就逃，晚上与朋友出去玩。于是不少的科目挂了，平均绩点1.8。大三到大四我渐渐认识到自己太没追求了，浪费时间而且根本就不为自己的未来考虑，也由于专业太不喜欢了，想另寻出路。于是准备考初级会计，但同时也还是很认真地学习本专业，这一年的绩点平均3.5。
上大四之前我也没想过我会准备研究生。刚开始也只是抱着试一试的心态，可是长时间投入了怎么会有佛系的念头，我真的很想考到，我也觉得只要坚持下去我就可以。
给自己规划了未来要实现的目标，那些要考的证书，要学习的思维，要经历的环境。以前是真的想就这么普普通通的做个平凡的人，家庭背景也没有教育我要如何干大事，父母亲都只是想我安安稳稳过一生。但我已经明白了，有想追求的东西，我就得挑战下去。
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以前没有想过我会变成当初自己最讨厌的人，因为考研，每天一个人在家学习。我变得尖酸刻薄，斤斤计较，唯我独尊，情商变得好低，有时候竟找不到一句合适的说辞去拒绝别人的邀请。可能是我大大咧咧惯了，再加上玻璃心。考研这一年，我变成了我曾经最讨厌的样子！
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以前没有想过我会以沙发客的身份，流浪欧洲十四国。吃过汉堡的大香肠 ,喝过慕尼黑的大啤酒 ,摸过柏林墙 ,到过法兰克福 ,爬过埃菲尔铁塔 ,去过联合国总部, 登过瑞士雪山 ,参加过威尼斯狂欢节, 在米兰街头假装时尚 ,在浪漫罗马邂逅发光少年 ,独自漫步佛罗伦萨的雨夜 ,在地中海的艳阳天下浅浮, 和陌生的老爷爷在livorno的森林里住了三天；还有一个人的北欧之旅，在斯德哥尔摩的地铁站探险 ,在塔林这座石头城遇见天使 ,宿醉后独自一人爬了布道石, 大乡里进城般遇见了奥斯陆这座未来之城；还有见识了恐怖主义阴霾下依旧鲜活的比利时 ,世界娱乐之都阿姆斯特丹；还有不可思议马德里, 绚烂如花的巴塞罗那 ,像移动城堡般的波尔图, 最温暖的里斯本；还有浪漫夜城布拉格 ,长得很像柏林的维也纳 ,很旧却很美的布达佩斯。天呐，原来我那么酷。
还有……
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以前我没有想过我会留在成都工作，更没有想过我还在一家私企工作。在家人眼里，一个女孩子离家不远，最好是在事业单位上班，然后过着相夫教子的日子就是完美了。我在大四的时候考了教师资格证，差点就要去当什么乡村老师了。可是快毕业的时候，不知道为什么就突然不想回去了。
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以前我没想过， 我会如此恋家 ……
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以前没有想过自已从遥远的东北来到南方求学，让我感受到南中国别样的风情。或许是好奇心的驱使，让我感受到各式各样的南国习俗，逐渐融入南方的生活，当年选择来到南方，是我的幸运！
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以前没有想过我会单身22年,但现在突然意识到,我可能会单身32年甚至更久......
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暨南研究生
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图片 | 来源于网络
文字 | 来源粉丝留言 代志勇
排版 | 吴晓轩 代志勇
责编 | 夏紫薇 彭筱航