有多少已婚女人想换个老公？

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作者：包士山

来源公众号：包士山

ID：rxfx0518

老师，新年好！正月初一凌晨3点，在长滩岛的某个酒店房间，彻夜难眠的我，终于鼓足勇气，向你讲述我的故事。

我知道，看完我的故事后，有很多人肯定会骂我冷酷、无情，会替我的老公感到委屈和不值。但为了得到您的建议，我还是豁出去了……

1

我叫韦倩，今年37岁，身高1米71，上大学曾做过平面模特。大学毕业后，我和男友陈非一起来到上海。目前，我在一家外企上班，年薪40万左右。

陈非和我是大学同班同学。他皮肤白净，身高1米82，长相帅气，他不善言谈，但写得一手好文章。实话实说，是我倒追的陈非。

我的父亲毕业于重点大学， 43岁那年才跟我母亲结婚，44岁才有了我。我上初一那年，母亲重病离世。父亲没有再婚，把所有的精力和爱，都倾注在我身上。

父亲并不反对我上大学时谈恋爱，但他反复叮嘱，一定要找个家境很好的老乡或愿意到我们老家工作的男孩。因为，他不想离我太远。

然而，父爱太无孔不入，也让人害怕，从穿衣吃饭到恋爱工作，他都要给我出主意、提意见。所以，我并不想跟父亲一起生活，希望去外地工作。

大四那年寒假，我带陈非回家。父亲不同意我们交往，理由是陈非的母亲没有工作，家里还有一个姐姐。陈非却笑着说：“我也会把韦倩当宝贝疼的。”他还说，毕业后愿意陪我回老家，父亲才没再吭声。

2004年5月，我接到上海一家公司的面试电话，陈非二话不说就收拾行李跟我去了上海。我顺利地被那家公司录用；一个月后，陈非也在上海找到了工作。

得知我和陈非去了上海，父亲把我大骂了一顿。父亲飞到了上海，对我们说：“既然你们非要在一起，那就准备婚事吧！陈非，你得买套房，大小、地段不限，但不能贷款，不然，倩倩跟着你会过得太清苦！”

没想到，陈非一口应承下来。当天晚上，他给他父母、姐姐打电话，一个月后，他父母卖掉了准备给他结婚的房子，又拿出所有积蓄，给他凑了24万，陈非的姐姐借给他6万。

2004年的上海，房价远不如今天这么高。我们在普陀区一个楼盘全款买下一套43平米的房子。按父亲的指示，房本上写的是我和陈非两个人的名字。

2006年夏天，新房钥匙到手，父亲来到上海，他出钱装修和买家具，但装修风格和家具样式，都得按他的意思来。

2007年春节，我和陈非回到老家举办了婚礼。时隔多年，我依然还记得当时陈非的笑脸、我们在深夜的街头情不自禁地拥吻，相爱的人终成眷属。而且，我们在上海买了房子，让我们都觉得前程无量。

新婚的喜悦，仅仅维持了3个月。2007年5月，父亲来上海玩，陈非带他去做了一个全面体检。结果，父亲被查出胰腺癌。父亲决定在上海接受治疗。然后，我回老家将房子出租。从那以后直到父亲离世，他都没有离开过上海。

父亲初来上海时，我刚好跳槽到另一家公司，经常加班出差。陈非工资不高，但一周只上两天班，所以照顾父亲、陪他去医院的任务，自然都落在了陈非肩上。

父亲却不领情，对陈非不冷不热。生气时，父亲对他说：“要不是你把我闺女拐到上海来，我也不会得这个病！”陈非一笑而过。我说，是我决定来上海的，父亲还是骂女婿，说他把女儿带坏了。

不得不说，父亲的到来，彻底打乱了我和陈非的生活。首当其冲的就是生孩子计划，原来我们打算结婚一年后就要孩子，但转眼结婚4年了，我的肚皮还没动静。

暂时不要孩子，是陈非提出来的。他说每个人都有两项任务，生育孩子和赡养父母。其他人是生育在先，但既然上天安排我们先赡养老人，那就让孩子再等等。

2

接受了近5年的治疗后，父亲的病情大有好转，癌细胞没有转移。而我们当初买的那套房子，一路升值。2014年，当初单价7000元的房子，涨到了近4万元。

我们果断卖掉了这套房子，在房价不到2万元的郊区买了两套房，一套80多平，另一套50多平。大房子我们全款买下，小房子则以租养贷。尽管是婚后房产，但也许是为了讨岳父欢心，陈非主动提出房产证都写我的名字。

命运总在你刚想振臂高呼时，给你当头一棒。2015年夏天，77岁的父亲突发脑血栓，虽抢救及时，但从此半身不遂，记忆力衰退，需要有人24小时贴身照顾。

陈非主动提出辞职回家照顾父亲。请保姆一个月要七八千元工资不说，外人照顾父亲，怎么都不放心。当时，我年薪近30万元，陈非月薪不足7000元。

他没有太大上进心，喜欢自由散漫的生活，加上他自己也愿意，我同意他辞了职，并托熟人将他的工作关系挂靠在一家公司，每月交2000多元，继续给他上着三险一金。

当然，除了生活费外，我每个月另给他三四千元，让他买他喜欢的东西或孝敬他父母，他也没推辞。

从此，陈非成了父亲的专职保姆。一日三餐、洗澡换衣、陪他唠嗑，在他小孩一般哭闹时装猫扮狗地哄他，他事无巨细，特别有耐心。

曾对他横挑鼻子竖挑眼的父亲，也许是脑子不好使了，越来越依赖陈非。清醒时夸陈非：“你比我女儿好多了！”糊涂时搂着他喊：“我的好哥哥！”

陈非为了父亲忙里忙外，对我的关心和照顾自然少了很多。我对此很理解，但想到家里有个总认不出我的父亲，总没工夫搭理我的丈夫，我常常不想回家，宁愿在外面吃完饭再回，有时吃完饭还跟朋友去唱歌看电影。

生孩子的事，再次被搁浅。有人问我什么时候要孩子？关系一般的人，我就说：“先照顾父亲，孩子顺其自然。”但我跟闺蜜嘀咕：“都两年没做爱了！怎么要？”

生孩子得过夫妻生活吧？但父亲突发脑血栓的头半年里，我们就过了两三次夫妻生活；后来父亲进了一次ICU，自那之后，我和陈非的夫妻生活就彻底戒了。

陈非每天都累，所以他从不主动要求，我就想，那我主动呗。有一天晚上，我翻身爬到他身上，他却把我推开了，说：“太累了，也没心情！”

我永远忘不了那一幕，对于一个好不容易鼓足勇气主动求欢的女人，男人却断然拒绝。那一刻我预感到，累不是原因，累觉不爱才是真相……

从此，我再也没主动过，睡在陈非身边，我没有了欲望！

2018年8月，在过完80岁生日的第三天，父亲永远离开了我。疼痛和不舍当然是有的，但说一句不孝的话，这一刻到来，让我如释重负……

父亲离世后，我请了半个月假，跟陈非去了多年前就想去的印尼。整个旅途中，他都专注于手机，白天去逛景点、吃饭时玩，晚上住酒店，他也彻夜地玩。

闺蜜“在印尼肯定能造出个孩子”的猜测，成了笑话，我打扮得再妖娆、香水喷得再多，人家看都不看一眼。各种挑逗，人家就是不硬。问他还要孩子吗？陈非说不要，两个人过，余生靠两套房子丰衣足食，还颇有盈余。

不要孩子可以，但我三十多岁，需要被爱抚啊！陈非说，老夫老妻都这样；我挣钱不少，但依然希望他能重返职场，不然他这样宅下去，人会彻底废了，但他表示余生做家庭煮夫，也能实现自我价值……

这些年照顾我父亲，没日没夜的，陈非胖了近50斤，真的成了油腻中年。我要给他办健身卡，他说跑步就行，但他跑了一次，就再也不去了。

那个大学时迷倒一群小姑娘的翩翩文艺男青年，如今成了大腹便便、不修边幅却毫不自知的油腻大叔，让我陌生、讶异，也慢慢地爱不起来了……

如果他不是那个衣不解带照顾我父亲多年的男人，我会果断提出离婚，但在很多人眼里，尤其是我去世的父亲的在天之灵里，陈非是一个对我恩重如山的男人。

离婚还没说出口，我的心却慢慢地倾向了别人。他是我的客户，小我两岁，海归，长相和身高一般，但幽默大方，和我有很多共同语言。跟他上过床了，感觉很好，比当初跟陈非在一起还要好。

陈非不知道我有了情人，他每天在家收拾洒扫，如果我不回家吃饭，他就叫外卖，沉浸在自己的世界里不亦乐乎。2019年春节，好多年没陪父母过年的陈非回到老家，而我则和情人来到菲律宾长滩岛度假。

是陈非主动提出让我出来散心，他很信任我，说我本来喜欢旅游，但过去多年因为父亲没能出去，现在有机会了就多出去走走。但他不知道，我不是一个人去旅游的。

情人愿意等我，只要我离婚就会娶我，我也愿意和他共度余生。但是，面对像亲生儿子一样将我父亲伺候到终老的陈非，我如何将“离婚”二字说出口？

还有，即便我同意把那套大房子给他，陈非会因为我的绝情而做出过激的事情吗？如果他愿意放手甚至给予我祝福的话，我才敢开始我的新生活……

想离婚，却不敢，不忍心，但这样的婚姻于我而言，已形同虚设。

怎么办？我真是纠结得快要死掉了！

3

在后台或发邮件倾诉的女性粉丝里，很多人都经历着婚姻不幸，都渴望能换一个老公。假如是那种家暴男、出轨男或其他不愿承担家庭责任的男人，可能谁都想说“换就换了吧”，但韦倩的老公陈非显然不是这种情况，问题有点复杂。

首先，陈非是好女婿，好男人，但又不能简单说他是恩人。

尽管是韦倩倒追的陈非，但陈非一直是以韦倩的意志为转移的，她要去上海，他就跟着去上海；准岳父让他买房，他不仅全款买房，还写女友名字；即使后来，置换成两套房子时，他全部落妻子名下，这一点，当今很多男人做不到。

作为一个男人，他照顾了岳父8年，其中3年是24小时不离身的照顾，这一点，换做其他男人，更是不可想象。

所以，他不愧为一个好老公，好女婿。但是，又不能简单地说他是韦倩的恩人。因为，他在事业上毫无建树，在上海这种一线城市，工作十余年，月薪不到7000元，远远不如老婆，根本承担不起养家的重任。

他之所以选择照顾岳父，不过是觉得保姆工资比他还高，而他不想在单位受管束，不如在家照顾岳父，当岳父休息时，他就可以玩手机打游戏。

而且，韦倩不仅帮他交“三险一金”，还每月给三四千元零花，跟他上班工资差不多。换句话说，韦倩雇佣了他照顾父亲。这不算恩情，也说得通。

其次，一个男人假如没有事业，很有可能会被妻子嫌弃。

当然，如果陈非渣一点，虽然收入不高，却不肯辞职照顾岳父，那么韦倩势必要另出一份工资请保姆。但是，保姆显然没有陈非那么尽心。陈非成了韦倩的“贤内助”，稳定了后方，有助于她一心一意干工作，倒是真的。

不过，一个男人躲在家里做“煮夫”，显然不符合传统社会对男人的定义。假如他事业成功，可以让韦倩辞职在家照顾父亲，或者他收入不错，可以出钱请保姆照顾岳父，那么今日陈非的背叛，在大家眼里就毫无道理，只能用“渣”来形容。

然而，纠结就在这里，陈非并不是一个伟岸的男人，他对妻子和岳父的“爱”是可以肯定的，“恩”则打了一个很大的折扣。当他跟妻子的感情生疏、冷淡下来后，韦倩的“背叛”就多了“无爱”的借口。当然，任何“背叛”都不值得肯定，只能是借口。

当陈非觉得他做“家庭煮夫”可以实现自身价值时，韦倩显然是不同意的。如果要问我的意见，我的态度当然是“可以”，崛起的女性要逐步接受男人“萎缩”的现实。问题是，这并未成为当今社会的共识。所以，陈非遭遇“此路不通”。

我不得不提醒广大男同胞一个事实：假如你不上进，扛不起家庭的经济重担，即使你承担了照顾家庭的责任，可能你的付出也不会被承认。当然，陈非也不必叫屈，因为很多女性牺牲事业照顾家庭，她们的功绩也未得到男人承认！

第三，挑战社会底线必须批判，但感情维系不下去了，还是得“断舍离”。

陈非对韦倩是否“累觉不爱”，不好说，但是两人的感情显然出现了问题。因为，他们重新回到两人世界时，已经没有夫妻生活，而且交流淡漠，像一对关系平淡的兄妹。是的，两人的关系变得非常“纯洁”，这当然不是好兆头。

不仅如此，陈非对生育失去了兴趣，而且不愿上班，变得慵懒颓废，仅仅希望靠一套房子的租金和妻子的工资过日子。这样一个男人，想让妻子对他充满敬意和爱慕，是不可能的。

男人不再爱妻子了，婚姻可能依然稳固；但是，女人一旦不爱丈夫，婚姻就难以维系。

韦倩红杏出墙，显然不对，但她必须面对自己不再爱丈夫的现实。如果，她打开心扉沟通，而陈非依然不愿正视的话，她可以离婚。毕竟，没有背叛之辱，她又愿意在财产分割上做出让步的话，或许他会同意。但她的出轨，让局面变得复杂。

不过，既然事已至此，离婚就成了韦倩最好的选择。她应该在陈非尚不知情未受伤害的情况下提出离婚，在财产划分上做出最大让步，并对他今后的生活，做一些安排。

对于一个已经颓废的男人来说，同样不具备离婚能力，或许金钱财产能给他一些安全感。对于韦倩来说，这样做，也算尽到了一个妻子情义，良心容易获得安宁。

至于未来，只有天知道……

· end ·

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 作者简介  

文章作者简介：包士山，从事新闻采编20余年，喜欢琢磨人性、婚恋和世相，痛恨道德说教，只以毒舌说真话，往往一针见血，让人犹如醍醐灌顶。其原创公众号“包士山”（ID:rxfx0518），欢迎关注。

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