央视主持王冰冰恋上小鲜肉?二婚女撩男秘籍,比初婚女更劲爆
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作者:毒舌女
前阵子,央视主持人王冰冰被媒体曝出正和一名比自己小5岁的游泳运动员恋爱。
消息出来后,在网友一片祝福的声音中,王冰冰疑似“有过一次婚姻”的爆料也再次浮出水面。
不管这样的爆料是真是假,王冰冰传言中的经历确实给无数女人打了一针情感上的强心剂。
有网友赞她:
“王冰冰的人生履历简直可以写小说了!32岁之前完成了结婚又离婚的过程,从地方台记者做到央视网红记者,还交往了世界冠军太牛了 ”
还有人评价她:
“王冰冰太牛了,早恋结婚离婚,在央视爆红,现在又跟(身材)那么棒徐嘉余在一起了,太酷了,人生真的是有无限可能!”
不得不说,现在的社会更进步,更包容了。女人离婚这样的事,放在2000年,还是羞于让左邻右舍的丑事,而在如今,越来越多的人开始持接纳支持的态度,逐渐接受“结婚不一定是为了幸福,但离婚一定是为了幸福”的观念。
虽然还有些人,张着一张臭嘴,整天哇啦哇啦地说“女人有过性生活就是浪,就不能要”的陈词滥调。
但咱不跟这样的人生气,他们惊人的裹小脑言论正说明了他找不到对象的气急败坏。
对于一个一无是处,又不思进取的人来说,不羞辱女人,他怎么能解释自己找不到对象的原因呢?越找不到对象嘴就越臭,嘴越臭心就越脏,咱就不给这种人眼神。
但不能否认的是,确实也有很多女人对离婚这件事持有不能理解的悲观态度,即使处境很差,也不能做到果断退出。
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前几天就看到这样一条求助:
我和我老公结婚八年,经常吵架砸东西,如今斗嘴都懒得斗,两人在一个屋檐下互相无视,冷战,互不说话。
他是个情商低的人,不懂得关心人,也非常不会来事,不管是夫妻之间还是与长辈之间都是如此。
我们从小生长的环境很大的不同,受的教育很大的不同,造就了我们现在三观大相径庭,有很多事情都说不到一起,想不到一起去。
无论我现在是做什么,他都认为我这个人很虚伪,他从来没有站在我的角度上为我考虑,我该怎么办?
看过许多求助后,发现被婚姻折磨得精神状态很差的女人,都缺少一样能力。
及时止损的能力。
都2022年了,还有女人把婚姻当成一辈子的归宿。
当然,我不是在否认婚姻的神圣性。而是在说,即使一件事物,再神圣、再笃定,你也不能把对幸福的追求,对稳定情感的需要全部押在一件事上。
好比高考填志愿,不能填一个就搁笔吧?
如果以第一志愿录取,那当然好,如果没有呢?
婚姻这件事,就像高考填志愿,面试找工作,永远要有B计划。
结了一次婚,就想这辈子都稳定,就像找了一份工作,就想着直接从毕业干到50岁退休一样不靠谱。
而这样“从一而终”“一生不变”的思维,只会让人在婚姻出现问题时,失去基本的判断能力,所做的所有行动,都在花式讨好,花式缝合关系。
忽略了婚姻不是一个人努力,就能控制全局的单机游戏,而是像场上踢足球一样,需要多个人,多方努力来配合。
你尽力了,他不领情也没用。
缘分尽时,好聚好散,也是一种体面。
很多女人在提起离婚这个话题时,最大的障碍是孩子,认为没有为孩子提供一个完整的家,就对不起孩子。
但孩子需要的从来不是一个完整的家,而是对自己有爱的父母。
相比一个为了家庭完整而深陷泥潭不自救,整天心情压抑沉闷的母亲,一个清醒自足,快乐幸福的母亲才是给孩子最好的礼物。
如果你正在面临一段想不通该不该放手的关系,我有个方法,可以帮你一理头绪,做出抉择。
心理学上,对于做选择,有一个框架式的思维,那就是SWTO式思维。
就是说,我们只要考虑4个变量就可以做出有效的决策。
第一个元素:“S”是“strength”的缩写:也就是找到你们关系的优势在什么地方。
第二个元素:“W”是“weakness”的缩写:看看你们关系的劣势是什么?
第三个元素:“T”是“opportunity”的缩写:看看你们关系的机会在哪里?
第四个元素:“O”是“threat”的缩写:你们关系的威胁是什么?
当你发现这段关系,劣势远远大于优势,你们关系的修复机会不能扭转充满威胁、危险,不确定的局面,就可以考虑放手了。
当然,你要是天真地以为,只要离了婚,我就能像王冰冰、伊能静、邓文迪一样嫁得更好,活得更爽,找的男人更舒服,你就大错特错了。
同样是离婚,同样是想要二婚,女人和女人之间的境遇也是天差地别的。
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我有个朋友,当初结婚时不顾所有人的反对嫁给初恋,结果3年后,还是选择了离婚。
原因是,她前夫一直没停止过跟其他女人聊天暧昧。
经历了这一次失败的婚姻,她总结出来的教训是:自己的择偶眼光有问题,总是喜欢那种坏坏的男人。
有了这一次教训,在选择二婚对象时她长了心眼,专门找那种看起来老实憨厚的,哪怕条件差点,她也愿意,只要能安安稳稳过日子就行了。
就这样,她跟现任丈夫走在了一起。
可这一段婚姻,她还是过得浑身不自在,一个按捺不住的想法又冒上心头:她想出轨了。
第二任丈夫虽然老实,不会乱搞,但为人木讷,没情趣。
她问我:我才跟他在一起1年,我就受不了了,下半辈子我怎么办?
我毫不留情地回怼:花心的你嫌弃花心,老实的你嫌老实,合着你的世界里男人不是过分花心的,就是过分老实的。要不然你就别二婚,要不然你就好好想想到底要找什么样的男人。
有句话说得好:未经思考的人生不值得过。
因为前一个老公花心,后一个就找非常老实的;因为前一个工作太忙没时间陪自己,后一个就找整天呆在家的咸鱼;因为前一个老公不会疼人,后一个就找一个整天花言巧语的中央空调,这些反其道而行之的择偶标准,实际上是在用行动上的果决,掩盖策略上的懒惰。
在择偶上偷懒,有点激情就上头,有点有所依靠的感觉就以为找到了终生归宿,这样的女人即使不管结几次婚,最终还是一地鸡毛,因为她们从没搞懂过自己。
还有些女人,对自己离异再嫁的身份感到自卑。
前段时间就收到了一位读者的倾诉私信。
二婚带孩子的标签,让她自认比其他人矮半头,有条件好的男人不敢要,怕人家嫌弃自己,孩子跟着受委屈。
所以她选择“向下兼容”,找了一个条件比自己差很多的,
无房无车,月薪只有自己的三分之一,再嫁的时候连婚纱照都免了,彩礼和三金那更不敢要了。
不仅如此,她还给了男方父母十万块钱,让他们给自己当养老钱。
本以为,自己做足了让步,低嫁就能获得更多的尊重和爱护,结果男人非但不珍惜,还经常说一句话:不是我可怜你们孤儿寡母,还有谁愿意娶你?
这位读者的问题在于,她不明白:一个男人是不会因为低能力,低情商就老实忠厚的。
一个没什么本事,认知层次低的男人恰恰是最不好掌控的。
因为没有本事,所以他会处处在女人身上找场子,因为没什么高层次的认知能力,所以他看不清局势,更容易惹人一肚子气。
虽然你离婚带孩子看上去是缺点,但你自己也有自己的优点啊。
比如,作为一个有婚姻经历的女人,你比没有情感阅历的女人更懂男人,更懂婚姻。
比如,作为一个有阅历有事业的女人,你可以在沟通上跟对方开展更深层次的交流。
干嘛非要找那些“见色起意”,用女人的身体价值衡量优劣的低质男人?
3
如果一个人的阅历足够多,就会明白:婚恋是一个市场,每个人在这个市场上都是一件商品。
想一想,有没有卖货的人会跟别人说:“我的货很差,我给你100块钱,你把这件货收下吧”,不都是“老王卖瓜,自卖自夸”吗?
既然如此,何必要放大自己的缺点,无视自己的优点?把自己交给一个不识货的人?
很多女人不懂什么叫“短期价值”,什么叫“长期价值”。
我就明白地告诉你:
喜欢二十多岁没结过婚的甚至是处女的男人、喜欢没有拖油瓶,青春美貌肉体的男人,根本不是你的结婚对象。
被这种人“嫌弃”,你应该谢天谢地,在他祖坟边放鞭炮庆祝,因为他们看中的都是女人的“短期价值”,也就是“生理价值”。
所以他们极度在意女人的身材是不是走样,生过孩子后下面是不是还紧致。
如果你猪油蒙了心,人家越嫌弃你,你越想上赶着挑战他,让他娶了你,那你就准备好下半辈子在噩梦中度过吧。
以荷尔蒙来决定一段婚恋的生死,当荷尔蒙褪去时,婚恋也就不在了。
而真正值得交往的男人看重的是一个女人的“长期价值”。
比如说,精神上能不能沟通,两个人能不能聊得来,未来规划上是否一致,是否能给自己归属感。
所以,女人一定要专注自身成长,提升自己的情商。
其实,男人也会欣赏那些为自己而活,将自己的事业打理得漂漂亮亮,说话办事雷厉风行,干脆利落的女性;
他们也会喜欢那些有格局,有魄力,在男人面前坚持自己的道理,不退缩,不畏惧,不委曲求全的女性;
他们也会追求那些二婚嫁人不自卑,单身带娃不自怜,独立奋斗不自怨,恋爱择偶不退让的女人。
离过一次婚,就该懂得择偶的重要性,吃过一次男人的亏,就应该懂得自尊自信的必要性,而不是稀里糊涂再随便找个人给自己交代了,再次吃亏再次上当,一味地埋怨“男人都眼瞎了,自己付出这么多怎么命还是这么苦”。
希望每个姐妹在面临择偶时,别再稀里糊涂了,你到底要什么样的人,一定要非常清晰化。
他的长相,工作,家庭背景,固定资产,现有资产,有无负债,将来收入分配,都应该是本明明白白的账。
千万别抱着,“感觉合适”就试试看,不行就换的想法。
据我对身边女性的观察,基本抱着“不行就换”的想法投入感情的女人,到最后“不行”也没换,不但不换,还把自己拖垮。
找对象,就想找工作一样,有目的,有分析,有策划,有侧重点,如果你连目标是什么都不清晰,项目只能越做越垮。
最后,分享主持人王冰冰在社交主页上分享的一段话:
“我发现了,人生可以不止于此,人生可以不只有一种活法。过去总会觉得可能工作了几年了,就该定型了,应该怎么样了,觉得到了什么年龄了,就应该做什么事情了。
但是过去这一年的改变,包括过去这一年的机会,其实让我意识到了很多事情,其实你什么时候开始做都不晚。人生不止一种活法,没有人应该被标签化。”
关于婚恋,你什么经验分享给大家?期待你在评论区的留言。
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