每一个在青春期胖过、丑过、自卑过的女孩，都是劫后余生。
美好的你，还不点击上方“伊心”关注我吗?
生活很美，生活很难。
伊心陪你，纵情向前！
你在青春期里遭受过“颜值歧视”吗？
那天和朋友聊这个话题，我们俩都哭了。
朋友是平胸，她说有一次过生日，一个同学拿了一个大大的盒子说要送给她，结果：
她问我，你被别人嘲笑平胸吗？
我说，当然。我都上大学了还在被同学嘲笑胸怎么这么平，那个女生收集了无数平胸的段子，在下课后讲给我听。有一个男同学喜欢我，她脱口而出：你长得这么胖，他什么眼神会看上你？
朋友又问我，你被别人说过长得丑吗？上高中的时候，我后座的男同学每天都在说我可以去演校园版的《丑女无敌》。
我说，当然。
我和班里的两个男同学一起看成绩名单。他们俩，一个人说，看来我是永远都考不进前十名了。另一个人问，为什么？那个人说，因为进前十的全都长得这么丑，我怎么可能进。
然后他们看了我一眼，嘻嘻哈哈的走了。
要知道，那是我转到文科班之后，第一次考进前十名，之前在理科班的时候，我不仅被嘲笑过胖、平胸、丑，我还被嘲笑过成绩太差。
不知道别人的青春是什么样，但我的青春，纯粹是一场噩梦。
一颗少女心，困在肥胖难堪的躯壳里，困在我穿不进去的裙子和难看无比的校服里。
以至于我第一次读《巴黎圣母院》时，在自习室里泪雨滂沱。我觉得自己是那个丑陋驼背的敲钟人卡西莫多。而他拼掉生命去守护的姑娘，就是我心里的少女。
我的朋友写过一句话，说：每一个成年人，都是劫后余生。
于我而言，每一个在青春期胖过、丑过、自卑过的女孩，才是劫后余生。
你看如今，我的身体和面容早就没有了那个胖女孩的痕迹，我的谈吐与举止也早就不再像当时那样自卑胆怯、战战兢兢了。
可我仍然很难克服这样糟糕的青春期给我带来的“后遗症”。
第一个表现就是，我特别喜欢调侃自己“丑”。
我向好几个心理咨询师咨询过，为什么我总是觉得自己丑，为什么我特别喜欢说自己长得丑。
和其他女生爱照镜子的习惯不同，我从来不在镜子前停留过多时间。老实说，每次多看镜子一眼，我对这个世界的遗憾就重新翻腾了起来。
一个心理咨询师说，这是因为过度苛求完美，希望自己的外表也能完美。我觉得不太对，因为我从来不在其他事情上如此执拗。
而另一个心理咨询师说，这是我独特的自我防御机制，仿佛自己先坦白承认“我丑，而且我知道我丑，你不必再说了”。这样潜意识里才不会觉得别人一看见我就在轻视、嘲笑我。
第二个表现是，我从不相信自己值得被爱。
我的女生缘非常好，身边很多女朋友都喜欢我，可像我这样的女孩，最缺席的一门课程，就是该怎么和异性相处。
直到今天，我也没学会怎么心平气和和喜欢的男生相处。
直到今天，我已经拥有了几十万喜欢我的粉丝，还是很容易陷入“不被爱”的那种沮丧。
我谈过几次恋爱，但每一次，都算不上我喜欢的人，每一次都是因为觉得对方对我还不错。开始地潦草，结束地更潦草，甚至落魄，而我喜欢的人，从来都没有得到过。
别人被催婚可能只会觉得比较烦，但我每次被催婚都会怒气冲冲，因为谈恋爱这件事情向来是我避之不及的话题。
自少女时代至今，我一直觉得自己相信爱情，可内心深处却对爱情甚少浪漫的想象。每一次爱而不得都在加剧青春期的后遗症，让我瞬间变得暴躁易怒，只有身边空无一人时才心绪平和。
所以我很少写关于爱情的文章，总和朋友说，我早就做好了孤独终老的准备。
不管我取得多少别人激赏不已的成绩，“低自我评价”还是情绪常态，让我一次又一次困在这样的情绪矛盾中，在从未得到的伤感以及总被伤害的挫败中屡次怀疑自己。
这两年，我看了很多心理学的书籍，有了固定的心理咨询师，反反复复回溯到自己的青春期，去寻找负面情绪的源头，企图拯救自己。
这两个后遗症都好了很多，我终于愿意在朋友圈里发些比较随意的自拍，“不被爱”的沮丧感也轻了一些。
但我最大的愿望（当然是无法实现的愿望）仍然是穿越到14岁的时候，给她很多很多的爱，给她很多很多的钱，告诉她：“你特别好，你值得被爱”。
也告诉她：“你不需要变成很厉害的大人，你不需要这么拼命活着。”
我从14岁就发誓一定要变成很厉害很厉害的大人，从来不是为了打败别人、征服世界，只是想好好保护自己。
我不是公主，也没有骑士。
后来我只好自己变成了骑士，没有刀枪不入的心，但要修炼刀枪不入的躯壳。
有一次，我的一个男生朋友和我聊天，他说我：你不该有这么重的盔甲，这样活着多累啊。
我当时一下子就特别生气，心里想的是：你知道我有多么不容易才戴上它吗？我用了十年才为自己锻造了这副盔甲。
就像站在桥上精神恍惚的依萍，她说：我为了你，拔掉了身上所有的刺，你却反过来怪我怎么这么不堪一击。
回过头来看，这样的青春期，就没有一丁点儿好处吗？
仔细想想，当然有。
比如我的物质欲望极低，因为我知道买多少衣服和包包都弥补不了我心里的匮乏感，于是转而专注于精神建设。
其后至今的十年，乃至我的余生，都与这种匮乏感做着旷日持久的抗争。
所以我读书，用书籍来克服挫败与沮丧；我写作，记录这些自愈的过程，发挥自己为数不多的特长，收获了喜欢我的读者；我尽最大可能提高自己的成绩、赚更多的钱、创造更多一点的成就。
时间没有继续对我残酷，我变成了一个出色的演讲者，无论是在公司里，还是在读者面前。
青春期里我从未拿到的奖项：演讲冠军、最佳辩手……都变得手到擒来。
我想象在14岁的中学课堂上，那个紧张到发抖的女孩，很想过去拥抱一下她，告诉她：你不会永远这样，若干年后，你不仅会有读者，她还会走到你面前说：伊心，我真喜欢这样意气风发的你。
当然了，最重要的一点是，我曾经痛恶自己那些青春期的“后遗症”：敏感、情绪化、低自我评价、总觉得自己不够好……如今，却也越来越感谢它。
因为它，我才能更加设身处地地感知读者们的情感，我写出了更温柔更有感染力的文字，因为我比谁都知道，我们可以有多脆弱，又可以有多坚强。
也感谢“低自我评价”，让我时时刻刻检省自己的不足，唯有如此，才能永远进步，永远谦卑。
更因为我在青春期里遭受过这样那样的恶意，才让我提醒自己，少苛责、少非议，尽可能体谅别人的情绪。
善良是最高美德，很多人从来不知道，自己以为开玩笑的言语会给别人带来多少伤害。
我是被恶意伤害过的人，从不愿再去伤害别人。
后来，我也认识了很多很多的人。我们谈起自己的青春期，无不眼含热泪。
我才明白，我以为的残酷，并不是青春打单独设置给我的考验与挑战。
这是大多数人必须要经历的事情，青春的本质就是残酷。
生理成长、荷尔蒙变化、强大的课业压力、父母老师的高压政策……每一样都足以让少年少女们无所适从。
谁的青春都不是偶像剧，每个人都有一千个自卑的理由：长太高、长太矮、长太胖、长太瘦、胸太大、胸太小……
成长本身就很艰难，不因为生命的哪个时期而格外不同。
就像《我的杀手不太冷》里的对话：“人生会一直这么痛苦吗？还是只有童年这么痛苦？”“人生一直痛苦。”
只是小时候的我们太弱小，还无法从容淡定、与这世界短兵相接。
如今，文章开头写到的朋友，变成了我看到她险些都要被掰弯的女神，肤白貌美大长腿，赚很多很多钱，给所有当年看不起她们家的人还以颜色。
我们仍然像青春期一样辛苦地活着，再用余生来对抗青春期留下的东西。
我不再怨愤命运了，而是想要写出更多的文字来安慰我的读者，安慰现在的你。
因为现在的你，也许就是曾经的我。
想跟曾经的我说，我爱你，你受过的亏待，我一定全部补偿给你。
还想跟现在的你说，请好好爱自己。
加油噢。
当当当当！
看完这篇，你是不是也想和伊心一样，逆转自己青春期的噩梦，变成更好的人啦？
伊心帮你一起自律噢，主治拖延症、懒癌晚期、注意力分散患者……
9本书，为你拆解所有的自律准则，快来看看吧！
已经有快3000个人报名课程了，你要一起来学习嘛？扫描下面二维码就可以加入伊心自律课啦。
每周四一节课，我们一起用读书来开启自律旅程吧！
👇👇👇点击阅读原文，也可以查看伊心自律课噢~~