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祁媛:迷失的美(创作谈)

祁媛 十月杂志 2020-02-14

祁媛,女,1986年生人。2014年毕业于中国美术学院,获文学硕士学位,并获“中国美院崇丽艺术奖”。现居杭州。小说散见于《收获》《人民文学》《当代》《西湖》。并获第三届“紫金·人民文学之星”短篇小说奖,第五届“西湖·中国新锐文学奖”及“2012—2014年度浙江省优秀文学作品奖”。


迷失的美  文/祁媛

我的方向感历来不好,又喜欢旅行,所以走丢的事就常常发生。然而我也认了,因为虽然会遇到麻烦,但我也养就了应对的办法,所以不至于落到回不去的地步,而且时间久了,我发现某些最令人难忘的景色,竟都是在迷路的时候得到的。


记得有一次独自去某海边城市,是个新区,靠海,那天大风,想像此时的海面会好看,于是决定出门,把这一天的时间打发到风中的城市里。公交车站人很少,我在站名中随机挑选了个好看的站名记下,然后上车。心想这样做有点可笑,但也觉得好玩。


海边的风真大,我几乎怕公交车被吹了起来,街道显得灰突突的。我想到了意大利的那个著名画家德·希瑞柯(De Chirico)的诗句:“那狂风,把整个城市吹向了左面。”


车到站了,那个好看的站名与眼前所见的毫无关系:一个泥泞的隧道口,路边荒草茂盛。我犹豫地下了车,犹豫地呆在那里,四下荒凉无人,我没敢往那隧道里走,一任大风吹乱我的头发和围巾,自己就那么没有目的地走。后来不知哪冒出来的一辆出租把我带到了一家海鲜餐馆。餐馆里生意冷落,服务员们在说笑和翻看手机。我选了个临窗的座位,窗外是海,而且不知什么时候下起了雨,所以可以说海面雨雾茫茫了。我要了个服务员推荐的当地的一个什么鱼,清蒸的,那鱼真的很新鲜,以至当我盯着鱼看的时候,我感到那鱼也在出神地看着我。我心里略微一惊,继而想我怎么跑到这个地方来了?


另外一次我去西南,也是独自一人,连续几天没有一个人可以说话,那天晚上我突然很想唱歌,于是打了个车,司机问去哪,我说去最近的KTV吧,结果被司机带去了一个夜总会。我看到一群小姐都穿着粉裙子在大门口处站成一溜,大概在等车。夏晚燠热难熬,她们几乎每人手里都拎着一双高跟鞋——站累了,脱下鞋来松快一下,所以我看到的是一长溜的女人的鲜嫩的脚丫,在那瞬间,我忽然期待着有某种气味飘来,但没有。她们人人浓妆艳抹,像明星似的,但满脸倦意。


还有一次,在某个陌生的小店,我刚买了一瓶可乐,正要付钱的时候,门外冲进来一个不到十岁的小男孩,那个男孩仰着头,对老板娘说,我也要一瓶可乐,老板娘看了他一眼没吱声,小男孩继续说“我没钱”。老板娘连眼皮也没抬一下,就转眼接着看电视上的什么连续剧了。我看着那个小男孩,他穿着整洁,神态没有什么不正常的,小男孩也看着我,忽然非常晴朗地笑了,嘴里快速地重复着刚才说的“我没钱”“我没钱”“我没钱”,像是在说顺口溜,然后一转身就跑出门外了,他一边跑一边仰起脸望着湛蓝的天空,继续喊着说“我没钱”“我没钱”“我没钱”,他那脸颊红润极了。


作为年轻女性作者,两年前开始尝试写作时,我便有一种几乎是赌气的愿望,就是刻意不去写爱情。我写疯子,写死亡,写妓女,写困惑,就是不写爱情,像是与什么东西对着干似的。为什么女的就要写爱情或只能写爱情?说白了,我常怀疑自己是否懂爱情,难道“爱情”只是某种自恋情节的投射、期许被爱和渴望赞美吗?如果这就是爱情了,我可能永远也不会去写它的,然而这次写《跟踪》和《脉》,特别是《跟踪》,脱稿后,重读一遍,却感到我好像在写爱了,这是对我自己的某种嘲弄,可对这不期然而然的嘲弄,我心里却是愉快的。


如果说《脉》是个即兴写作,是一气呵成的话,那么《跟踪》则是一点一点地“长起来”的,长成后回望,“树”竟然长得有点大了,已和“幼年”、“少年”、“青年”的模样判然大别了。这个过程简直煎熬,因为我的写,几乎全无预设,所以,我就不得不面临种种意外和迷失,写砸的时候频频发生。这是我自找的,既是自找的,便无话可说,而且我也不想否定这个过程毕竟是愉快的。


我不喜欢把写作看成对一个既定观念的注脚,我认为这种“既定”像一条僵死的“水渠”,而实际的“写”就像水渠里流淌的水了,没有意外,没有纠结,没有柳暗花明,“水”就必然地、注定地、乏味地在水渠流着,或死寂般地待在那里。我不喜欢这样,以为索然无味。我视写作以至任何类型的艺术创作,都是个实验性的活动,好比把一碗水往地上随意一泼洒,那水迹的形态随意而成,自有天然的趣味,什么是“天然”呢,我想恐怕就是没有一个定式,就是包含意外,包含陌生,包含“走丢”。


好像是那位保尔·瓦莱利说过那样一句话:你闪烁了吗,我旅途的终点。每想起这句话,心里都微微一动,那是瓦莱利暮年说的话,他在期待了。而我呢,我没有那样的期待,如有的话,我期待每次的写,都是一次陌生之地的漫游。

 

选自《十月》,2016年第2期


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