“同居5年，我们各怀鬼胎”

文/小宇

  1

我想把卧室里的窗帘换成红白格子，把客厅的沙发换成红蓝格子，小朱说：“穷折腾，不准换。”

小朱说不准换，于是就不换。我习惯了他粗糙的人生和莫明其妙就要发作的威严。

换句话说，我懒得和这个男人争主权。

在一起五年，我们租的小破房子，从来就没有涨过租金，我们第一次约会去了海边，他从沙滩上捡回来的海星至今还挂在墙上，布满灰尘。

总之，一切都懒得改变，就连做爱都是松松垮垮的。

日子就这么越过越旧了，我想我会在这破旧的日子里，慢慢变成一个沧桑的妇人，而小朱也变成了老朱。

也许那时候的我们，反倒有了一起坐在摇椅上听半导体的兴致，任谁看过去，都是一对慈祥的、彼此深爱着的老人，至于他们一路走过的岁月，有没有过懈怠，疲倦，谁也不会去关心。

我是没有什么文艺细胞的人，这种境界不是我想要追求的。可是有什么办法，这种布满灰尘的日子，就是在慢慢地将我们覆盖。

直到有一天我做了一个梦，梦中我站在自己的墓碑上唱歌，歌声凄婉悠长，醒来出了一身冷汗。

我决定结束，可是结束不仅仅是结束那么简单。

我和小朱，我们在一起五年了，这是个不短的时间，青春已经被一口口地吃掉。

我是蚕，小朱是桑叶，或者小朱是蚕，我是桑叶，我们互相吞食着对方又被对方吞食。所以，我们彼此欠了对方的，不是说走就走那么容易。

2

我的邮箱里这天收到一封信，吓了我一跳，因为信是张显科写来的。

张显科算得上是我的梦中情人，对他的迷恋占据了我整个高中时代，可惜的是我们没有任何后续发展，而且失去联系很多年。

我对小朱提过张显科，加油添醋赞美了一通后，小朱说：“浅薄。”

小朱喜欢用锵镪有力的攻击来浇灭我的心灵火花。

我不知道张显科从哪里得知了我的邮箱地址，我仔细想了一下，才决定删掉那封信。因为张显科已不再是那个被我迷恋得要死的张显科，我，也不再是那个我。

我只是从这封信，再次看到了自己突出重围的决心。那就是，我还没有老，我还可以重新出发，没有张显科，也会有别人。

我并没有和小朱结婚，我们只是住在一起，不明不白的。

当然，我并不是抱怨小朱不肯向我求婚，我想说的是，幸好没有结婚。

关于结束，我需要一个不得己而为之的理由。至关重要的一点，就是不能让小朱知道，是我不想要他了。

别骂我虚伪，当你和一个男人共同生活了五年，熟悉了他身上的每一颗痣，了解他身体里的每一处暗疾后，你也会舍不得伤害他的。

你不能刻薄到让全世界都知道他被甩了，男人面子上的光辉，似乎比爱情本身还来得重要。

3

小朱说：“我的医保卡你放哪儿了？”

小朱说：“我的袜子你怎么还没洗，没换的了。”

我一边道着歉一边替小朱找医保卡和袜子，我不是故意忽略这些家务事的，我只是太忙了。

我忙着打麻将。如果日子太过无聊，打打麻将其实是种非常有效率的消遣。

如果有好事者统计一下，就会发现，喜欢打麻将的年轻女人很多，她们大多打扮冶艳，神情嚣张，一双瘦得突出骨头的手在桌上扒拉，然后叫骂每一个敢于胡她牌的臭男人。

我本来是不屑这种女人的，可我新认识的一帮朋友，毫不犹豫地把我变成了这种女人。

于是，生活变成了赢钱还是输钱，赢了欢天喜地，输了就黑着脸进家门。

直到有一天，家里的迷你音响不见了，那是小朱用半个月工资买的，心爱得不得了。再然后，电视机也不见了，接着是小朱收藏了近十年的纪念邮票。

一切都跟电视剧一模一样，我成了一个女赌棍，而小朱，成了雄性河东狮。

如果有DV纪录下这一切，傻子都可以看出这是一出逼上梁山的好戏，我在逼小朱离开。

可惜小朱看不出，因为我仍然很爱他的样子，给他做早饭和晚饭，给他熨衬衣和袜子，晚上主动搂着他睡觉。

这时候和小朱睡觉是有一点心酸的，因为我抚摸着他坚硬的脊背，想着以后再也摸不到了，就分外的伤感。

终于与小朱爆发争吵，是我把他卡上最后一万块钱取走之后。他说那是他留着买梅兰芳小型张的钱，给我说了一万遍不要动不要动，可我还是用了一个晚上就把它输掉了。

那天小朱摔了家里所有的东西，我大吼着说：“我走，你搂着你的邮票睡觉去吧。”

小朱说：“不用，还是我走好了。”

我们就这样像仇人一样结束了。当小朱摔门离去时，并没有起风，我却忽然感觉很冷。

4

我把卧室窗帘换成了红白格子，把沙发换成了红蓝格子，我在这些格子之间跳来跳去，无比的雀跃。

我没有去找张显科，首先，我删掉了他的邮件；其次，张显科在我脑海里，还停留在那个胖胖的高中男孩形象，我的过去和现在，他已经承载不了。

生活其实不一定非得要男人，可是只要你年轻，漂亮，生机勃勃，男人总是会出奇不意地撞上来。

而我正好年轻，漂亮，生机勃勃。

苟大伟是撞上来的第一个男人，其实，也是最后一个。

我和他在超市的收银台前认识，他排在我后面，偷窥到我的会员卡，然后借用了它。

这么会过日子的男人，其实和小朱很类似，是我曾经想要避免的那类男人，可是他长得很干净，职业也很体面，而且热情地帮我拎东西，一直拎到家门口。

我的小破屋子大方地迎接了我的新爱情，屋子里一点小朱的痕迹都没有剩下，换了窗帘换了沙发，连床单都换了，我觉得女人真是无情。

幸好新的快乐立刻覆盖了我的沮丧，新男人陌生却清新的味道让我很振奋，似乎随便伸一伸腿，都可以蹬到彩色的未来。

可是仍然有不对，我和苟大伟在一起时，让我有种种不习惯。

比如，他夹菜时总是要夹起来甩一甩，走路时的姿势总是很嚣张，有点六亲不认的感觉。我想说小朱就不会这样，但话冲到口边被及时打住。

有一天我们去餐厅吃饭，喝得有点醉，便借酒盖脸地彼此说了实话，我说有个男人其实在这屋里住了五年，刚刚被我赶出去。

苟大伟追问我为什么要赶他出去。我说不知道，不爱了吧。

苟大伟马上尖刻地说，你凭什么断定自己不爱了？

苟大伟的态度有点冲，似乎我犯了什么了不得的错误。我一听就知道完了，这必定是个有故事的男人。

苟大伟的故事有个很长很长的开头，和一个冰冷无味的结局，那个他用了很多笔墨来描绘其美好的女人后来恨他恨得要死，至于为什么恨，苟大伟说，因为我对她说我不爱她了。

其实还是爱的，只是等我发现这个真相已经晚了。当初在一起的时候，我甚至嫌她喝水喝得太大声。

后来的故事苟大伟就语焉不详了，因为他已经沉浸在了自己的悲伤里，无暇他顾。

然后我看着他语焉不详的脸，心只管一直沉下去，沉下去。

5

我一直不能明白鲁迅的一句话，我的门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。

可是现在我明白了。左不过是树，就像左不过是男人。

树没有不同，男人也一样。

苟大伟在不久之后不再跟我打电话，也不再约我吃饭，突然间消失了。我打他电话，打了两遍不通，就放弃了。

我也没有什么不好，只是我在清晨仔细观察镜中的自己，发现居然有了很重的黑眼圈。然后我开始心慌。

我觉得有事即将发生，这种强烈的预感搅得我不得清静，总是做一会儿事，就满屋子乱窜。一本书拿在手里，看了三个小时还停在开头那一段。

直到一周后，小朱忽然出现，才解了我的恐慌。他在外面敲门，等我拉开门瞪着他的时候，他说，我把钥匙丢了。

小朱还是那个小朱，如果非要用一个词来形容他的话，我想用“红活圆实”这四个字，这是鲁迅用来形容祥林嫂的，可是放在小朱黑红的脸，厚厚的肩和穿得稀脏的牛仔裤上，非常的合适。

小朱没有变，可我非要说他瘦了，当我说“你瘦了”的时候，鼻骨无端地有些发酸。

然后小朱一下就把我抱住，他说：“我不敢相信，自己居然在你最困难的时候离开，我真不是男人。”

小朱的自我检讨让我无地自容，然后心忽然就安静了，踏实了，就像倒塌了一堵挡在心里很久的墙。

6

我在三周后偷偷查看小朱的手机，想找那套梅兰芳小型张的资料，偷偷买来做为礼物送给他。我很欣慰自己能这样做，因为很高兴自己总算有点小女人样子了。

可是我在小朱的手机里发现了一个邮箱地址，顺着搜索进去，看见了那封张显科发给我的原始邮件。

原来，那封张显科的信是小朱发给我的。

很显然，小朱不过和我一样，感觉到无味和疲累，也和我一样，想放弃却不愿伤害我。

于是，他为我炮制了一个理由，就像我为他炮制了一场家庭灾难一样。我们都想让对方的心先行离开。

我没有上当，是因为他挑选的人不够份量。小朱却上当了，他真的以为我沉溺赌搏，然后自己得以顺理成章地放弃。

我记起了小朱回来那天，把我抱得很紧，不断地说着对不起。我想他大概是考验了我的贞烈，所以越发愧疚吧。

我们彼此还爱着对方，这是我们都没有料到的事，所以小朱才重新回来，所以我一见到他，什么都不想就扑进他怀里。

感情这种东西，原来真的可以植入皮肤和骨骼，不是说一句厌了，就能抹掉的。我们在疲乏的爱情之余，各自酝酿并结束了一次旅行，现在只想赶快回家。

我去超市买了一只鸡，打算花四个小时炖烂它，然后一路都在盘算买三黄鸡还是老母鸡，三黄鸡炖着不香，老母鸡太老，四个小时不知够不够。

我知道无味的生活将持续，可我现在忽然想要追求那种一起老去，然后一起坐在摇椅上听半导体的境界了。

所以，小朱的秘密，以及我的秘密，我将永远死守，永远不要说出来。只要我们一起在安安静静的时光中老去，就好了。

-end-

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