少少人读书会之《被讨厌的勇气》 | 友一推·书
小友说：友心人每周都会有一个“少少人读书会”。其实少少人读书会从几年前就成立了，为什么叫“少少人读书会”呢？顾名思义，就是人少，但是读得精细。每周由其中一位成员推荐一本好书，然后他也会成为当期读书会的主持人。每周都会有不同的成员轮流分享。我们欢迎不同星球的生物来参加。比如友心人的好朋友：番茄炒蛋先生。
上一周，我们读的好书是《被讨厌的勇气》。
·为什么读·
主持人：「破罐子破摔疗法」创始人珊爷：
《被讨厌的勇气》这本书用了非常通俗易懂的方式来讲述心理学三巨头之一的阿德勒的理论。阿德勒的理论比起弗洛伊德或者荣格的可能没这么出名，但对于普通人来说更加有点卵用。这本书本身也写得很好，所以推荐大家来看。
1.我们的不幸是谁的错？
90后诗人、话剧导演Camile分享：背痛的男人，一个Loser以及一个Winner的故事。
青年说自己从小就是不自信的人，所以就不敢出去社交，又因为不敢出去社交，人际关系就不好，自我价值感不高，然后就认为自己是一个很low、长相不好、能力得不到别人认可的人，这又重新加深了他的不自信。他觉得是先天容貌不好，后天的成长经历造成他不自信。这其实是弗洛伊德的理论：因果论。
而这位哲人给出的观点非常犀利，他说这个青年真正害怕的是他做了这一系列事情之后，还是会遇到人际挫折，所以他选择了不自信。也就是说他为了避免出现这种不成功的人际关系而避免出门、不去面试等等。这就是目的论，阿德勒的理论。
当我们接起电话的时候可以很平静的和朋友聊天，即使这个时候你其实在和身边的人吵架，放下电话之后又可以切换回来，继续吵，其实人是收放自如的生物。当你说你因为一种情绪而不能怎么样的时候，其实是在为了避免更多你恐惧的东西。
其实心理咨询里面也有目的论的观点，比如一个常年背痛三十年的人，只有他妻子帮他按摩的时候才不痛，其实是因为他们夫妻关系不好，而在妻子帮他按摩的时候，是唯一有肢体接触的机会。他的痛苦是为另一种目的服务的，也就是说他在痛苦里是获益的。包括一些宅在家里的人、啃老族之类的，即使他们心里感到一种无效感，但也是获益的，因为这样就不用面对人际。
而之前我看我们的咨询师社群分享的时候，看到叙事疗法，属于后现代的一种疗法，它有一个很有趣的角度。
先看看两个故事
故事1：
某君，他出生的时候，母亲才18岁，他还没满1岁，他的父亲就抛弃妻子。后来母亲改嫁生了一个妹妹，他6岁的时候就被母亲和继父带到一个穷乡僻壤，在那里读小学的时候被同学戏弄欺凌、人身攻击。再后来母亲又与继父离婚，可是母亲选择留在乡镇里，他被送到跟外公外婆一起住。中学时代的他不知道生命的意义何在，整天在街头游荡，逃学，是每一个老师的噩梦，甚至还染上了吸毒和滥交的习惯。
故事2：
某君，他从小就生长在一个混合家庭，有母亲和继父，还有同父异母的妹妹，但是他觉得自己的家还是挺不错的。小学时代的他有朋友跟他一起踢球、爬树摘果子。家庭经济条件不错，所以从小学到高中读的都是当地最好的学校。高中的时候他是一个个善于交际的活跃分子，英俊潇洒，很多女孩子青睐他。高中毕业后，考上了一个不显眼的大学读本科，可是后来转学到全国最好的重点大学修读一个不错的专业。
这两个故事其实是同一个人的故事，奥巴马的故事，当然具体情况可能有部分杜撰。
我们在生命长河中其有很多个点，这些点就是一些重要事件，如果你选择把找不到工作、考试垫底、爸爸妈妈吵架，这样一些负面事件连起来，就是一条线，如果你找到一些例外，把这些例外连在一起，对自己的认知就是另外一条线。有一些来访者的主线太粗太大，导致他已经看不到那些例外了，所以咨询师就是帮他们找到另一条故事线。
大家有兴趣可以试着回去写自己的5个版本的人生故事，可以增加对自己的认识。
2.一切烦恼都来自人际关系
从小到大都在面对社会比较的婉君，分享了如何“战胜”隔壁家小明的励志故事。
他把所有和人际关系分为了三种，一种是工作关系，就是你只需要在工作场合和他有接触，即使很讨厌他，也只需要在工作上有联系就好，不需要更深的交往。第二种是朋友关系，在工作之外有更深一点的交流。再深一层就是爱的关系，比如恋人、夫妻甚至是亲子这样的关系。那问题都会来自于人际关系。
对于我的来说，最苦恼的就是一些社会比较的问题，大家可以回忆一下，从小到大对这类问题有没有一些心态上的变化。像我很小很小的时候，我妈会说你看别人隔壁的谁谁谁多么可爱、有礼貌，又会帮妈妈做家务什么的，当时我是无力反驳的，因为的确是这样。后来到了青春期的时候我就会说：“哦~他成绩有没有我好啊~哦~做家务能考得上中大吗~”又说谁谁谁小提琴学的很好，我就说：“那你小时候送我去学，我也会学得很好啊~”
老板：我要讲一个例子：我妈说我丑，让我去箍牙。我就说，都是这么丑的啦~箍了也是这么丑的啦~谁叫你找了个这么丑的男人，搞到我这样，都是你的错。
长大以后，学了心理学，会反思自己是不是真的比不上别人，有没有可以改进的地方，没有的话就接受这个事实好了。所以到头来在面对这种问题的时候，有一句话很重要，就是K那句名言“I don’t fucking care”
我有个朋友，和男朋友分手两年之后，还有点耿耿于怀，在街上碰到他，就和我诉苦说：“啊~我昨天碰到他，又没有化妆、头发又邋遢，居然在那种情况下碰到他。”然后我就说，我觉得人家其实也不会care这些。很多人的心态可能就是，我和你分手了，但是我一定要过得比你好，你要死的比我早。但其实对方可能就是fuckingcare的。
3.让干涉你生活的人见鬼去
关爱同志成长协会会员文硕：以前听过一个故事：一个被出柜的女孩，和家里吵了快十年，最后用类似“课（po）题（guan）分（po）离（shuai）”的方法有了意外的惊喜。
当时的故事大概是这样的：一位当时36岁的LES，高中时被出柜，后来因为妈妈和自己一样是暴脾气，不断的争吵，吵了好多年。最后她做了一件事，写了一封长长的邮件给父母，里面把自己的情况、立场、观点一条条写的清清楚楚，说自己是不会改变的，也没要求父母一定要接受她，有种最后大摊牌的感觉。后来意外的发现爸妈居然去找了吴幼坚（同志亲友会，资深公益人）。
其实这种做法就是书中提到的课题分离。我是同志，我以后的路难走，是我需要承担的责任，不是父母的问题，父母并不非要接纳你，也不一定需要为你日后的人生担忧，没有必要去干涉。然而这种破罐子破摔的做法，往往又会有一个好的结果，就像上面的故事和书中哲人与父亲的关系最终的缓和。
我的事情是我的，你的事情是你的，彼此承担各自的责任。我的问题不需要他人来干涉，我也不会干涉别人的问题，这样对大家都好。
4.要有被讨厌的勇气
美丽与体力并重的嘉欣：原来很容易和男朋友发脾气是我的问题、原来非常渴望得到被人的认同，其实是一件很自私的事情、原来奖惩制度是不好的。
然后就是课题分离，他说课题分离并不是划清界限，而是人与人之间要保持一定距离，不要太近而互相缠绕，也不要太远。然而这种课题分离的终点是一种叫做共同体感觉的东西，有点类似同住一个地球村的感觉，怀着包容的心的感觉。
然后有一个我比较认同的东西：人非常渴望得到被人的认同，其实是一件很自私的事情，其实你在意的是别人眼中的你好不好，是希望控制别人心目中的自己，希望大家都觉得自己是好的，其实是你非常自我为中心的。这里用了一个比喻，我们总以为自己是世界的中心，其实只是世界地图的中心，当你看地球仪的时候就会发现其实没有中心的说法，大家可以尝试更多用地球仪的视角来看自己。
后面说了一个让我蛮惊讶的观点：批评不行，表扬也不行。现在的家长、教育机制会使用奖惩制度，但他说这种奖惩制度是不好的。有人会说批评是不好的，奖励是好的，比如我家里人一直就是错了不批评，但是好了就表扬。我一直觉得这种教育方式很好，但看到这里就有点惊讶，为什么表扬是不好的？这里就说其实这是一种纵向关系，是有能力者对无能力者的肯定，或者是有目的的想让你做什么。现在我老板一夸我我就觉得“死了，她是不是又有什么事情要我做？”
所以我们说要横向关系，要一种平等的关系，哪怕是父母和孩子，这样生活就会过得美好。
珊爷：非常谢谢，奖惩的那个非常有同感，因为每次人们夸我的时候我就，不要再说了…
5.认真的人生“活在当下”
佩珊：想和大家探讨书的结尾给我们抛出的问题，你觉得自己幸福吗？你的幸福是什么？人生的意义是什么？你想要过怎样的人生？
佩珊：你觉得你的人生意义是什么？或者你想过怎样的人生？
美女记者：就是知道自己是谁，按照自己想过的方式去过嘛
佩珊：那你想过怎样的人生？
美女记者：我有一个观点就是如果如果一个人赚到太多的钱或者太有权力是要消耗自己额外的能量来消化这些东西的，所以我想说的是…可以用背一首诗吗？
周梦蝶的《我选择》，“我选择以水为师，高处高平，低处低平“。
佩珊：我也想问番茄炒蛋先生，你自从经历了这么轰轰烈烈的转折之后，你觉得人生的意义是什么？
番茄炒蛋先生：我现在看到很多东西都会很感恩，不管是好的还是不好的东西，都是特别的。但是人不可能一直都是快乐的，人来到这个世界上是不断的追快乐，逃避痛苦的，所以是因为有体验过痛苦，才有快乐的感觉，才会觉得这种快乐是有价值的，所以我有时候痛苦的时候也是在成长，会觉得这可能是上帝或者什么的最好的安排，所以有很多失意或者什么的，走过之后，都会有不错的收获。
PS:番茄炒蛋先生是一位又高又帅、身材又棒的前运动员，每天坚持运动，跑马拉松，可以从早上九点跑到晚上九点，神一般的人设。但也因为年轻时觉得自己是铁肺而过度练习，导致吐血，从此感恩生命。噢，对了，番茄炒蛋先生之所以叫番茄炒蛋先生，是因为他坚持午饭吃番茄炒蛋坚持了四年。：）
其实我觉得大家讲的内容里，都有自我接纳，无论是有高潮好事低潮都是可以接纳自己有这样的经历，再去寻找自己觉得有意义的东西。所以其实第五夜的主题是认真的人生活在当下，里面有三个理论分别是，自我接纳、他者信赖、他者贡献，可能每个人对这三个概念有不同的理解，可能一下子说不清楚，但是这是很值得思考的问题，你的幸福是什么？人生的意义是什么？你想要过怎样的人生？所以最后是一个开放性的话题，留给大家。
总而言之
珊爷：
我之前曾经有一段时间是情绪比较糟糕，无意中看完这本书之后，让我变得更加平静地去工作或者面对生活，还开玩笑地发起了「破罐子破摔疗法」。所以推荐了这本书。
几个对我有帮助的点：
1：情绪是自己选择的，我们其实可以破罐子破摔。
2：我们不可以活在别人的期许中，这其实是自私的行为。我们可以接受自己不满足别人的预期，也就可以接受别人不满足你的预期。在遇到一些不顺利的事情的时候，你就可以知道别人可以不满足这样的预期，而没有那么多的负面情绪，而按照他的目的论来说，其实情绪是没用的，如果你带着很愤怒的情绪去和别人说，其实反而没有平静的说效果好。所以这本书的整个思想可以让我比较平静的去看事情。
3：什么是幸福？对我们短暂来说，改变我能够改变的，接受我不能改变的，然后慢慢积累经验来学会分辨这两者的区别。
-讨论-
BottleDream主编衷声：
因为是李松蔚推荐给我看，而有些事情想不通，就和朋友聊，讲到课题分离。可能因为我是记者，习惯去挖别人是怎么想的，还特别喜欢替别人操心，我会觉得“为什么你不这么想呢？“、”为什么你要这么想呢“，反过来不知道心理学有没有这样一种机制：我怎么对别人就是希望别人怎么对我，所以我也很期待别人理解我。
我也是学语言学的，知道沟通很容易有偏差，比如，有时候keledoll会说“我在坚持做友心人“，听起来她非常努力，非常热爱对这个事情，但别人可能会觉得 ”死了，撑不下去了。”坚持好像是很困难的事情。这只是个很小的例子，语言会带来很多误会，人与人的互相的理解是不可能的，所以很多的烦恼是莫须有的期待带来的。
这本书给我最大的启发就是课题分离，让我心里的结解突然开了，好像你不用像健身一样很费力的去获得这个技能，明白道理之后就轻松了很多。
第二就是他对善和恶的理解，他说古希腊语里面，善就是对你有好处的事情，恶就是没有好处的事情，但是我们现在说的善可能是一种贡献感，比如BottleDream提倡有问题的时候，就要去做个changemaker，来解决这个问题，但其实这里面又是有道德判断的，你要去做好的事情。更中性的说法是：你觉得对你好的东西你就去做，觉得没有好处的事情就不去做，人就会轻松很多。
美女主编の侧脸
番茄炒蛋先生：
我觉得幸福即贡献感，有时候我是喜欢去奉献的，我会觉得自己特别开心，所以说赠人玫瑰，手有余香的感觉。比如我自己的工作，可以培养自己的一些手下让他们在工作上获得一些成就，感觉比我自己获取什么成就更开心，我觉得这种幸福是我付出一些东西，有人感受到了、有收获，我就会很开心，比我自己拥有更开心。
番茄炒蛋先生
Keledoll：
错就错，死就死，破罐子破摔嘛，以前就觉得你们做错了我要背黑锅，然后现在觉得，人是需要成长的。我就是完全没有同理心，总是觉得别人知道自己想什么，但是我现在知道，别人永远都不知道你在想什么的。每次你会进行社会比较是一种自动行为，（其实是要和这句话作斗争）。
我的个性就是我没拿到满分都是会被骂的，所以我觉得现在觉得，没必要这样要求别人，然后就觉得破罐子破摔之后就觉得，做出来就这样吧~没关系的~然后发现还不错~
少燕：
对珊爷破罐子破摔非常赞同，我一直自称是“直男”，这是一种性格。我以前太细腻，别人一点点表现，我就会问怎么了怎么了？现在就觉得自己做个“直男”好了，你怎么样就怎么样好了。自从做了“直男”之后，觉发现自己以前是很小女生的人，现在觉得世界都变简单了。
Noah：
关于理解和同理心的问题。
这两年一直被炒的很火的玉林狗肉节，本来没有很多道德或者政治正确的东西，就是当地的风俗，世界各地有很多人都吃各式各样的东西。网上有各种各样的人，用一些公序良俗来绑架一些人。所以公序良俗是什么一种东西呢？可能那边的公序良俗就是这样子的。
我有个弟弟，脾气比较暴躁，我们也一直在教育他，我不会说要他考第一，有没有学到东西更重要。后来有段时间我就会强迫他去想到底有没有透彻，我发现这其实是我的习惯。
最近回去就会和他说，那你自己想一下咯。我会把很多很多资料给他，他应该是有自己思考能力的时候，可以自己做决定。
有时候真的需要接纳，别人和我想的东西不一样，我要让你改变。
听了大家的分享和讨论，又一次发现人类的可爱，我们会为别人想太多、会不甘心自己不够完美、甚至忍受痛苦来逃避另一个问题。但是如果允许自己被讨厌、允许破罐破摔、允许一切如是，那么好像轻松了好多，很多让人纠结的东西好像也没什么好纠结的了。
一周一起读一本书，感觉真是棒棒哒。如果你也有兴趣，请一定记得持续关注友心人，我们计划开放少少人读书会的组织权限，希望和更多喜欢读书、喜欢心理的你们，嗨起来！
看完读书会回顾，你有什么想法呢？
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