他只是不一样，并不想冒犯谁
我参加了一次团体。在团体中我卷入了一场不大不小的冲突。有人对我很生气，他觉得他的人生被我否定了。说着他就激动起来，谁劝也不行，开始回忆自己卧薪尝胆的付出，他那么努力，那么苦，我凭什么说三道四？
这让我有一种熟悉的震惊。
我仔细地反思。很确定，我对他没有不满，也不想跟他有冲突。但冲突就是发生了，这里蕴含了某种熟悉的悲剧性。我说熟悉，因为这种事远不是第一回。就类似于「我不喜欢吃葡萄，而葡萄感觉自己受到了侮辱」，或者更极端，是「其他喜欢吃葡萄的人感觉受到了侮辱」。飞来横祸般的仇恨。
我熟悉，但仍然很震惊。以前我不知道怎样面对这样的事，现在我逐渐理解了一些。理解对方，也理解自己。这件事里没有人有错，它只是一种排异反应，一种被异己者瞬间激活的防御心：「你跟我不一样，就等于是在冒犯我。」
前几天我在公号上发表了一点对知识产品的看法，其实没有恶意，只是不太恭敬地说某个品牌我不喜欢也没用过。结果后台就炸了，无数人骂。本来是开玩笑，但就算我讲的是真话，这个反应也出乎意料。有一条很有趣的留言，对方要求我不要放出来，我只能概述大意。他说，他觉得被我彻底否定了，他以后学什么呢？
我只好私下回复，向他保证，认认真真地保证：第一，我并非真的不喜欢。第二，就算有人不喜欢吧，哪怕他是深恶痛绝也好，你还是可以喜欢这个东西啊。别人喜欢或讨厌什么，都是非常私人的事，跟你该不该同意他的感受毫无关系。
我不知道这样说了，会有多大用处。
我已经被当成是一个「有侵略性」的存在了。
我们就活在这样的环境里。姑且不提几十年前那些敏感的，伤痛的历史，就说点能说的事，娱乐圈，今天有谁敢在网上公然冒犯某些流量明星的粉丝么？——「冒犯」这个词用得不准确，也许只是宣布自己对这个明星无感，或者对其专业水平发表一些见仁见智的评价。这就够了，后果你懂的。
「对你有感觉的事物，我有不同的感受」，这在很多人眼中等同于宣战，基于这样一个逻辑：我是这样，你们就应该都是这样，否则就是说我错咯？
像是一种直接指向存在感的威胁。
有那么一段时间，我有点过敏。过敏到什么程度呢？只要我做出跟别人不一样的行为，或者哪怕只是有不一样的感受时，我必须立刻加上一长串的解释，向大家保证：我只是不一样，但绝对安全，绝对，绝对不希望冒犯谁。
作为人群中常常的异己者，我也活得小心翼翼。
要非常用力辩白，才能保持自己舒服的状态。
比如说，如果我进入一个社交性的场合，不说话，看起来也不很热情——这是我舒服的状态，但我注意到有人向我瞄过来，我就忍不住想要解释：大家好，我是不太能应付这样的场合，但这只是我这个人的问题。我保证，绝对没有嫌弃谁的意思，更不需要任何人做什么迁就我……请大家随意，哈哈，该聊什么聊什么，允许我在你们旁边坐着就好。——我怕我不这么说上一通，就会有人说：「你在那摆个臭脸干嘛，是嫌我们太吵了吗？」
我的确遇到过好多次这种误会。
一个异类好像注定是来搞事情的。假如不反捆双手，卸甲相见，大家就会一直警惕地盯着你，要么出于热心研究和改造你。我的另一篇文章写过这种尴尬。当我承认跟大家不一样的时候，有人说：「那是你太恐惧了，你要敢于打开自己。」
要么就跟我们同化，要么你就是敌人。
当然可以伪装成同类，伪装是更省事的方法。
坐在人群里一声不吭，模仿周围的人。他们笑的时候你也跟着笑，做他们同样的动作，一起欢呼，一起讨伐共同的敌人，朝其他异类扔石头。这样你就安全很多。我相信我们当中的很多人，多数时候都在这样隐藏自己，在茫茫人海中假装一个正常人，不管多热闹都只能独自保守秘密，默默祈祷：
「再努力一点，千万别被看出来……」
没有问题，这是多数的现实。但如果可以的话，希望有人可以做得更多，所以我一次次站出来，胆怯地说：「其实我跟你们不太一样，但是！」——必须很快地接这个「但是」，但是我就是说一说，绝对不是在否定任何人哦。
一种非常鸡贼，非常怯懦的勇气。
但哪怕就这样说一说，我相信也有意义。说出来，就能让同样的异类多少活得轻松一点。昨天看到一个自闭症孩子的悲剧。他遭到所在班级的驱逐，是因为他总跟人发生冲突。他的母亲反复道歉，反复解释他是一个善良的孩子，但没人信。善良的孩子为什么总打架？每次都是他率先向别人挑衅。
其实他就是跟别人的规则不同，他看到什么东西喜欢，就直接伸手去拿。没有恶意，但这个动作就会被看成一种挑衅，开启了战斗。
如果有人说出来，情况也许会好一些。「他的方式跟大家不一样。只是不一样，不是针对谁，尽量不要把它理解为针对。」不用怜悯，甚至都不需要什么特别的「善待」，只要慢一点，让那个瞬间的激活冷却一下，也许只要几秒钟，你就会看到那个不一样的孩子友善的笑。他的确是带着善意来的。
没有人会受伤。
当然有人不相信，凭什么要冒险相信一个我们无法理解的人？既然如此，我们就多发声吧，冒着被当成「冒犯者」的风险不断发声，让这些「异类」的言行可以多被理解一些，情况就好一些。毕竟他们自己很难开口，也很难伪装。
但我不想让你认为，这篇文章的目的只是为了对「多数人」发出指责，指责他们过度敏感，或者霸道。我必须指出，同样的逻辑也适用于交战的双方。对于少数派来说，「多数人」同样是异己者，也会激发出自己同样的防御：
你对我那些过激的反应，也等于是在冒犯我。
这才是我真正想要讲的。如果我们想让事情变得更好一点，目标不是要求一部分人发生改变，而是所有人，交战双方的每一方都要变。甲不要想当然地把乙看成敌人，同样地，乙也要反省自己从甲身上嗅到了比实际更多的敌意。
现在让我们回到一开头的故事。有人对我很生气，他觉得他的人生被我否定了，他很激动，觉得我没有资格否定他。但是在那个瞬间我也变得很生气，我觉得是他在伤害我。他曲解我的意思，他凭什么对我施加莫须有的仇恨？
但那个瞬间我停了下来，我冷静了一下。
我想他也许不是在真的攻击我。
那种被威胁的感觉也是我自动补充进去的。他只是在用一种激烈的方式告诉我他有多伤。也许他在自己的生活里也是一个「异类」，所以他经年累月，积攒下来那么多愤怒，像一个一点就炸的火药桶。
我理解不了，但我试着相信他只是跟我不一样，而不是想要冒犯谁。
所以我没有反击。我说：「我不了解你，但我能接受你有这些感受。我希望你也能接受我的那些。我们都很不容易，也许可以不用把对方当成敌人。」
我们就这样达成了和解。
未必是最好的方式，但它值得一试。试着在某些时候做自己，结果很可能没有你想得那么可怕，只要你不把一些人的负面反馈看得那么有侵略性。
这是为Momself写的一篇专栏。我试图回答一个被问过很多次的问题：这个号究竟在倡导一种怎样的人生态度？从它的名字可以看出，我们创立这个平台之初就在反复说成为自己，你是你自己。但说一说就可以成为自己了吗？
很难。我们生活在很多条条框框的约束下，其中一条很少被明确谈起，但每个人都心照不宣的约束是：你让自己爽到了，就会让其他人不爽。
现在我们试着回答这个问题。尽管很难，让我们先从第一步开始：接受彼此的不一样，然后沟通，双方都限定在安全的边界内。我们是有不一样的感受，不同的看法，不同的个性、习俗和行事风格，但仅此而已。如果我们不想着消灭或改变谁，也不假定对方在这么想，我想知道，这样的我们会不会都可以活得更爽一些。