强硬的关注丨反馈实验044
往期干预
原文：《糟糕！让孩子看见了丨反馈实验042》
糟糕！让孩子看见了
问：
老师您好，
我有抑郁症，这也不是重点。今天和才十岁的妹妹闹脾气，起因很小。但是她在我面前伤害自己的行为刺激了我，让我有了很大的火气，而最终以更激烈的自残做了结束。这不是我第一次有自残行为，虽然您可能了解但我还是想再声明一下：我不是无痛感，更不是觉得皮肉之伤很无所谓的人。相反，我最崩溃的就是看见自己把自己的皮肉弄得难堪致死的时候。
我感觉我是不应该再和一个十岁大的孩子生活在一起。这也不是我第一次这么想，但她确实给了我很多，让我觉得我可以像一个正常人一样活着。
很迫切地希望得到您的指导，我时常自我怀疑但非常信任您。我愿意做一切尝试去做一个合格，或至少正常一点点的姐姐。另外您觉得我妹妹偶尔伤害自己的情况发生时我该怎么办？我能为她做什么来消减这种行为？
我真的很怕她已经因我这种行为留下了对世界糟糕的认知，我是不是不该和她住在一起。
答：
世界是很糟糕。人会生病，有的病会给人带来伤害，会做出理智无法解释的行为。有条件的话，我们不希望十岁的孩子看到这些真相，但实在瞒不住也没办法。毕竟糟糕的事是客观存在的。
这种情况下，要做的就是同时给她呈现另一个部分：让她看到我们有能力应对这些糟糕。
人都是有应对能力的。你感到疼痛，这是身体在受伤时的自然应对，痛感保护你免于进一步的伤害。你感到自责和悔恨，这是对失控的应对。你试图用离开的方式保护妹妹，你写信求助，都体现了你的能力和想变好的强烈意愿。它们是你的资源。
接下来你要做两件事，有助于更好地应对（也许你已经做了，没做的话要尽快去做）：
1）去医院看病，按医生的要求治疗。
2）把刀具和尖锐物品收好，避免单独触碰到它们的机会，最好交给信任的人妥善保管。
最后，把你做的这些事如实告诉妹妹。用行动向她展示：世界是很糟糕，同时我能做到：承认痛苦，正面面对，采取行动。——妹妹未来也可能遇到（或者已经遇到）问题，你会是她的榜样。
请在一周后写信告诉我，你做得怎么样。
反馈：
（截止推送前，未收到任何反馈）
新干预
管住他，关注他
问：
小孩子经常说要伤害自己，让我觉得很苦恼。
我儿子才6岁，这一年以来，如果遇到挫折就会想要伤害自己，例如，语文作业写字不端正被老师退回，就哭闹着说要跳楼；跳绳目标连跳200个，如果跳了120个就会打自己耳光或者打屁股。平时如果有些事情没做好，或者如果我催他，他就会说“我真是什么都做不好，我一定是世界上最没用的人，我还是死了算了，世界没有我一定会变得更好的。”
我接纳他的感受，理解他的挫败，劝解过他的忧虑，我还列举生活的乐趣，提出他的种种优点，也讲解过死亡的意思，还给他看过跳楼小孩的照片……这些方法在当时也取得一点作用，但下一次他还是会说这些话。
这让我觉得非常挫败。
一方面是因为我内心认为一个6岁的小孩会产生这种想法是很不正常的，出现这种情况是否我的教育出了什么问题。另一方面，虽然他平时绝大多数时间还是一个天真幼稚又开心的小孩，看不出一点点真的会去自杀的倾向，队友就认为只要安慰一下就好了，不用做太多干预。但我真的很怕他冲动，而且也怕他继续这样下去到了青春期会不会一时冲动想不开。
每次他说这些话做这些事，我就又恼怒，又挫败，又害怕，但又只能装出一副淡定的样子。也有几次我看着娃说，你这样说，我很挫败，而且没有办法，你有办法解决这个问题吗？他就大喊“我也没有办法啊！”。有什么改善现状的好办法吗？
希望能怼我怼到我看到这个问题的新视角。
答：
你必须管住他。
你是大人，你有能力，也有义务对孩子实施管教。让他知道边界在哪里：难过的时候不能说伤害自己的话，因为这些话会让你「听了害怕」。
你不说，孩子也知道这些话不太好。但是他拿不准分寸，又觉得不该这么说，又觉得说一下很刺激，心痒痒。你把边界给他敲定，他就安心了。
有情绪是一回事，哭喊发泄是他的自由，你看到他的情绪，支持他用自己的办法应对，但是超出底线，就不行。这些话就是底线（我个人觉得，孩子打打自己的屁股倒无妨，只要别太狠。但你们家是不是允许，由你说了算。你是他妈妈）。
你的感受最重要。一件事让你不舒服，你有权利禁止。「我听了害怕」就可以是禁止的理由。现阶段你是养育者，他的感受再大，大不过你。
我不觉得你真的没能力管住他，你只是不敢管。你心里可能有一个声音：「孩子已经很难受了，这时候不应该压制他。好父母要接纳他的感受，多给空间」。但如果你给的空间太多，有时也会被看作是一种冷漠。反而是紧紧抓住他的双手，告诉他不可以，是在用更强硬的方式传递父母的关注。
请你认真地告诉孩子：以后有情绪可以，但哪些行为不可以。一周后再告诉我效果如何。
关于提问，请先参考：《我不同意你的问题》
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