没有人活该做个好人丨反馈实验067

往期干预1

原文：《越失败，越努力，越恐惧丨反馈实验064》

越失败，越努力，越恐惧

问：

我想请教，怎么克服自己的习得性无助？

我学的是理工科专业，有一定的难度。我在本科的时候没有认真地学习，睡了太多的觉，于是挂了很多科。提前一晚的复习根本什么都学不懂。这让我很有挫败感，对我的专业，对自己的能力都不再自信，觉得自己什么都学不会。

在考研的时候，我对我的专业课很恐惧，总是觉得可能学不会，所以每天复习都在摸鱼和恐惧中度过，不敢认真看书，总是抱着一种自己学不会的想法，稍微遇到难一点的东西，就在心里觉得自己确实学不会，觉得无比恐慌，根本不能冷静地学习。到后来,我甚至连图书馆都不敢去，每天躺在宿舍里恐慌地刷手机。我实在太害怕了。

我认为自己克服不了恐惧，但是之所以这么纠结，是因为我觉得自己从客观来讲，抛去各种恐惧因素，是能学会的。我也想继续学习本行业。我想接着考研提升自己，但是这些专业课看着就让我头皮发麻。希望能得到您的帮助，找到克服困难克服恐惧的办法。

答：

你好，我想你一定是很聪明的人。普通人会承认自己的天花板，面对有难度的专业，根本懒得想那么多，直接躺平认命：「太难了，我还是选择轻松一点的人生吧」。而你也遇到了困难，但你仍然有信心（只要克服恐惧）搞定它。

但是怎么说呢，你对自己能力的信心也带来了一点麻烦。麻烦在于，你不能让自己安于普通人的人生。所以考研失利后，你把「安于另一种人生」等同于「失败」，你必须让自己过不好，才有动力继续证明自己。但你现在越是过得不好，它就越是让你恐惧，破坏了你的努力。

所以，这里就有一个悖论：如果你想尽全力证明自己一次，你必须先安于当下的生活。

我给你的建议就是如此：请你先以「不上研究生」为前提，把现在的生活过好。——这是一盘大棋，是为了更好的考研心态。你可以每天暗暗地继续复习，只是不要再寄托「改变人生」那么大的压力。这只是一场用来自我证明的游戏，越轻装上阵越好。等到有一天你的生活足够让自己满意了，不觉得非上研究生不可了，你的心态才算是准备好。那时你最有可能一战功成。

请你在未来一周计划一下，接下来要做哪些事，才能做到「不上研究生也活得很好」？作为参考，可以学习一下身边其他那些没上过研究生的人，他们活得好的地方你都可以照搬。——当然你和他们不同，你是为了将来再好地努力。

请用一周时间做计划，再给我反馈。

反馈1：

（5月16日推送时，未收到反馈）

5月18日收到的反馈2：

抱歉这是一份迟到的反馈。

在观察了我的同学朋友之后，我发现如果放弃考研的话，剩下的道路就只剩下找工作了。我之前确实也投了很多简历，但是最后的面试都没有去，总是想着不去也无所谓，反正我最后要准备考研，就这样逃避自己的生活。过多的思考和犹豫，让我没有勇气做一件很小的事，例如去参加面试就是我一直没能迈出的一步。

在看到李老师的建议后，我又寻觅了一下自己想要做的工作，然后投出了一份简历。在此之后，非常不容易的，我成功发送了一份自己的面试视频。这看起来像是非常简单的事情，但是对我来说很不容易。投出自己的面试视频，我开心得在屋子里手舞足蹈，像一个两百斤的孩子，做完之后感觉这也没什么。恐惧在敲门，勇气打开门，门外什么都没有。虽然最后依旧没有被该公司录取，但是还是让我有了一点点的成就感。

在今天和一个开始的工作的朋友聊天了解了一些情况。她描述自己开始租房子，开始工作之后的生活，她的生活状态我觉得也很不错。自己租房子自己生活，让我一个还没出学校的学生感到新奇和羡慕。虽然有对打工的抱怨，但这也是另一种活法。

非常感谢李老师提供这个的方法，好像因为看到了朋友们具体工作的状态，所以我曾经虚伪飘渺的对考研失败的恐惧，变得具象了起来。我能够知道，如果我失败了，等着我的也没什么嘛。

虽然我仍旧不知道我是要去接着考研还是工作，但是我知道了，如果我失败了，另一条道路也是可以接受的。

感谢您的帮助！

往期干预2

原文：《父母的承担丨反馈实验065》

父母的承担

问：

凌晨三点多，儿子房间门缝里透出光来。知道他还在玩手机，劝阻没用，我唯有默不作声……

儿子22岁，大三下半年，理论上正值实习期，实际在家里流连于手机电脑朋友网吧。中午12点起床吃饭，下午出去，夜晚回家，有时不回。

他并不快乐，身体上心慌肠胃不适，精神上失眠焦虑，口头禅是“都行”，“看心情”，以及“嗯”，眼神犹疑空泛，面色槁枯。

他在家沉默时居多，坐在沙发或者躺在床上玩手机，偶尔也愿意和我们说说话，有时会诉说对自己不满，却又不知道干什么，觉得自己干啥都不行，很迷茫，焦虑，同时又在躲避。

我很内疚。小时候对他过于严厉苛责打击，对孩子现在的状态，我负有不可推卸的责任。孩子爸也意识到以前在教育上作为父亲的缺位。所以，这几年我俩都在改正弥补。平时工作学习看书锻炼，给他树立好榜样。

我们对他的言行包容接纳，孩子爸做饭总是先问他想吃什么，他答复“都行”。我大多时候小心翼翼看他脸色，看到他笑了，眼神亮了，我也会轻松起来。但我尽量不显露出担忧，尽力营造平和轻松的家庭气氛。我们温言软语建议他做心理咨询、读书、运动，坚持做一件事，体会小小成就感等等，无奈他一句也听不进去。

他本质上是温暖善良的孩子。我已是近五十岁的老母亲，这问题当真是余生的心病，虽不想抱憾终身，但感觉怎么做都无济于事。如何才能帮助孩子渐渐走出阴霾，难道只能任由顺其自然……

想听听李老师有什么办法。

答：

其实，我也没什么好办法。

就像你说的，孩子是好孩子，你们也是好父母。没有人做错。但世界就是这样，好人也会遭遇解决不了的问题。孩子觉得干啥都不行，前途迷茫，不快乐，这问题不是谁想解决就能解决的。只能说世上就是有这样的不幸，遇到了就只能承担。

而你们选择了陪孩子一起承担。

父母做这样的决定，很不易。很多父母只承担有限的职责。有的父母会说：我们养你到22岁，这是义务，接下来就靠你自己了，遇到问题我们也帮不了什么（有的父母还要求孩子赡养呢）。而你们的承担是没有时间期限的，只要孩子需要，你们可以无条件地供养他的生活，连饭都会做好。

这很难得。今天是母亲节，到处都在说做母亲的不容易。你们还要加倍不易。别人还有个尽头，而你们似乎做好了准备，要承担整个余生。

我的建议也是基于这一点。我建议，既然你们准备好了承担这么多，是不是也请孩子承担一点？——比如做饭。每天他来负责一顿饭。在他还不能为人生负责之前，你们养着他；养一天，他为你们负责一顿饭。一方面他的压力也小一点，不需要操心太大的能力，毕竟只是干家务活，不需要很多技巧。另一方面，你们也能稍微享孩子一点福。

你们这周就可以跟孩子商量一下，听听他的想法。愿意的话就试起来。期待你们的反馈。

反馈：

李老师好！

5月9日晚上，正当我在为没能收到”母亲节”只字片言失落时，突然看到您给予的反馈，激动又温暖，兴奋地马上给在锻炼的孩子爸打电话，跑出去与他商量怎么让孩子帮家里做饭。

如果郑重其事的和孩子谈，肯定没戏，因为我俩曾多次碰壁。一顿饭都由他来做，实话，有难度。所以，我们决定每天当做随意的话说出来“来帮忙熬粥吧”，或者“来帮忙刷碗吧”，这样慢慢的来，逐渐让他参与到家庭事务当中来，或许他能接受。

当天晚上，嘱咐孩子：明天能不能帮忙打个豆汁？他看了我一眼，“嗯”了一声。

5月10日下班回家，静静的，有点失望。转头看见他在厨房里，摆弄豆浆机，抬头问我：加多少水？这一刻，我心里还是比较欣慰的。

5月11日，饭后，他帮忙刷了碗。

虽然他帮忙做了一些家务，但情绪明显低落，夜里睡不着，第一夜出去走走，第二夜去网吧。凌晨，他再次关门出去，家里的空气仿佛凝固了，一向坚强的孩子爸也难过起来。我躲进地下室哭了一阵子，回到沙发上等他。给他发信息，建议去看心理医生，回复说：你睡吧，别管我。迷糊中，听见他开门进房间，才安心入睡。现在想想，孩子焦虑抑郁的情绪也需要一个通道来化解，他选择夜不归宿作为出口，这种方式让我们做父母的感觉不安担忧，认为是消极的，破坏身心健康的。他说：我感觉自己可以解决，想用我的方式。

5月12日下午，我给孩子爸发信息，”不管怎么样，都不能放弃，情绪低落是正常的，我们都是普通的不能再普通人”。回复：我们尽力而为，他在改论文。

5月13日，孩子归校。

5月16日晚，孩子回家，看得出很高兴，论文答辩通过。他兴冲冲的叙述整个过程，而且班里只有三个同学通过，其余要再次二辩。他一边说一边把从学校带来的鼠标垫铺在书桌上，估计夜里要和同学打通宵了。

这些天，一直想，为什么一直给孩子包办事务，为他承担责任？是因为他小时候缺爱，造成现在焦虑抑郁症，我很内疚惭愧，现在想通过包容接纳，使他充分感受到温暖被爱，唤醒他。

但我不能把心智都挣扎踯躅在挽救孩子上，经过这么多年的苦苦求索，直看到李老师文中点透提醒，大悟，这个问题无解，”不是谁想解决就能解决的”。

我要用越来越多的时间来完善自我，用心生活。瑜伽，冥想，正念训练，觉察，学习…而且我很幸运，有一位很好很好的伴侣。

大概每个人只要活着，都有自己必须面对的困境。如果尽力了，还是没有办法解决，学会与它共处。“好好生活，不要沮丧”。

教育的本质意味着：”一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”我愿意为之努力，成为那棵树，那朵云，那有趣的灵魂。

非常感谢李老师解答！谢谢您！

新干预

没有人活该做个好人

问：

李老师好，有一个问题困扰了我很多年，过了这么久我还是无法解决，希望得到您的帮助。

我和我老公结婚了很多年。当初认识他时，他努力积极向上，一看就是能一起奋斗把日子过好的人。但是随着小孩出生，他越来越懒，工作一塌糊涂，经常有他的领导找到我，让我劝他好好工作。他的同事、他的家人都找我吐槽，说他做事不用心、懒散、心不在焉。

以前做生意亏过一些钱，但都是我在努力还，他一点都不着急。他这5年中至少换了七八个工作，不知道他想干什么。尝试过和他沟通，管不了三天又是老样子。也尝试过劝他，他也没反馈。不知道他到底是怎么想的，说多了他就发脾气。拒绝沟通。也没有看到改变。

我感觉和这样的人生活特别累。我觉得每个人都应该管好自己，做好自己的事，而不是给身边的人添麻烦，更不是让他同事家人去找自己老婆投诉。除了工作，他算是个好爸爸。但我们欠一屁股债，不能我一个人去还，生活的压力全在我一个人身上。真的不知道该怎么办了。

求助：我该怎么办？

反馈：

我估计，你对这段婚姻是做过判断的：你还想继续婚姻。那就意味着你不得不承担家庭里的主要职责。也就是说，你还会继续受累。

家庭的职责是这样，它总是欺负「好」人。两个人承担同样的责任，现在一方不想负责了，而另一方放不下：「总不能两个人都不负责吧！」那好，责任就落到了心软的那个人身上。

这听起来当然很不公平，但如果他死活不改变，你也死活不离开他，结果大概也只能这样。不过，我以前从一本书上看到过类似的家庭，有一种干预思路，我不确定你想不想试一下：

从现在开始，把你的每一笔收入分成两半：一半算做家庭的钱，用来还债或者别的什么，另一半是属于你自己的，你想怎么花就怎么花。如果找不到花钱的地方，也可以先存起来。万一将来你打算开始新的生活，这笔钱也能用得上。但只能给你一个人用，绝不能变相补贴家里。

这也许会让你们还债的速度慢一些，但没办法。因为你只有一半的身份是家里的妻子，另一半身份永远是你自己。你赚的钱，最多只能拿出一半去尽到家庭职责。这会让你平衡一些，因为你的辛苦付出总算有一部分是为了自己。但另一方面，它会挑战你作为一个「好人」的人设，所以我不确定你有没有顾虑。或者你可以定一个自己舒服的比例，不用非得一半一半。你可以先思考一下，一周之后反馈给我考虑的结果。

关于提问，请先参考：《我不同意你的问题》

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