如果不想面对自己丨反馈实验078

‍‍往期干预

原文：《真的讨厌上班丨反馈实验076》

真的讨厌上班

问：

这封信是我用讯飞语记完成的，因为工作太累患上了腱鞘炎，且一直没有好，做一般的活动没有那么疼，但只要用电脑打字或者是用手机打字等跟工作相关的行为，手就特别疼。

大概形成了一种肌肉记忆模式，导致手部只要做了类似的动作就会疼。看起来就是一个工伤，但我现在越来越怀疑，是不是因为我需要这个病，我才会得这个病，且迟迟不好。。。

为了治疗我断断续续地请了好多天假。因为从事的是电商运营工作，日常没有真正的休息，无时无刻不在备战当中。所以即使休息时也觉得很累。因为这份工作我抑郁症加重了。即使每天遵医嘱吃药，也像具行尸走肉，靠着咖啡续命。曾经爱好特别多，特别能熬夜的我，现在一下班吃完饭立刻就能睡着。从一个特别喜欢打扮爱化妆的女孩，变成了邋里邋遢，回到家不小心睡着甚至不起来洗脸的干物女。

但毕竟抑郁症是个不能对外公开的病症，即使我特别特别不想上班，也不算一个正当的理由。身体上的疾病就不同了，是一个不上班的正当理由。虽然不管是抑郁症还是腱鞘炎，都有可能是我逃避上班所需要的。但疾病确实是实际存在的，且丝毫没有好转。我不想为了这个破工作牺牲自己的健康。我已经意识到了，也不想再逃避下去，向老板提出辞职。

但是我又有了新的苦恼。我曾经是个长时间不上班的家里蹲，我也很害怕自此之后我再次成为不上班的家里蹲。因为我年纪也不小了，没有太强的专业技能不太好找工作。

而且我也意识到了，我是真的讨厌上班。家里人比我还担心这一点，他们更关心的是我辞职后没有工作，而不是此时此刻我身体上的痛苦和心理上的痛苦（他们是知道的）。

我真正的愿望是开一家原创服装网店，但不管是家人还是我自己，都不相信我能做到这件事。我们都认为就算我能做到这件事，现在也不是最好的时机。家人们认为很重要的结婚生子，早就不在我的考虑范围之内了。如果不是因为万一没自杀成功，后续更麻烦，我早就一死了之了。

这样看来我的问题实在是太多了，是个彻头彻尾的loser。我相信就算是李老师这么厉害的人也很难给我一个药方。反正我也不期待你给我药方，我就当做树洞倾诉一下吧。

答：

你好，我初步做了一个对比。你的来信一共840个字，绝大部分都是在证明你没有能力/不喜欢/不适合上班，这部分态度之坚决，我感受到了。但只用了一句话说你真正想做的事，是开一家网店，接着你用了49个字推翻这个想法：

不管是家人还是我自己，都不相信我能做到这件事。我们都认为就算我能做到这件事，现在也不是最好的时机。

我做这样一个对比，倒也没什么大不了的目的。你不期待我给药方，其实我也给不出药方。我不想劝你去开网店或者什么，我相信你和家人的思考更成熟，你们的顾虑是真实的。我只是单纯觉得，你应该多写几个字，至少用相同的文字量去否定这个想法。毕竟你把它叫做「真正的愿望」。——你不喜欢工作，可你调用了足足两种病才能离开它。那么你想做的事，不值得用更充分一点的理由，更无可辩驳的证据去结束吗？

因此我的建议是：请你在接下来一周，用不少于800字论证：为什么你做不到这件事（以及为什么现在不是最好的时机）。论证充分，再让这个想法正式放手。看看你在做论证的过程中，以及完成论证之后，会不会有多一些的感想。

反馈：

（截止推送前，未收到任何反馈）

新干预

不画画的勇气

问：

李老师你好。我是高中艺考，大学读了画画专业的人。从毕业到现在也六七年了，一直跌跌撞撞靠画画工作（都是三四千的工资），却发现我一直在逃避画画：买的速写本没怎么动过，教程看了一堆但绝不执行，永远停留在草稿而无法完稿——除非是替别人完成任务。

可能你要说替别人画画也很好。但我的问题是，因为纠结于自我完善，从而商业上没什么进展，而我本人又无法独立完成自我完善，同时又讨厌被第三方督促，于是陷入死循环：画得烂，工资低，工资低所以不想画。最极端的情况是，我做了前期文案，找足参考图，三维建模都做了，画画前该做的准备全做，然后不画。

毕业第一年被一个线上培训班骗得很惨，金钱损失不多，但心力损耗很大，甚至为这个培训搞丢一份工作，后面就业一直不顺，慢慢就越来越颓。

我无法完成市面上任何一套系统性的绘画培训，试过好几个培训班，全坚持不下来。

和家里的关系也因为工作上的颓靡而越来越糟，父亲认为我毕业后的这些年都是浪费时间。

在画画上投注了太多无关的东西，以至于要画画变成特别沉重。悖论是，要我彻底不画画，我做不到，要我努力画画，我也做不到。归根结底就是，小打小闹可以，要我玩真的就不行了。

回顾过去的时光，花在小说，电影，三维上的时间远远比画画多，但没法找写作，影评，建模的工作，理由和画画工作一样，所有需要长期钻研的工作我都坚持不下来。

我没被绘画眷顾，因为我也没眷顾它。

答：

你没眷顾绘画，这样就不用担心「绘画会不会不眷顾你」。这是一个主动出击的策略。

我对画画了解不多，但我了解一些其他创作。创作是「投入—回报」高度不确定的事。投入了更多时间更多努力，是否一定能得到更完善的作品？而更完善的作品是否一定能获得市场的，体现在经济价值上的回报？真不一定。是具有一点相关性，成功者们也总是在说「天道酬勤」，但我还是知道很多很多创作者，甚至可能是大多数，试过了，很努力，从来没有得到什么像样的「眷顾」，反而陷入了更深的自我怀疑。

相比之下，你从一开始就让自己不投入，不把自己的价值交给别人定义，这要勇敢得多。

这当然要付出一些代价，比如你可能会遗憾自己现有的收入水平。当然从另一方面来说，遗憾也恰恰说明你对自己有信心，你充分相信「只要我想，我的画能从市场上换取更高的价值」。

这就是我的理解。

我读了几遍你的提问，自始至终你没有说「我需要赚更多钱」，「我想冒险探一下自己最多值多少」，「我想转行」，你甚至都没有说「我想画画」。所以我不知道该往哪个方向提建议。只能冒昧地提出这点想法，帮助你理解你现在的状况。你坚持不被别人定义价值，这不是懦弱，而是勇敢。如果非要有什么建议的话，我想请你在充分认可自己这种状态之前，先不要做任何改变。无论如何，请不要在未来一周画画。

一周后，我也想听听你的反馈。

关于提问，请先参考：《我不同意你的问题》

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