让具体的人满意
当我说，你可以按照自己喜欢的方式生活的时候，一个常见的驳论是：这样是不负责任的，因为你无法脱离社会，你必须遵守大家的规则。
这里有一个细小的置换，要展开讲讲。
人不可能拥有绝对意义的自由。再轻盈的人生，都有必需的配重，不可忽略的就是他人的权利。你有没有妨碍大家？但如果是在做咨询，我一定会问的是，这里的「大家」具体都有谁？你的生活方式给哪些特定的人带来过困扰？一旦指向某个人，跟前面说的「大家」多多少少就有些不一样。
两者的差别是什么？
你回答我，说有一个合租室友，你把音响开得很大就会打扰他的休息。现在问题就变了，变成你和这个的特定室友的特定问题。它是个性化的，解决的途径有很多种。包括你从此不开音响，或者你从此当他不存在。这是两个极端。更有可能的是你们达成相互满意的某种配合，比如协商出一个时间表，比如你把他发展成一起听音响的发烧友，又比如他愿意让一步，但你要给他买一副降噪耳机，等等。这样说下去就太细了，但你能理解我的意思。这就是一个事务性的问题，它是可协调的。
但我们不能把这个问题说成什么呢？说你的生活方式妨碍了「大家」，你跟「大家」犯冲。
扣上这样一顶帽子，问题一下就变得不可讨论了。解决方式只能是二选一，你要么服软，要么就等于自绝于人民。很自然地人们只能选择前者。你怎么可能置众人的利益于不顾呢？太自私了。
这是一种抽象层面上的准则。它把抽象的「大家」作为一个实体，就形成了一重具有道德属性的约束。它很重。根据这个约束，一切自我的，自在的，同时有可能跟他人碰撞的行为都可以看成自我中心的，错误的，不符合「社会」规范的。这就上纲上线了，它甚至可能被定义为对品性的一种判断。如果一个孩子在屋里大吵大嚷，父母在制止他的时候就会说：「安静点！小孩怎么没点规矩？」而不是：「安静点！因为我喜欢安静。」
妨碍了「大家」，是难以反驳的道德劣势；
妨碍了某个人，协调的途径就多的是。
我的主张就是多试试后面这种说法，指向具体的人。它更灵活，解除了很多不必要并且想当然的限制。无论你是想干预别人，还是想拓宽自己的行为边界，这种思路都会带来更大的自由度。
年前刚在一个咨询里用过这个思路。孩子爱玩手机，咨询时也一直盯着手机看，妈妈激烈地制止，理由是「这样很不礼貌」。我问她，对谁不礼貌？妈妈说对每一个人。我说，这个屋里除了他就三个人，我们一个一个来。先说我自己，我觉得还好啦，别人看手机不会冒犯到我（我说话的时候反倒更害怕被人盯着看）。爸爸和妈妈如果感觉被冒犯，你们就说自己的感受，不用把我算进来。
妈妈说：「那就我吧，我觉得不礼貌。」
这时候孩子就放下手机了，开始对这个谈话表现出兴趣。他说可是我爸也一边说话一边看手机啊，你不也没说什么吗。我问爸爸怎么看，爸爸尴尬地说他同意妈妈。我说你支持你老婆，这很好，但我还是想问问你自己，刚才孩子看手机的那几分钟，你本人有觉得被冒犯到吗？爸爸说他也还好。
我对孩子说，你看，现在是你和妈妈之间有麻烦。你想在咨询的时候看手机，你爸爸和我都觉得还好，但是你妈妈会感觉不舒服，那我们就想办法解决这个麻烦。你怎么才能一边看手机，一边让妈妈感觉好一点？好像爸爸就有这方面的能力。
长话短说，他们最后达成了一个协议，那就是孩子每次看手机之前对妈妈通知一声：「我看X分钟手机行吗」。这个协议最后并没有被认真执行，因为我们都知道，真正的问题不是「看手机」也不是「不礼貌」，而是父母对孩子的行为还有多大的控制力。这是一个权力议题，所谓你不应该这样做，这样对大家不好，真正的用意是把「大家」作为一个筹码，压在要约束的对方身上，形成控制。——但事情何至于上升到如此高度呢？更简单的办法是就事论事，把「大家」还原到具体的某个人某件事，安置好一人一事足矣。这就增加了太多余地。孩子可以更自由地放飞（只要协调好有限几个人的困扰），父母也不至于陷入对失控的恐惧。
具体的人之间，矛盾再大也就那么大。
你很重要，你身边的人很重要，解决你们的矛盾也很重要（并且可行）。前几天有人问我，什么是心理咨询的理想结果。我说就是来访者成为更自在的人，可以按照他喜欢的方式去理解并融入这个世界。现在我再补充一个描述，那就是他在这么做的同时，也能让身边的几个人基本满意。
他不用妥协，讨好，自我压抑。走不到这么极端。他可以坚持自己偏好的生活方式，同时想办法跟身边的人商量，让他们对此感觉过得去——未必有多欣赏，但至少能理解，能凑合。这就够了。
做到这一点没有想象的那么难。在我做咨询的经验里，来访者看得见摸得着的人是有限的。想想以为很多，但在现实中掰起指头数一数，也只有两三个，四五个，最多不会超过十个人。一个一个看过去，非协调不可的矛盾其实没有几桩。但人们总是想当然地拿出「大家」，大家对我有要求：不多赚钱就会让家人失望；太计较自己的利益就会被朋友说自私；如果我失去现在的婚姻，大家就认为我很失败……我们习惯了拿这些想象限制自己。
「他」究竟是谁？他是怎么说，怎么做的？
是他，不是大家。不要当成铁板一块的结论。结论这东西太厚重，太难以负担了。这就是我们为什么活得不自在。我们先想象出密密麻麻的眼光，无孔不入地盯着自己，然后一动也不敢动。
完全不顾他人的看法而活，最勇敢的人也许才会尝试。心理学不用在这么终极的层面上解决问题。只要细一点，把抽象结论还原到现实的，有血有肉的几个人，在不委屈自己的同时关照一下他们。这就是力所能及的进步。从「我没有权利这样做」，变成「我可以，同时还要照顾到有限几个人」，这也是自在，并且是普通人可以拥有的自在。