从家务谈起
做家庭咨询的时候，我喜欢提一些家务相关的问题：平时谁做饭，谁洗碗，谁打扫卫生，谁接送孩子？这些问题很轻巧，不涉及太深的隐私，有一种闲谈的舒适，同时背后又有很重要的信息。
设想直接问某人：「你对婚姻感到幸福吗？」这是致命的一问。人们不那么适应单刀直入地暴露感受，何况如果不是准备好了大吵一架，谁又会轻易吐露委屈？多数人就是「还行」。但如果问到一个家庭的家务分配，其中一方承担绝大多数的家务，TA（通常是她）的委屈也就昭然若揭了。
有一些人认为家务太琐碎，以至于没有讨论的必要。这种想法就跟认为「全职照顾家庭的人不创造价值」一样傲慢。家务的重要性就像每天用的电，因为太日常，反而看不见——看见的时候往往就是出故障的时候。我们通常会更关注那些「产生变化」的工作；而家务总是以「不产生变化」为目标：让人每天的生活都保持跟之前一样：房间窗明几净，有干净的衣服可以换，三餐按点，条理井然……久而久之觉得「不就这点事吗」。当然不是，停止任何一项家务几天，你就知道了。
家务很磨人，因为日复一日地维持大体量的工作，目标只在于「不产生变化」——也就会让人感知不到它的存在。这样的回报和付出不成比例，对于再强韧的神经都是一种磨蚀。抵得住三五个月，抵不住几年或几十年。所以家务要有分工。倒不必追求严格的对等，但几个人分着做，总是比一个人轻松。缺乏正面反馈带来的委屈也会少一些。
对绝大多数夫妻来说，家务分配早已形成了惯例。咨询师需要挑战这个惯例——不是为了推翻，只是让他们意识到「一切并非天经地义」。如果一个人承担了绝大多数家务，无论男女，我都会在咨询中问一句：「怎么形成这个分工的？」「你满意吗？」「如果你有需要，他/她会帮忙吗？」这是在夫妻相处时多多少少需要考虑的问题。
家务绝不是小事，它构成了家庭生活的基石。不可轻视，不要说什么「他没什么问题，就是不喜欢做家务」，像在说一种无伤大雅的小毛病。他不喜欢，那并不是全该你承担的理由。谁都不喜欢做，但家务还是要做，正因此才有谈的必要。
很多人不满意，同时又很少真的尝试改变。有些全职的妻子会不假思索地回答：「我指不上他。」我问：「如果你向他求助，他会怎么拒绝你呢？」有时我会请他们现场模拟一下，看妻子如何提要求，丈夫如何拒绝。这是日常生活的重要一环：他的拒绝会以什么样的理由，什么样的方式？是不耐烦，觉得该你的任务何必劳烦我？还是顾左右而言他？或是振振有词「我在外面累了一整天……」？他承认这是个问题吗？就算他实在没时间帮忙，会有一些歉疚的表示吗？这些互动可以透露出大量的关系信息：夫妻间的权力结构，健康或不健康的互补，以及他们头脑中对理想生活的不同认知。
也有这样的情况，妻子不满已久，却从来没有提出过自己的需求。她们说：「我就算不说，他也该知道我累呀。」他该知道，而事实是他看不到。因为一切太日常了，日复一日，形成了生活的一种稳态。不干活的一方认定「理所应当如此」。
我请她们把话说出来，当着伴侣的面提出需求：「我希望你跟我一起做这些事。」说出这话本身就需要勇气。有时另一半立刻就跳起来：「我们不是说好了嘛，我赚钱，你管家」，要么就是：「这不一直都是你在做吗」。一套言之凿凿的道理，以不容置疑的姿态维持着原定的家务划分。我建议他们不要倚仗这些语言构筑的权力，还不如回到一段平等的二人关系，直接表示：「我不愿意。」
你不愿意，我也不愿意，这就有了冲突。有冲突再解决，想办法达成平衡。这就是一家人。
达成平衡的方法包括但不限于：
两人协商一致，达成分工； 引入第三方（请老人照看孩子，花钱请家政）； 轮流承担； 两人始终谈不拢，长期为此争吵不休（感受上虽不愉快，但这也是一种平衡状态）； 承认没有一个两全其美的方案：只好一方或双方受委屈（双方都承认这里的委屈）； …………