和男朋友分手后，我认真想了一下生孩子这件事儿……
插画师：补药脸
前不久我和我的男朋友（此刻已经是前男友）遇到了不可调和的矛盾分手了。他是一个非常传统的男性，他认为我们在一起一段时间后，就应该顺理成章地结婚生子，而我认为我们根本不适合生孩子。
于是在几次争吵之后，我们和平分手。分手后，我去阅读了很多关于不同家庭构造的文章，看完后，有很多不同的感受，也开始反思自己不愿意生育的原因。
在我身边，大部分的家庭都是一男一女组成的夫妻加孩子。在这种现实之下，任何其他形式的家庭组成模式比如一男一女组成的丁克家庭，都要承受社会的偏见，更别说是同性恋者组成的家庭，在我目前所处的环境下还不合法。
除了家庭成员组成模式的单一，我也看到了在封闭的家庭里，内部分工的刻板化，繁琐的家务活似乎成了女性的“天职”，男性理所当然地享受女性的服侍。不仅如此，不少男性对妻子“拳打脚踢”实施家暴，伴侣之间的强迫性性行为也隐藏在黑暗的角落里肆意增长。
作为二十一世纪的共产主义接班人，我突然意识到，原来我生活的环境如此糟糕！
我从不认为“结婚生子传宗接代”是什么可耻的想法。当我们相爱，当我们缠绵在一起，我们被赋予生育的能力，但是我们也应该共同承担养育孩子的义务。我们就是这样被爸妈带大的，在爸妈的臂弯里，我们的幸福不可言状。
爸妈满怀希望地看着我们，期待着我们实现他们没有实现的梦想。当然前提是我们要结婚生子，组织一个家庭，这样人生才“美满”。
然而对于爸妈所期待的我要结婚生子，我的脑海里荡漾的第一个念头却是：“我真的要生一个悲剧出来吗？”
我生长在一个经济条件并不优越的家庭里，我无法忘怀妈妈踩着单车去建筑队挣钱的样子。我隐藏在心中的泪水，时刻警醒自己必须创造好的经济条件给未来的孩子。可当我努力，努力，再努力地长大后，我所能得到的成就自我的渠道只有进工厂，进饭店，上工地，面对的永远都是长工时却低工资的现实。我的生活没有白天和黑夜，更没有欢声和笑语……
插画师：左丘
有段时间，我也想安定下来，不想再一个人四处漂泊，想有个家！可我真的能有一个家吗？我真的有勇气去承担一个家庭的责任吗？
我突然想起小时候爸妈因为“钱归谁管”的问题而大动干戈地画面；想起自己站在爸爸面前对他说：“你要打她，先打死我再说！”的对峙。我立刻没有了勇气去成立一个家庭，因为我光是想想就开始焦虑！
小时候我并不理解爸妈为什么总是会因为金钱而争吵，直到现在我自己开始挣钱养自己。我从未体验过五天八小时，可以拿到3500块的工资，是怎样一种味道。我所面对的现实是，我必须上完12个小时的白班之后，再去上12个小时的夜班，循环往复，永无止尽。没有情感的躯壳身上承载的疲惫淹没了我对美好生活的想象，我感觉自己不是一个正常的人类，我比机器更笨拙，更冷漠。
这样的我根本无法让自己相信，我不会像爸妈一样因为经济压力恶语相向。我很有可能会被贫穷的生活打败，将自己的压抑发泄在新生组建的家庭里面，给自己年幼的孩子造成影响TA一生的童年阴影。
暴力与贫穷就像胎记，烙印在人间，侵蚀着一个又一个家庭。我在想，与其大家拴在一起互相伤害，延续悲剧，倒不如先成长自我，让那潜藏在身心里的暴力烟消云散……
或许有人会说，你看你身边这么多人都结婚生子了，他们不也活下来了吗？可是，你有没有看到每个家庭里无尽的泪水？！
面对我这无法挣脱的贫穷与底层身份，我已然丧失生育能力，我能做的就是不去制造为富裕的人创造更多价值的廉价劳动力。我只能用孑然一身，来表达我对这个不公平的世界的不满！
我亲爱的朋友们，当你们再遇见我时，能否给我一个拥抱，支持我选择了这条不生孩子的艰辛道路！也请不要以过来人的口吻告诫我：“你还年轻，你只是没遇到那个你想为他生孩子的人而已。”
我并不是没遇到那个我想为他生孩子的人，我是没遇到那个我想为TA生孩子的社会。
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