别再误解我了
文：壹心理主笔团（四毛&萤火虫）
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壹心理主笔四毛：
“我说话的时候，别人总是误解我的语气和表情，以及内容。明明只是调侃，却总被当作是嘲讽。我的表情只是想表明我的不情愿，她们却理解为我在对她们生气......好吧，我开始不说话了，她们又说我冷暴力。真是够了！”
“明明知道自己没有错，却很在意别人误解自己。即使别人可能没有误解自己，自己也会老是往坏的想。”
“别人问我事情，我一时还不能确定，不知道怎么回答，就用沉默回应，之后就会引来别人的误解，我不是故意不理睬，只是一时不知道怎么回答。”
作为特别害怕被误解的人，在壹心理问答区看到了这样的烦恼时，感同身受。
被误解，就是这样伤人。
就像把钉子钉在墙上，即使你把钉子拔出来，痕迹永远在那里。
为什么我们会被误解和误解他人呢？今天来跟大家聊一聊这个话题。
1.
我为什么会被误解？
——信息的发出方的问题
（1）说得快不如说得有质量
《小王子》里玫瑰曾经对小王子说：“误解伤害了我们爱的人，更伤害了我们自己。”
我们讲话时过早学会了掩饰和口是心非，而非真诚待人。
“误解的根源是语言”。
一旦某句话说出口了，就再也收不回来。
虽然弗洛伊德说过：你无意的语言就代表着你的潜意识。
但有时我们无意的语言真的就是“无意”的。
很多人平时不太注重语言的严谨性，使用不恰当的语言，误解也就这样产生了。
当我们要讲出一句话时，为了避免不必要的误解，还是要先在脑海里思考一下表达出来是否合理，语言用得是否恰当。
说得快不如说得有质量。
另外，我们还需尽量避免使用有歧义的词语。
比如，有人会说“我觉得你很好笑唉。”
这个“好笑”有人会理解成“可爱”“有趣”，有人会理解成“笑料”“滑稽”，需要加一些铺垫或后缀表意清楚。
But，如果你真的觉得人家像笑料，很滑稽……嗯…..那还是不要说了…….
（2）身体不一定都是诚实的。
我们常说“嘴巴是会骗人的，但身体却是诚实的。”
身体就真的都是诚实的吗？其实并不都是如此。
有时候，某些肢体语言只是我们的一种习惯。
肢体语言包括目光、面部表情、身体运动、姿势和人际距离。
例如：某次我想找领导谈点事情，领导回头看了我一眼没有说话就掉回头去了。
我的内心os是：“我是不是惹他生气了？”
后来他说“没有，就是那会在忙。”
但“你刚刚表情好严肃，吓到我了。”
“哦，不用介意，我面瘫。”
面瘫…….好吧，这就是典型的因肢体语言引发的误解。
（3）“你应该懂我说什么。”——发出信息时的“透明度错觉”
“你应该懂我说什么。"
“我不懂你啊，你不说，我怎么懂？”
"我都跟你在一起那么多年了，你还不懂我！”
这经常是自认为彼此特别熟悉的两个人之间的话，但它又往往是引起争吵的一句话。
社会心理学家Heidi Grant Halvorson认为，当我们作为发出信息的一方在制造误解时，原因在于透明度错觉（the transparency illusion）。
大多数人都存在一种假设，即认为彼此之间的沟通是透明的。
在沟通过程中，其实信息发出方并没有真的把自己的想法表达到位，但他们以为自己的感觉和需求能够被接受的另一方清晰地感知到，以为自己表达得很清楚，也就不会花费时间和精力去阐释或者确认对方是否理解。
但实际上，接收信息的一方是被迫在非常有限的信息量中对发出方做出判断，因而往往会判断失误。
透明度错觉产生的误解往往是双向的：“当你抱怨其他人并没有真正明白你的意思时，你可能同样也没有明白对方在想什么。”Halvorson说。
这种情况特别容易发生在自以为很熟的人与人之间。
其实，就连认识了一辈子的你也不一定懂你自己。
我们在发出信息的时候，还是要考虑对方是否知道相关的背景，花一些时间和精力说清楚。
（4）“他就是这样的”——刻板印象
个人的外观、性格、地域印象、涵养、文化、知识结构、教育背景、阅历不同，加上一些社会偏见，难免会对一些人或事形成“刻板印象”。
比如有的人会认为脸圆的人比较温和，而锥子脸却会给人刻薄的感觉；有人会觉得男方人比较文质彬彬，瘦弱；北方人会比较豪爽高大；男生擅长理工科，女生擅长文学科…….
《心理科学》期刊上最新发表的一项研究显示，刻板印象的出现，最初只是无心之举，但是随着人与人之间不断交流社会信息，最终不可避免地逐渐变得根深蒂固。
刻板印象，这个对信息的发出者和信息接收者的影响都是存在的，对于发出者来说：刻板印象有时候是负面的，会导致歧视和偏见的产生。
2.
我为什么会误解别人？
——信息的接收方问题
（1）接收信息时的“认知吝啬者”
对于接收信息的一方来说，让我们容易产生误解的原因，来自于我们都是“认知的吝啬者”（cognitive misers），即懒惰的思考者：在对他人进行认知的过程中，我们会倾向于节省时间精力，只挑出我们认为对形成印象必要的信息，而忽略了一些其他的信息。
人在接收信息时会采取两种认知方式，第一种方式是快速、凭直觉、不假思索地处理信息。这是一种“不费力”的认知方式。
第二种方式则是理性、慎重、有意识地处理信息，这是一种“需要付出努力”的认知方式。
而懒惰的思考者都倾向于选择第一种。为了避免被误解，就不能再“懒”下去了。
（2）对信息的二次解读
在信息传递的过程中，一定会发生信息失真，这是不可避免的。
发出者与接受者因文化、教育背景、成长环境不同，对某些信息的解读不同。
比如有个男生夸我 “你真是个傻白甜”。
我的内心os是“你才傻呢，你全家都很傻”。
这种期待信息与实际信息的差异让我产生了极大的不舒适感。于是，你被我误解了！我就会认为“你这是想搞事情啊”，从而降低对你的评价。
（3）价值观心理
大量事实证明，误解的形成不仅具有普通心理根源，而且还有社会心理根源:价值观心理。
即人们对具有评价意义(褒贬意义)的词语根据自己的价值观进行理解，把褒义词语或者中性词语理解为贬义词语，从而误解了说话人。
自我期望心理
指在荣誉或物质利益方面对自己做过高的估计，把话语理解为自己所期望或对自己有利的心理，也可称为自我利益心理。即人们总喜欢听到他们想要听到的东西。
自我防卫心理
指由于戒备、忌讳或自认为理亏等原因把褒扬自己、对自己有利的话语理解为贬抑自己、对自己不利或有害的话语；或者把对自己无害的话语理解为对自己有害、把与己无关的批评当作批评自己的心理。
自我防卫心理对话语理解的影响发生频率很高。由于自我防卫心理导致的命题意义误解常常带有误听的性质，由于听话人自我防卫心理很强烈，以至于出现错听性理解。
乐观心理
指将贬抑、批评自己的话语理解为天真、善良的心理。
3.
被误会后怎么办？
——四个步骤
被误会第一反应就是委屈或愤怒，急着想解释清楚，然而本来就已经有误会了，在情绪操纵下的不理智行为往往导致误会加深，越描越黑。那么该怎么办呢？
知乎上网友Yonglin给出了4个步骤。
（1）冷静下来。
先通过一切正常的宣泄情绪的方式让自己恢复理智，平复心情，接受被误会的事实。
（2）分析误会原因。
人与人之间交流就像一个通信系统，如图。
（图片来源于网络）
信源是信息发送者的初始意图，经大脑这个发送变换器转编码成语言信号，送入信道中传输。
生活中经常听“别人说”，相当于在信道中加入噪声，很多时候噪声大得可以湮没信号。
于是，接受变换器（信息接收者）接收到的就是严重畸变或者不完整的信号了。再经过他大脑（带着各种你想不到的主观色彩）解码，得出的信息就是信息接收者的结论了。
这时，你需要分析到底哪里出了问题。
自己意图不对、从一开始自己就错了（信源）
还是自己的表达方式出了问题（发送变换器）
再者是别人的以讹传讹（信道、噪声）
信息接收者解码方式不对（接受变换器）
（3）解决误会。
最好的方式是心平气和地直接沟通，前提是双方都愿意沟通，误会者愿意听你说。
一般来说，误会者是感觉不到是自己误会了，还以为就是他所看到所想到的那样。
所以，误会者不愿意沟通的时候不要强行沟通。
如果真的很想有效地解决误会，不要嫌麻烦，坐下写封信或者邮件，把你想说的统统写下来，再传给对方。
看或不看取决于对方，这样既不会给对方造成直接沟通的压力，又给了对方思考的余地，也让对方知道你的诚意。
如果情绪不好可以找值得信赖的人倾诉，平复下情绪后自己解决。否则第三方带着自己的主观色彩再去跟误会者说，很容易造成更大的误会。
（4）用了各种方法解决不了怎么办？——Let it go！
安心等一段时间，也许他被他以为的正确蒙蔽住了眼睛，还很愤怒。
自己都尽力了，承认之前的都是沉没成本，不要舍不得，放下没那么难。
4.
最 后
在无数次被误会之后，我开始学会用科学方法了解自己和他人。
在生活中我会用观察、访谈加上证据收集的方式尽量完整的去了解一个人或一件事。
有些误解真的是在所难免，我也在努力寻求接触误解后无果专注于自己的感受。
如果你经常被误解，就尝试着以上的方式去尽量降低误解。
如果你不是有意去造成误解，也努力去消除误解了，对方还不领情。
我只能说：让他go die吧！
- The End -
参考资料：
[1]宗世海. (2003). 论误解形成的社会心理根源. 现代外语, 26(3), 266-274.
[2]Yonglin《你曾因为误会导致了意想不到的结果？又是怎么解决的？》知乎回答
[3]Agthe, M., Spörrle, M., & Maner, J. K. (2011). Does being attractive always help? Positive and negative effects of attractiveness on social decision making. Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167211410355.
[4]Emily Esfahani Smith, Mixed Signals: Why People Misunderstand Each Other, the Atlantic.
[5]Human, L. J., & Biesanz, J. C. (2013). Targeting the good Target an integrative review of the characteristics and consequences of being accurately perceived. Personality and Social Psychology Review, 17(3), 248-272.
【壹心理主笔团想问你】
这篇文章扎心吗？
哈哈
你被误解的经历是什么？
你有误解过别人吗？
想对你误解过的人和误解你的人说什么？
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