化解愤怒，只需要四个字
文 | 丛非从
来源 | 丛非从（ID：congnotcong）
先问你几个很好回答的问题：
你最近一次生气，是什么时候呢？
是对谁生气呢？
生气那会儿，你在想什么呢？
再问几个需要多多思考的问题：
你都是习惯怎么处理自己的愤怒呢？
你是习惯压抑，还是发泄？
最后再补一个究极提问：
你的愤怒，该如何化解呢？
01
说起生气，笔者自己就能想到好多好多：
对爸爸妈妈有很多愤怒。过年回家的时候，对妈妈最多的愤怒就是：能不能不要管我，不要这么唠叨，不要同样的一句话反复说，不要喋喋不休的变着法子的说结婚结婚。
对咨询师有很多愤怒。为什么我花这么多钱来找你，你都不能理解我，为什么你都不能对我主动点，为什么你都不能专业点，要像新手咨询师一样犯这么脑残弱智低级的错误。
对同事会有很多愤怒。有次约了同事去见一个客户，这哥们居然，迟到了。我那颗愤怒又不能愤怒的心，差点没全都撒给客户。
对路人的愤怒也不少。路怒症你知道吗？就是被加塞的那种。
……
说了这么多，感觉我这个不著名的心理咨询师的“修行”还差很多，经常被气得像怀了三个月的男人，鼓鼓的。我其实最愿意回答别人的这样一个问题：你们心理咨询师也会生气吗？
不仅会，而且会炸毛。比如现在对你这个问题就很生气。
我也见过、遭受过别人的愤怒。
对伴侣的愤怒：嫌弃老公不洗碗、不争气、不上进等等。
对孩子的愤怒：嫌弃孩子笨、不听话、自控力低、拖延等。
对我们的愤怒：作为一个心理机构，似乎更被愤怒的理所当然。我们经常收到客户的愤怒：你们是做心理的，为什么这么不通情达理。
02
对于愤怒，有很多应对的方法：发泄、转移、升华、压抑……
升华的意思，就是把愤怒使用起来，变成价值。比如说化愤怒为力量。战争的胜利，有时候就是靠对侵略者的愤怒才能义无反顾。发愤图强，有时候就是靠被某人的侮辱。被猎人打伤的熊跑得更快，被人伤过的心更加要强。
升华还有一种表现形式，就是转化为对自己的了解，自我的成长。
愤怒的表面意思就是：都是你的错。都是你不好。
可是你有没有想过，别人的错那么多，为何你偏偏在乎这个。错的人那么多，为何你偏偏在乎他。他的错，跟你有什么关系？你为何如此介意？
鸡汤学家说：愤怒，就是拿别人的错误惩罚自己。那人类为何要如此傻呢？这个动作显然不符合上帝对人类的出厂设置。
你之所以这么介意愤怒，答案只有一个：他的错，影响到了你。如果对你产生不了波及，你才不会那么介意他到底错没错。
换句话说就是：
如果你不做错，我就不会受伤，就不会有损失。所以，愤怒的意思就是，你要为我负责。
更简言之，就是：
我需要你。
我为什么需要你来为我负责呢？
因为我无能。我自己做不到，我保护不了自己，我照顾不了自己，我没能力，我无法对自己负责，所以我需要你来替我负责，你来照顾我。
我们对别人的愤怒，都是对自己愤怒的向外转移。我们自己做不好，对自己有愤怒。但我们不能承认对自己的愤怒，就只好把愤怒转移给他人。
03
我对妈妈的愤怒就是如此。我特别需要她不要强迫我，不要把她认为好的事情强要求我去做。我特别需要她能给我一点空间和自由。
但其实是我没有办法维持自己的界限，没有办法忽视她说什么，没有办法不带内疚的拒绝她。因为我坚持自己有困难，所以我才特别需要她不要要求我。
再往深里看，我为什么需要她不要求我呢？她真不理我了我就开心了吗？不会的。因为我需要的更是她不活在自己的自以为是里，这样她就能看到我了。我需要被看见。
愤怒其实是在呐喊：我需要你看见我，宠爱我。你不要沉浸在自己的世界里，你要看我啊，看我，看我。
这跟我对别人不主动的愤怒、不回我消息的愤怒、不专心跟我讲话的愤怒是一样的，都是在呐喊：你倒是看见我啊。
我对咨询师的愤怒也是，我需要你理解我，你要理解我，你要理解我。
当我大声对咨询师喊出我这个而需求的时候。我就知道了这个愤怒，其实是我从小就不被爸爸妈妈理解，他们只会让我做对的事，从来不理解我为什么做别的。
我没有得到过理解，也没有办法理清楚自己内心的拧巴，所以我多么希望咨询师通过理解我，成为我肚子里的蛔虫，把我内心的拧巴给消除了。
其实是我自己消化不了内心的拧巴，无法表达自己。
我对同事的愤怒亦是如此，他迟到了本来就是特殊情况，我自己去见客户是一样的。
可是，我自己面对不了，我社恐，我希望他陪我，帮我，给我支持。他不在，我好害怕，一个人面对不了。他迟到，就让我失去了支持。我需要他保护我。我自己一个人面对不了。
愤怒其实在说：我需要你的保护，我怕。
我对路人的愤怒更搞笑。我胆小，开车不敢靠前车太近，我这种人就是活该被一再加塞的。我没有办法做到跟前车不留空隙，我就希望路人照顾下我的胆小。你这么自私的满足自己，你就没法满足我了。你就不能遵守下规则吗？如果你遵守规则，我就被满足了啊。
愤怒就是在说：我需要你迁就下我，照顾下我。
客户对我们的愤怒也是。责怪我们为什么不灵活，为什么不开后门。
实际上就是为什么不迁就他，为什么不特殊照顾下。他好希望从我们这里得到特殊照顾，得到自己是特殊的感觉，得到我很重要，值得你们为我妥协的感觉。
对不洗碗老公的愤怒：我这么累了，为什么你不体贴我，不安慰我，不帮助我。我多么需要你给我安慰、体贴、温暖。
对孩子的愤怒：为什么你自控力低，为什么你不够优秀。你这么笨，让我觉得我好无能，我是个失败的妈妈。你为什么不能优秀点，让我感觉我是个好妈妈，我是有能力的。我需要你给我价值感，我需要你告诉我我很棒，我是个好妈妈。
所有的愤怒都在说：
我需要你。我好需要你。我真的好需要你。
我需要你照顾我，体贴我，理解我，安慰我，保护我，支持我，尊重我，重视我，看见我。我需要你满足我的这些心理需求。
你为什么不满足我，为什么不满足我。
为什么！
为什么！！
为什么！！！
04
你这么需要，其实是因为你匮乏。
让你愤怒的事情，只是个外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事，为什么单单对某些事有愤怒。因为这些事，激活了两个东西：
你内在的匮乏感。
你内在的无能感。
你很想要，但是自己做不到，所以你想让别人给。别人也不给，你就愤怒了。
从来都没有人能伤害你。
你没有能力坚持自己，就会渴望被尊重，就会对别人的要求而愤怒。
你怀疑了自己的价值，就会渴望被认可，就会对别人的否定而愤怒。
你无法跟自己连接，就会渴望被陪伴，就会对别人的忽视而愤怒。
你没能力为自己争取，就会渴望别人迁就你，就会为别人不让着你而愤怒。
没有需要，就没有伤害。
没有需要，就没有愤怒。
你之所以匮乏，是因为你从早年就开始匮乏。爸爸妈妈没有能力为你做，你也就没有内化出这种能力来。
所以一直都匮乏着，长大后一有机会，就要问别人要。别人不给你，你就愤怒。实际上这种愤怒，是你从小到大积压的对早年照料者的愤怒，他们没有好好对你，没有满足你。
愤怒是一种移情。就是你把早年照料者没给你的，向现在的客体去索取了。你把对早年照料者的愤怒，转移到现在的客体身上了。
而现在让你愤怒的这个人，只做错了一件事：
撞枪口了。
世界上没有单纯的愤怒。你对这个人愤怒，只不过因为他激活了你早年的创伤。
05
化解愤怒的根本方法，就是为自己的需要负责。
两步：
第一步：透过愤怒，看到自己的需要，到底是什么。
第二步：为自己的需要负责。此刻，我可以为自己的需要做点什么。
第一步，当你愤怒的时候，你去听一听你的愤怒：
你到底希望对方怎么对你？
你的渴望是什么？
这种感觉熟悉吗？
谁曾经欠你的？谁没有为你做过？
我的意思并非不要去愤怒，并非不要去索取。愤怒依然是个好办法，他可以恐吓、威胁、控制、强迫对方去做改变，只要他改了，你就被满足了。所以你可以通过愤怒的方式，去满足自己的需要，这没有任何问题。
问题是：
当别人无法改变，当别人无法满足你，你还要固执地、偏执地死死抱着他去索取吗？
就像是你要摇醒一个死人一样，你很愤怒，你希望他陪你，你很需要他，可是，那能怎么样呢？
当事实无法改变，当愤怒无法改变任何结果的时候，你是否依然选择用愤怒的方式去索取吗？
你可以单纯发泄下，舒服下，泄个愤，这没问题。但是你要知道，你还是满足不了。
你可以尝试一致性表达，就是直接告诉他，你的需要。当这也不行的时候，你就需要做点别的来应对自己的需要了。
所以第二步就是：你是否可以停一下，做个决定，为自己的需要做点什么呢？
你要知道，这个需要是你的，只能你来负责。
起码，当你完成第一步，你的愤怒就会渐渐消退。你还是会愤怒，但是你的愤怒会被转化，转化成哀伤。
你知道，这跟那个人没关系。那是匮乏的你，可怜的你，孤单的你，从未被满足过的你，从小就缺失的你。
所以，当你愤怒的时候，你可以不断在心里重复默念这4个字：
“我需要你。”
当你理性恢复一点的时候，自行补充上后面的需要内容。可以的话，尝试着把这些需要大声说出来，反复地说，大声地喊。去感受那种匮乏。
你应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。
然后你就可以抱抱自己，我长大了。我可以为自己的需要做点什么，而不是一直想依靠别人。
如此，愤怒就成了内心的力量。
愿你，内心拥有平和。
- The End -
- 作者简介 -
丛非从 / 一个好玩又深邃的心理咨询师
著有《原来，懂比爱更重要》、
《萨提亚模式与自我成长》、
《自我成长的力量》等。
作者公众号：丛非从（ID：congnotcong）
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