收录于话题
#壹心理·社会事件
58个内容
今天,壹心理和你聊聊“道德绑架式道歉”。
先来个投票:
综艺《追光吧哥哥》中,郑爽一句“金晨的理想型是不是邓伦”,一下子掀起了舆论大波。早前,金晨和邓伦曾拍到暧昧,虽否认恋情,但坊间一直传闻,两人不但谈过恋爱,分手还很不愉快。好奇归好奇,没人敢挑破这层窗户纸,爽妹子这张嘴就敢,结果引爆地雷,惹怒了金晨和邓伦的粉丝。先是说要退出《追光吧哥哥》,可半个月后,又说协调不下来,然后公开发微博并@金晨道歉,声称自己“逃避不了内心的谴责”。我严重怀疑,1月13号是不是“国际道歉日”,因为微博热搜上,郑爽在道歉,丁真在道歉,虞书欣也在道歉。有的道歉,让人如沐春风;有的道歉,却被骂得狗血淋头。一种是被动型道歉:如果不道歉,名誉、地位等会受到负面的影响,迫不得已道歉。去年“ktv壁咚美女”的王岳伦,因为行为越界,公开道歉。这一次,王岳伦选择了甩锅“有人陷害我”,仿佛壁咚也是被逼的。另一种道歉,是“自主性道歉”:因为伤害了对方,心底里怀有内疚感和羞愧感,发自肺腑致歉。丁真道歉上热搜是因为一段视频。视频中,丁真吞云吐雾,姿势竟然还挺娴熟。很快,理塘文旅出来回应:丁真抽的电子烟;小孩子抽着玩;他不会抽烟......诸多理由推脱,反而显得欲盖弥彰。一下子,招了更多反感。13号,丁真的道歉信来了:公众人物抽烟,会起到不良示范作用,错了就是错了。坦诚认错之后,人们也意识到,这场风波他也是受害者。知乎上有网友问:男朋友跟我吵完架后向我道歉了,可我为什么更火大了?第二天她态度冷淡,男友又是甜言蜜语,又是送礼送红包,但这并没有让她开心起来。我思考了一下,你有你自己的生活,和父母的相处模式,这都应该是你自己说了算的。我错就错在,不该干涉你的生活,不该不尊重你,否定你。对不起宝宝,我这次真的知道错了。短短一段话,瞬间让她心情“阴转晴”。她反过来安慰男友,每个人都需要时间成长,通过这次事情,她也看到了父母越界的部分。自主性道歉,是真的意识到问题的核心,并能坦诚表达自己的错误。那么问题来了:那些被动道歉,没有诚意的人,当真不知道自己很膈应人吗?如果道歉时,只关注自己的感受,不能整合自我和外界,就会显得不在乎他人,道歉只对自己有意义。歉意中,暗藏着对当事人的“绑架”,仿佛道歉者“知错能改”,别人就必须选择原谅,如果不接受歉意,就是这个人有问题。因为这种道歉,立足于道歉者自己的感受,是一种原始的自我保护机制,表面道歉,实则甩锅,逃避面对真实问题。这样的示弱,他们难以接受。于是,在压力席卷之下,自我意识被当下的恐慌裹挟,没办法想的更长远。姐妹的老公喜欢打麻将,隔三差五去麻将室打到深夜,有一次还差点看丢了孩子。姐妹气得发抖,放出最后通牒:不戒麻将就离婚!她老公道歉,承诺自己再也不打了。一个多月后,姐妹下班回家,发现沙发底下有乱丢的烟头,立刻意识到:肯定是老公叫人来家里打麻将了。姐妹质问老公,他嬉皮笑脸地说:我承诺我不去外面打麻将,可我没说我不在家里打呀。是的,他道歉了,也改变了。可这种“耍滑头”的改变里,根本没有一丝歉意和诚意。致歉的首要前提是:他伤害了你,需要补偿你的感受。因此道歉的意义,在于“不注重自己的感受,将对方的感受放在第一位”。很多人道歉,是为了道歉以后,能够理直气壮地说一句:可对于受伤害的一方来说,我们想要的,只不过是伤害能被正视。Ted演讲《真诚道歉的力量》中,演讲者说:我父亲在我5岁时,对我实施性虐待,我一生都在等着他对我道歉。但直到他去世,我都没有等到。于是我模仿父亲的口吻写了一封道歉信,这才意识到自己需要什么。我不是需要一声“对不起”,而是需要父亲看到我受了那些罪,他自己犯了哪些错,他的哪些举动深深伤害了我。即使他无法马上悔改,我也能从真诚的歉意里,得到自我疗愈的力量。书籍《道歉的力量》中写道:道歉的前提,是双方都持有同样的价值观。想要真诚道歉,或者想要辨认对方歉意是否真诚,首先要理解一点:犯错者意识到了错在哪。朋友和丈夫是丁克夫妻,意外怀孕后,丈夫强烈反对生下这个孩子,朋友非常难过。丈夫的排斥让她觉得,怀孕仿佛是她的错。几天后,丈夫偷偷买回了母婴用品并跟她道歉,他说他没有做好当父亲的准备,但他尊重妻子的决定。朋友说,她原本也没那么想成为母亲,但丈夫的道歉,让她意识到丈夫的温暖与柔情。而郑爽和丁真,同一天道歉,一个被骂一个被网友心疼,效果如此不同。就是因为丁真的道歉一点没有回避,哪里错了说的清清楚楚,很真诚。真诚致歉的第二点,是犯错者比起表达自己的感受,更注重表达对方的感受。这需要道歉者做到四点:认错,解释错误,表现自责懊悔等态度,进行补偿。我去理发时,一名员工多收了我几十块钱,他向我说“对不起”,表示可以以优惠劵的形式返还给我。我的愤怒,只换来一句傲慢的“我也没办法,规矩就是这样”。这时经理来了,了解前因后果之后,他马上返还金额,承诺以后再也不会发生这类事情,并且为影响我一天的好心情感到愧疚。第二次去这家店时,经理亲自为我倒上一杯热水,拿来一次性毛巾。他记得我,已经优先为我安排服务。经理没有说一声“对不起”,但他用行为和情绪作出补偿,比起嘴上说说,我更加欣赏这份务实,因为这是属于他的致歉方式。很多人一生,都在等待一句道歉:冷漠忽视的父母,说话刻薄的朋友,爱欺负人的同学,刁钻古怪的上司……他们等的,不是那一句“对不起”,而是藏在道歉背后的那份看见“我知道我伤害了你”。真诚的道歉,传达的是真正的理解和尊重,它不只是一些表面的行为,更是内心的一种抚慰。即使我们无法马上原谅,也能在这种理解中,慢慢释怀,走向崭新的未来。像郑爽这样,道歉也在逃避问题的人,其实是源于内心虚弱的内在小孩。
如果儿时没有得到足够的爱和安慰,我们的内在就会形成一个被隐藏的敏感脆弱空间,如同没有长大的孩子。
弱小的内在小孩,会让我们不自觉以逃避、虚张声势、攻击别人等方式来解决问题,令人生厌。如何看见心里的内在小孩,学会接纳自己,自我疗愈?
向你推荐「内在小孩测试」:
↓ 扫码测测你的内在小孩 ↓
作者简介:芒来小姐,国家二级心理咨询师,婚姻家庭咨询师,中国心理学学会会员,多平台签约作者。