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“女同事痛经,老公给她带我的红糖”| 已婚男女间微妙界限感,该如何拿捏?
Original
壹心理
壹心理
2021-12-09
收录于话题
#壹心理·亲密关系危机
109 个内容
#壹心理·社交沟通
36 个内容
阿肖 | 作者
朴素的树、虫子 | 编辑
pixabay| 图源
今天,壹心理想和你聊聊“
已婚边界
”。
结婚,也就意味着:
双方在“与异性的交往边界”上签下了一份隐形契约。
需要共同遵守。
但吊诡的是:
这份契约,往往很模糊很暧昧,
没有绝对的是非对错。
今天,我们就试着来讨论:
5个异性相处边界的细节。
你会发现,在充满诱惑的世界里,面对复杂难测的人性,
边界,是亲密关系最好的护城河。
“诚诚,随口的称呼而已”
@暧昧词汇,No!
临睡觉了,老公还在回消息。
我随口说了一句:“
最近工作很忙呀
。”
他敷衍地“嗯”了一下。
我觉得奇怪,下意识看了看他的手机屏幕。映入眼中的是老公的小名:诚诚。
“现
在同事之间,都这么称呼了吗?”
他头都没抬:
“刚来的小姑娘,不知道分寸,随口称呼而已。你别小题大做了,我就这么不值得你信任?”
有人说:
“一个称呼而已,同事之间很正常吧。”
“连别人叫你老公什么都要管,也太可怕了吧。”
也有人说:
“她不知道分寸,你老公也不知道分寸?”
“暧昧的第一步,就是:专属的称呼。”
“况且,没点小心思,何必突然攻击你“小题大作”,还扣个帽子“不信任”。
这不就是
转移矛盾
的经典手段吗?
“结婚后,就要牺牲自己的爱好吗?”
@行为边界,树起来!
我和老公是玩剧本杀认识的。
相识、相爱到走入婚姻,
剧本杀一直是我们之间最好的默契。
吵架的时候,工作不顺的时候,心情好的时候,都少不了剧本杀。
直到有了孩子。
我们约定周末,他带一天孩子,我带一天,这样彼此都能有自己的空间。
我会有意识地拒绝朋友剧本杀的邀请,觉得:
那是专属于我和老公之间的默契。
而且玩剧本杀,人数不够,难免和陌生人组队,又难免擦出点火花。
但老公没有这样的意识,每个周末仍旧会约上好友去玩。
他觉得除此之外,他也没别的爱好了,还让我不要在意。
有人说:
“既然你们希望彼此都有自己的空间,为什么又要限制他的爱好呢?”
“实在不行,重新协调下带娃的事情,一起去玩呗。”
也有人说:
“这个世界是只剩下剧本杀,没别的可玩了么?非要背着‘我’去和别人玩。”
“你比照片漂亮多了”
@聊天内容,有轻重!
前几天,老婆去和甲方开会,
今天晚饭时,老婆突然把手机拿给我看。
那是甲方一位中年男领导发来的消息:
“你比照片漂亮多了。”
在老婆表示自己“已婚”后,对方仍旧不依不饶,说:
“能和您这样貌美如花,又有工作能力的女性合作,是我的荣幸。”
“长得美不是你的错,我也是有感而发,如有冒犯请多多包涵!”
有人说:
“可能只是单纯的恭维话吧。
”
也有人说:
“这已经不仅仅是越界,是职场骚扰或是霸凌了吧!”
老公给女同事带红糖
@心理边界,伴侣第一位
前天老公去上班,问我红枣红糖冲剂在哪。
我指了指,奇怪地问:“
你
喝这个?”
他答:
“同事今天来了大姨妈。”
我一听就炸了:
“你知道我大姨妈什么时候吗?我来大姨妈的时候,你去哪了?”
他觉得我不可理喻:
“不就关心下同事吗?”
一来一回,就吵了起来。
至今,还在冷战中,谁也说服不了谁。
有人说:
“虽然这件事很荒谬,但也没刻意瞒你,就是心大吧。”
也有人说:
“大姨妈,多私密的事啊!”
“啧啧,我已经无话可说了。女同事穷到自己买不起红糖???”
老公为什么关注女装大佬?
@精神边界,拒绝暧昧
聚会时,朋友聊到她老公在微博上分享的笑话。
我从来没关注过老公的微博。
那天来了兴趣,用老公的微信id一搜,果然找到了他的微博,
点开关注列表,一串美女。
还没来得及震惊,就接连看到:
几个美女的简介是“女装大佬”。
我一一点开他关注的用户,无一例外,全是。
我不是不能接受这种现象,可是摊到自己老公身上,很尴尬,
我又不敢把这件事摆上台面问他。
现在,他偶尔碰碰我,我都忍不住地反感。
有人说:
“既然他微博名字都跟微信一样,那就没存着瞒你的心思,可能就是猎奇啊。”
也有人说:
“正常男人怎么会关注女装大佬啊?”
“这何止是越界,怕是骗婚吧。快跑!”
写在最后
以上这些细节,相信每个人都有自己的看法。
从心理学上看,人与人之间的交往,分为以下3种边界。
a. 语言边界
暧昧词汇
有的人认为叫亲密的昵称,比如“诚诚”,就是一种越界;
有的人却认为这很正常,只有直白说出“我爱你”“我想你”,才是一种越界。
聊天时间段
有的人觉得晚上11点以后,跟异性聊天,就很不正常;
有的人认为聊到凌晨也没什么问题。
聊天内容
有的人认为跟异性聊自己的感情问题,比如“你喜欢哪种类型的啊”,就是一种暗示。
有的人认为这只是对自己的信任,不用太敏感。
男女之间的交往,语言边界常常是很模糊的,没有标准答案。
我们需要做的:
是尽量坦诚地说出彼此的想法,在平等讨论的基础上,尽量折衷彼此的观点,为关系制定规则。
b. 行为边界
美国人类学家Edward Twitchell Hall认为:
人们相处,彼此之间都有一个特定距离。比如,亲密距离是0-45厘米之间,等等。
当不那么亲密的人闯入这个距离时,我们就会下意识感到排斥,向后退;
而一旦我们允许对方进入这个距离,其实在心理上,是默许了关系更进一步的发展。
为什么剧本杀、看电影、鬼屋等等娱乐项目,常常是爱情的温床?
其中一个原因就是:
它能通过身体距离的靠近,迅速拉近彼此的心理距离。
c. 心理边界
已婚后,与异性交往的心理边界,归根结底,其实就是:
“我希望我是你心中的第一位”。
比如当她们问:
“你都不知道我大姨妈什么时候,还给同事送红枣红糖茶”,
其实,真正的潜台词是:
“我在你心中到底处在什么位置?难道什么猫猫狗狗都能排在我前面吗?”
所以,作家亨利•克劳德谈到:
“评判越界最好的办法是,你的行为是否让你婚姻中的另一半受到了伤害。”
好的婚姻是:
双方都了解与异性交往的边界,同时自觉接受这份约束。
你与别人的边界越清晰,与伴侣的边界就越融合。
或许,我们还是没有办法去定义每一个行为,是否“越界”,
但至少,我们应该明白,哪一个行为,会让你的伴侣不舒服。
点个
在看
,拒绝暧昧。
世界和我爱着你。
- The End -
其实,每一次边界判定,都是对婚姻和伴侣更深的思考。
而心理咨询,则会帮助你拨开迷雾,
看得更加清晰。
为此,我们联合
《蛤蟆先生去看心理医生》
版权方,共同发起
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作者简介:阿肖,自由撰稿人,心理咨询师,一个有点温暖的普通人。
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