中国最“轻松”的工作背后，隐藏了多少女人的血泪？

如果有一种工作，钱少事少离家近，按时下班，你会选择吗？

这就是近几年广东中山火起来的“妈妈岗”，大部分都是早8点上班，晚4点半下班，既能有一份工作，还能兼顾照顾孩子。

不仅如此，多数“妈妈岗”周末双休，无需打卡，请假也很好批，公司还给交社保。

“妈妈岗”主要是行政助理、文员、保洁员等职业，工作场所主要在工厂、酒店、餐厅等，也有一些幼儿英语教师、音乐教师等兼职工作。

新闻一曝出，不少全职妈妈拍手称赞：

“真是太好了，希望自己的城市也能设置这样的岗位。”

但也有人疑惑：

“为什么没有爸爸岗？男性不用承担育儿责任？”

“这是否进一步默认了，孩子必须由妈妈来带？既工作又顾家？”

但对于很多全职妈妈而言，“妈妈岗”的出现依然令人心动——即便工资不会太高，适合本科及以上的工作更是寥寥无几。

为什么呢？

因为全职妈妈真的太难了。

如果不是当过全职妈妈的人，真的难以想象她们面临的多重危机：

照顾自己难，家庭关系难，重返职场难。

今天，壹心理想和你聊聊：全职妈妈的困境。

全职妈妈有多累呢？

在深圳一家公益机构半枝莲姐妹关爱中心的采访中，很多全职妈妈形容“每天从睁眼的那一刻起，就像陀螺一样转个不停。”

全职妈妈小A，已经怀了二胎4个月了。

每天接送大儿子上学，做饭，打扫卫生，做各种家务，辅导功课等等。

好不容易到了周末，老公和哥儿们喝酒去了，她还要自己大着肚子去公园遛娃。

她总结：“比起工作，做全职妈妈更累。不只是身体上的，还有精神上的。”

普通人上班是一周五天，一天8小时，全职妈妈什么时候可以下班呢？

答案是：没有下班时间。

一睁眼，就被孩子DuangDuang的敲门声吵醒：“妈妈，起来做饭了！”

忍着怒气做好饭，然后送孩子去学校；

好不容易闲下来了，又该做午饭了；

洗完锅碗，洗一家人的衣服，洗完衣服又该焖上米饭，再去接孩子放学了；

吃完晚饭洗碗刷锅，又该给孩子辅导作业了；

好不容易做完作业，又该给孩子洗漱了；

自己也洗漱洗漱，发现竟然该睡觉了……

这还不算孩子再冷不丁生个小病，跑跑医院，去超市买买菜和日用品的各种日常琐碎。

时间一旦不够用，就会有一个非常严重的问题，那就是——

留给全职妈妈本人的时间严重减少，根本没精力好好照顾自己了，就会经常独自烦躁和郁闷。

在“这里是全职妈妈工会”豆瓣小组中，一位全职妈妈吐槽：

“二宝两岁了，破坏的本事与日俱增，会忽然站在马路中间不走，碰一下就倒在地上大哭大闹不起来……”

以至于现在只要二宝一开口嚎，本人怒气值就直接拉满，恨不得能扛起三米大砍刀。

大宝上幼儿园中班，每天打妹妹，争风吃醋。

所以她每天都很焦虑：“没人能理解，一个人全职带着两个小朋友的那种苦涩，和每时每刻都要奉献自己情绪和能量的无力感！”

是的，上班了还有同事一起帮忙，但是在家，又有谁帮忙？

除了时间上没办法好好照顾自己，很多全职妈妈在事情的优先级上，也都是把自己排到孩子后面。

有的妈妈为了家，甚至连一件漂亮衣服都没有穿过。

正因为亏待了自己，又常常不被理解，才会有莫名其妙的暴躁和委屈啊。

很多人以为，全职妈妈不用上班赚钱，不用忍受职场内卷，每天在家“闲着”，非常轻松，令人羡慕。

但其实，很多全职妈妈是因为想要给孩子更多的陪伴，才不得不牺牲自己的职业理想。

根据智联招聘《2023年中国女性职场现状调查报告》，除了经济压力，全职妈妈重返职场的最大原因是——实现自我价值。

不可否认，有些人的理想就是成为一名家庭主妇，但有的女性，确实为了照顾孩子不得不回归家庭。

首都经济贸易大学在2019年发过一篇硕士论文，其中采访了多名北京的全职妈妈。

有一位可儿妈，985本科毕业，31岁。

全职4年之后，她发现，之前的同学同事都已经是单位骨干、领导层，甚至自己当了老板。

而她本来在北京做企划，干得有声有色。

但迫于孩子，不得不辞职，留下4年的职业空窗期。

除了被迫辞职，全职妈妈重返职场时，还需要付出比别人更多的努力。

可儿妈重返职场后，递交的企划书一次又一次被打回来重做，再也找不到当年的灵感了。

根据知识折旧定律，一年不学习，曾经的知识折旧80%。

很多受过高等教育的全职妈妈在辞职之前，都像可儿妈一样，以为自己可以一边带孩子，一边提升自我。

但实际的生活，远比想象中的耗时间。

不仅如此，美国学者Adrianne和同事跟踪研究2540名母亲十余年，还发现：

工作路径会很大程度上影响身心健康。

到了40岁时，职场妈妈健康状况最好，其次是兼职妈妈，最后是长期失业的全职妈妈。

所以很多时候，成为全职妈妈，与其美化成为了陪伴孩子的个人“主动选择”，倒不如承认这些女性所做出的牺牲——

是她们，牺牲了理想和抱负，在职业的上升期成为了那个扛起一切的人。

当一个人决定做全职妈妈，不仅她个人的事业前途面临挑战，对于整个家庭的情感关系，也有着非常重大的影响。

Murray Bowen在其创建的家庭系统治疗理论中，把爸爸、妈妈和孩子之间的关系，生动地形容为三角关系（Triangles）。

即：健康的家庭关系中，家庭成员之间既没有疏离感，也没有束缚感。

但如果家庭中出现了全职妈妈，这一平衡很容易被打破：

其一，爸爸在外打拼，很少有时间顾上家里，容易对妈妈关爱不足。

并且在外工作的爸爸有自己的交际圈，妈妈有时融不进去。

而妈妈在家干的活，爸爸很容易体谅不了。

这样一来，夫妻关系就容易变得疏离。

其二，全职妈妈的注意力，都集中在孩子的吃喝拉撒和学习上。

关爱是给到了，但很容易造成过度关注，孩子从而产生逆反心理。（此处并不是责怪全职妈妈的意思，只是提醒关系的效果。）

其三，如果全职妈妈还有事业未竞的委屈，很容易苦闷焦虑，从而把焦虑转移到整个家庭系统中去。

虽然并非所有全职妈妈家庭都会出现这种问题，但从家庭系统的角度看，出现全职妈妈的家庭，更考验人经营关系的能力。

A.先爱自己，再爱伴侣和孩子

“作为全职妈妈，你有多少时间留给自己？”

当社区全职妈妈被社会工作者询问时，大部分回答都是，每天基本上没有时间，有也只是一两个小时，大部分时间都给了孩子和家务。

但正如papi酱对女性生活中重要他人的排序：

1、自己 2、伴侣3、孩子 4、父母。

从心理健康的角度来讲，人只有满足了自我关怀（self-compassion），才有能量去好好爱家人。

即使你认为“爱自己”太自私，但不得不承认一个既定事实——当你疲惫、委屈、愤怒时，你的这些烦恼也必将传染给伴侣和孩子。

所以，爱自己并不等于自私，同时也是为了更好地爱家人。

只有好好爱自己，家庭关系才能健康而持久。

那么要怎么做呢？

学者Kristin D. Neff分享过，重复3句话的自我关怀练习，对于疲惫的全职妈妈也非常适用。

1）练习正念（“This is a moment of suffering” ）

不妨静下心来承认：“此刻的我确实因为带孩子，遭受着身心痛苦”。

一方面，如果我们意识不到自己正处于痛苦中，便很难做到自我关怀。

另一方面，这样的正念练习，也让我们不带评判地看待自己，意识到痛苦是很正常的，然后停止自我批评，接纳自己的情绪。

2）允许自己不完美（“Suffering is a part of life”）

无需要求自己，必须要做一个100分的完美妈妈。

允许自己有缺点，可以偶尔懒惰、发脾气、犯错、赚不到很多的钱、无法给孩子提供最好的教育资源……

精神分析学家温尼科特有个著名理论：做妈妈，“足够好”就行了。

曾奇峰老师则延伸为：足够好的妈妈，60分就够了。

剩下的，留给自己。

3）像爱家人一样爱自己（“May I be kind to myself？” ）

你可以注意对比一下，当遇到糟糕事情时，你对你爱的家人朋友，和对自己有什么区别？

你如何对待你爱的人，或者你希望你爱的人如何对待你，就如何对待你自己。

爱自己最难做到的一点，其实是照顾好自己的情绪。

当你疲惫、委屈、愤怒时，可以试试像对待小朋友一样，好好安慰自己。

B.让伴侣参与育儿

《美国男性健康周刊》曾在2014年对20位全职爸爸进行了研究。

他们的孩子都介于1-4岁，爸爸在家，妈妈上班。

研究结果意味深长：在职母亲和全职爸爸的组合，提供了一种非常正面的亲子关系。

尤其是亲子凝聚力非常好，而且一家人也能体验高质量的相处时间。

正如演员戚薇的家庭中，李承铉选择当全职爸爸，一家人也非常和睦幸福。

退一步讲，即使男性不做全职爸爸，能给在职母亲或者全职母亲多一些支持，对育儿的辛苦多一分理解，共同承担育儿的责任。

比如，跟你要生活费时，能痛痛快快地给；不小心把饭做糊了，给个暖心的安慰而不是责备等。

女性的幸福感也会多一些。

C.社会对家庭分工多一分宽容

想要改善全职育儿的窘境，除了个人和家庭层面的努力，“男主外女主内”的观念也需要变变了。

日本作家奥本英朗的小说《家日和》中，曾出现过一对全职爸爸和在职妈妈的组合。

妻子喜欢做生意，丈夫很享受做家庭主夫。

给4岁的儿子做一顿简单的饭都能点燃他的斗志，熨桌布也让他颇有成就感。

反而上班对他来说，是日日煎熬。

但周围人，都无视他的真实感受，觉得男人就应该在外拼事业——

公园老人送他《战胜逆境的50条名言》，告诫他“要努力啊”，单方面同情他这个失业的全职爸爸。

每天面包店阿姨的眼光，也好像在透露着“你可真不容易啊，别灰心啊。”

只有当男性不和事业捆绑，女性不和母职天然挂钩，全职妈妈才会活得松弛一些。

诚然，当妈妈不可能是“最轻松”的工作，其中埋藏的是无数女性的辛酸泪。

而对女性来说，更友好的的婚育环境是怎样的呢？

不外乎：

喜欢全职在家的女性，能沉浸于家庭生活的乐趣，也有闲暇放松自我；

喜欢发展事业的女性，能拥有不做家庭主妇的选择权，或重返职场时不被歧视，伴侣也愿意承担育儿和家务，并且不会因此被鄙视和被贬低“吃软饭”、“没用”等。

当哪一天，平衡事业和家庭的难题不再单单落到妈妈头上。

而是家庭成员共同努力、共同承担、共同创建提升整个家庭的幸福度。

大环境也对每个人的婚育选择更包容、更友善、更多实质性的支持。

才是我们想要的婚育友好型环境。

衷心期待，那一天可以早日到来。

世界和我爱着你。

- The End -

作者：Mona

编辑：Keane、笛子

图源：网络

参考文献（滑动查看）

[1] 姚春霞.(2019).社会支持视角下城市全职妈妈再就业困境及对策研究(硕士学位论文,首都经济贸易大学).

[2] 易春丽,钱铭怡,章晓云.(2004).Bowen系统家庭的理论及治疗要点简介. 中国心理卫生杂志(01),53-55.

[3] Rushing, C., & Powell, L. (2015). Family dynamics of the stay-at-home father and working mother relationship. American Journal of Men's Health, 9(5), 410-420.

[4] Frech, A., & Damaske, S. (2012). The relationships between mothers’ work pathways and physical and mental health. Journal of Health and Social Behavior, 53(4), 396-412.

[5] Neff K. D. (2023). Self-Compassion: Theory, Method, Research, and Intervention. Annual review of psychology, 74, 193–218.

Germer, C. K., & Neff, K. D. (2013). Self-compassion in clinical practice. Journal of clinical psychology, 69(8), 856–867.

母亲承担越多的家庭责任，就越容易出现“父亲缺位”的现象。而一个失衡的家庭系统，难免会对孩子造成伤害，甚至留下心理创伤。

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