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当代年轻人的聊天记录,扎心到我不敢看

壹心理 壹心理 2023-06-30


你是这样的人吗?


微信聊天的时候,总喜欢加上一些语气词。


比如:“好滴”、“好哒”、“好的呢”......


或者能说“嗯嗯”、“哦哦”,就绝不说“嗯”、“哦”;


甚至一句话说完,还要配个表情包才舒服。


有人说,这样能显得自己很热情地在和对方聊天,而不是让人觉得冷漠、敷衍。


这种行为表现,被称作「微信文字讨好症」



因为一度引发大批网友共鸣,这个话题还多次冲上热搜。



很多人都表示,自己确实有这些“讨好”习惯,并且不知道怎么改。



但也有人认为,这根本算不上讨好,只是一种“社交基本礼仪”。



有媒体曾针对“文字讨好症”做了调研。


在232份的调研数据中,有92.24%的受访者都表示自己遇到过“文字讨好症”的交流对象;91.81%的受访者表示,自己有“文字讨好症”的行为。


图片来源:全媒派


那么,为什么“文字讨好症”会变得如此普遍?


这是一种病吗?需不需要“治”?


今天,壹心理想和你认真聊聊,一种社交流行现象——


“微信文字讨好症”。




根据不同的人群、用途和场景,我们大致可以将微信文字讨好症”划分为5个等级。


第1级,喜欢用“叠词”:


这一类人在微信聊天中,绝不会出现单字,而是用叠词。


比如:“嗯嗯”、“好的好的”、“来啦来啦”、“okk”......


这类用法,更常见于职场之间的同事、上下属沟通,以及乙方回复甲方的话术中。


仿佛使用了叠词,就能让对方感受到自己满满的诚意。


有时候,还会特意加上一个波浪号(~~~~~)


试图让任何句子都变得客气、随和。



第2级,喜欢用“语气词”:


这类人在微信聊天中,必须要加语气词。


比如不能说“好”,一定要说“好哒”;


不能说“对”,一定要说“对滴”......


有的人,甚至会在叠词的基础上,叠加“语气词”:


比如“嗯嗯呢”、“对滴对滴呢”......


这一用法,更常见于朋友和情侣之间的互动中。


ta们这样做的目的,是想提升双方聊天的愉快氛围



第3级,一定要加“哈哈哈哈”:


这类人在面对别人的分享时,不会只回复“哈哈”,一定要3个“哈”以上。


比如:“我也觉得哈哈哈哈”、“对啊哈哈哈哈哈”......


越多“哈”,越能证明自己真的有被对方笑到。



这种行为,通常发生在跟“不是很熟的人”的聊天过程中,可以在一定程度上化解尴尬,维持友好的表面关系。


第4级,一定要加“表情包”:


ta们在用完叠词、语气词,并加了“哈哈哈哈”后,还会在收藏的几百个微信表情中,挑选一个最有趣的发过去;


一旦有人发消息,ta们会习惯性立刻回复;


一来一往的聊天后,最后一句一定要由自己结束


仿佛只有这样做,这场“交际战”才算圆满收官。



为什么会这样呢?


相关调查显示,有60.56%的人表示,别人对自己这样说话,会有种被尊重的感觉。


图片来源:全媒派


从人际心理学的角度看,尊重是获取信任、建立良好人际关系的基础。


由此可见,“文字讨好症”并非贬义,更不是一种心理病症


但如果这种“讨好”已经对你产生了困扰,那么你也可以试着找到背后的原因和解决办法。





从心理学角度来看,出现“微信文字讨好症”,或者症状较严重的,很可能是下面这2类人。


a. “高敏感”人群


心理咨询师、知名心理学博主崔庆龙曾说过:


“微信文字讨好者,有一种对自我价值的严重低估。”


Ta们对于外界的态度和评价格外敏感,只要别人有小小的情绪波动,就会认为是自己的问题。


这是因为,高敏感人群非常擅长深度加工信息,也很容易受到过度刺激

ta们对细微事物的感知能力很强,因此对消极和积极的事物比其他人反应更大。


比如,在聊天过程中,可能对方回复的是ta认为正常的语言文字,但在高敏感的人眼里,可能会被解读为一种冷漠、不喜欢自己的行为。



其实是因为高敏感人群,具有很强的同理心


ta们也时刻担心自己的回复,会让别人不开心,从而尽量对每一个人表现得尊重、热情、有礼貌。


所以,高敏感的人聊天,真的不用有压力,因为这种敏感和同理心,也正是建立深层关系的开始



b. “高情商”人群


“高情商”的人,在人际交往中有很强的安全感,乐于和他人交往,并可以从中感受到幸福与快乐。

一项于2010年发表在《个性与社会心理学评论》上的研究,调查了情商与社交技能之间的关系。结果显示:

“高情商”的人比“低情商”的人在识别他人情感、管理自己的情绪以及表达情感方面表现更好,这些都是影响人际交往的重要因素。

基于这种心态所表现出的讨好,其实就是高情商者认为的“你好我好大家好”的双赢局面。


当然,也不是人人都是高敏感和高情商的,但为什么感觉就是离不开它呢?

这背后,隐藏着更深层次的原因。



不知你有没有过这样的经历:

朋友和你分享开心的日常,哪怕你没多大感觉,也还是会回:

“哇哇哇!太棒了!”

同事和你吐槽某个领导,就算你不太认同,也还是会回:

“太过分了,这叫啥事儿啊?”

对象分享搞笑视频给你,即使你觉得笑点一般,也还是会回:

“哈哈哈哈哈哈哈,笑到头掉!”

转换一下场景,如果你发上述内容给别人,只得到一句“哦”、“还行”、“好吧”......

你是不是也会有点失落,甚至以后都不想和ta聊了?

所以,在这种情况下,人际交往中的“糊弄学(Bafflegab)”应运而生了。

这是一门“以看起来不敷衍的方式,去应对生活中难以推脱之事”的学问。

比如上面提到的“语气词法”、“叠词法”、“表情包法”......

只要熟练运用这几个法则,当你不想社交但又无法直接拒绝时,就能在不耗费更多精力的情况下照顾到对方的感受,维持好人际关系。

看到这里,可能有人会问:

难道人与人之间的相处,就不能真诚一点吗?

糊弄学,真的可以解决社交问题吗?

虽然不可否认,人与人的沟通需要真诚,有些人也确实是这么做的。

但实际上,和人相处,是一个不断消耗能量的过程

我们每个人在短短一天时间里,要见太多人,说太多话,当“精神密接次数”达到了顶峰,能保持“尴尬又不失礼貌”的回答,已经是最有诚意的体现。


有研究者在2017年提出了“沟通纽带归属理论(Communication bond belong theory)”,其中一个观点认为:

社交是一件费力的事情,关心他人需要能量,倾听他人也需要能量。

“微信文字讨好症”,就是人们在节约社交能量,并“投资”能量以满足长期交往的需求。

因此,可以用更少的能量,获得更多的利益,大家何乐而不为呢?


关于这一点,同事玲玲深有体会。

前2年,她刚大学毕业,进入一家大厂的品牌部工作。

起初,她延续学生时代的语言习惯,没有特别注意职场沟通的语气。

“以前我和人聊天不加波浪号的,现在几乎每句话都加。”

因为她发现,如果不这样表达,对方就会以为她“太高冷”,聊不下去了

有一次她因为这样“得罪”了客户,谈崩了合作项目。

后来她问了同事才知道,原来自己回复的语气,可能让对方误会自己在发脾气。

如今,她已经习惯了这套聊天法则。

“我发现我一加波浪号,再说个辛苦啦,别人就觉得我很nice”。

从此以后,工作对接起来也顺利多了。

后来,她把这套聊天法则运用到其他关系沟通上,发现烦恼真的少多了。

心理学专家张珂博士认为:

使用语气词并非是为了“讨好”对方,而是尽可能地降低误判为攻击性语言的概率,以及担心交流不畅带来的焦虑感。

所以,与其说“文字讨好”是在讨好别人,不如说是在社交压力爆棚的当下,帮自己减压




流行的事物,往往有利就有弊。

就像“文字讨好症”,有人觉得它是社交礼仪,也有人认为它是精神内耗。

男朋友说,有一次他被拉进一个高中同学的微信群。

一进群,发现大家的说话习惯,是喜欢在每句话结尾附上“哈哈哈哈”,再加各种表情包。

即使大家多年没联系,也能一下子就熟络起来。

为了表达尊重,也为了合群,不喜欢这样表达的他,也只能迎合这种聊天方式

他说,在那段时间里,他每天都会想尽办法,通过各种渠道收集最新的表情包。

但久而久之,他会觉得累,甚至萌生了退群的想法。

虽然,“文字讨好症”的兴起,带来了社交的便利与和谐。

但也增加了人设上的负担、表达上的不畅快、真实情绪的过分隐藏等困扰。

那我们该如何正确面对“文字讨好症”,建立更健康的人际关系呢?

这里有2个方法,想和大家分享:

a、追求有意义的社交


什么样的社交才是有意义的?

一般来说,一个人的生活中只有20%的人和事是重要的,剩下的80%都没那么重要。

但有人却习惯用80%的精力,处理那20%的无意义之事。

所以才会不断消耗心理能量,在社交中筋疲力尽。

学会分清那些聊天对象和社交关系对你是否重要,这很关键。

在面对重要的对象时,你可以用更多的精力和热情去回应。

比如职场中的领导、客户,你心仪的对象,对你有帮助、有启发的人等。

但如果聊天对象对你来说不那么重要,或者你对当前的聊天话题并不感兴趣、对方的一些话语让你感到不舒服、甚至在消耗你的感情时,你就可以将其判断为无意义的社交,尝试断舍离。


b、直接表达你的感受

《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡说:

“人与人的连接,从认识自己开始,建立与自己的友爱关系,再推己及人,才能与他人建立带有理解、尊重和关爱的联系。”

很多人会出现“文字讨好”行为,是因为当对方的回答让自己感到冷漠、不高兴时,不敢直接表达出来。

一边隐藏自己的感受,一边猜测对方的情绪,深陷内耗。

《非暴力沟通》还提到,人们沟通时应该直接表达自己的需要,而不是通过评论以及分析的方式

当对方的语气让你感觉到不舒服,你可以表达自己的真实感受,并和对方真诚沟通。

比如,你可以使用一些表达感受的句式:

“我(感到)……,因为我(希望/重视/想要)……”

这有助于对方准确了解我们的需要,同时也为对方提供了准确回应的机会。


我闺蜜曾经也是一个经常在微信上回我“哦”、“嗯”、“行”的人。

每次她这样回我的时候,我都认为是不是自己惹她生气了,或者她根本不重视这段友情。

有一次,我终于勇敢地问她:

“你每次回我笑脸的表情,我都觉得你好冷漠啊!你是不是不喜欢跟我聊天啊?”

闺蜜听完先是一愣,然后笑着解释道:

“我习惯了那样回复别人,其实不是我有什么情绪。还好你告诉我了,下次我可以尽量避免。”

我听完,顿时释怀了。

原来这就是真实的她,我不是非要她改变自己。

在人际关系中,除了表达自己的真实感受,试着接纳别人和自己不一样,才能收获让彼此愉悦的关系。




心理学家塔瓦布在《界限》一书中说过:

“我们因为过于顾及他人的感受和需要,耗费了大量的时间和资源,从而反过来限制了自己的身心自由。”

“文字讨好症”,并不是评判一个人好坏的标签。

有或没有,用或不用,其实并没有标准答案。

只要你觉得在关系中是积极的、自在的,那么“讨不讨好”都有意义。

最后,

希望你我都能在这乱七八糟的生活里,找到一点点选择做或不做的自由和勇气。

世界和我爱着你。


作者:一颗多肉

编辑:Keane、笛子

图源:网络、unsplash


当你不自觉地“文字讨好”时,其实也在消耗着自己的能量,容易陷入不健康的关系。

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