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“童年目睹妈妈被家暴,长大后我也打男友”:这种「强迫性重复」,看得我一身冷汗

壹心理 壹心理 2023-07-05



经历地震后的小孩,玩积木游戏时会不断把积木堆成高塔,再不断推倒它。
 
我的咨询师告诉我,这是一种「强迫性重复」——我们不断地将自己带回过去的痛苦中,试图改写经历过的事。然后感慨:
 
“ 为什么我总是遇人不淑?”
 
“为什么我也变成了这样的人?”
 
“为什么我在犯同样的错?”
 
而这,也是我的故事。不断地回到过去的痛苦中,甚至一度变成自己最讨厌的人。
 
幸好,我没有怪命运,也没有自我放弃,而是寻求了各种方法,去医院、做心理咨询,主动改变自己。
 
如果你也曾受过伤,经历过挫折,那么请耐心看完这篇文章。
 
希望我的故事,可以给你帮助。从此继续大胆往前走,就像不曾受伤那样。
 
 

谈恋爱期间,我的控制欲很强。
 
比如他和朋友出去玩,我就电话视频不断、疯狂查岗。
 
因为我需要疯狂地作,确保他能接受最坏的我,才能有「他不会离开我」的安全感。
 
终于,我辛苦的“作”有了回报。
 
他跪在我面前,求我放过他,求我分手。
 
我觉得自己糟糕透了,拼命挽留。
 
也开始反思:我一定是哪里出了问题,才会逼到一个人跪着求我放过他。
 
可到了第二天,当他照常求我放过他,说分手对两个人都好时。
 
我的情绪开始失控。
 
他说我表现得像个“疯子”。
 
那瞬间,大脑一片空白,一股无名的怒火瞬间吞噬了我。
 
我看见左手边有一瓶喝完的绿色玻璃啤酒瓶。
 
我平静地看着它,巨大的痛苦向我涌来,尖叫与嘶吼在脑子里回荡。
 
忍不了了,一分钟也忍不了了,必须要把它释放出去。
 
我拿起啤酒瓶,朝他的后脑勺狠狠地砸了下去。
 
和我想象中的画面不一样,他没有流很多血,而是捂着伤口走了出去。
 
我愣愣地看着手中的玻璃瓶。
 
“为什么我还是逃脱不了这样的命运?”
 
“我竟然变成了家暴的实行者?变成了我曾经最讨厌的人?”
 
缓过神来,已经是几个小时后。我立刻给男朋友发了短信:
 
“哥哥,我不想分手,你可以陪我去医院看心理医生吗?”
 
“再给我一次机会,如果我不能改变,那我们就分手。我现在需要你的帮助。”
 
我和他说了小时候的很多事,关于我是怎么在家暴的环境中长大。
 
他答应了:
 
“我不知道你经历那么多可怕的事。我们一起去医院,一起想办法解决。”
 



一开始时,我的情绪很不佳。去了两次医院,才找到合适的精神科医生。
 
因为有严重的想伤人和毁物冲动,在医院做的心理评估中被诊断为——中度焦虑
 
精神科医生建议,可以使用药物控制,或者心理干预治疗。建议优先心理干预。
 
我遵了医嘱,也遵从了我内心的想法。
 
那是我第一次见到我的心理咨询师。
 
我和咨询师说了和男朋友的事,想要解决自己的打人问题。
 
他就坐在那里,目光如炬,温柔又慈爱地关注着我的所有,不带一点评判。
 
在咨询师的指引下,我们一起回溯了我小时候的创伤。
 
“我经常经历爸爸打妈妈的场面。记忆中,有妈妈吐出来的血,有他家暴后一个人出去的背影。妈妈被打后,我会陪她一起躺在地上。她不吃饭,我就跟着她一起不吃饭。”
 
“大年三十的晚上,因为一些小事拌嘴,他就把妈妈从床上拖下来,一路拖到门口拳打脚踢。她大喊着救命,5岁的我摸黑跑去了邻居家敲门,求他们救救妈妈。”
 
咨询中,我回忆着童年,发现整个家里,只有我跟我妈妈两个相依为命,没有第三个人。
 
那个人是破坏者和掠夺者。我们却都需要依附他生存下去。
 
在咨询师的引导下,我回忆了用啤酒瓶砸男朋友的场景。
 
原来,是他形容我的那个词——疯子,让我彻底失控。
 
因为每次,爸爸都会说妈妈就像一个疯子一样,然后进行家暴。
 
咨询师陪伴我,听我述说那些遥远的,伤痕累累的童年记忆。
 
然后,他开口:
 
“你的潜意识,一直都处于应激状态。
二十几年了,
即使现在的你已经长大,
远离了家暴的源头,
你的意识知道现在是安全的,
但是潜意识依然在长期的备战状态。”
 
“所以,当应激事件来临,
比如男朋友叫你疯子时,
你会再次去重复童年所经历的创伤性事件。
但是,你又很痛苦,
你知道你不应该这样,
你害怕变成和父亲一样,变成和母亲一样。”
 
那一刻,我感到了一种全新的、我从未有过的体验。
 
被一个人彻底理解的体验。
 
后来我知道,那个我称呼为爸爸的人的童年——
 
小的时候,爷爷打奶奶,他的爸爸打他的妈妈。
 
他年幼的时候,就拉着妈妈躲进了一片油菜地里。
 
当我和咨询师谈论这个轮回的悲剧时,他告诉我:
 
“你现在已经长大了,你很安全,并不需要再重复之前的暴力行为。”
 
“有很多人爱你,关心你。强迫性的重复已经可以在你这一代停止了。”
 
我泣不成声。

 
咨询师还找到了我身上的很多优点,以及很多被我忽视的能力。
 
当我否定自己时,咨询师说:
 
“你的应激状态,能帮助自己在紧急情况下快速做出判断,在与人相处过程中,敢于争取自己的权益不退缩。问题是,持续的备战状态,会让你疲惫不堪。”
 
“你看,你不也去了两个不同的医院。你一开始就想要改变,才又找到了我。”
 
咨询师还帮我搞清楚了,什么是他人的责任,什么是我的责任。
 
比如,我不需要为他人的情绪负责,即使那个人是父母!
 
比如,当父母感到痛苦,却依然依附于这样的关系不离开,这是他们两个人的事情,跟我没有关系。
 
我不需要感到痛苦。每个人都有选择痛苦的权利。
 
而我的责任,我来这个世界的首要任务,是照顾好自己,好好爱自己!
 
其实——每个人的责任都是照顾好自己。在自身完整的情况下,才有能力且有更好的状态,照顾好身边的人。
 
 

而改变,真的在发生。
 
咨询过程中,咨询师会通过专业的意象对话和冥想的方式,帮我缓解疲惫。
 
同时,他还教我做一些放松训练,让我更好地掌控自己的状态。
 
有时候,想要伤人的冲动依旧会跑出来。咨询师教会我,每当这时,学会陪着自己。
 
可以做一些喜欢的事情来分散注意力。也可以写情绪日记,记录自己此刻的心情。
 
当下一次冲突发生,感到难受时,我知道要先找一个安全的地方,让自己先冷静一会儿,耐心陪着自己,和自己的内在对话。
 
就这样,随着一次次咨询,藏在冰山之下的潜意识被挖出来,让我逐渐地、更好地认识我自己。
 
我明白了这并不是什么诅咒,只是一种强迫性的重复。
 
而当我可以清楚认识到这一点的时候,奇迹发生了。
 
从此,我再也没有动手打过人。
 
当时的男朋友,也成为了我现在的老公。
 
如今的我,越来越自信了。
 
因为我知道有一个人——在那里可以很温柔的包容我的一切。
 
我在那里,可以得到理解和治愈,可以改变和提升自己。
 
咨询师让我认识到,我值得拥有,也配得上这个世界上最好的一切!
 
对于给正打算做心理咨询的人,我也有话想分享。
 
也许你会有疑问或顾虑:
 
心理咨询真的有那么神奇么?我可以信任面前的这个咨询师么?
 
ta会不会伤害我?我可以拒绝ta么?
 
我安不安全?咨询师会不会泄露我的隐私?
 
万一在咨询中我感到了不舒服怎么办?
 
首先,最重要的就是安全性。
 
所有的咨访关系都需要遵循保密原则,除非来访者有自残或者伤害他人的冲动的情况,需要打破保密原则。
 
否则,你很安全。你的信息不会泄露出去。
 
其次,如果感到了不舒服,可以大胆地提出你的想法。
 
跟咨询师做一个沟通,验证自己的猜测。多尝试几个不同流派的咨询师,看看哪种风格最适合自己。
 
最后,就是跨出艰难的第一步。
 
很多人都会觉得,如果我去求助咨询师,就证明我不行,我没有能力。而无视内心的痛苦,停止了求助。
 
但,如果你现在的痛苦是100分,而你选择无视它的存在,不去解决,觉得我也不是不能扛。
 
那么,等火山爆发的那一刻,我们会付出比这多成百上千的心力和成本去解决它。
 
给心理咨询一个机会,也是给自己一个机会。

作者:来访者第一帅
编辑:Lilith


如果你也感到痛苦,却不知道痛苦来源于何处,即使知道也无法很好地解决……

那么,像文中的第一帅一样,向心理咨询伸出求助之手,是个很好的办法。

做心理咨询不代表你有病,事实上,心理咨询主要是服务于「精神正常,但遇到了与心理有关的现实问题需要帮助」的人群。

也不用觉得自己无能为力,其实这正说明你很善于发现和寻找帮助自己的办法。

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