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高考失败、爱上渣男，我才明白毁掉我的不是父母，而是......
一位曾被精神科医生诊断为比双相情感障碍严重，却又达不到精神分裂诊断标准的95后女孩。
很长时间里，我被一系列非常恐怖的、沉重的情绪困扰着。
我总是害怕、不安、焦虑，被无能为力和羞耻感所入侵。
这当然和经历过的一些挫折有关，但后来我发现，就算没发生什么事，这些可怕的情绪、意象，依旧不会消失，甚至越演越烈。
它们搞砸了我的高考、又毁掉了我的亲密关系，甚至日常生活、身体健康。
在一次次人生选择中，将我骗去最不该走的那条路。
今天我想和大家分享我的故事，聊聊我是如何被问题情绪所支配，又如何从黑洞中成功出逃。
我被两次痛苦，改写了人生。
第一次，发生在高中。
我的学习成绩一直名列前茅，直到高二。
那时，一个朋友以帮助我学习为由，邀请我合租。
可平时打扫卫生、做饭洗碗这些事都是我在做，她只顾着埋头学习，从不帮我一点忙。
她答应过教我做题，却一道都没教过，问了几次都以在忙回绝，有一次甚至指责我太自私了，只想着自己，浪费她的学习时间。
我不懂好朋友为什么会这样，第一次感觉到“被利用”。原来，她只管她自己。
也不懂为什么被她莫名指责的我，竟会产生愧疚和羞耻感，仿佛自己真的做错了什么。
我不记得自己的高二是怎么度过的，只感受到记忆力下降，上课走神，每天都很想哭，偷偷用课本遮住泪水，也不敢出声，怕被同学发现。
后来，我的高考是拖着疲惫的身躯考完的。
作为乖乖女的我，听从了家里人的安排，以一个二本的成绩上了一所偏远的医学院校，因为他们说这是为了我好。
第二次，发生在大学。
刚上大学时，我以为自己可以开始新的生活了。
没有想到，第一段感情却以混乱和破碎收场。
我的前任是个擅长PUA的渣男，爱炫耀，爱贬低我，我却意识不到这样的关系是糟糕的。
那段时间，我完全忘记了自己，只有他，他开不开心决定了我开不开心，他满不满意决定了我做得好不好。
我的口头禅变成了“对不起”，为一切事情道歉，责备自己不够优秀，不够体贴，长得不够漂亮，身材不够好，家境也不好。
我把虐待，当成了爱。
直到前任突然提出分手，接着立刻和一个很漂亮的女生在一起。
我才意识到，原来我是一个玩物，一个备胎。
每天晚上，我都躲在被窝里哭，体重降了20多斤，甚至到了快得厌食症的程度，连喝口粥都想把它吐出来。
我足不出户，旷了很多课，我害怕明亮的光线，那些光线仿佛将我所有的缺陷暴露在日光之下。
到了大五，每一位医学生都要去医院实习，而我却总想着逃跑。
每天去医院看到别人痛苦，我也痛苦，看到别人想哭，我也想哭。
慢慢的，连日常的吃饭，穿衣，睡觉都成了一种负担，只是为了活着而活着。
有一天，看着镜子里骨瘦如柴的自己，我突然腾升起一种“不忍心”。
天哪，镜子里那个女孩是我吗，她在经历着什么，我为什么会忍心她遭受这一切？
那一刻，如同上帝之手倏然轻触我的额头，将我轻轻点醒，告诉我，你要好起来。
我试着改变自己，走出门，做一些也许对自己有用的事。
比如为自己做饭，增添更多营养；去健身房撸铁，增强肌肉力量。不再旷课，尽管我只敢坐在最后一排。
但我也知道我所要面临的问题，一个人解决不了。
虽然很努力想要变好，但有时正午之魔附身，一切就不在自己的掌控范围之内。
我发现自己看着周围发生的一切，很清醒地知道自己在做什么，可身体却不配合。
该笑却笑不出来，该哭也哭不出来，觉得周围的一切都与我无关。
于是，我主动去医院做了心理评估，其中有一个项目提示我“人格解体”。
医生告诉我，我比双相情感障碍还要严重,给我开了药，并建议我进行心理咨询。
老实讲，那一刻我感受到的是“轻松”。
我很感谢那个医生，因为我真的好累，我终于可以正大光明停下来了，终于可以休息了。
随后，按照医生的建议，我推开了心理咨询的大门。
没想到的是，就在这里，我找到了一直寻找的东西。
一开始的咨询，我比较紧张，表现得有些拘谨。
潜意识里，我认为对面的人是个“长辈”，怕她像其他大人一样，将我的痛苦视作矫情，也不清楚在这里说的话安不安全。
但是，她在一开始就和我签署了《保密协议》，认真解释每一条的含义。语气非常柔和，给我一种很安心的感觉。
从一开始笔直坐在沙发，到后来随意猫在抱枕上，静心思考每一个问题，我想这是我和咨询师“共同努力”的结果。
我和咨询师说，最近自己易怒易暴躁，整个人不想动，没力气，总是责备我妈小时候没有给我太多的关爱，才导致我长大之后总被错误的人吸引。
甚至在一次吵架里，我一气之下把家里的镜子拍碎了，我妈吓坏了。
咨询师没有对我的行为有任何评判，只是问我和父母的关系如何。
我告诉咨询师，其实，我爸在我3岁那年因车祸去世了。
自我记事以来，母亲就一直在赌博。
放学后，我和妹妹两人自己煮饭吃，晚上我妈回来，输了钱就在那里哭。
还记得语文老师让同学们写关于家的作文，我写不出来，因为我感受不到家的温暖，只想逃离。
那时，我发誓要考上我们市好的高中，然后上好的大学，离开这个伤心的地方，永远不回来。
咨询室里，随着咨询师的提问，那些尘封的记忆逐渐在我的心里苏醒。
也是在亲口讲述的那个当下，我产生了一种奇妙的感受：
为什么成长中那么多年的痛楚，如今追溯起来依旧撕心裂肺，却在长大后的很长一段时间，被我彻底遗忘了。
咨询师告诉我：“疼痛，其实是一个无言的、但唯一的证人。只是往往，我们把这个能帮助我们找到人生真相的证人给丢了。”
她让我明白了，我的情绪崩溃、痛苦、抑郁......所有看似不体面的“症状”，其实是我的反抗。 它们是我对被压迫、被失权后，最真实的抵抗。同时也反映着我的韧性，与内心真正的力量。
随着咨询的深入，每次去见咨询师，我都能从她那里看到我看不到的自己。
比如，我总是习惯性地苛责自己，觉得自己很丑，这不够好，那不够好，我不该对别人生气，不该对别人有负面评价，不停地给自己贴标签。
我告诉老师，我这个人，能得“六十分”都很不容易了。
可她却问我：“你有没有注意过，你在批评自己的时候，有什么感受？那个自我批评的声音，带给你多少痛苦？你愿不愿意去体谅那个听到这些话的自己呢？”
她没有给我什么具体的答案，但每一个提问，却比答案本身更有力量，为我打开了一道爱自己的大门。
是啊，内心的那个小女孩，那个真正的存在，她难过、伤心时，为什么连我自己都视而不见呢？
咨询师还教我可以和儿童自我建立一种全新的关系。
我们的儿童自我，往往是觉得自己不够好的那部分。
从那之后，每当我开始自我批评、自我否定时，就会按照咨询师说的，想象自己用胳膊抱着小小的自己，告诉她：
“不管发生什么，我都会在这里陪着你。”“看到你对自己的感觉这么糟糕，我也很难过，但这些感受会过去的。”
我无比地感谢咨询师，在我一次次负面情绪爆棚的时候，把我接住。
允许我愤怒，悲伤，指责，攻击，允许我停留。
帮助我理清身边的人和事，分清哪些是自己的事，哪些是别人的事。
“大多数人的全能自恋都在证明‘与我有关’，而你的自恋却在证明‘与你无关’”。
这句话，让我再次从另一个角度看到了自己，也发现了自己的优点。
也正是在咨询室里，通过咨询师的共情、陪伴与梳理，我才能慢慢重建关于自己生活的叙事。
我接纳自己的不完美，也接纳了别人的不完美，仅仅只是允许一切事情的发生，让一切如其所是。
并由此更加坚定了自己想要什么样的人生。
认识到自己改变了，来自于一次陌生人的注视。
从前，如果有男生盯着我看，我不是害怕“他是不是觉得我有很多颈纹”，就是害怕来自男性赤裸裸的凝视。
但那一刻，我的头仰了起来，并且挺直腰杆盯回去。那个男生立刻把眼神移开了。
人际关系上也是如此。
以前的自己，唯唯诺诺，不敢拒绝，生怕伤害到别人，总是想方设法满足别人的要求，直到满腔的委屈腐化为抑郁。
现在的我，能大胆地对老板提出的不合理要求说不，在他试图压榨和剥削我时，不卑不亢地和他谈判。
是的，我变成了一个自信的女生！
我看清了自己的思维模式，学会了拒绝，知道如何捍卫自己的边界，也学会了表达自己。
我还染了很想染的粉发，拾起了自己的爱好，重新运动了起来。
如果有心情，就划上超级酷的烟熏妆。如果不想化妆，就素颜出门。
但我只是我自己，并不因外表或他人评价的变化，而区别看待自己。
是我的咨询师在关键时刻推了我一把，才让我看到人生能有如此之多且不同的风景。
心理咨询于我而言，是容器，是接纳，是包容。
咨询师总会告诉我，有情绪是正常的，悲伤是可以的，我们不必一直乐观正能量。
她肯定我的感受，告诉我，我的感受是真实的。
有的问题我不必一直向内归因，可以有许多归因方式，也可以有许多解决办法。
在新的生活方式中，我第一次看到了那些如同幽灵般被我压抑多年的感受，被我合理化的想法和行为。
找朋友聊天，找书看，都是在找寻自己已经认定的答案，或者是按照自己惯有的思维模式来思考，而不是通过咨询慢慢发现以前自己不知道的东西，不愿意面对的东西，开启新的思维模式。
我很幸运，碰见自己喜欢的，也跟自己匹配的咨询师。
但是我个人觉得，只要自己愿意去尝试，愿意去经历这一切，即便换了几次咨询师，也是值得的。
如今，在和抑郁焦虑相处了十年的时间后，我终于学会了接纳自己，爱上了那个不需要完美的自己。
我从不感谢苦难，我感谢站在深渊里依然望向光明的自己。
但其实背后，都隐藏着比这些表面问题更重要、更深层的内心困扰。
每个人的内心，可能都是一个黑匣子，不往里面看，就不知道里面有什么。但是里面的东西，却持续指引着你的人生。
如果你也有难以解决的痛苦，那你也可以，像来访者葡萄一样，勇敢地寻求心理咨询的帮助，打开内心的黑匣子，驱散阴影、挖掘宝藏。
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