我发现不轻易离婚的关系，都有这4个特征

最近在网上冲浪时，常常有一种“割裂感”：

一方面，觉得大家都不想恋爱、结婚，“主动单身”的人越来越多；

另一方面，又发现网络上对“爱情”的讨论却只多不少。

层出不穷的婚恋综艺、情侣大V博主、爱情连续剧......

好像我们嘴上说着不愿去爱，内心却渴望拥有一段美好的关系。

这个现象乍一看有些矛盾，但仔细想想又不难理解：

我们的情感需求并未消失，只是对亲密关系的要求越来越高了。

复旦大学梁永安教授，形容当代人的恋爱是一场“遭遇战”。

和上一辈的感情观不同，我们更重视自己的感受和关系的质量，相信好的关系必须靠两个人一起努力，用心“经营”。

可以说，我们的爱情观正处在更迭的过程中。

我不禁好奇：如今大家认可的“高质量婚姻”，究竟是什么样的？

于是，我从最近很火的“恋综夫妻”身上，总结出了4条“夫妻相处之道”。

希望今天的文章，能够帮助大家：

更勇敢地进入一段亲密关系，以及更好地维护现有的亲密关系。

综艺《爱的修学旅行》播出后，周一围收获了一批“内疚粉”。

节目播出前，朱丹自爆的“台阶论”火了——

夫妻俩冷战时，周一围主动找朱丹说话：“我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。”

朱丹说，周一围用这两句话直接搞定了她，让她这辈子再也不敢吵架了。

于是，观众纷纷一边倒地指责周一围：

非常“大男子主义”，不尊重、甚至不爱老婆。

直到他俩一起参加节目，周一围现身说法后，大家才发现误会他了。

关键的转折点，是朱丹讲了一段往事：

很久以前，朱丹被闺蜜骗光了所有积蓄，还背上了大额负债。

当时还只是男友身份的周一围，并没有选择逃走，而是默默陪她还完了所有债。

这种“在关键时候靠得住”“能扛事”“行动大于语言”的品质，让周一围的形象一下子高大了起来。

但他俩最打动我的地方，在于这一点：

周一围送给朱丹一本相册，里面记录了他拍的朱丹的各种日常照片——素颜、穿邋遢的睡衣、因为怀孕变得浮肿的身材......

他收藏的不只是快乐、幸福的瞬间，还有妻子疲惫、艰难的时刻。

朱丹说，在这本相册里，她感受到了丈夫对自己360度的接受，包括那些不够完美的部分。

这点在TA们恋爱初期就有所体现，当时朱丹受二婚的流言困扰，周一围安慰她：

“不管你从前经历过什么，我爱的是经历过这些事之后的这个人。”

爱一个人原本的样子，是最深切的“看见”。

心理学家Kohut认为：

真正“看见”一个人，需要超出自身的经历和限制，不带偏见地看到和理解对方真实的自我。

不主观预判，不理想化TA的形象。

当我们体会到“被看见”时，才会更容易和一个人产生连接，进而发展为友情或者爱情。

正因如此，提起朱丹被骗钱的事，周一围的反应是：

“她并不是讨好型人格，我反而认为她是太善良了。”

这种对伴侣的理解和接纳，是亲密关系长久的基础。

因为它带给人一种信任，即：我相信你能陪我一起面对未来生活中的各种问题。

所以，即使周一围在大众面前，不喜欢秀恩爱，也不愿说甜言蜜语，但是：

他已经提供了最高级的情绪价值。

吴京因为之前在别的综艺里的一些表现，被很多人指责“情绪控制能力差”。

他和妻子谢楠的相处模式，更让很多网友感到“窒息”。

但看了《幸福三重奏》后，吴京让我印象最深刻的，倒不是情绪管理问题，而是他反复向老婆传达的一个观点：

“我知道你想那样。但我做不到，我不是那样的人。”

比如他俩相处的时候，谢楠想跟他聊会天，但他要么呼呼大睡，要么埋头吃饭，连眼神交流都没有。

有次晚餐后，同节目的何猷君和奚梦瑶甜蜜对唱，谢楠听着听着就哭了。

老婆哭了后，吴京的反应先是烦躁，然后责怪谢楠：

“你觉得他们那样很好是不是？”“你要渴望这个，我真不会。”

他俩的核心问题特别常见，任何一个拥有过长期亲密关系的人，大概都经历过这样的矛盾：

当对方期待我改变时，到底应该坚持自我，还是妥协？

总有人强调“自我”在关系中的重要性，甚至把“能否做自己”看作衡量爱情的标准，认为“妥协”就是恋爱脑。

但现实中，真的存在能完全做自己的爱情吗？

心理学家Cope发现：

高质量的亲密关系中，两个人的自我是相互依存的。

也就是说，爱上对方后，我们的一部分自我一定会被关系重塑。

这种“你中有我，我中有你”的感觉，是两个人“亲密感”的来源。

这和第一部分提到的“接纳对方真实的自我”并不冲突，因为这种重塑建立在双方的个性和自我认知上。

心理学家David Schnarch提出过一个概念——稳固且灵活的自我：

我们拥有不受外界影响的、稳定的自我价值感，同时我们不会局限于此，而是能灵活地在不同情况下表现和发展全面的自我。

因此，一段好的亲密关系中，双方的自我都是流动的。

TA们会互相分享自我的一部分，通过做一些原本不喜欢或者没做过的事，更好地认识自己，建构一个全新的自我，获得自我成长。

相反，像吴京这样，始终不愿意妥协的自我，是固化的。

还有一些人，为了维持感情，没有底线地放弃自我、迷失自我，同样是不健康的。

相互依存的自我，要求双方既有清晰的自我认识，又同时了解对方的想法，能共同构建一个双方都满意的现实。

就像周一围和朱丹讨论是否参加节目的过程，就是在通过“共享现实”解决问题——起初朱丹想去，周一围不想去，俩人坐下来沟通：

彼此怎么想的？顾虑是什么？需要对方做什么？

朱丹说担心自己不去的话，会伤害节目组的一片真心实意；

周一围则觉得自己是演员，不想过度曝光。

朱丹理解了周一围的顾虑，同意不参加节目；

周一围也亲自向节目组解释不参加的原因，不让妻子担心。

但后来，他感受到妻子的遗憾和难过，最终还是决定参加。

过程很曲折，但最重要的是：

TA们会倾听伴侣的想法，甚至为对方让步，做自己原本不愿意做的事。

因为TA们都认可“对方的需求是重要的”。

有自己的底线，但不执着于坚持“自我”，同时允许对方有“自我”。

这样的自我改变，让关系变得稳固，也拓展了自己的边界。

婚姻中另一个很难回避的问题是：吵架。

美国心理学家Gottman做了长达40年的婚姻研究后发现：

夫妻之间的矛盾和问题，有69%会永远存在。

他还发现，那些带着矛盾也能过得幸福的夫妻，在提到生活中的分歧时，情绪依然是平静的；

而那些婚姻满意度较低的夫妻，提到矛盾时，则会出现心跳加快、出汗、血流速度变快的应激反应。

Gottman把前者叫做“婚姻掌控者”，把后者称为“灾难制造者”。

他认为，婚姻掌控者们不是没有冲突，而是接纳冲突，并且信任彼此的应对能力，形成了“专属的应对策略”。

比如何猷君和奚梦瑶，双方都会主动解决问题。

因为何猷君打游戏闹了矛盾，奚梦瑶会主动说自己为什么生气，何猷君会立马道歉、承认错误；

奚梦瑶嫌弃何猷君太直男，准备的礼物不好，何猷君会主动请教他人，然后改进。

不过，这其中有一个不能忽视的原因是：TA们都是“安全型依恋人格”。

而另一对夫妻——秦昊和伊能静，能给我们不一样的参考价值。

伊能静是典型的“焦虑型依恋人格”，她日常需要通过“作”来确认秦昊对她的爱，俩人也经常因此发生矛盾。

不知大家有没有刷到过秦昊“怼”伊能静的经典片段：

伊能静抱怨“秦昊对狗都比对自己有耐心”；

秦昊怼她说“因为狗的话没有你多。”

网友把这当搞笑段子，伊能静却因为这件事很生气，但她生气的方式是拐着弯找茬，不明说自己生气的点。

这就是典型的“隐形攻击”：通过各种隐蔽的方式，比如冷暴力、阴阳怪气、口是心非等释放自己的愤怒。

心理学家Chris Getman 认为：

有些时候，“隐形攻击”比“直接攻击”的杀伤力要大得多。

因为在伴侣看来，你的态度和行为是互相矛盾的，这种认知失调会让TA们困惑，进而形成更多不必要的矛盾。

破除“隐形攻击”的关键，就是试着去说出来，即使是“暴力沟通”，比如吵架。

而伊能静的幸运之处在于，她遇见了秦昊这位“安全型伴侣”。

比如前面提到的事件，秦昊一开始不懂她，也跟着炸毛，但俩人扯了几句后，秦昊意识到她是在为那句话生气，就直接挑明，让她不要绕弯。

伊能静才顺势哭着提出了自己的需求：“怼完我能不能圆一下”。

秦昊说话虽直白，却贴心地给老婆递上了纸巾，化解了这场冲突。

TA们解决问题的方式，虽不能当作范例，但靠“暴力沟通”传达了彼此的感受，比憋在心里好多了。

就像奚梦瑶说的：“爱情是奢侈品，必须通过每天的日常维护，把裂痕掐断在源头”。

心理咨询师Parker在众多婚姻咨询案例中发现：

“权力失衡”是夫妻间最常见的问题之一。

比较典型的例子，是综艺《再见爱人3》中老纪和王诗晴的爱情故事。

在恋爱初期，老纪作为王诗晴的前辈，指导妻子的工作和生活，在关系中占据了绝对的话语权；

随着王诗晴的成长，她渴望脱离老纪的控制，但老纪无法接受这种权力的变化，于是关系出现了问题。

归根结底，是TA们并没有习惯夫妻间权力的自然流动。

一方面，“权力”不局限于收入水平。有研究发现：收入带来的权力感，并不能影响婚姻质量。

比如演员经超和小李琳刚结婚时，由女方负责养家，几年后经超拍戏赚钱，妻子则回归了家庭；

还有财富差距显著的何猷君和奚梦瑶，都没有被“谁赚得更多”而影响感情。

从节目《家务优等生》中可以看出，经超和小李琳无论谁主外，另一方都没有怨言，愿意承担起主内的责任。

何猷君也完全支持妻子的事业，甚至，他在心理上更依赖赚钱相对较少，但内核稳定、情绪积极的奚梦瑶。

原因就在于：夫妻间相互尊重对方的决定，能够让彼此主观上体验到平等的“权力感”，促进关系和谐。

另一方面，强化夫妻间“共同体”的概念，有助于平衡“权力感”。

我发现这几对感情不错的夫妻，在聊天中都会更多地以“我们”为主语开头。

比如周一围表白朱丹：“这辈子你爱怎么活怎么活，我们不改了。”

何猷君夸奚梦瑶做的饭好吃：“如果有方便面大赛的话，我们肯定要过去闯一闯。”

许多人之所以执着于和伴侣争夺权力，就是因为感受不到“共同体”的存在。

比如全职太太在家务中体会不到价值感，对比事业有成的丈夫，难免会感到沮丧。

夫妻间无法共同前进时，被“落下”的人很容易通过极端手段，来吸引另一半的注意力，以维护内心的不安全感。

此时，如果另一半愿意带动对方，或是安抚、支持对方，帮助对方确认“共同体”的存在，才能更好地一起走下去。 

老实说，无论是看情感综艺，还是听朋友聊身边的故事，我的感受都是：

真的不能用完美主义的眼光，来审视婚姻。

我们深知每个个体，都有不同的缺点。

所以两个真实的人，怎么可能一进入关系，就变得完美、融洽、和谐呢？

爱情没有这种虚幻的魔力，婚姻本来就存在多面性。

幸福的婚姻，并非一开始就能拿满分，也可以是两个60分的人，互相扶持，共同成长，经营出80分、甚至更高分的婚姻。

希望我们都能更客观地审视婚姻，也希望我们都能收获美满的爱情。

世界和我爱着你。

作者：麦子

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：unsplash

部分参考文献：

[1]Gottman, J. M. (1979). Marital interaction: Experimental investigations. New York, NY: Academic Press.

[2]Andersen, S. M., & Przybylinski, E. (2017). Shared Reality in Interpersonal Relationships. Current opinion in psychology.

[3]Kohut, H. (2010). On empathy.International Journal of Psychoanalytic Self Psychology.

很多时候，渴望爱却不敢走进亲密关系，是因为心里还有未被治愈的创伤，难以建立健康的亲密关系。

如果你也渴望被爱，想要疗愈自我，不妨加入壹心理【心理创伤疗愈所】。

3月1日~3月14日，5场咨询师公益直播重磅来袭！多位大咖心理咨询师云集，助你用心理学滋养内心，拥抱自我，收获幸福！

立即点击海报，免费进群👇