总是忍不住取悦别人，为什么？| 关于"People Pleaser"你需要知道的

KY作者 / 陈紫嫣 香港科技大学

编辑 / KY

不知道你是不是也经常被评价说“你人真好”。

随着这样评价你的人越来越多，你才发现，自己总是不自觉地取悦他人。别人的事情似乎是最紧急、最重要的，你会为了完成朋友拜托的事情而晚睡几个小时，即便这完全不是你份内的；你每发出一封工作邮件都很担心出错，会反复检查、修改；在爱情中，你总是迁就另一半的各种要求，还要担心对方觉得你不够好。

如果你在工作、亲密关系或其他方面有过相似的心情，觉得人生总是陷入在一种“讨好模式”，那么，你可能也是一个讨好者（People-Pleaser）。

谁是讨好者？

讨好者能够讨好所有人，除了他们自己。通常而言，讨好者会表现出如下特点：

• 对于人群的气氛非常敏感，擅长察觉他人的感受。

• 不常公开表达、宣泄自己的负面情绪，即便心里有愤怒的感觉。

• 不容易拒绝他人的请求。

• 经常担心自己的事情会给别人添麻烦。

• 责任心强，经常不自知地超时工作。

• 喜欢去照顾别人，哪怕自己因此花去许多时间，或感觉非常疲惫。

• 习惯于跟随他人的意见，在和别人意见不同时，会尽量避免说出自己的想法。

• “乐于助人”。

拥有以上一些特质的人是很讨人喜欢的。他们看上去可能是最可靠的朋友、最体贴的伴侣、最尽职尽责的员工。但事实上，在照顾周围的人或事情的同时，他们极大地隐藏甚至忽视了自己的喜好、感受或观点；他们讨好的对象仿佛成了他们世界的中心。有些讨好者在亲密关系中有依赖共生（Co-dependency）的问题（点击查看名词解释：什么是依赖共生关系）。

是不是所有为他人着想、体贴靠谱的好人都是讨好者呢？并不是。有的人虽然与人为善，但不是讨好者，他们既能够对别人好，也能够照顾好自己。他们不会把自己看得比其他人都重要，也不会像讨好者那样走到另一个极端，将他人放在比自己高得多的位置上。他们更能够知道对周围的人或事是否要付出，以及如何付出，这在他们的把控范围内。对于讨好者来说，付出则要被动得多，好像是不得不去做的事情。

心理学家Jay Earley认为，讨好是一种人格模式，而非人格类型。这意味着，如果你是一个讨好者，你可能会在生活的很多方面讨好他人，但也可能只在某些情况下。你的身体里就好像有一个开关，它会被某些人/事触发，使你进入“讨好模式”。比如，你可能不会超时工作，也不会为了让老板满意而反复修改，但亲密关系是你的死穴，一旦爱上一个人，你可能就会开始配合对方的时间安排和喜好，对方提出的一切要求都尽量满足。

还有一点需要注意的是：讨好者进入“讨好模式”，往往是不自觉的、无意识的。他们不觉得做个好人有哪里不对。

讨好可能是一种瘾

Harriet Braiker在《讨好是一种病》（The Disease to Please）一书中提到，关于讨好的一个很大的误解是，人们觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。但实际情况是，一些适应不良的讨好者，在生活中已经不仅仅是简单地取悦他人，而是借着“做个好人”、“以他人的快乐为快乐”的名义，无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可成瘾。当讨好无法得到期待中的赞赏和认可时，他们可能会进入被动攻击（passive-aggressive）的状态，也可能继续更加用力地讨好，直到引起自己和他人的不适。

上述这些问题的核心，都指向一点——讨好者看不到真实的自我。他们从心底里无法欣赏和认可自己，不相信自己给予自己的肯定。从本质来看，讨好者的个人价值，是建立他们评价的。诚然，每个人都或多或少地希望自己被认可。但讨好者对他人的认可十分依赖，只有当他们被接受、被需要、被赞赏的时候，他们才会感觉自己是好的、有能力的、值得的；而一旦他们被拒绝、被冷落、被批评，他们就会觉得自己不够好，没有能力把事情做好，感到自己没有价值。

讨好者心里仿佛有一个无底洞，只有不断从外部寻求认可和赞赏来填充它，才不会感到空虚。事实上，每个讨好者的内心深处，都有许多恐惧：恐惧不被认可，让家人或朋友失望，被人发现自己实际上没有看上去那么好……所以，讨好者从来不敢满足于已经得到的接纳、认可和赞赏。有些讨好者甚至会很矛盾地拒绝他人的夸奖。为了逃避这些恐惧引起的焦虑，他们不得不去更加努力地取悦周围的人，进一步忽略真实的自我，从而进入恶性循环。

从讨好父母的小孩（Parent-pleaser）

到长大后的讨好者

讨好者是如何变成讨好者的？许多讨好者在小时候得到的是“有条件的爱”，即他们只有在和父母的需求和期望一致时，才会感到自己是被爱着的，是不会被拒绝或抛弃的。

如果他们做出合父母心意的事情，就会得到奖励；而在和父母期望有偏差时，哪怕只是小小的偏差，父母也明显会因此而不愉快，或是对孩子表现出不满；当与父母的意见完全相左时，则可能会遭受严厉批评，或是失去原本来自父母的支持、认可、理解，等等，甚至因此被父母冷落一段时间。

长此以往，为了得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，孩子只好将自己原本的需求和愿望压低，让它们变得不再重要，转而去努力实现父母那些明确提出的或隐含的期望，甚至内化这些期望，以父母的需求来替代自己的。渐渐地，他们就会成为讨好父母的小孩。

为了更深入地理解这一过程，在这里列举出一些讨好者父母的常见类型。

· 严厉型

有些父母会对孩子有非常高的期望，要求也非常严格，给孩子立下许多规矩。孩子的脑海里从小就被钉入了两张清单，一张上列着“必须做的事”，另一张上则列着“绝对不能做的事情”。如果做了必须做的事情，未必会得到赞赏；但如果触犯了禁忌，则一定会被责罚。

孩子不得不在完成必须做的事情的基础上，拼命去做得更好，去迎合父母的高期待，来争取父母的认可。

· 自恋型

自恋型的父母很要面子。他们会要求孩子像自己一样，在人前展示出最完美的一面，比如在人前无条件地“保持微笑”。即使孩子白天刚刚在学校被人欺负，如果在晚上的家庭聚会上看起来有些不高兴，父母就会指责甚至打骂孩子，“净在你奶奶/爷爷/叔叔/阿姨面前给我丢脸”。

久而久之，孩子会知道要隐藏自己的感受，而要去迎合周围人的情绪。

· 脆弱型

一些父母自身的焦虑水平比较高，总是担心自己在生活中遇到的或可能遇到的各类问题。面对看起来焦虑而脆弱的父母，孩子会开始扮演照顾者的角色，小心翼翼地对待他们，怕他们因为自己的说话或做事而受伤。

上述亲子关系的情况虽然各有侧重，但也不是互斥的。这些讨好者父母的共同特点是，以自我为中心。他们可能会有意或无意地和孩子“讲条件”，操控和训练自己的孩子，使自己的期望得到满足，忽视孩子的真实意愿和感受。

其实，这样的情况也不仅限于家庭中；学校、社群、甚至讨好者儿时所处的文化环境，都可能会对其产生相似的影响。

不想再继续讨好，该怎么办？

在讨好父母的小孩步入成年时，讨好就成为了他们性格的一部分。虽然他们中的许多人已经离开家独立生活，但是儿时讨好父母的行为模式就像会自动运行的程序，在后来的人际关系、学习、工作等方面一再重复。在比较极端的情况下，讨好者会不自觉地允许（甚至鼓励）他人“利用”自己，给自己机会来讨好对方。

与其他人相比，讨好者非常容易与控制者（那些控制欲较强的人）相互吸引。控制者往往希望能够掌控事情的走向，他们是人群中比较难以取悦的一些人。而去努力取悦一个“难以取悦”的人，并从这样的“hard模式”中要到赞赏和认可，正是讨好者在成长过程中一直在做的事，这会让他们不必面对内心关于被拒绝和被抛弃的恐惧，免受焦虑的折磨。

这也是为什么，对他们来说，讨好比改变更容易。改变现状，意味着他们需要学着做一个“坏人”，学着“自私”，这与讨好者的信念相悖。一些讨好者会固执地认为，为他人牺牲自己才是正确的做法，而另一些讨好者，即使意识到讨好和被赞赏、被喜爱没有必然联系，也会发现保持现状让自己更加舒适，所以他们一边羡慕着其他人什么都不必做就有人喜欢，一边无法从讨好模式中走出来。

一般来说，当讨好者遭遇一些个人危机，比如身体或精神方面的疾病，需要他们不得不“对自己好一点”的时候，他们可能才猛然发现，在过去的生活中，几乎所有的心力都是向外投注的；一直从别人那里要赞赏和认可，已经无以为继。但同时，察觉自己的真实需要比想象中要难很多，“对自己好”、“以自己为中心”更是无从入手。这种困惑，也会降低他们寻找真实自我的动力。

由于讨好是一种根深蒂固的人格模式，改变一定是循序渐进的过程。而如前文所述，讨好者改变的动力通常不高，这就更加需要讨好者正视自己的问题，不断审视自己的恐惧，以及投入时间、精力及耐心。

解决讨好问题的终极办法，是自我确认（Self-validating）。我们说过，讨好者所缺乏的，是看见真实的自我。所以，无论在过程中使用怎样的方法，讨好者最终需要做到的，是能够摆脱对于来自他人的赞赏和认可的依赖，自主确认自我的价值和需求。

如果你是一个想要找回自我的讨好者，以下是一些可能会有帮助的小tips：

1. 一步一步来。

不要试图立刻改变，那样做你很可能会被自己内心的恐惧吓到。

2. 承认及了解自己的“讨好模式”，接受自己的现状。

明确地列出，自己会在什么情况下、何时何地、以何种方式讨好别人？在讨好的时候，自己的感受和动机是什么？如果感到有困难，可以使用自助类书籍，或寻求专业心理咨询帮助。

3. 有意识地关注自己的需求，以及这样做所引起的不适感。

一上来就问自己想要什么，可能会让你大脑空白。做一些具体的练习，比如和朋友出去吃饭时，坚持点一道自己喜欢吃的菜；试着拒绝他人。一开始你可能会不舒服，但重要的是，你需要去分辨，这种不舒服是由于不习惯造成的，还是真的发生了什么伤害自己的事。

人生这么短，与其做一个辛辛苦苦的“好人”，不如做一回真实的自己。

以上。

References:

Braiker, H. (2001). The disease to please: Curing the people-pleasing syndrome. New York: McGraw-Hill.

Earley, J. (n.d.). The people-pleasing pattern. IFS Growth Programs. Retrieved January 3, 2016.

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