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保持自我控制：能够在一定程度上控制自己的情绪和行为，这种自我控制有助于建立稳定和持久的关系，而不是完全被情绪的波动所左右；3.

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2005）。注意力并不是无意识的，它受到内外两个方面的控制。外界突然强烈的刺激会吸引我们的注意力，这是注意力的外部控制；但我们仍然能通过内部的控制，将注意力拉回自己的身上来（Posner,

图片来源：unsplash「我感受到从未有过的安心和放松闭上眼很快就睡着了」匿名睡得最好的一次是在大学宿舍，第一次谈恋爱和男朋友确认关系的那天，我非常明确的感觉到自己被爱着。

这篇文章给朋友们看，一起警惕权力关系中可能存在的隐患，避免伤害的发生。今日互动你在权力不平等的关系中，曾经有过类似的感受吗？是怎么处理的？References：Schneebaum,

...图片来源：小红书但同时呢，还有另一类人，不管遇到怎样不顺心的事儿，失业也好、失恋也罢，哪怕是经历更重大的人生挫折，也总能在短时间内迅速调整状态，然后继续能量满满地出发。并且，ta

以深入骨髓的性别偏见为前提，一个男生「女性化」了，可能意味着生产力的丧失。在铺陈着钢铁与战火的20世纪，这显然是人们不想看见的事情。更不用说，如果成为了同性恋，还意味着无法贡献生育率。

们，可以有勇气去追寻真正的自我。今日互动你曾经陷入过「唯成绩论」的焦虑吗？你后来是怎么找到真正的自我的，你都做了什么？References：[1]Alexopoulou,

以下文章来源于KnowYourSex其实局长也不太乐意老是讨论很多大议题，比如厌女、性别歧视这些词语。这些概念都包含了一系列的现象，但由于大家一般只在互联网上接触它们，它们的真正含义难免被极化、简单化，经过很多次讨论以后，还会激起讨论者的负面情绪。比如性别歧视这个概念，它也有不同的维度，激进的、温和的。典型的“女士专用停车位”就属于温和的性别歧视。但是我们如果在公共网络讨论它，单单说出“女士停车位是性别歧视”这样的句子，它引发的负面情绪和争论，都会进一步模糊“性别歧视”这个词语在旁观者眼中的含义。所以呢，局长经常希望通过一些更生活化、细节化的方式帮助女士们更好地生活，而不是引起过多的争吵，从而模糊了重点。不过这两天收到的一则私信，让我觉得有必要好好说道说道“厌女”这个词。可以上下滚动查看总之，就是她的男朋友评价一位单身姐妹的卵子“浪费了”，让一众女生都感到不适的事情。这位读者很疑惑这种行为属不属于“厌女”，因此想要找我聊聊。在说出我的想法之前，你觉得这样的言论，算不算“厌女”呢？如果按照小姐妹所说，这位读者的男友有诸多类似的言论，并且一直以来都是如此，局长会认为，他是有比较严重的厌女倾向的。当然，厌女几乎是一种全社会的现象，甚至可以说男女老少每个人身上都多少有一些，我们这里只讨论，当一个男士作为我们亲近的朋友，或者被我们挑选为伴侣、成为孩子的父亲的情况下，那些有可能危害到我们和后代身心健康的厌女情况。一名男士有比较严重的厌女情况时，从长远角度来说，他更有可能对女伴实施亲密关系暴力（包括身体的和情感的）、更有可能情感控制对方，也有更多的亲密关系冲突（Jewkes,

KY主创们东方甄选小作文事件，热搜一周，经历了几番反转后，似乎即将进入大结局。但一些被淹没在这次主流讨论里的网友评论，引起了我们的注意：cr.

会影响你的财运」可能会让对方立刻悬崖勒马。确实，今年没有什么能动摇大家想要发财的决心，伤害什么，都不能伤害我的财运。当代人真的很烦别人给自己贴标签，但

值得注意的是，尽管勒纳博士的初衷是写一本面向女性的指南，因为她认为在当前社会文化影响下，女性相对而言更难以在关系中主张自我。但这本书里对如何表达自我需求和意志的建议，也适用于有同样烦恼的男性。

“无论你想做什么样的选择，我都会陪着你。我相信你现在所做的一切，都是你当前最需要的。”第七句你既然找我安慰，又不跟我说真话，何必呢？有害原因：刨根问题，不尊重边界，给关心附加条件。

(BHPS)早在1991年～2009年展开的一项研究就显示：约一半的已婚人士和同居者将伴侣列为自己最好的朋友，并且他们从中获得的生活满意度是其他婚姻关系的两倍（Grover

2019）。在大量娱乐内容的刺激下，交感神经长时间处于活跃状态，这会导致副交感神经活动减少，少了它的作用，身体就无法得到真正的休息、放松和自我修复（Mizuno

研究者曾将两组老鼠幼崽放在两个完全相同的盒子中饲养，唯一区别是：一组会每天受到多次电击，而另一组不会。结果令人意外，受到电击的小鼠虽然很痛苦，却比没有受到电击的那组成长得更好（Levine,

无能」认知图式的人通常会有无助感，这种感受剥夺了独立处事的效能感，阻碍了人们向外探索的动力，不相信自己具有创造和产出价值的能力。它同样是抑郁症状强相关的认知图式之一（Harris

你们在生活中有没有遇到过这样的情况？有些人，无论你怎么努力去向ta表达，ta总会保持一种将信将疑的状态。你很多无心的话，都仿佛会伤害到ta。这就是“防御式倾听（Defensive

以下文章来源于KnowYourSex咱们上次发过巨乳的推文以后（戳这里看👉：男性太迷恋「巨乳」，可能有这些风险......），局长收到了很多女读者的私信和留言。主要内容都是在说：“首先，我是直女。其次，性感姐姐借我埋一下。”在网上冲浪的时候我们也经常会看见一些直女妹妹对着漂亮姐姐发疯。雌竞？不存在的，美女姐姐多来点，我爱看。除了姐姐们的性感和自信确实是人类美学的标杆，“欣赏同性的性感”这种事情，似乎更容易发生在女性身上。男性虽然偶尔也会欣赏一些同性的身体，但基本上评论都是，“练得不错。”为什么会有这种现象呢？啊这，难道是因为，世界上其实没有真正的直女……？女性更能感受性的氛围，这是一群心理学家找了一群人来看色情影片以后得出的结论。（是的，我们心理学还提供这样的服务（开玩笑的。皇后大学的心理学教授Chivers等人（2007）征集了一批男女，通过给

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2017）。那么，确认一个人跟自己是否合拍，到底需要多久呢？一项对已婚夫妻的调查显示，ta们在见面后约172天后才确定找到了自己的终身伴侣（Klein

长期抬杠，首先会让人每天活在「质疑对方」的日子里，因此习惯了对任何人、任何事都保持不相信的态度。因为没什么值得相信的，于是人会对生活越来越没有安全感。所以，抬杠者往往比其他人更焦虑、甚至更空虚。

在后台总是会收到粉丝这样的留言：“我总是在担心，不是担心别人可能会拒绝自己，就是在担心别人是不是不太喜欢自己。甚至有时候别人一个眼神，我总是要自己一个人焦虑很久......”“哈喽哈喽，抱歉打扰了。我最近真的有点受不了自己了，我从小就是家长所说的懂事孩子，但是自此进入职场后，我感觉我的脑子要炸了，不管是领导还是同事，她们的一些小动作，我总是觉得好像有什么特殊的含义......”在一条又一条的文字的后面，我看见的是一个又一个内心细腻善于共情，但是过度内耗使自己疲惫不堪的身影。别人小小的眼神，却总能在我们看似平静的表情下的内心掀起滔天巨浪，一次又一次的席卷着我们本就疲惫的心灵，这令我想起了一个心理学上的概念——“人际高敏感”。其实，我们很难说“人际高敏感”是一种负面的糟糕特质。因为我们总是可以发现所谓“人际高敏感”的人们，他们往往都十分善于共情他人，总是可以第一时间发现别人的情绪。“人际高敏感”更像是一种独有的特质，这种特质有时会让我们内心细腻、理解他人，但有时过度的敏感却会让我们陷入“他人焦虑”的深渊。就像《被讨厌的勇气》所讲到的：“基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。”学会把“自己的事情”与“他人的事情”分开，或者说学会多和自己相处，会是一个减轻高敏感负面影响的方法。“独处”并非是一个贬义词，独处并不意味着寂寞、不合群或者是孤僻。它意味着你可以通过独处来认清你自己，通过独处来发现“自己与他人的边界”，将高敏感带来的细腻更多的用在对自己的照顾上。但是，高敏感来自哪里？是天生还是后天养成的呢？又怎么样才能在独处和团体里找到最好的平衡？如果你想知道......这里非常推荐大家试试由KY专业教研团队精心研发的《人生必修

当我们对一个人了解不深时，往往会依照已有的经验、或者ta的「社会角色」对ta快速分类，形成初步的印象。这种由刻板印象形成的认知，虽然能够大大节省你建立对他人印象的精力，但很容易造成误解。

杨天真的一句“开挂的人生，就是我所有的时间，都只想花在我自己身上”，刷遍全网。好像任何事，只要杨天真来做，都可以做好、做火、做爆。毕业后，杨天真从一个拿2500月薪的娱乐公司普通办事员，到成为范冰冰经纪人，一手打造了“我不嫁豪门，因为我就是豪门”的“范爷”形象，火遍整个娱乐圈。随后，她创办「壹心娱乐」，打造出白宇、宋佳、马伊琍、马思纯等多位知名艺人。接下来，杨天真又突破自我，从幕后转到台前，参加综艺打造自己「职场女王」形象；同时进军服装界，创立自己的女装品牌「大码女装」。看杨天真的经历，似乎从来没有纠结过自己的选择是错是对，从不内耗自己，也不会被外界评价所影响，而是仔细想清楚自己要的究竟是什么，就全力以赴去达成目标。而现实中，许多职场人都深陷内耗的情绪漩涡。像我的同事晓君，以前就是一个非常容易被外界影响和消耗自己情绪的人。因为领导一个眼神就想东想西，一次任务被批评就怀疑自己的能力与价值，因为同事背后的议论而连续几日心神不宁……改变的契机来自于看到杨天真的一次分享，她自称是典型的「放弃型人格」，一下击中了晓君。什么是「放弃型人格」呢？杨天真的解读是：先确定目标，其他与目标无关的都放弃。在放弃型思维人格的思维模型中，会对一切东西进行价值排序，拆解什么是最重要的，什么是次要的。除了对目标全力以赴外，其他就是舍弃，舍弃之后就是承受。其实，大部分人之所以会焦虑、迷茫、困惑，根源就是在琐碎小事上耗费了太多精力，反而没有能沉下心来好好想想自己在这份工作中到底要的是什么——是工作成就感、能发挥自己的创造力，还是希望获得一份收入，维持work-life-balance。想清楚自己真正要的，就不会被诸如同事老甩锅、领导爱PUA之类与目标无关的事扰动情绪。当然，“想清楚自己真正要的”说起来容易做起来难，要理清自己的职场核心需求，背后需要的是一套成熟的心智模式，能够真正理解和应对世界的复杂性，以更成熟的视角找到突破当下困境的方法。在面临生活中的压力与重要改变时，也能够以更灵活的方式坚定地朝目标前进，打破负面情绪交织的内耗漩涡，真正实现个人成长。成年后，真正拉开人与人之间差距的，是心智模式的差异。而职场，是我们日常面临的各个场景中问题复杂度最高的一个，也因此其实是最好的心智提升“练习地”。如果你正在陷入迷茫、焦虑的情绪内耗中，找不到自己的发展方向；如果你正在遭遇职场与生活的瓶颈期，不知道该如何突破；如果你希望能获得更成熟的心智模式，实现真正的成长，这里非常诚挚地邀请你来参加KnowYourself主创团队打磨近6个月时间推出的「21天心智成长营：如何低内耗地工作」。在这门共练营中，你将会了解决定人最底层思维与认知的心智模式，并且评估自己当前处于怎样的心智阶段，有哪些优势和待改进之处；同时，你也会理解在更成熟的心智模式视角下，该如何破解内耗焦虑、人际关系复杂、职业倦怠、职业发展遇瓶颈这些职场老大难问题；整门共练营中，还设计了15+职场真实案例，与16+专业心理练习，让你学到就能用上，真正学会在现实场景中运用更成熟的心智模式来思考、应对问题；除了工作场景，这套心智模式还能帮助我们在亲密关系、家庭关系、情绪调节等更广泛的生活领域获得全方位的成长。本次21天心智成长营由KnowYourself心理教练落雁Anna主讲，全部视频课程和练习内容可永久免费回听复练，且包含3场落雁老师亲自直播答疑（每场90min）。同时，现在报名还有首期专享优惠200元，诚挚地邀请你立刻加入——KY诚意出品

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面对关系中的精神虐待，我们该怎么办？我们希望大家都不曾深陷过如此痛苦的处境中，但如果很不幸，你感到自己或是身边人正有着相似的遭遇，以下建议或许可以起到一些帮助：1. 觉察并承认自己受到了虐待

今年有一个话题火爆全网，“ChatGPT会不会引发大量失业”。AI技术的每一次变革都会引发职业安全感的讨论，讨论程度空前热烈其实说明，我们内心对于未来职业的安全感很低。未来因为未知，是让我们心生恐惧。随着年龄增长，我们在外部职场和内部生活中都面临着呈几何级数增长的复杂和困难，而有时候我们感到无奈和绝望，是因为我们发现自己的体力和精力正在衰减，无法与日趋复杂的人生抗衡。35岁职场歧视的传闻也让我们窥探到冷酷的现实不会体恤我们日益艰难的人生处境。所以，你是否思考过，有一份职业值得你投入终身，并且现在开始“一切刚刚好”。首先，让我们看看什么样的职业值得“托付终身”。1.

最近1个月，我已经接到8通来自小K的电话了。小K和我是前公司的同事，在我的印象中，她是一个很靠谱的工作搭档，即使手上在同时做着多线程的事情，也能一件一件安排得井井有条。然而最近小K却很丧，2个月前她被调到了一个新业务线，新领导是一个非常注重细节又强势的人，有一点不满意就当着全办公室人的面骂小K。这使得小K压力很大，每天工作都如履薄冰。但可能是越害怕就越容易出错，先是在一次汇报中记混了两个方案的内容；又遗漏了一项领导交待的工作任务，过了DDL被领导追问时才发现；补工作的时候时间太赶，又导致和另一位同事合作完成的一份表格写错了计算公式，连累同事也被骂了……接连发生的事让小K很沮丧，觉得自己以前不会犯这样的低级错误，是不是真的是自己能力不行，在职场做了这么多年反而越来越退步了。不只小K，我们可能都有过类似的经历：“交上去的方案一遍遍被打回，怀疑是不是自己能力不行”、“连着几次谈判失败，怀疑自己压根不适合这份工作”、“找工作接连碰壁，觉得自己可能就是个没价值的人”。比起现实生活中的受挫，我们在内心中对自己的攻击，让我们越来越深地陷入焦虑、犹豫、自我怀疑的负面情绪。这些情绪又消耗了大量心理资源，使得我们在面对真正挑战时，已经没有足够的精力来进行应对，反而更容易在可以应对的小事上出错。其实跟小K聊到后面，她也意识到了不该对自己如此苛责，把所有问题都归结到自己身上。毕竟才刚刚转岗，对一些工作不能上手实属正常。为了调节自己的状态，小K也尝试去看了一些相关书籍。可每当工作中遇到一点小问题，他还是会抑制不住地去想是不是自己不行，想着想着又开始责备自己为什么又开始内耗，这时就进入更深的内耗漩涡。其实，容易内耗的人，通常具有一些固定的认知模式，使得他们倾向于怀疑自己，过于夸大自己的不足，而很难看到自己做的还不错的部分。然而，只是通过学习，是很难改变固有的认知模式。生活教练Jennifer

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Gaunt在2006年针对夫妻相似度做了一个很全面的调查。Ta召集了248对已婚异性恋夫妻，调查ta们的全方位简历（包括三观、人格特性、家庭角色、社会地位、情绪以及婚姻满意度）。

「Upskirting最令人恶心的地方在于：你可能没有意识到自己已经成为了偷拍受害者。你可能只是站在超市、地铁或演唱会的自动扶梯上就被人偷拍了。

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今天我们来聊聊“上班摸鱼”~看看以下场景，是不是摸鱼时候的你？场景一：带薪用餐早上刚来公司，感觉还不在状态，先享用一顿刚买的早餐。左手举着包子，右手慢悠悠移着鼠标。听到周围同事噼里啪啦打键盘的声音，感到一阵心虚，立刻假装专心看屏幕，同时加快了咀嚼速度。场景二：带薪如厕沉浸式工作了一小时，你伸伸懒腰，想去一下卫生间。走到卫生间发现人满为患，边刷短视频边等待排队，结果一直到马桶上还停不下来。一不小心时间就过去了二十分钟，回来看到大家都在工位上坐着，一股愧疚感油然而生。场景三：带薪八卦下午的时候，刚刚领了结婚证的同事提出请大家喝奶茶。于是你马上放下手中的工作，八卦起同事和另一半的爱情故事。不知不觉半个小时过去了，今天的工作还没完成，你不得不晚上加班赶项目，同时内心非常懊悔自己为啥要凑上去八卦。这种在摸鱼中又快乐又愧疚的情绪，可以用一个心理学概念来解释——「罪恶快感」（guilty

connection）的低质量关系无法提供女性性满足所需要的情感亲密，这也是ta们丧失性欲、难以享受性爱的重要原因之一。”在长期关系中，女性更容易对双方的情感亲密度、情感可及性（emotional

“年轻人嘛，多吃苦多锻炼，以后会有好处的。”不知道大家对这句话会不会有似曾相识的感觉。前两天一位许久不见的老同学突然来找我聊天，也说起了这句“人生道理”来。她说她从小便听着这句话长大。在家的时候老爸说年轻人多吃苦就能有成长；上学的时候老师说年轻人多吃苦就能上好学校；上班的时候老板也说年轻人多吃苦就能成大事......直到她前两天由于加班过劳，年纪轻轻却检查出了脑出血。吃苦确实可能是许多前人成功的必经之路，但是这并不意味着只要“吃苦”就一定可以“成功”，将“成功的目的”完全寄托在“吃苦的过程”这件事本身就十分不靠谱。再说，“年轻人”未必不知道“成功不是一蹴而就”的道理，真正的问题既不在年轻人身上，也不在吃苦本身。真正的问题在于我们到底想要什么，“吃不吃苦”不重要，重要的是我们要自己去决定需不需要吃这个“苦”。而“自我分化能力”则可以帮助我们去下判断。其可以将人的主观情绪和理智区分，将自我与他人区分开的能力。一个“自我分化能力”良好的人，通常拥有坚定的自我价值和信念感，不惧怕所谓外部的压力；相反，一个“自我分化能力”较低的人，却往往分不清自我和他人，从而变得顺从和依赖外界，就像一个小孩子一样与他人处于一种“共生状态"。一种良好的自我分化能力，可以帮助我们在可控的理性与独立的自我下，拒绝情绪与所谓名言的裹挟。选择适合自己的道路，选择是否接受可能的磨难。

它与单纯的写日记不同，而是一种简单有效的心理自助技巧，一次进行15-30分钟，一周进行3-4天，已经被证实能改善精神健康，减少负面情绪困扰、忧郁症状、创伤后压力症状，并增加主观幸福感。

每当他人靠近时，却总感到害怕，想要逃避到底如何才能拥有一段高质量并持久的亲密关系呢？KY亲密关系课程，限时免费快快扫码领取吧👇

最近后台收到好多粉丝留言：因为身体上的特征（小眼睛、单眼皮、黑皮肤、粗手臂）招致周围人不友好的评价甚至是贬低，导致自己也开始用一种挑剔的眼光看待自己，陷入深深的自卑中。越恋爱为何会越自卑？看不到自己的优点，觉得自己哪都不好，越来越“配不上”对方。不敢表达真实想法和需求，在关系中常常牺牲自己的需求去满足对方。“在人际交往中我特别自卑且怕被拒绝，说话都不敢看对方眼睛，这让我非常的痛苦和压抑，我怎么才能自如地和他人相处呢？”到底怎么做才能不自卑呢？这不禁让我想到在研究生期间听过的一个心理实验——疤痕实验。美国科研人员安排专业人士为志愿者在脸上做出逼真的、刺目惊心的疤痕，并告诉志愿者要观察周围人对身体有缺陷人的反应。志愿者们被送到人流密集的地方，回来后都说人们粗鲁无礼、不友善，总盯着我的伤痕。而事实上，化妆师在出门前，假借涂定妆粉，已经把疤痕清除了。显然脸上的“疤痕”消除容易，但扎根在心里的呢？心理学上有个概念叫“心理投射”，是一种“以己度人”的心理倾向，把自己的感情、意志、特性、态度等加到其他对象的身上，从而遮蔽客观的真实面貌。而这种倾向，通常都是无意识的。我们每个人的心里或多或少都会有一些这样或那样的“疤痕”，这些心中的“疤痕”往往会在自己与外界的互动中无意识的展现出来。当我们认为自己不够完美，身高不理想、不够英俊貌美、不是社交达人、不会各种技能，判定自己有缺陷、无用、无能时，就会在与外界交往中不知不觉用我们的言行反复进行佐证，直到让每个人都认定我们确实就是那样的一个人。其实，缺点人人都有，但之所以有的人自信，而有的人自卑，根本原因在于如何看待自己的缺点。真正决定我们人生价值的，不是没有缺点，而是发挥自己的优势和亮点。就像这个世界没有完全相同的两片树叶，这个世界上也没有完全相同的两个人。回头去看少年时自卑的原因，不就是太认真的注视着别人的好，而忘了自己的闪光点吗？我们只有真正的接纳自己，接纳真实的自己，接纳自己的缺点和优点，客观而真实的与世界互动，才能真正的自信。这里非常推荐大家试试由KY专业教研团队精心研发的《人生必修

内向者缺乏幽默感就像很多内向者是天生的演说家一样，他们当中也有许多人是幽默大师。虽然他们施展幽默的方式可能是冷静、克制的，并且通常是在小范围的朋友聚会上，但也许他们更能够触及幽默的核心。

我们可能都有过这样的体验：在感情中你有过创伤。后来你遇见了一个新的人，开始了一段新的关系，还没有任何伤害发生，却总有一些旧的、熟悉的恐惧感跟随着你。这种恐惧感让你变得敏感、胆怯、多疑、悲观、容易退缩，也让你现在的伴侣感到困惑、愤怒、无奈，他们可能会在现在，成为我们过去经历的受害者。

外归因强调事件结果由外部因素影响，如任务难度、运气、环境因素；与之对应的，内归因强调事件结果由内部因素影响，如能力、努力、身心状态（Weiner,

“好羡慕朱珠的松弛感”

以下文章来源于KnowYourSex一次编辑部的选题会上，有人提到了“性和爱到底可不可以分离”这个话题，一瞬间场面沸腾。大家的观点各有各的道理，这也从侧面说明，“性和爱能不能分离”这个问题背后的含义，并不是简单的“能或不能”就可以概括。性爱分离的体验是否真的存在？有没有可能是性能单独存在，而爱离不开性？为什么有的人能够接受和享受无爱之性或无性之爱的关系，但有的人则认为自己不能？性爱分离和性爱合一比，到底哪种体验会更好？带着这些疑问，我想试图通过从人在生理和心理层面对于性和爱的“本能”，去找到一些答案。这或许能够帮助我们更加客观地认识和理解不同性爱关系背后的原因，以及为我们追求更健康、更符合自身需要的性爱体验提供更加科学的指导。一起来看今天的文章。一项发表在Neuroreport上的研究表明：性冲动和爱情唤起的大脑区域是不完全一样的（Bartels

我们可能都有过这样的体验：在感情中你有过创伤。后来你遇见了一个新的人，开始了一段新的关系，还没有任何伤害发生，却总有一些旧的、熟悉的恐惧感跟随着你。这种恐惧感让你变得敏感、胆怯、多疑、悲观、容易退缩，也让你现在的伴侣感到困惑、愤怒、无奈，他们可能会在现在，成为我们过去经历的受害者。

众所周知，自我暴露对于建立友谊来说是至关重要的。研究发现，在关系初期，听到来自他人真诚的称赞，会让我们觉得自己一些独特的、细微的特质，被对方发自内心地欣赏和喜欢。这会让我们对他人产生好感（Delin

KYer！你知道「聊愈」吗？深夜emo时想过找聊愈师聊聊吗？使用「聊愈」是一种什么样的体验？为了进一步改进服务，更好地帮到大家，我们想了解你对「聊愈」