他们为何能成功地操纵恋人？| 什么是“煤气灯”操纵法

KY作者 / 咯咯

编辑 / KY主创们

我在大一的某一门选修课上看过一部叫《煤气灯下（gaslight）》的黑白老电影。影片讲述了一个原本美丽、自信，且能够独立思考的女主角，在丈夫缜密的心理操纵下变得怀疑现实、质疑自己，最后精神上几乎完全被对方控制的故事。

其中一个经典的桥段，是男主角故意将家中的煤气灯调得忽明忽暗。当女主角对灯光的异常变化表达疑惑时，男主坚定地否认，坚持告诉她那是她的幻觉，是她过于疑神疑鬼。最后，女主角也由此开始怀疑自己的认知是否是现实。

后来心理学研究中，这种关系中通过“扭曲受害者眼中的真实”来控制对方的情感操控，就被命名为了“煤气灯操纵法（gaslighting）”（Calef & Weinshel, 1981;Gass & Nichols, 1988 ）。这种操控看似有些耸人听闻，仿佛只会出现在电影和小说桥段中，但其实它在关系中十分常见，并且相当强效。

在我身边，就有不止一个朋友曾遭遇过这样的操纵。今天的文章中也会穿插其中一位朋友A的故事。在那些真实发生的片段中，你可能会发现，心理操纵其实离你并不遥远。

煤气灯操纵是情感操控的一种形式，它的效果不是一蹴而就的，而是在日常点滴中慢慢渗透的。在操纵过程中，操控者会把事实刻意扭曲、选择性地删减，或者直接将虚假信息灌输给对方。

他们这样做的目的，是让被操控者怀疑自己的记忆力、认知力和精神状态，乃至整个自我的价值。逐渐地，被操控者对现实的认知被扰乱，失去对自己判断的信任，最后只能被迫地相信操控者，从而让他们实现对自己情感和行为的操纵。

这种情感操控在各类型的亲密关系中都十分常见。以亲子关系为例，有一些父母习惯于在日常生活中否认孩子自己的认知、感受和判断，让孩子觉得自己并没有对好坏的判断力，从而全盘接受家长的安排。

这种操纵在亲密伴侣之间，会表现得更加典型和突出。什么情况下操纵者会这样控制自己的伴侣呢？以下是他们操控身边人的三种最常见的原因（Greenberg,2017）：

1. 隐藏：他们试图掩藏自己做的某些事情

很多时候，操控者试图扭曲伴侣眼中的真实，让对方不再信任自身的判断和感知，是为了掩盖起某些对自己不利的事实。这些事实可能是会给Ta带来负面结果的，比如Ta其实出轨了，但Ta并不想承认错误，使得自己成为弱势、理亏的一方。Ta也还不愿结束这段关系。

他们想隐藏的也可能是一些很小的、但却会让他们自己感到羞耻或尴尬的事情。由于操控者通常自恋且脆弱，他们就会对“有损自己形象”的事的暴露十分敏感。

这种情况里，操纵一般起源于你发现了什么让你疑惑的事。常见的情形可能包括，你在伴侣手机上看到一个陌生的异性的短信，你发现你们俩公用的信用卡上有点异样，等等。一开始可能你并不觉得是什么大事，只是单纯地跟对方聊起这件事，或是随口一提，Ta就会立刻进入到试图操控你的状态里。

2. 改变：操控者想要在某些方面改变你

操控者心中大都有一副关于理想伴侣的画像——他们对伴侣有着一系列的、具体的要求。他们操控伴侣，是为了让对方尽可能地接近自己的“理想画像”，即便这种改变违背了对方自身的意愿。

他们会通过不断贬低，或是道德、情感绑架的方式让对方的自尊心受到打击，相信自己真的是“不够好”的；或是相信“如果爱一个人就要为Ta改变，否则就是我的错，是我不够爱Ta”。

3. 控制：操控者想要占据绝对的主导地位，获得对你的完全控制权

自恋且掌控欲极强的操控者们，希望自己不仅是关系中掌握权力的那个人，还是伴侣生活中唯一能给ta造成影响的人。为了达到这个目的，他们会不断地洗脑自己的伴侣，在伴侣面前丑化和妖魔化Ta身边其他的人，致使对方主动或被动地慢慢远离其他亲近的人，最后身边只剩下操控者一个人，也只能够信任这一个人。

不仅如此，他们还会为了控制对方，而让对方相信 “只有Ta会爱我这种人”、“唯有Ta是真心爱我”，或是“我离开了Ta就无法生存”这样的信息。控制者们无比的享受这种拥有对伴侣唯一、绝对的掌控权的感觉。

以下是操纵者们会在关系中表现出来的6点迹象：

· Ta试着让你相信你所相信的是错的，而Ta说的才是真实

· Ta坚持不懈、循序渐进的劝服经常让你开始怀疑自己亲眼看到、亲耳听到的东西，以及自己的想法和感受

· 当你不接受Ta那个版本的“事实”时，Ta就会有不好的反应，比如不理你或者生气

· Ta经常表现得异常的坚持和执着，有时即便你已经请求结束关于某个问题的讨论了，Ta依然会将争论继续下去

· Ta习惯于扭曲事实，并给出一个既长、又非常复杂的论证过程去证明自己的观点，以至于到最后你已经被Ta的论证绕得彻底迷茫

· Ta会告诉你其他人都在欺骗你，只有Ta愿意跟你说真话

 “煤气灯”操纵在具体实施的时候，会经过8个不同的阶段。而被操控者就是在这一个接一个的阶段中，一步步变得“怀疑人生”（Ni, 2017）：

步骤一：说谎、夸大和否认

说谎、夸大和否认是操控者最惯用的、几乎贯穿两人相处的整个过程的三种策略。在好友A被操纵的那段关系中，她的男友一直给她灌输的一种观点就是：“你实在太单纯、太天真了，所以不懂这个世界有多么危险，人心是多么险恶。”

和所有操控者一样，A的前男友也有很强的控制欲。为了控制她不和其他异性来往，他告诉她：“你太单纯，不明白所谓的异性朋友都只是想和你发生关系而已”。为了拆散A和她要好的同性朋友们，他会洗脑说女生之间的友情都是虚假的，对方只是在利用她。

可见，A的前男友为了操控她，说了很多与事实不符的话。他夸大了社会中的危险，否认了男女相处之间的合理性，也否认了A自己独立思考和判断的能力。

步骤二：隔离

就像前文中说到的，操控者的目的之一是让自己成为伴侣生活的全部。为了实现这一点，将对方和Ta别的亲朋好友隔离开来是必不可少的一步。

在A的叙述中，前男友当时每天都会仔细翻看她的手机，要求她删除一些“可疑的异性对象”。他的话术是，既然他们只是普通朋友，自己是更为重要的男朋友，为自己删掉一些人又有什么关系？他表示自己不会干涉她出去见朋友，但不论她去哪里、见谁，他都会跟着她一起去。

于是渐渐地，A为了避免在男友看她手机时可能发生的冲突，就告诉朋友们没事不要跟她联系，有事她会主动联系他们。同时也因为男友跟在旁边实在扫兴，她越来越少出去聚会。不知不觉，朋友们慢慢都淡出了她的生活，她离从前的交际圈越来越远，男友也逐渐成为了她生活最主要的部分、及信息的最主要的来源。

不仅如此，就如前面提及的，她的前男友会巧妙地离间她和朋友之间的关系。操控者们比一般人敏感许多，他们会观察谁是伴侣身边对自己最有威胁的人，也会找准挑拨的时机。

比如，当时A的男友就尤其不喜欢她身边的一个聪明、三观正的女性朋友。于是每一次察觉到A和这位朋友之前相处出现了一点不愉快时，他就会趁机在A面前负面地分析这位朋友的行为和态度，并重申“女生之间的友谊很虚伪”这个观点。

步骤三：循序渐进的重复

就像一场真正的心理战一样，操控者会不断地向伴侣灌输那些谎言或是歪曲的事实，以便维持自己的攻势，让对方慢慢相信这是真的。

A对我说，前男友试图让她相信的每一件事情，都是有计划地、循序渐进地进行说服和操控。重复是一种极有力量的心理暗示。戈培尔效应告诉我们，“谎言重复一百次也可能成为真理”。

与此同时，上一步的隔离也让被操控者失去大部分被外界警醒的机会。朋友们都三缄其口。于是被操纵者在这种不断的重复中慢慢开始相信对方的话，失去对自己判断力的信任。

步骤四：当谎言被质疑时，他们会加大攻势

当被操控者对他们的谎言提出质疑时，他们会加大力度。比如坚定地反驳一些明明十分有力的证据、反过来指责受害者，或者发表错误的断言，等等。

A印象深刻的一次，是她无意中看到了对方给他前女友发送暧昧消息。他的反应是反过来义正言辞地指责A，说都是因为A当时和他吵架，不听他的话，要不是当时他被A伤害了，也根本不会回复前女友的微信。

在对方义正言辞的指责中，当时已经不再信任自己的判断和认知的A也开始怀疑：是不是真的是我的问题？

步骤五：耗竭被操控者

经过持续和长期的攻击，被操控者最终进入一种被耗竭的虚弱状态。他们会感到沮丧、气馁、恐惧和深深的自我怀疑。质疑自己的感受、自我认知，虽然不觉得快乐、但是会放弃抵抗。被操纵者渐渐觉得，“也许他是真的爱我，也许是我要求太多，也许就这样过下去吧。“

步骤六：建立起一种依赖共生关系

被操控者此时可能已经像是变了个人，他们以消极和怯懦的态度去面对生活，于是也会受到许多负面的反馈。在自证预言的恶性循环中，他们一次次“验证”操控者的话，越来越相信那就是准确无误的事实。最终，被操控者变得只依赖和相信操控者一个人，与其形成一种病态的共生关系。

“当时的我发自内心地觉得自己就是太单纯。相信他对我说的，我的聪明只表现在读书好而已，我仅仅是个书呆子。我认为自己在社会上无法独立生存，坚信和他在一起、依赖他，是我唯一能够生活得好的方式。”

步骤七：不时地给予虚假希望

作为操控的一部分，操控者会不时施与伴侣或多或少的善意和温柔。在这些情况下，被操控者会忍不住想，“其实Ta也没有那么坏”、“事情也许会好起来的”。

但实际上，这种间接出现的“奖励”不过是为了更好地进行下一次操控。与此同时，这个技巧又再次强化了两人之间的依赖共生关系。

步骤八：支配和控制

极端情况下，操控者会在实行以上所有步骤的基础上，直接做出一些暴力的行为来强迫被操控者按照他们的意志行事。他们让被操控者持续的处于一个不安全、恐惧又担惊受怕的状态，这个阶段在家暴中尤为常见。

据A所说，前男友曾直接威胁她说：“如果你跟我分手，我会利用权力伤害你。”除此之外，她还被他“道德勒索“，因为前男友说，假如她和自己分手，就是辜负了自己对她的一片真心，是”没想到你会是这样的人“。

这种恐惧和不安全感，也使得她在很长一段时间内没有勇气违抗和离开他。

如果你怀疑自己正在被操控，可以对照以下几种处于这样一段关系时可能会有的感受， 进行一次自我检查：

· 你开始习惯在做每件事时都质疑自己，无法为自己做出决定

· 你在生活中不再感觉到快乐

· 你感觉自己在慢慢失去身边的其他人，觉得自己活成了一座孤岛，岛上只有Ta一人

·  你觉得自己好像变成了和过去完全不同的另一个人

若你确信了自己正笼罩在“煤油灯”的阴影下，不妨试试以下几种重新找回现实的方法：

1. 明白操纵能够被打破，是发力的第一步

大多数被操纵者，尤其在长期被操纵之后，会习得性无助。他们内化了操控者施加的责备和否定，他们不相信自己可以改变。而事实上，你是完全可以有所作为的，只要你识别出对方在操纵，你就可以破坏这种操纵行为——因为，意识到自己正在被控制，其实是最艰难的一步。

操控者持续操控，是因为你的反应配合了他们，他们发现操控是有效的，是能够达到目的。如果你不给予他们这样的奖赏，不令他们的目的达成，不像他们希望的那样去做，就打破了对方的幻想。这篇文章已经告诉了你，对方会通过什么样的策略让你怀疑自己，以及对方在操纵时期望中你的反应。而你需要做的就是反其道而行之。

2. 从小事开始，重新给自己赋权

“不再有能力为自己做决定”是被操控者最显著的特点之一。因为他们不再相信自己，只能完全依赖对方。因此，意识到自己的处境之后，你需要重新赋予自己为自己做决定的权力。

即便暂时还无法去除“我不行”的心理，也试着先从很小的事情开始做决定、做选择——从午餐吃什么，穿什么出门，与什么人联络，到对对方为你做的决定说“不”。在期间，你也要在自己成功做出并实现每一个决定时奖励自己。

这个过程中，不要再去思考对方口中的“对”与“错”、“好”与“坏”，相信你自己的直觉——它有时会成为一种保护你的力量。在每一次你做出自己的决定，并且没有发生对方口中的坏事，甚至是获得了好的结果时，你就能慢慢重新累积起对自己的信心和力量。

3. 找回你的社会支持系统

没有“隔离”这一步的发生，操纵是几乎不可能继续下去的。这也意味着，来自朋友、家人，以及所有爱你、关心你的人支持，是帮你离开操纵式关系的最重要的保护性因素（Kathryn, 1996）。

因此，不论你是不是与曾经那些爱你的人已经几乎失联，甚至因为操控者而和他们处在一个尴尬的局面里，去重新联系他们，寻求他们的帮助。你需要将自己的情况和感受分享给他们，尤其是那些你当初由于“担心引起矛盾”而刻意隐瞒的信息。

这样做不仅是为了获得勇气与支持，更是让你重新接触到那些，除了操控者给你灌输的之外的信息。去回忆起真实的外部世界和真实的自己究竟是什么样子。

真正爱你的人，会让你觉得因为ta的爱变得更有力量、更自信、更自由。而那些让你变得更虚弱、更自我厌弃、更窒息的“爱”，无论是不是操纵，都值得你去思考是否要继续在关系里呆下去。

愿我们都能得到自己值得的爱，而为了实现这一点，你首先要能够拒绝所有不配你、不够好的情感。当然，孤独的感觉很难受。为了避免孤独，我们可能也会选择不够好的爱人，但你也一定要清楚自己为此付出了什么，能够接受所有的后果。

以上，晚安。

@KY主创们

微博

[e-mail]

商务合作请洽

搜索文章/招聘/测试/转载/请戳公号菜单栏