得到了就不喜欢？“浪子综合征”了解一下（卡萨诺瓦综合征）

KY作者 / 隋真

编辑 / KY主创们

前几天，我们收到一条留言，留言者描述自己和前男友的情感经历，她说：“前男友追求我时非常浪漫，我强烈地感受到他对我的渴望……我一开始觉得太不真实，但后来还是招架不住，答应了做他女朋友。可我们在一起后。他的热情就迅速消退，两个月后他说我不是他要的那种女孩，说遇到了另一个让他觉得心动的女孩。我知道他之前就劣迹斑斑，经常换女孩子。我还以为我能让他变得不一样。很多人劝我说，这是他的问题，与我本身无关。但我还是忍不住会想，会有一个女生让他彻底改变吗？”

这个问题很难回答，可能在他真的完全改变之前，没有人可以知道会不会有那样一个女生存在。但大家可能不知道，这个问题有一个专业的名字：卡萨诺瓦综合征。

这种频繁更换女伴的男性，被称为“浪子”或是“好色之徒”（womanizer），小说家Peter Trachtenberg受到历史人物启发，将这种行为赋予了一个新的名词“卡萨诺瓦综合征”（Casanova Complex）。

贾科莫·卡萨诺瓦（Giacomo Casanova）是历史上有名的情圣，在他的自传中，他坦言与上百名女性有过情事。为什么有些男性会像这位卡萨诺瓦一样，喜欢周旋于女性之间、不断更换爱慕对象呢？我们如何识别出这些“浪子”？如果遇到了一名浪子，又该怎么办？今天，我们就来谈谈“卡萨诺瓦综合征”。

卡萨诺瓦综合征，又称“浪子综合征”，指的是男性持续不断地寻求来自性伴侣/情感伴侣的注意和爱。

有卡萨诺瓦综合征的人可能会在主要关系（main relationship）之外寻求他人的关爱，即在有伴侣或配偶的前提下，与他人保持性/情感关系；另一些卡萨诺瓦们则没有一段主要关系，他们只是周旋在不同女性间，却没有和任何一名女性进入稳定关系（O'Keefe, 2014）。卡萨诺瓦们往往擅长讨好女性，让女性感到被他们关注和重视。

（传统的定义是特指男性，但小编认为这样的情形在女性身上也会存在）。

“卡萨诺瓦”并非无迹可寻，想识别一个人是不是浪子，可以对照一下以下的特点：

首先，在关系的开始，卡萨诺瓦往往进展太快，比如你们双方还没深入了解，对方就坚称你是他共度一生的人。或者表现出对你强烈的爱慕、渴望，能够（不匹配彼此认识程度地）为你付出很多。你会感觉他们是你遇到过的人中，尤其喜欢你的人，如果你本身是个浪漫主义的人，很可能会觉得自己遇到了mr./mrs.right，或者命中注定的爱。

而且，他们总是营造出一种紧迫感，逼迫你立刻做出选择，比如，只给你很短的时间决定要不要和他们在一起，或者希望一步到位地达成非常深入的接触和关系。但当你试图和他们做严肃的事情（像是带他们见父母），他们又会一拖再拖，总说自己没准备好。

其次，他们擅长甜言蜜语，却回避真诚深度的交流，你感到要深入了解他们会很吃力。在和他们说话时，你可能会感到他们很甜蜜，比如他们会说“你很特别”、“你是第一个让我……的人”。让他们说些讨你高兴的话很容易，但当你试图深入了解他们，想让他们谈谈自己的情感，或是聊聊他们的过去时，他们会岔开话题，或者索性陷入沉默结束沟通。

卡萨诺瓦们喜欢吹嘘自己的经历。他们会毫不避讳地谈起自己的情史，说自己有多么轻而易举地获得女性的爱，又如何洒脱地将她们抛弃。这种吹嘘会让尊重女性的人感到不舒服，但卡萨诺瓦们却没有感觉，甚至引以为荣。

卡萨诺瓦们最重要的特点在于：一旦你接受了他们的追求，他们的热情就会迅速变淡。你会发现他们不再费心思做和最开始同样的事，转向了其他目标。甚至他们会把过去在你这里受的“委屈”翻出来指责你：“我现在对你冷淡，都是因为当初你对我冷淡！”。一开始你可能以为是你们的关系发生了什么问题，但你发现无论做出怎样的努力，也无法让对方对你重新表现出从前的热情和兴趣。

如果看到这里你觉得自己遇到过、或者自己就是这样一个浪子，今天的文章可能适合你。

“卡萨诺瓦”们往往会吸引到“圣母型”的异性。一个典型的模式是：一方流连在多种关系中，另一方试图改变对方、让对方稳定下来。爱浪子的人们会有丰沛的拯救欲，ta对对方充满了怜惜，比如觉得对方之所以流连花丛，是因为从小没有得到足够的爱；比如希望自己能陪伴浪子，等有天ta满足后能“浪子回头”。拯救欲的背后是ta对肯定自我价值的追求：如果浪子改变了，便能证明ta比对方过去所有的情人都要优秀、都更有魅力。“超越他人”的诱惑促使ta不断地对关系投入，并且投入越多、越难离开这段关系，ta会想“也许我再对他好一点，对方就肯留下来了呢？”

卡萨诺瓦们的身边往往会有渴望拯救他们的“圣母型”（男女都有可能）的性伴侣/情感伴侣存在。他们了解这些人的需求，知道这类对象不需要自己付出太多，很容易“得手”。甚至他们只需要表现出自己的糟糕，就能吸引到这些人。并且，他们明白与圣母型的女性发展关系的风险较小：一旦他们离开，这些人会倾向于责怪自己不够有魅力，而不是去责怪和纠缠浪子们。

在这里，我们对这些怀有拯救欲望的个体并无批评之意。这些人怀着“拯救坏孩子”的欲望，其实内心感到自己配不上爱和尊重。浪子在关系中的冷漠和抛弃行为，符合ta对自身和关系的预期：ta误以为自己很糟糕，所以ta选择很糟糕的伴侣，一方面想要通过改变对方，改变自己对自身的看法，另一方面，他们也希望能够得到这样的爱（包容自身所有糟糕的问题的爱，而其实他们未必有那么多糟糕的问题）。当他们果然遭到了浪子们的伤害，他们也很少真的愤怒或者仇恨，因为他们在浪子们身上，投射了自己的影子，把对方看成是糟糕的自己，而始终想要对方获得“拯救“。问题是，浪子与ta其实完全不同。

此外，拯救欲望强烈的个体，往往也有着强烈的控制欲。他们希望掌控自己的人生脚本。而生活本来就是一件充满随机的事件，过于强烈的控制欲，恰恰是因为他们的生活可能始终存在于失控的恐惧中（或者已经经历过太多的失控感）。

a. 满足一种自恋需求

当卡萨诺瓦追求女性时，他并不是真的爱对方，而只是利用女性满足自恋需要。他索求女性的爱，来证明自身的价值。在心底里，卡萨诺瓦是自卑的，他只能将自己的价值建立在他人的关注与爱上。如果没有女性爱慕他，他会感到自己一无是处。一位女性越是难以被攻克，越是能引起卡萨诺瓦的兴趣，因为征服对方带来的成就感会更大、更能证明自身的优越性和力量。

在被卡萨诺瓦追求的阶段，女性会感到自己的需求被重视，但满足女性需求的目的并非出于对女性的尊重，而是为了让女性爱他、满足他要求的手段。一旦要求得到满足，他们就去找下一个“工具”。对浪子而言，工具可以随意换，自我满足才是最重要的。

b. 单纯追求感情中的刺激和新鲜感

一些浪子频繁更换伴侣，是为了反复追求关系初期时的刺激和新鲜感，仿佛对激情上瘾。当两人关系逐渐深入，生活中新鲜事发生的频率会降低，激情趋于平淡，而“承诺”和“责任”逐渐提上日程。这种转变让卡萨诺瓦感到无趣，平淡的未来和肩上的责任又让他充满压力，于是选择退出一段关系，在新的关系中重复体验关系初期的快乐。(Trachtenberg, 1988)

临床心理学家Bruce Kugler博士(2017讨论过男性浪子们。他认为，浪子并非天生的，是成长环境塑造了浪子。Kugler指出，不断追求女性又将她们抛弃的行为，源于浪子与照顾者之间的关系。浪子仇恨母亲、轻视母亲，但同时又渴求母亲（女性）的爱。这种现象可能来自于以下两类家庭：

第一种家庭是不善待母亲的家庭，比如父亲对母亲家暴，或是使用精神暴力、冷漠地支使她，把母亲当保姆等等。浪子从小观摩父亲对待母亲的方式，学会了不去尊重女性，只将女性当做用来满足自身需求的物品。一旦物品无法满足他，就换下一件物品。有时浪子会同时与几位女性交往，用不同女性满足他不同方面的需求。

第二种家庭是有自恋型母亲的家庭(Trachtenberg, 1988)。有些浪子从小遭受了来自自恋型母亲的情感剥削与虐待，比如母亲为了满足自己的需求，想方设法操控孩子，向孩子索取爱和关注。孩子怨恨母亲的无情，同时又希望母亲能爱自己，但自恋的母亲并没有能力也不愿意给孩子他们想要的爱。等孩子长大后，为了向母亲“复仇”，他们用当年母亲“使用”自己的方式来“使用”其他女性，从他人的痛苦中汲取力量感；但又因为浪子依然需要母爱，所以他们想方设法让女性爱上自己，从女性对自己的爱慕中获得母爱的替代品。

所以，要判断你的对象是不是卡萨诺瓦，其中一个指标是看看他对自己母亲和其他女性的态度。如果他对母亲缺乏尊重，或是依然沉溺于追求母爱而轻视你的需求，有一定几率他是一名卡萨诺瓦。那么，如果我们遇到了一位浪子，又该怎么办呢？

如果你曾遇到过一位浪子，你需要做的是抛掉对自己的污名——不要把对方的离开都归咎为自己的责任。浪子离开你并不是因为你不够好，而是他身上存在没有解决的问题，你无需也无法为他的问题负责。如果他和他的母亲之间有冲突并还渴求母亲的爱，那也得他自己和母亲沟通解决，而不是把你作为母亲的替代品或者某种“解药”。

此外，也有人会在与浪子分手后陷入自责，认为会被对方伤害是自己“识人不清”、“爱得太轻易才给别人伤害自己的机会”，但实际上，会被卡萨诺瓦们吸引并不代表你意志不坚定。他们本来就善于展现身上的魅力，精通各种引人好感的技术。无论男女，他们都是操纵的大师。你和其他被浪子们伤害的人一样，只是运气不好而已。

如果你现在正和一位卡萨诺瓦交往，你需要先考虑一下：你想要什么样的关系。如果你感到也只想从这段关系里获得短暂的激情与快乐，大可以双方一起享受一段彼此周旋、若即若离的关系。但如果双方需求不一致，即使对方现在对你很好、让你感到很难离开对方，但有天你可能会遭受“求而不得”的痛苦，想一想到时候的心情和处境，问问自己能否接受。其次，不要幻想他会为你改变，不要试图去“拯救”他。如果浪子容易改变，古往今来不会有那么多人赞颂“浪子回头”。你要意识到“拯救对方”的愿望，实则也是为了自己的满足控制欲，以及想借此证明自己的价值。但渴望借由拯救浪子来达成这个目的，是注定要失败的。你可能会最终收到更多自尊的打击，以及更加失控、更怀疑自己的价值。

换一个更好的任务去证明自己的价值吧，只有在更健康的关系里，你才有可能获得幸福。

你遇到过卡萨诺瓦吗，后来呢？来留言区和我们分享吧～

References:

Kugler, B. (2017). What is the psychologybehind womanizers? Quora.

O'Keefe, T. (2014).What is a Casanova Syndrome? Youtube.

Trachtenberg, P. (1988). The CasanovaComplex: Compulsive Lovers and Their Women. Poseidon Pr.