“妈妈，别人都不跟我玩？”蔡少芬给孩子的回复亮了！

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本文转载自公众号：萌芽研究所BUD（myyjs_bud）

如果你也曾经听过，或者现在正烦恼孩子对你说过的话，“妈妈，其他小朋友不喜欢我”、“妈妈，别人不跟我玩”，那么我相信你一定会很想听听蔡少芬的故事。

在之前的一期综艺节目里，蔡少芬带着两个女儿，姐姐汤圆妹妹包子一起参加。在过程中，包子却遭遇了很大的交友挫折，因为其他小朋友，都纷纷表达了对包子的拒绝。包子没有办法跟其他小朋友一起玩游戏，邀请其他人做游戏大家也不响应，甚至有些小朋友还直接说，“我喜欢你姐姐，多过于你。”

6岁的包子很伤心跑去找妈妈，在妈妈怀里诉苦：

“他们都不想跟我坐。”

“他们都想跟我姐姐玩。”

“他们一整天都这样子不理我。”

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这一幕很似曾相识，因为每个经历过被朋友拒绝的孩子，都会感到同样的孤单和伤心，那我们可以如何帮助孩子呢？

蔡少芬在节目里回答了一段话，让我很动容：

“我觉得你的感受是真实的，我也接纳你的感受。我教你一样东西，就是你笑容多一点，你主动一点，你做回自己，他们肯定会被你吸引的。如果你还计较，你永远都是一个不快乐的人。”

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这便是蔡少芬的育儿哲学，在社交方面鼓励孩子“做好自己”，而这也同样是我认可的育儿观。因为作为父母，我们没有办法代替孩子去交朋友，但是我们可以帮助孩子理解，无论在哪一个年龄段都可以帮到孩子构筑友情地基的关键因素。

“笑容多一点”，记得分享快乐

在培训的时候，导师John Gottman给我看过一份他实验室的研究报告，研究的是孩子之间的友谊是如何产生的。

18对孩子，年龄在3到9岁之间，聚在一个孩子的家里，进行了3次的游戏聚会。

最开始的时候大家都不认识，然后一起相处一段时间，研究人员在旁边观察他们的互动方式。报告指出，判断孩子是否合得来的一个关键因素，是孩子能否一起玩游戏，能一起玩多长的游戏。

这听起来恰恰是很难的，因为加入发生了分歧和冲突，要保持笑容其实并不容易，但是恰恰是不管发生什么事情的孩子，都能保持笑容多一点的话，就能够提高其他小朋友跟他/她相处的乐趣，快乐能够被感染，同样也能被分享，这也是“笑容多一点”背后的含义。

具体可以怎么做呢？给大家一个很见效的方法，就是组织游戏聚会（Play Date）。

最开始的时候可以是一对一的游戏聚会，邀请孩子和孩子最想结交的朋友一起。

当你发现孩子跟学校里的同龄人建立了初步的友情关系，那么可以帮助孩子安排一个一对一的，以活动为基础的游戏聚会。比如一起过来烤饼干、骑平衡车、学游泳、或者打保龄球、逛公园等等，只要是孩子们能够一起参加的游戏，都是可以选择的方向。

等你观察孩子的社交技能稳步提升了，也可以邀请更多的小朋友一起参加，甚至可以考虑轮流举行聚会，这次去A小朋友家，下次去B小朋友家，这些都可以成为小朋友固定的聚会安排，也可以让集体的友情关系更加坚固。

像我们前段时间去好友家一起看投影仪电影，这个主题性活动，也是孩子们非常好的分享快乐的安排。

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“主动一点”，尝试表达开放

我在新书《教养力》的“如何提升孩子的社交力”里，也讨论了这个主题。每一段友情的开端都是有迹可循的，有一些迹象会告诉我们，这两个孩子可以逐渐成为朋友。

所以对很多孩子来说，如果愿意主动一点去接近朋友，能够尝试开放表现出喜欢的态度，就是很重要的一步。

在交往过程中，有3方面对一些小朋友来说，可能并不是那么容易。

• 打招呼

向想要接近的朋友打招呼，是表达开放的一个基本方式。这对于性格比较害羞的孩子来说可能会有难度。

举个例子，如果一个人向你说“嗨”，而你因为不好意思而把目光移开，或者什么也不说，或者只是很尴尬地回复，那其实对对方来说也同样会觉得尴尬和为难的，因为不敢直视和移开目光，会让对方误认为，“我不喜欢你，我不想跟你有任何交集”，这个就得不偿失了。

所以如果你的孩子卡在这个环节，那么不妨试试多跟孩子进行角色扮演，跟孩子一起先在家练习如何打招呼。

你可以尝试跟孩子解释，什么是友好的问候？包括眼神交流、热情的微笑，以及大声说出来让对方听到，说出对方的名字同样也是一个很贴心的行为。这些都是需要我们帮助孩子练起来的。

• 学会赞美

友情的维系当然离不开互相的欣赏，让孩子学习如何真诚地赞美人是一个很好的办法。平时进行团体活动时，可以跟孩子一起讨论每个孩子的特长和角色，积累孩子对其他人的客观的评价，并且让孩子先知道如何去欣赏别人。

接着，就可以跟孩子一起集思广益去优化赞美的方式。低幼孩子的赞美方式不需要复杂，关键是让孩子先积累什么叫“言之有物”，比如在体育活动中可以鼓励孩子说“好球！”、在涂鸦活动中鼓励说，“我喜欢你画的蝴蝶！”，包括平常打招呼都可以尝试说，“你今天的辫子好漂亮”，这些都是孩子能做，别人听起来也很舒服的话。

• 善意举动

赠人玫瑰，手留余香，说的也是这个道理。让孩子从小能够积累对人善意的表达，这里其实在家里就可以陆续鼓励孩子做起来了，比如帮父母拿个东西，或者吃午饭的时候帮忙收拾碗筷等。

同样，在学校里也是，可以是借给同学一支铅笔，或者帮同学看一个东西，这些行为积累起来，都会让同学感受到你的善良和体贴，都是对友情很大的帮助。

不要鼓励孩子用收买的方式来做“善意之举”，因为通过送礼、送钱或者用各种酷炫的小玩意吸引其他朋友的关注，这绝对不是一个长期持久的友情的方法。若父母纵容孩子这么做，那么其他孩子也很难真正用平等的心态来定义彼此之间正常的关系。

其实小孩子之间的情谊更多的是一个感情的双向传递，或许因为一个拥抱，也可以是一起玩了某项积木，或者刚好是老师分组搭配到了一起，只要把握这一点，你会发现你其实只需要帮助孩子找到让别人、让自己也都舒服的方式来表达善意，就可以让孩子积累起自己的“圈内口碑”。

“你做回你自己”，坚守自己价值

在孩子交友过程中，我们一定要明确一点，就是孩子不会仅仅只因为住在同一个社区，或者上同一件学校，甚至待在同一间课室里，就会成为好朋友。每个孩子都一定会有自己的交友偏好，这个在孩子1岁多的时候，就已经有明显的倾向了。

所以孩子往往是跟他们认为与自己有相似之处的其他孩子交朋友，比如在兴趣、社交技能、学术成就等方面，他们是有相互重叠的部分。

我经常跟我家两个孩子做这样子的一个游戏，可以分享给大家，就是叫“重叠圆”，顾名思义，就是画两个圆，分别代表两个孩子，这两个圆是互相重叠在一起，有交织的部分。

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把这个圆做出来后，我们可以借助这个简单的工具跟孩子讲两个小道理。

第一个小道理是引导孩子去看中间的部分，即重叠地方，就是孩子们友谊成长的地方。我们都需要去问问孩子，“你觉得你跟别人有什么共同点？”这里包括引导孩子去观察另外一个孩子，去思考彼此之间合作的可能性，以及一起去做一些事情来创造出一个共同的经历。

第二个小道理是引导孩子去看不重叠的部分，即每个孩子各自空白的区间。我们跟其他孩子有相似之处，不意味着我们要去成为别人的“复制粘贴”，让自己完全变成另外一个人。这样子失去“自己”的交友方式，会是我们想要的吗？

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跟孩子谈谈如果这个重叠圆完全重叠在一起的话，觉得这两个圆的感受会是怎么样的，这些都会帮助孩子慢慢捋清楚“自己”、“他人”，“做自己”的重要性。

同样，引导孩子去看不重叠的部分，也包括让孩子思考，假如这两个圆一点都没有重叠部分，能做好朋友吗？当两个人互相在画面的另外一端，假如没有任何的连接，那我们是连伸手都够不到彼此。那我们可能有的“连接”方式有哪些？

比如梯子理论，认为只要我永远都在上面，或者资源比别人更多，能力比别人更强，始终比其他小朋友优秀，让别人总是羡慕我，这可以成为一段友谊吗？

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再比如斑马线理论，我们两虽然一个在左，一个在右，但是只要转个身，哪怕不同背景、不同兴趣的人，我们也能通过斑马线相互连接，找到可以发现“我也是！”的重叠地带。

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借助图片的帮助，其实我们已经在跟孩子讨论“哲学”话题了。

很多时候我们都可以找到办法去跟孩子讨论一些很抽象的话题，比如不要看别人的脸色、比如不要别人说什么你就做什么，甚至不要让孩子认为只要不停炫耀表现出自己比别人更优秀，就能交到朋友。

这里的分寸其实也在于我们如何让孩子明白，原来做重叠而不重复、相连而不孤单，也是我们友谊中很美好、也值得期待的模样。

节目最后，蔡少芬的女儿包子也是在屡挫屡败、契而不舍中结交到了自己的第一个朋友。

我们很难去定义孩子的交友模式，或者让孩子的交友方式按照我们期待中的模样来，因为父母始终是没有办法代替孩子去交朋友，哪怕是交友中犯过的错，这也是孩子人生需要积累起来的经验。

明确了这一点的话，我们其实才能够抓大放小。因为我们能教给孩子的更多的是“自察力”，让孩子明白，友情不是委曲求全、更不是高高在上，真正的友情始于平等，始于联系，我们需要发现和培养的那些“我也是”的部分，也需要保留自己的锋芒和价值观，因为这才是我们结交朋友真正该有的模样！期待你留言也说说这话题。

「DrG科学育儿」合作授权转载：萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，两个男孩的妈妈，世界心理学大师约翰·戈特曼的首位中国实习治疗师，香港注册社工，长期研究亲子沟通和亲密关系，创办学龄前家庭教育品牌“小芽启萌”，研发有孩子教养课、正面管教课、情绪管理课等高质量课程。

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