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谁让你当心机婊了!可带娃、夫妻相处、婆媳关系…不讲点“心机”你试试?

2017-05-31 米粒妈 米粒妈频道

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文 | 米粒妈


说正题之前,先讲两个真事,你们感受下:


1.

朋友Z,30岁大龄剩女,突然有天BF跟她说:我们不合适,然后捂脸奔走~


莫名其妙被下岗,原以为EX躲起来去哭,谁知…一个月后收到他的结婚请柬。


那女人早就盯上她前任,每次趁她来北京学习或出差,就各种谄媚、勾搭、献殷勤…总之,你懂的,人家已得手。


Z的朋友曾经给她暗示,可她完—全—不—相—信!她认为,有多年感情基础傍身,绝不可能!


嗯,一个典型的心机婊抢傻女人男朋友的故事,但小三成功收获“幸福”。


Z拿这事跟我哭诉,我说:男人虽渣,可你更活该!



2.

朋友的妹妹C,在培训中心当助教,全公司属她最勤奋,干啥都毫无怨言。


有个同事X,每次都抢着和她一组,因为几乎不用干活。C同学负责洒汗水,X同学负责凹造型。


可只要公司领导来巡查,X立马变脸,超热情的和学生、家长沟通,不厌其烦的给解答问题,扫地、收卷,跟领导汇报…总之,哪儿都有她。


C呢?一看别人往前凑,她却开始往后躲。So~每月绩效评分,她都没有X高。


前天朋友跟我说,X升成了小组长,而C,还是个小助教。


嗯,又一个典型的心机婊抢傻女人功劳的故事,但人家成功升职。


呵呵,还好C不是我妹,否则我骂死她~


身为妈妈,其实我很不喜欢心机婊这个词,充满了对女性的歧视。


但我真的很想告诉这些傻女人:当心机婊无疑是可耻的,可半点心机都没有,你会活得很杯具。


“心机”一词,代表心思、计谋,原本含义比较中性。


可有很多人完全站在自身利益基础上做事,攻于心计,不遗余力的算计别人,愣把自己变成了心机——婊。



好好一个词,就这么被玩坏了…


米粒妈认为:根据环境审时度势,从而决定如何说话、办事、与人相处,既确保自己的目标顺利实现,又不损害他人利益或面子。这是合理的利用“心机”,代表了一种智慧和情商,完全是好事。


身为妈妈,你以为只有情场、职场需要心机?错!家中的“战场”更需要!


无论带娃,夫妻相处,还是中国最具特色的婆媳关系,如果不动脑子,不讲点小“心机”,只知道一味傻干,用自己认为对的方式去做…


等待你的,十有八九是出力不讨好!不信?你看~


为啥听话的,都是别人家的娃?


前阵子去闺蜜家,快晚上9点,她五岁的儿子小宝还在满地打滚,我要看动画片!我要玩玩具!反正我就是不睡觉!


哄了没三分钟,闺蜜直接发飚:你咋这么不听话?我每天上班够累了,还要伺候你吃伺候你睡,谁来伺候我呀??你天天磨磨磨,就不能让我省点心吗?


原本小霸王还有可能玩会儿就睡,她这一通吼,得!直接坐那儿开嚎,嘴里还直嚷着妈妈坏,妈妈坏。



屋子里是父母吵,孩子闹,闺蜜眼瞅要到暴走边缘…我,撤了~


过段时间再去她家,完全被震惊…小宝睡觉超自觉,8点半就迅速收拾好玩具,抱着绘本上床就位。


他爸给他讲故事,我看着闺蜜一脸问号:咋做到的?该不会是揍服的吧,哈哈~


我有那么暴力?(她已完全忘记自己发火的“英姿”:P)


这小子喜欢我们睡前和他一起读绘本,之前总闹着不睡,所以每天只能讲一个,有时我生气就不他讲了。


他总央求我,妈妈再讲一个呗~于是,我就跟小娃“交换了条件”。


我跟小宝说,妈妈爱你,很想满足你的要求,多给你讲故事。小宝爱妈妈吗?


小男子汉一听,拍着胸脯大声说:小宝最爱妈妈了!嗯,妈妈很高兴。


好,为了奖励你,每天可以多玩半小时玩具,然后8点半准时上床,妈妈还能给你多讲一个故事。


小宝一听划算啊~原来妈妈要求8点就得上床,不愿意就各种凶,还把玩具都收起来,动画片也不让看…故事才给讲一个。


现在又能多听故事,还能多玩玩具,简直太棒了!于是…秒变乖娃。


哈哈~我笑她忽悠娃也不害臊~闺蜜笑得一脸得意:目的达到,不就行啦?


以前强制小宝8点上床,他啥时听过?一到点就开始折腾、耍赖,怎么也得快9点,甚至9点过才躺下,男孩精力是真旺盛…


现在换种方式沟通,他立马觉得这事是由他主导,真心认同妈妈的建议,也感受到父母的尊重,所以答应的无比爽快!



既然是我“占便宜”,当然要好好执行!这又何尝不是娃的小“心机”?


所以,不是他没有时间观念和秩序感,而是你没用“对的”方法来引导他建立。


孩子从两岁左右就有了自我的概念,开始跟你各种做对,一味吼或跟试图跟他讲道理,完全没用~


在娃心里,任何对他没“好处”的事情,都是本能拒绝的…于其让他因为害怕而听话,不如诱导着让他心服口服。


为啥贤惠的,都是别人家的老公?


很多当了妈的女人,尤其是新妈妈,都会犯一个致命错误!


那就是将绝大部分精力放在孩子身上,将自己修炼成女超人,成功将老公变成一块背景板。



然后,你们又凑到一起吐槽:男人就是蠢!根本不会带娃,尿布换不了,抱都不会抱,完全指不上!


生了娃,你从女神小姐姐化身苦逼老妈子,小祖宗已将你的血槽榨空,他老先生居然还敢看电视,玩游戏!


你不蹿火?不和他撕B?那才见了鬼…


为啥生完孩子一年内,夫妻间会经常爆发战争,危机四伏?


很大程度上就是因为,当妈的,你把自己整的太能了!


孩子从你肚子里出来的,不是他的,你胸前有奶可喂,他没有…谢谢!


孩子不跟你亲跟谁亲?想让蠢爹帮忙,你得指导,得示弱,得撒娇,OK?


看过《撒娇女人最好命》吗?面对女汉子周迅,晓明只把她当哥们儿。


当她终于学会如何撒娇,如何打扮,晓明才发现,原来我哥们是个女的啊…


男人,无论婚前婚后,有娃没娃,需要的都是一个温柔的爱人。


适当撒娇示弱,会激发男人的保护欲,让他感觉自己被需要。


他不会的事,你可以教他,充分提升他的存在感,而不是各种打击。


只有这样,三口之家的世界里,你们才能迅速找准自己的定位,形成默契配合。


当个全能妈妈,你累的半死他逍遥自在,你一肚子怨气,他还觉得你不可理喻…


吵多可不就烦了?到时你俩感情出现裂痕,准备便宜外面的心机婊吗???


孩子这么小就离婚,男人可以再找再生,你呢?不用我多说。


同事满眼羡慕的跟我说,她姐夫特别勤快,在家各种干活,就连小外甥都是姐夫一手抱大的。


北方男人,按说能做到这些的不多,什么原因让他不像其他男人那样懒惰?我问她。


还不是我姐超会“使唤”人,说话声音还特别柔,啧啧。


“老张,我想吃你炒的土豆丝了,你给我做吧?

老张,我困了想睡觉,你帮我抱会儿子,明天让你玩游戏~

老张,咱俩玩石头剪刀布吧,谁输了下次洗衣服,别耍赖…”


从恋爱到结婚到有孩子,她姐一直是个特温柔的女人,很懂得向老公提要求,却从来不是命令式。



来个小拳拳撒娇,温和的语气,还有那总带着笑容的脸庞,她姐夫看在眼里甜在心上,宠都来不及~还能拒绝?


同事说,最开始姐夫炒的菜一点不好吃,更不会哄孩子,洗衣服甚至都只洗自己的…他爱姐姐,可还没学会如何当一个好丈夫。


姐姐完全可以自己做好这些,但那样,她也会变成整天唠叨老公这不好那不行的怨妇…


正是这种种“要求”,给了姐夫锻炼自己同时也是表达爱意的机会,而且他甘之如饴。


如此这般,俩人感情能不越来越好?这把狗粮我吃了,如何调教老公的“心机”,你学会了吗?


为啥善解人意的,都是别人家的婆婆?


你从你妈肚子里出来,不能退货!可你2,3十岁才认识婆婆,先别说婚后相处,能否嫁进去,都得先看人家脸色吧?


可惜,很多不懂事的媳妇,都在以妈的标准来要求婆婆。


她咋就不能像我妈一样帮我看个孩子,做个饭啥的?跳广场舞,出去玩,到抓得紧…


你非要一直这样想,那就是给自己添堵,让老公难堪,日子只会越过越不美丽。



米粒妈以前有个邻居,学历比老公低,家境也相对一般,听说谈恋爱时就不咋受待见。


但我亲眼所见,她真的很会服软,嘴也特别甜:


“妈,你做的菜咋这么好吃啊,比我妈做的强多了(亲无辜妈躺枪…)

妈,我俩还说呢,要不是工作太忙,孩子我们自己带,你和爸出去玩多好。

妈,你眼光真不错,这衣服款式和颜色都特适合我,谢谢妈!”


这些话写出来好像挺肉麻,可配上她真诚的语气,亲昵的态度,谁听耳朵里都受用,更别说上了岁数的老太太。


邻居的婆婆起初还挺淡淡的,可在她的“糖衣炮弹”下,很快就缴械投降。


说好听话让人高兴,再简单不过的“心机”了吧?对领导,同事和朋友,我们都能想到这点。他们高兴,我们心情也好,很多目标也更容易实现。


可为什么对家人,尤其是婆婆,很多媳妇就不愿意用了呢?


你总爱说她带孩子方法老套,教育理念过时,生活习惯这不好,那不对…


我就问所有男宝妈们一句:你儿媳妇将来这样说你,你啥心情?


就算真理掌握在你手中,也得注意方式方法。跟妈吵完不记仇,婆婆呢?她不高兴,肯定要在她儿子跟前数落你,你就等着来回扯皮吧。


除了嘴甜,我这邻居还特爱给婆婆买礼物,细心的记着生日和每个节日,比她老公记得清楚多了。


每次买东西都单独带婆婆出去,看好了直接刷卡付账。婆婆嘴上埋怨她花钱大手大脚,其实心里是高兴的…


不少次我都碰见她跟院里别的老太太说:这是我儿媳妇给我买的!那表情,得意着呢。


很快,邻居就成为其他婆婆口中的:别人家的儿媳妇~



对了,给婆婆的所有礼物,她都花自己的钱买,从不问老公要。我曾偷偷问她,你没问那谁把钱要过来?她反问我,有必要吗?


我对公婆好他都记着呢,对我爸妈也很好啊,经常买了东西去看他们,还不告诉我~我听我妈说,东西都可贵了,哈哈。


她和婆婆的互动如此良性~老公能不高兴体贴?所以,有啥他妈做的不合适的,根本用不着她张嘴,老公就去跟他妈说了。


她还特贼的给婆婆帮腔:你咋这么说妈呀,她也是为咱们好…吧啦吧啦,弄得婆婆更感动了,那演技,服了!


虽然他们夫妻俩在演戏,虽然是她故意让老公去当“恶人”,可他们都是因为体谅老人的心,才用一种婆婆更能接受的方式去处理。

 

很多人喜欢自夸,我这人说话直,最不爱耍心机,不屑于跟他们争,看不上那套~对不起,那是你没情商!


职场,不懂察言观色,没有说话技巧,不懂用恰当的方式表现自己,只会傻干,结果就是得罪人,得不到升迁机会,还特容易遭小人利用。


情场,完全不“研究”爱人心思,不懂人性弱点,不会交流,对自己的魅力过于自信,迟早会被人性的“恶”给打败,还会输得贼恶心!


回到家,别以为你就可以随心所欲,最亲的家人,更需要用心和智慧去对待,否则,你就等着各种鸡飞狗跳,后院起火吧!


女人们,妈妈们,做事、说话咱得长点心了!


米粒妈碎碎念

何为心机?很多事,只有用“心”做好,用“心”体谅,才能得到机会。事业,家庭都是如此。

这是米粒妈对它的解释,你怎么看?

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米粒妈,美国海归,原500强高管麻麻一枚,专注于科学育儿 、英文启蒙、剁手推荐。如果你是个妈妈,关注我准没错!也可以加我的个人微信 milima125,咱们会有超多共同话题哦!


米粒爸,美国海归,曾在美国前50的大学任教,爱下厨,爱旅行,爱娃爱家、有洁癖的处女座粑粑一枚。


米粒,小屁娃一枚,喜欢“研究”飞机、国际象棋、爱看英文绘本和动画片,精力充沛、上蹿下跳的24小时运动员。

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