散了吧！高三已经上课了，其他人回到网课现实中，今天讲这个热门话题……

这几天，

你被高三开学刷屏了吧？

有趣的是，

看客也分为截然不同的阵营：

有人羡慕死了：

我们也赶快开学吧！

有人担心死了：

这么繁琐，非毕业班不急着开学吧！

再来扯几个高三开学的事↓↓

第一天上课：那是相当认真！

最重要的事是：第一天上课，厦门32所学校没有出现校内发热被隔离的事。不过，有出现在校门口被发现发烧。再次呼吁：孩子有发烧等身体异样，千万不要到学校！带病坚持上课不是美德！

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昨晚，招考君问了几所学校高三老师：第一天上课，学生表现如何？

所有的回答都是：那是相当的认真！

第一天上课，绝大多数学生都无比珍惜来之不易的开学。一位家长兴奋地说，孩子像打了“鸡血”似的。不过，她也问：孩子会从此改变学习态度，还是会“热几天”，最终再回原形？

学校的心理老师说，归根到底还是自律，有人说线上学习是自律大检验，其实，线下学习也是这样。

第一天上课，也有学生感觉到很疲惫。老师说，这也是正常的，在家里上网课，毕竟和学校不一样。

老师也胖了？

戴了一天口罩，学生如何？家长各种担心，从昨天看，其实还好。

顺便说下，有人问：戴口罩如何做眼保健操？答案是，很多学校取消了眼保健操。

不过，反倒是老师被口罩憋坏了，特别是连续要上好几节课的老师。

昨天，我们报道说，老师感觉很多学生都胖了，宅家期间，父母都养得很好。有人给我们留言：搞得好像老师没有胖一样。笑翻众人。

海沧实验中学语文老师“豆芽”在第一节课给学生出了几道题，分别是：

一、 过去的两个月是（  ）的两个月。

二、 新冠肺炎疫情防控期间，我注意到（  ）。

三、 两个月的线上学习，我学会了（  ）。

四、 离开校园这么久，我成了一个（  ）的自己。

五、 高考延期一个月，将给我（  ）的一个月。

您也来做看看？

欢迎在文末给我们留言哦~

回到今天主题：

厦门日报《听，老师的话》

又来了！

它是一档专门为父母开设的心理健康讲座，

不定期邀请心理健康老师，

解答父母棘手的问题。

心理问题是最近的一个热门话题，

学生家长被安排听了无数的心理讲座。

效果怎么样？

一些人报之以“呵呵”。

其实，

有些心理讲座，

仔细品味，

讲出了一些道理和方法。

譬如《听，老师的话》推送！

第一期已经推出

主题是：

“我都是为了你好”

怎么把孩子养废了？

点击可回顾▼

今天我们要讲讲直击心灵的问题：

为什么有的孩子

会通过离家出走等极端行为，

来“惩罚”家长？

一起点击视频来看看

主讲嘉宾 莫以曼

教育学硕士

国家二级心理咨询师

儿童游戏治疗师

青少年心理社会工作师（中级）

HTPC房树人分析师 

来看采访部分实录

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父母皆祸害讨论

孩子和父母为“敌”？

主持人：莫老师，网络上曾经有一个3万多名成员组成的网络讨论小组，叫作“父母皆祸害”。当然，这不是最近的事，但是讨论从未消失过。为什么会出现“父母皆祸害”这样的讨论呢？为什么父母的付出会被孩子当成是祸害呢？

莫老师：事实上，这反映出了一个非常大的社会问题：我们的亲子关系到底发生了什么？是什么在我们的亲子关系中筑起了高高的壁垒？

父母们会觉得这都是孩子的问题，但是，是不是也想想在我们身上是不是也有一些问题呢？在我们的咨询过程当中，有些成年人的来访者，他们在自己的生活、事业，甚至是婚恋关系上出现了一些困境和问题时，他们无一例外地把这些归结于在青少年时期，甚至是儿童时期，父母对自己的管教、批评、责罚。他觉得造成现在自己所有的问题都是父母的原因。

其实，大部分人不被理解、不被支持后，他会觉得很委屈；当爸爸妈妈经常把自己和别人比较，他会觉得很愤怒，甚至他对自己做了错事后父母是不是会责罚自己，感到非常非常的恐惧。所以，我认为，那个网络讨论小组大部分讨论者，他们更希望去释放、抒发一种情绪，是情绪宣泄的一个出口而已。

一言不合就出走

孩子为何会有用极端方法来“惩罚”父母的做法？

主持人：说到亲子关系，我们发现一个现象：孩子特别是青春期的孩子和父母发生冲突，越来越多孩子会选择诸如离家出走，甚至更加偏激的方式，一些孩子的心理是：你们不答应我的要求，我就这种方式让你们难受。为什么孩子会出现这样的心理呢？对于这样的现象，您怎么看？

莫老师：的确，在我们实际接触到的案例中，很多孩子也曾经有过想要离家出走等极端做法。从某种意义上来说，这是因为这些孩子没有一个正确的引导，他不知道怎么样去表达自己，也不知道如何让父母听到自己的心声。因此，在强冲突之下，孩子们选择了一种最极端的方式，他们不知道有什么其它的沟通方式。

当然我们也知道，在现在铺天盖地的新闻当中，也会有类似的事件，孩子们会觉得说，这样是可以去做的。所以，这种错误的示范是其中的一个原因。但是，更重要的是，我们的家长和我们青春期的孩子之间沟通的错位，甚至是说，我们怎么样能够表达自己的想法、观点，能够让对方真真正正地接收到。

主持人：父母可以通过什么方式来避免这样的冲突产生，不要“惹毛”孩子？

莫老师：日常的沟通交流太重要了。很多时候，家长只有在学习的时候跟孩子聊。这是需要调整的，要重视日常的交流。尤其是青春期的孩子，这个时候是有非常多的冲突的——他的独立性、依赖性，包括他想要去探究但又不敢。  

青春期的孩子有非常非常强烈的自我意识，家长能不能放低自己的姿态，或者说放下权威感，站在孩子的对面，或者说站在孩子的旁边，肩并肩地去沟通，这也是家长应该思考的。

除此之外，我们还有几个小技巧跟我们的家长朋友们分享一下。比如说，在我们的家长跟孩子们沟通的时候，您是否能够了解到孩子的“情绪按钮”，甚至是自己的“情绪按钮”。

主持人：什么是“情绪按钮”？

莫老师：比如某一句话一出口，我所有的情绪就爆发了。家长常常会说，你怎么这么笨啊？我没有你这个孩子！您会发现这样一句非常非常刺耳的话，有可能就成为了激发情绪、激发愤怒的一个按钮。所以，我们每一个爆发出来的情绪，都是由一次又一次小事件、小情绪累积出来的。我们的家长们能够去找到这个“情绪按钮”，自己去觉察一下，当下一次出现同样情况的时候，家长就会有意识。

还有一个更重要的环节，就是“预警信号”——情绪来了之后，第一个反应一定是身体的：当我看着熊孩子特别难受的时候，我真的想要一巴掌扇过去的时候，可是“扇”这个动作之前，家长会感受到头有点晕，有的会觉得四肢是僵硬的，有的觉得自己胸口有一团冉冉升起的火。不管是哪一种表现形式，它都是一种“预警信号”。如果家长、我们的孩子都了解这个“预警信号”代表着我马上就要爆发的时候，能够及时地觉察，可能我们冲突就会被避免。

除此之外，还有非常简单的两个小技巧，在我们情绪爆发的时候，我们可以启动左脑——最简单的方法就可以把我们的右腿向后迈，把所有的重心放在右脚上，它会让您的情绪没那么激动。

还有一个方法叫做降低重心，所以每次在愤怒时，通常别人会劝：来，先坐下。坐下这个简单的动作，也可以帮助您消消气、消消火。

主持人：很多人的困惑是，都知道父母跟孩子要像朋友那样相处。但是，现实是，父母想这样，孩子却不愿意，他们不想跟父母说心里话，“说了他们也不懂”。为什么会这样？父母们要怎么办？

莫老师：第一个原因是：孩子们天马行空的想法，和家长们的观念、想法完全背道而驰。如果孩子表达了，有可能得到批评、不允许，所以，孩子觉得说了会被骂，他当然不会说、不敢说。

第二，孩子真正想要表达的观点，可能在家长眼中是微不足道的，相当于他们的角度是完全相反的。孩子觉得，我说了，反正也得不到您重视，说了也没有什么意义，所以他也不愿意去交流。

第三，没有耐心。很多时候，孩子有表达欲望的时候，想要跟妈妈聊天时，不少妈妈会敷衍，比如说，孩子说，“我们班有谁谁谁”，家长有点时候连“嗯嗯哦哦”都没有，可能手机拿在手里，看都不看他一眼，“哦，知道了”“嗯，是”。这样敷衍的态度，会让孩子感觉说，您不愿意听我说，那就算了。

最后一点很重要，家长没有办法去了解孩子的情绪状态。孩子不开心真正需要去倾诉的时候，我们家长只会问一句话“你怎么了” “你说，我来帮你”。但是，这时，我们不是直接去问他发生了什么，而是先去感受到孩子的情绪，并且帮孩子把这个情绪指出来，先把情绪接下来。这个过程非常重要，但是，大部分的亲子沟通把这个过程完完全全地忽略掉了。所以您会发现，怎么说孩子都不愿意听，或者说无论您怎么去做，孩子都不愿意跟您做进一步的沟通了。

你问我答

在这档专门为父母开设的课堂里，我们还设置“你问我答”环节，您可以把亲子沟通的烦恼告诉我们，我们交给专家来解答。

Q

家长1：每次看到孩子稍有什么做得不好，有点拖延症、起床晚了、做作业不专心之类的情况，自己就很容易“上火”，情绪经常是一触即发，根本控制不住自己。每次说了孩子之后，又很后悔自己对孩子过于严格，自己的情绪也很低落，仿佛陷入了一个坏情绪的循环里，请问老师有什么好的建议吗？ 

A

莫老师：情绪管理是一个非常完整的过程。最重要的是我们要接纳这种情绪，就这位家长来说，他一开始产生了这种自责情绪，其实是否定这种负面情绪的，所以，我们要把这种情绪当成是一种内在情感的宣泄，只不过他的方式是错误的。所以，我们最重要的是要接纳你自己的情绪，无论是好的，还是不好的，不要一有情绪就陷入自责当中。这是很重要的一点，也是关键的一点。

除此之外，有了情绪不可怕，可怕的是您的表达方式出了问题，所以我们常常会建议家长，要学会合理地表达情绪，而不是带着情绪表达。譬如“你怎么可以这样？”就有满满的情绪，但是，如果说合理地表达情绪，我们换一种表达方式，这样您的心情也好，孩子也能够听得进去。

举个例子，在生活当中，最常听到家长唠叨的话，就是“你太不听话了”，我们常常喜欢用“你”这个词，可是当使用“你”的时候，我们就会陷入到一种指责和评判当中，当然，也会忽略自己的感受，但是如果我们把这句话变一种说法：“我因为这个感觉到非常生气”，“这个”可以变得更加具体，“我因为你没有履行您的诺言”或者说“你又一次拖拉了”，把“这个事情”具体化。

仔细品一品，假如您常常是用“你”，而忽视了“我”，哪怕只是一种表扬，对方可能也不知道您要说什么。

主持人：感觉完全不一样了。

莫老师：没错，所以说，合理地表达情绪，是一个非常重要的方法，那当然，最重要的转变就是，把主语“你”变成“我”，会更有效一些。我们在实际的生活当中有非常多的家长表达都是这样子的，“你怎么还玩手机呢”“你要不要睡觉啊”“明天又起不了床啦”“上学又要迟到啦”，可能话还没有说完呢，孩子就已经躲到自己的屋里去了。所以这样的表达当中就是满满的情绪。有可能家长只是看这件事情太不顺眼了，只是想宣泄而已，但是，他真的没有做到就事论事。如果我们就事论事，孩子可能会比较更好地接受您的说法。比如说“我看到你已经玩了40分钟的手机了，你还要玩多久？”可能这句话就更平静一些，但是，很多家长都做不到。情绪管理是一个过程，我们的家长先要有意识。

当然，在生活当中，很多的家长常常会使用一种表达方式，“你不要这么淘气”“你不要怎么怎么样”“你不要再玩了”……您会发现，在使用“不要”这个词的时候，孩子这种行为更加放肆了。比如我说“你不要哭”，您可能发现，孩子哭得更厉害了。

我们做个小游戏，当我说到“您不要想黄色”的时候，您现在想到的是什么颜色？

主持人：黄色呀。

莫老师：没错，所以说“不要”，其实反而强调了后面的这个事情，所以，我们一定要把这个“不要”替换成“要怎么样”，比如说，您要让孩子不要哭，那您可以说“平静、放松、深呼吸”，如果您要说“您不要淘气”，就可以说成“乖一点、听话”，可能孩子会对“乖、听话”产生更强烈的链接。当然，如果一直一味地在说“不要”，孩子有时候就没办法区分这是您的命令，还是您的唠叨、您的指责，哪一句是气话，哪一句是您的要求，孩子可能就完全分不清楚了。所以想要让孩子听您的话呀，准确、清晰地告诉他：我们约定了12点放下手机去睡觉。可能这样的表达更清晰一些。

主持人：现在我们特别关注的还有青春期的孩子，我们在跟青春期的孩子沟通有什么注意的地方呢？

莫老师：在跟青春期孩子交流，有一个很重要的特质，就是要尊重、尊重、尊重。重要的话，说三遍。为什么？因为他的这个冲突和矛盾性太强了，这也是他人格发展非常重要的一个阶段，所以我们应该和孩子去做朋友。这个朋友怎么做呢？一定要让自己真实情绪感受和体验，能够传递给我们的孩子。在沟通可能出现障碍的时候，家长不妨用书写的方式，写邮件、写微信，传递您的情绪、思想、感受，让孩子知道就好了。切记千万不要再唠叨和指责了，就单纯地表达。其实，做这些事最主要的目的，是让我们的孩子接收到家长的情绪体验和感受，可能他会对自己行为和父母行为之间的差异，就会有更多的兼容，更多地包容和理解。

您有问题要问老师吗？

或许别人的问题，和您的不一样，或是老师的回答，不是您的孩子所处年龄段，那么，您有啥问题，欢迎通过邮件或是在留言区提问，请注明孩子年龄段。

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“心理咨询＋小标题”

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厦门日报社新媒体中心出品

厦门日报社全媒体记者：张洵 黄晓青 许梦洁 佘峥 视频：李振龙 邱斌 李政 吴家新 

编辑：蒋含 审核：蔡文演