没人和孩子说“不”的时候，他是长不大的
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不懂拒绝孩子
是很多父母正在面临的问题
最近看到一条新闻，有位爸爸因为孩子耍脾气就将3岁的孩子抱到自己腿上，让孩子掌控方向盘，妈妈觉得好玩，甚至还拍照发朋友圈。
因为孩子发脾气而不顾底线，换来孩子短暂的开心，这样的家长不在少数。
想起朋友说过这样一个故事，有个新生要去大学报到，要求父母为自己买“苹果三件套”，这三件电子产品加起来的价格，对于普通的家庭来说，是不小的一笔支出。
父母有点犹豫，没想到孩子大发脾气：
“不给我买，就让我在大学丢脸去吧。”
无独有偶，有个女生也向父母提出要"买苹果三件套、坐飞机头等舱"才肯去大学报到，甚至威胁父母：
“如果不同意，我就不上大学了。”
父母被逼无奈，只好满足她的要求。
刚听到这两个故事，我很震惊，我问朋友：“我们身边真的有这样无理取闹的孩子吗？”
朋友笑笑说：
“很正常，这些孩子早在很小的时候，就把父母吃定了。”
孩子从3岁左右开始就很会看父母的脸色，他们常常会用哭闹、耍赖来试探你的底线，而有的父母见不得孩子掉眼泪，也就放弃了原则。
当孩子每一次的试探都能获得成功，他就明白了：
只要闹得够厉害，爸爸妈妈就没底线。
教育若只剩满足
孩子将永远长不大
让孩子体验失败、被拒绝的感觉，也是一种教育。
人们常说：“人生不如意之事十之八九”，在孩子成长的路上会有很多不如意，父母要做的，是帮助孩子建立克服不如意的信心，而不是挡在孩子前面，把“不如意”变成“如意”。
如果孩子小时候在家里事事如意，长大后可能承受不了任何拒绝和挫折。
曾听过这样一件故事，有个20出头的男孩和女朋友闹分手，求复合被拒之后，买了把刀拍照发给女友，说要自杀。
他用威胁父母的方式来威胁女友，因为这招曾经对父母很有用：请答应我的要求，否则我就伤害我自己。
从小生活在“世界围着我转”的幻觉里，面对成年后的各种挫折，往往变得脆弱不堪。
这样的人，从来没有真正地长大过。
中国儿童教育发展中心主任张雅莲说：
一个孩子在品格或者性格塑造的关键期，如果从来都不知道什么叫生气，什么叫得不到，什么叫伤心，什么叫无助，这是一个不健全的人格发展。
我们无法满足孩子一辈子，每个孩子在成长的过程中都必须经历欲望的克制、被拒绝后的愤怒、求而不得的失望.....这些情绪更有利于培养孩子的情绪管理和延迟满足的能力。
理性的父母
懂得对孩子说“不”
健康的爱应该是带着理性拒绝的。拒绝主要包括两点：
第一，对孩子的不合理要求说“不”。
美国有这样一条给父母的备忘录：
别溺爱我。我很清楚地知道，我不应该得到每一样我所要求的东西，我的无理要求只是在试探你。别害怕对我保持公正的态度，这样反倒让我有安全感。别让我养成坏习惯。在年幼的时候，我得依靠你来判断对错。
养孩子的过程中，孩子各种各样的要求太多了，父母需要去辨别孩子的合理与不合理、需要和想要。
打个比方来说，带孩子去逛商城，最好在出发前请和孩子约法三章，比如告诉孩子这次只买需要的，而不是想要什么就买什么。
当然孩子偶尔的一些愿望，适当满足孩子也无妨，只要把握好频率和度就不会有太大问题。
总体的原则就是：无条件的爱，有条件的满足，坚定自己的立场。
第二，对孩子不好的行为习惯说“不”
去年暑假期间，一位家长带着孩子参观博物馆，任由孩子在馆内奔跑打闹、饮食，甚至让其触碰易碎的恐龙化石。
馆内工作人员上前制止，不料却激怒了这位家长，他在留言本上质问：
“为何不让孩子解放天性，观众不是上帝吗，孩子难道不也是吗？”
一位清华教授曾经这样愤慨道：“中国最大的骗局就是快乐教育、学历无用论以及释放孩子的天性。”
父母口中的释放天性，在别人看来是没有教养表现。
在孩子成长路上，坏的行为习惯要趁早纠正过来，不要把孩子小当成借口，越小的孩子，反而制止起来越有效果。
对孩子说不，一开始可能会很难，但从未尝试说“不”，才是最不负责的教育。