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八月插画

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也是从那天，他才真正明白了妻子的不容易。在我们身边，很多妈妈之所以不开心、对孩子表现得不耐烦，都是因为从家庭里获得的支持太少，尤其是来自爸爸的支持太少。

父母被逼无奈，只好满足她的要求。

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寒冬腊月，年关将近，免不了带着孩子走亲访友。在这喜庆的日子里，我们很容易忽略事情就是孩子的礼仪礼貌的问题。餐桌篇饭桌上，很考验一个人和教养。作家林清玄在《从食物看人的性格》说：“人总是选择自己的喜好，这喜好往往与人的性格和本质十分接近，所以从一个人的饮食就可以看出他的人格。”一个人在餐桌上的表现，深藏了人品，那些总抢着夹菜的人，生活里也不见得有多懂得关心别人。对于孩子，吃饭也最能体现父母平时的教育。不同的孩子有不同的“吃相”，有的孩子看到喜欢的菜就独占；有的孩子喝汤吧唧着嘴；有的孩子坐没坐相，没吃完就到处乱跑，大喊大叫......我有一次去朋友家做客，大人孩子坐下满满一桌，快吃完的时候，朋友的孩子放下碗筷，冲着大家说了句：“叔叔阿姨，我吃饱了，你们慢慢吃。”就这样一句话，被桌上的大人夸了很久。别看饭桌小，它能清楚地折射出一个孩子的家教。过年最多的场合就是亲戚朋友的各种饭局，教给孩子一些用餐礼仪是很有必要的。1.吃饭的时候，不第一个夹菜，等长辈们到齐了再吃；2.不要把筷子插在饭上，也别用筷子敲碗盘；3.吃饭不要吧唧嘴；4.不要为了挑自己喜欢吃的菜而在盘子里翻来翻去，更不要霸占一盘菜；5.筷子上沾有食物时不夹菜；6.用餐过程中，注意保持桌面的整洁；7.先吃完饭后想先离席，可以放下碗筷主动说：我吃饱了，大家慢吃。做客篇过年最怕什么？有的人说：最怕熊孩子来咱家。招架得住七大姑八大婆，却对付不了熊孩子。这些小霸王来家里，在沙发上跳来跳去，零食吃到一半就扔在一边，到处乱翻，看见什么要什么，破坏力极强。最绝望的是，大过年的还不能赶人，除了保持微笑，你无可奈何。没有规矩的孩子，总是不受人待见的。我们管不了别人家的孩子，但是却能教育好自己的孩子，告诉他们做客礼仪。1.家是私密的个人领域，唯一的公共区域是客厅，做客去别人家，想参观主人家的其他房间，需要征求同意，不能乱闯；2.不能乱翻东西，拿任何东西之前要经过主人家的同意，这是尊重也是界限感；3.别人真诚款待你吃东西，不喜欢的话，可以说“我吃饱了”，绝不能说“很难吃”；4.不想、不喜欢吃的零食不要打开，让人帮忙拿东西的时候得说请；5.如果孩子在客人家有什么问题，不要在家那样大喊大叫，可以走到爸妈面前拉衣角或拉手示意；6.除了主人真诚的赠予，不带走别人家孩子的玩具或物品；诸如此类的规矩，做客前要提前告知孩子，父母懂得引导，孩子才会变成受欢迎的小客人，不招人嫌。待客篇中国是一个好客的国家，也非常讲究待客之道，尤其是过年，家家户户招待客人更是热情。家里有孩子，大人需要提前和孩子沟通待客的方法。来了亲戚朋友，很多家长不管孩子是否愿意，催着孩子出来见面打招呼，“被迫营业”。有的孩子胆小、内向，见到客人往往紧张和不安，一旦表现不好，还会被父母批评。其实待客也好，做客也罢，真诚永远是最重要的。不管孩子性格如何，是内向还是外向，在对待客人时，父母引导为主，鼓励为辅。首先在打招呼的问题上，不必要求所有的孩子都能热情大方地打招呼问好，你可以和孩子商量一些问好的方式，比如微笑、点头、拥抱、握手......最重要的是不给孩子太大的压力，大人多示范给孩子看，你用什么样的态度对别人，孩子会慢慢受到潜移默化的影响。在招待客人上，先与孩子事先商量需要负责哪些招待任务，比如倒茶、拿果盘点心、洗水果，当孩子积极招待客人时，多鼓励鼓励孩子。客人离开时，不妨叫孩子一同将客人送到门口道别。春节作为最隆重的传统节日，是孩子各种礼仪的好机会，年前把这些礼仪教给孩子，帮助他们更好地学习与人相处吧！编辑：不二插画：在在推荐阅读父母的正面期待，是培养优秀孩子的关键！妈妈的好心情，决定了一个家庭的幸福！寒假将至，这样安排让孩子假期充实有意义！生二胎需不需要老大同意？

教育孩子的过程中，每当孩子成绩下滑、犯错、表现不尽人意的时候，父母总是忍不住焦虑、发火，于是批评指责、打击嘲讽，希望让孩子有所提高。然而常常事与愿违，越说越差劲。殊不知，给孩子正面的期待，才是培养优秀孩子的关键。哲学家詹姆斯说过：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”来自重要的人或权威人士的肯定，会最大程度地鼓舞一个人，让他充满自信、不惧挑战、潜能得到充分开发，朝着积极的方向发展。著名的罗森塔尔期待效应想必我们都不陌生。这个实验发生在1968年，罗森塔尔带助手们来到一所乡村小学，从一到六年级每个年级选了三个班，并对这18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。之后，他将一份“最有发展前途者”的名单给了校方，并叮嘱他们务必保密，以免影响实验的正确性。但其实，名单上的学生是随机选的，罗森塔尔根本没有看测验成绩。8个月后，对这18个班的学生测试后发现，上了名单的学生，成绩普遍有了显著提高，而且性格更外向，自信心、求知欲都变得更强。正是因为老师们在平时不经意中流露出来的正面、积极的期待，对这批学生产生了神奇的正面强化作用。对父母和孩子来说也是如此，父母是孩子最重要的人，也是权威，父母对孩子的评价与期待，深刻影响着孩子的自我认知和行为表现。简单来说，你相信孩子是怎样的人，他就会变成什么样的人。不管是日常行为还是学习上，当孩子表现的不尽人意时，父母不焦虑、接纳孩子，稳定、积极的情绪、态度、语言会在潜移默化中起到非常良好的作用。父母常常说孩子这里不好、那里不行，然而，孩子的某些行为问题、学业问题，跟父母不经意间给他的负面暗示息息相关。经常拿孩子和别人比较，质问孩子为什么不能像别人那么优秀；孩子有一点表现不好或犯错的地方，就“大动干戈”指责否定孩子:“这点小事都做不好，有什么用？！”“笨死了，我怎么生了你这样的.”虽然不说什么，但整个人的状态表现出来的就是对孩子的失望、沮丧，比如孩子考差了，时不时唉声叹气，陷入忧愁，“怎么办呢······”再小的孩子，在这方面都是很敏感的。来自父母这些负面的暗示，很容易就会被孩子接收到，进而转变为孩子自己的观念，让他对自己产生怀疑、自我否定、自我设限。电影《哪吒》中有句台词：“人心中的成见是一座大山，任你怎么努力都休想搬得动。”在电影中，人人都把哪吒当妖怪，不管他怎么努力都是一样的结果，后来他放弃了：“他们把我当妖怪，我就当妖怪给他们瞧瞧!”对孩子来说也是一样，很多时候，孩子身上的毛病和问题，都是被父母不断放大和强化的。如果父母认为他笨、没用、胆小怕事，或是在不经意间传递出这样的信息，那么孩子的行为反而真的会朝着那样的方向发展，成长潜能被压制。这是十分遗憾的事情。养育孩子过程中，不轻易给孩子差评，是父母最应该掌握的一项技能。曾经，在美国西部的一个小学班级里，素来以调皮捣蛋出名的罗尔斯经常闯祸。一次，皮尔·保罗校长拉过他的手认真端详了一会说：“看你修长的手指就知道，你将来会是纽约州的州长。”

年关将近，孩子们的心也不知不觉雀跃起来，又快迎来愉快的寒假啦！很多家长觉得，寒假寒假，既然是假期，不就是用来休息的嘛，放纵一点又有什么关系呢？于是乎，大人从日常辅导作业、督促生活和学习的漩涡中走出来，当起了甩手掌柜；孩子享受到前所未有的自由，想干嘛就干嘛，简直爽翻。然而，好习惯养成很难，要花很多时间，毁掉好不容易养成的好习惯却是一夕之间的事。尽管只是短短一个月的寒假，但如果不科学合理地安排，很容易让孩子沾染上坏习惯；一味地放纵，也会削弱孩子意志力，懒散懈怠，不利于孩子投入到后来的学习活动中。盘点寒假最容易滋生的坏习惯，这几点很多家长都有共鸣：熬夜、睡懒觉、作息混乱，孩子平时精神状态会比较差；吃零食喝饮料，暴饮暴食，影响孩子身体健康；长时间看电视、玩手机、不运动，不良的姿势导致孩子肌肉僵硬，影响视力······假期里，休息放松固然不能少，但同时也是让孩子保持好习惯、学习自我管理、丰富认知、为下一阶段的学习、成长积蓄力量的好时机。家长应该为孩子负起责任，引导孩子劳逸结合、科学地规划假期生活，让孩子过一个快乐、充实、有意义的寒假。制定计划不能少比起家长不停的催促、唠叨，家长和孩子一起商量着制定一份合理的计划表，会起到非常好的作用。可以分三个阶段来安排：第一，放寒假到过年前。刚刚结束学校的学习不久，孩子还处在比较积极的学习状态中，这段时间应该让孩子重点把握住。主要任务就是复习这一学期学过的知识，认真完成寒假作业和老师布置的任务，延续上学时形成的好习惯，继续锻炼灵活的思维。如果孩子在学科上有薄弱的地方，利用这段时间针对薄弱的地方加强练习是再好不过的；知识点查漏补缺，突破疑点、难点，或者延续书本上的内容进行更深入的学习。第二，过年后的一周。这段时间节日气氛最浓，走亲访友、招待客人、联络感情，家长比较忙，孩子也沉浸在年味中。可以让孩子充分放松身心、释放压力，加强亲子、伙伴沟通交往；剪窗花、包饺子、贴春联等活动，让孩子参与进来，锻炼动手能力；外出游玩、看看电影，给孩子讲讲关于春节、民俗的故事，在实践活动中扩宽视野、丰富认知，拉近亲子距离。第三，正式开学前一周。孩子在假期里中断学习，在假期结束开学后,孩子的学习能力和成绩会明显下滑，这便是很有名的“假期滑坡”现象。马上要进入新学期的学习生活，利用开学前的一个星期，帮孩子调整作息，预习新学期内容，会在很大程度上帮孩子尽快适应开学后的学习和生活。比如根据平时上学时的作息安排，早起、晨读、做一些题目训练思维反应。这几件事很重要①练字、阅读除去写作业的时间，寒假里练字、阅读，都会给孩子带来收获。每天20-30分钟的练字时间，可以临摹古诗词字帖、或成语字帖，练出漂亮字体的同时还能积累知识；家长和孩子一起选择一些有价值、感兴趣的书，每天抽出固定时间深度阅读，养成良好的阅读习惯。②做做家务平时孩子忙于学习或许很少有时间学习做家务，利用寒假，家长可以教会孩子一些生活的技能，鼓励孩子做做家务。整理房间、打扫卫生、擦桌子、帮忙倒垃圾、洗菜、择菜，在锻炼动手能力的同时，培养孩子勤劳、有耐心的品质，孩子也会更加独立。做家务过程中的亲子交流、玩乐，还会在无形中增强家长与孩子之间的情感链接。平凡的家务活中，其实藏着很多积极的能量。③适当进行户外活动许多家长重视孩子学习，却忽视了运动。健康的身体是一切活动的前提，小学初中的孩子，正处在肌肉骨骼发育的黄金时期，运动锻炼更是不可缺少。寒假里，没有繁重的课业负担，家长还能有时间陪伴，带孩子进行户外运动是一项非常好的安排。做做操、慢跑、跳绳、爬山、骑自行车、轮滑、和孩子打打篮球······运动的方式多种多样，选择孩子喜欢的，适合孩子的。假期里保持运动的习惯，既可以增强孩子心肺功能，又能提高免疫力，整个人的精神面貌都会焕然一新。记得在运动的同时，注意孩子的保暖和安全。④少接触电子产品电子产品对孩子注意力和思维的负面影响不用多说，孩子小学、初中阶段，缺乏自制力，家长的引导十分关键。寒假里安排上文提到的各种丰富多彩的活动，孩子自然会减少对电子产品的关注。此外，即便孩子再想玩，也要定好规则，每天不超过半个小时，到时间了自动关掉或者交给爸爸妈妈。家长和孩子共同努力计划的制定没有固定的模板参照，更没有好坏之分，适合的才是最好的，需要根据家长自身和孩子的实际情况来安排活动。比如孩子有自己的兴趣爱好，可以安排一定的时间发展兴趣爱好和特长；孩子热爱阅读，可以给阅读留出更多的时间；孩子习惯不好，那就多花时间培养孩子生活和学习习惯。其次，不要把活动安排地太满太密集，每天给孩子留出一定的自主安排时间，让孩子可以有空间做自己想做的事情。落实规则和计划时，家长要温和而坚定，不轻易妥协、更改，孩子完成得好的情况下，及时给他肯定和鼓励，会激励孩子更积极地完成。最后，也是很关键的一点，家长也要做好示范作用，规律作息、不过度依赖电子产品、多花时间陪伴孩子、一起做游戏、一起阅读······相信在家长和孩子的共同努力下，一定会收获一个丰富多彩、有意义的寒假！编辑：八月插画：在在推荐阅读生二胎需不需要老大同意？“对不起，我没考好”，父母这样回应，孩子越来越优秀！家风家训，是一个家庭最宝贵的财富父母这些行为，让孩子离独立自主越来越远

上周重点团购图书《这才是大语文：跟着古诗词学历史》距离截团仅剩最后24小时！用古诗词作为线索串联历史，构成一部藏在古诗词里的中国史！适读年龄：5岁+，开团仅需59元，数量有限，售完即止哦~团购详情：亮荐

前不久，网上一幅“考试成绩决定了回家敲门的姿势”漫画图火了，许多人忍不住表示：太形象了！回想起来，我们小时候几乎都有过“被成绩支配”的辛酸经历：考好了全家欢喜，好吃好喝招待着；考差了忐忑惊慌，甚至免不了一顿“竹笋炒肉”。当孩子考差了，父母的态度和反应深刻影响着孩子对自我的评价，对学习的认知，影响着他日后的思维方式和行为表现。哈尔滨一名15岁的小女孩因考试没考好，和父母发生了争吵，一时想不开，竟然吞下了350片药，还好抢救及时才挽回一条生命。我们都不愿意再看到这样悲伤的事情发生。当孩子说他没考好，父母怎样回应对孩子帮助最大呢？鼓励比批评更有力量许多父母不允许孩子考差，可能觉得没面子，或者过于焦虑，通过一次成绩仿佛就看到了孩子的未来，于是容易情绪失控，朝孩子发泄怒火。看过一则新闻，河南洛阳12岁男孩某一科成绩没有达到预期的95分，只考了81分，被妈妈一气之下扔在了高速路口。男孩在警车上哭得泣不成声，说是自己没有考好，丢人了，没给妈妈争气。民警发现后联系男孩妈妈，得到的回应却是：“反正我不要他了，就算坐牢也不要他了。”最后还是男孩的叔叔把他接了回家。看孩子考差了就批评指责、打击嘲讽、甚至像这位妈妈一样收回对孩子的爱，抛弃孩子，都是非常不明智的做法。首先，孩子考差了，自己心里都会感到失望、沮丧和愧疚，批评指责反而会在某种程度上抵消孩子内心的愧疚感。孩子觉得“我是没考好，但也承受了这些批评，还要怎么样？”对这件事便没那么重视了。其次，如果没考好这件事本身就会损害孩子的自信心，那么再加上父母的批评指责，孩子会更加自卑、产生消极的自我暗示，觉得自己就是“笨”、“不是学习的料”，容易自暴自弃、厌学。此外，父母的负面情绪和打击否定，会损伤亲子关系。而亲子关系大于教育，只有亲子关系好，父母的话对孩子才会有影响力，孩子才会尊重、信任父母，愿意听取父母的建议。不管孩子考得多差，父母首先应该安放好自己那颗焦虑的心，做好情绪管理，温和而坚定地站在孩子这边，成为孩子的队友，和孩子一起打败问题。多鼓励孩子，教孩子学会面对挫折与失败，学会处理随之产生的失望、沮丧、自责等情绪，这对孩子一生都是意义非凡的。“妈妈知道你很难过，但要记住一次考差了并不代表什么，难过一会后，记得要振作起来，打起精神来，下次才有机会考得好！”看到孩子的努力或者在某些方面比较好的表现，给他积极的心理暗示，比如：“妈妈看你最近字写得比以前有进步呢，卷面分肯定有提高”。孩子感受到来自父母的肯定与温暖，会更有信心和勇气朝着好的方向发展。这便是鼓励的神奇力量。对父母来说，相信孩子会为自己负责、有追求积极向上的潜能，是很重要的，一味的要求、批评与控制反而会消耗孩子内在的力量。不拿孩子和别人比39岁的秦女士是一所重点小学语文老师，对儿子的标准永远是100分，有时孩子考了98分，秦女士都要训斥：“我班上的孩子一半都考了100分，你为什么考不到……”久而久之，秦女士觉得自己非常失败，教得了别人的孩子，自己的孩子却十分愚钝，患上了抑郁症。这位妈妈的心态或许过于极端，但生活中喜欢拿孩子和别人比成绩的家长不在少数。“都是一个老师教的，怎么别人能考好你考不好？”“别人都能考满分，你考个98算什么？”有一项针对初中生学业的调查显示：62.71%的学生表示，在学习方面“最不希望父母总拿我和别人比。”父母首先要清楚的是，孩子的学习动力应该来源于自身想要变优秀，而不是为了超过别人、在竞争中取胜。总拿孩子和别人比，会严重破坏孩子的自我价值感，也会把压力和焦虑传递给孩子。去年11月，江苏周先生拉了一车烟花在镇上燃放，为了庆祝孩子考试考7分，大家都感到很困惑。记者采访周先生，他说孩子成绩一直不好，经常考0分，得知孩子这次考了7分，其实自己并没生气，为了激励孩子，便开车带孩子买了1000多元的烟花，在附近找了块安全地带开始燃放。他还告诉记者，孩子现在自己激励自己，前两天考试已经考到57分了。周先生坦言，因为这次的激励，孩子现在也十分懂事，主动进步，他燃放烟花的初衷也就达到了。“不知道其他家长教育孩子是什么样，有的人逼孩子这样那样的，我不喜欢。”网友不禁纷纷留言感叹：“这个爸爸的教育方式真的好！”不管孩子考得怎样，父母应该把关注点放在孩子自身的成长和进步上，发现孩子点滴的变化和进步，给予肯定，这是孩子自信的来源。然后引导孩子学会反思，不断改进，完善自我，孩子才能专注自己，为自己学习，为自己的成长负起责任。成绩背后的东西比成绩本身更重要记得之前看过这样一个视频：餐桌上，哥哥得意地向父母汇报自己优秀的学习成绩：“数学90分，英语85分······”有些飘飘然。妈妈听完淡淡地说：“你应该更认真对待学习。”而弟弟一直捏着桌底下一张60分的试卷，紧张、沉默。直到妈妈看到弟弟的成绩，准备发怒时，却突然想到有天晚上撞见弟弟在房间里认真地做着练习题，小手不断地揉着疲倦的眼睛，强忍着睡意努力保持清醒的样子。想到这里，妈妈释然了。她给弟弟碗里夹了菜，又给哥哥夹了，称赞弟弟和哥哥做得都很棒。这位妈妈是智慧的，她不会因为一次的成绩就判定孩子如何，懂得看到孩子成绩背后的东西和在过程中付出的努力。其实，每一次考试都是一次检验，并不能决定或代表什么，只能反映之前一段时间的学习效果。对于小学来说，成绩相对来说并不是那么重要，学习习惯与行为习惯才是最重要的。我们更应该去看到孩子的成绩反映出什么，帮孩子分析，是粗心大意、练习不够、学习态度问题，还是学习能力、方法问题；亦或是生活或人际交往上的因素影响了学习，这些都需要家长与孩子平等耐心地沟通。父母还需要反思自己的教育方式，是不是在学习上对孩子包办太多、控制太多，还是因为忙而疏于引导，导致孩子养成不良的学习习惯，等等。必要的时候，也可以跟老师谈谈，更全面地了解孩子的学习情况。孩子的学习，不怕出问题，最怕的是问题被掩盖。发现问题后，就要针对性地采取实际行动，制定计划，和孩子一起商量解决办法，通过适当的监督和引导，真正解决问题。当孩子考差了应如何教育，其实没有一个统一的标准答案，在以上三个大方向的引领下，父母还需要根据自己孩子的特质、性格来调整具体的方式。高分不捧、低分不骂，用温和理智的情绪、真诚的鼓励、切实可行的改进措施来引导，相信孩子的成绩一定会越来越优秀。编辑：八月插画：在在推荐阅读家风家训，是一个家庭最宝贵的财富父母这些行为，让孩子离独立自主越来越远优秀的孩子，从小接受的家庭教育是什么样的？杨烁吼孩子上热搜：过于严厉的教育，只会让孩子感到窒息

在现代家庭，很难听到“家风”“家训”这样的词了。什么是家训？我所理解的家训不是字斟句酌的名言警句，它更像一种精神风气，对一代又一代的人产生潜移默化的影响。古人有言：“家之兴替，在于礼义，不在于富贵贫贱。”家训是家庭言行的方向灯，在一定程度上反应了一个家庭的价值观、世界观，也体现了父母的道德水平。中国古代有不少家训，凝结着古人家庭教育的智慧，流传几百年。比如《颜氏家训》中说：“夫风化者，自上而行于下者也，自先而施于后者也。”教育感化这件事，是从上向下推行的，是从先向后施行影响的。好的家庭教育，是由长及幼的潜移默化，育人先育己，父母做好了，才能带给孩子好的榜样。曾国藩《曾文正公家训》中：“由俭入奢易，由奢返俭难。尔年尚幼，切不可贪爱奢华，不可惯习懒惰。无论大家小家、士农工商，勤苦俭约，未有不兴，骄奢倦怠，未有不败。”不管物质生活水平的有多高，勤俭节约是永不过时的美好品德。再比如《朱子家训》的开篇：“黎明即起，洒扫庭除，要内外整洁。既昏便息，关锁门户，必亲自检点。”看似简单的一句话，其实有极其深刻的意义：起床洒扫才是一天的开始，家整理好了，这一天就算有了好的开始，生活才会更加顺畅。这些古人的家训，启迪并规范着后人。家庭里，家训的影响力是很大的。巴金先生的侄儿李致曾经请巴老题字，先生留下箴言：“读书的时候用功读书，玩耍的时候放心玩耍，说话要说真话，做人得做好人。”这句话后来成为侄儿一家的家风和家训，用来教育子女，影响了三代人。好的家训，不仅能成为孩子成长的指路明灯，而且在无形中塑造着孩子的三观和品格。有的人一听到家训，往往认为这是书香世家的专属，其实家训与家境无关。有位朋友曾经提起他的家训是：宁可人负我，不可我负人。这则家训是他爷爷定下来的。爷爷80多岁了，是地地道道的农民，老人家没什么文化，许多大道理懂都不太懂，但一生善良敦厚，对邻里邻居都很好，在村里提起他，大家无不拍手称赞。爷爷一辈子求得是问心无愧，他经常劝戒晚辈：做人要厚道，宁愿别人对不起你，也不能对不起别人。爷爷这种“人生哲学”深深地影响了几代人。朋友的父亲在年纪很小的时候就出去闯荡，存下积蓄后就去开了店，生意一直不错，回头客很多，人家问他经商秘诀，他总是说："精明不如厚道。"朋友也深受爷爷的影响：“爷爷对我说过很多话，我记得最深就是这句。在大城市工作的几年里，每次遇到的诱惑，只要想起爷爷这一句话，瞬间清醒不少。”家训好，家风才好，才能养出端正的孩子。家训并不是一句空话，直接反应了父母个人品德和修养，它影响着一家人为人处世、待人接物的态度，引导了整个家庭的风气，并且代代相传。蔡元培曾在《中国人的修养》里写：“家庭者，人生最初之学校也。一生之品性，所谓百变不离其宗者，大抵胚胎于家庭中。”家风正，人才不斜。在日本，有位妈妈就曾经给孩子立下家训：关于待人接物：见到人先打招呼，受到别人任何恩惠和帮助，必须口头或者书面表示感谢，做了给别人添麻烦的事情，一定要当场道歉。关于教养：在公共场合（除了可以放开玩儿的地方）说话音量控制到不让第三个人听到，做事不能随心所欲，从小学会考虑他人感受。关于诚信：诚实是最优良的品格，不许撒谎骗人，失去朋友、家人最宝贵的信任，会让你后悔一生。关于冲突：如果不能避免打架，不许用工具和牙齿，也不许戳眼睛，除此以外可以狠狠的打，而妈妈则希望你能打赢。关于自信：用不着刻意和别人比较，就像名字、长相各不相同一样，每个人都是独一无二的，世界才这样丰富和有趣，人生才这样多彩。......人生中的很多难题，孩子都能在这些家训中找到答案。如果将这些家训牢牢记在心里，不用担心他会成为多糟糕的孩子。在我们身边，许多父母都希望孩子未来成为一个有教养的人，而教养来源于家庭。给了孩子锦衣玉食的物质生活，却忘记给孩子上一节品德课，告诉孩子有所为和有所不为。那些令人头疼的熊孩子，往往都缺少好的家风、家训、家规。前段时间看到一则新闻，清代画家任伯年一副画作在预展期间，被熊孩子毁坏，最终撤拍。旁边的朋友感叹道：“还是家里没教育好，我们家从小就教我，别人的东西不能乱碰。一个家庭没有家训家规，对孩子而言缺少了约束，很容易放肆没规矩，行为没边界。家训，是一个家庭的精神文化，深深影响着孩子品行与教养。一个家庭如果有好的家训，孩子未来走再远，也不怕迷路。你的家风家训是什么？评论里留言吧！编辑：不二插画：在在推荐阅读父母这些行为，让孩子离独立自主越来越远······优秀的孩子，从小接受的家庭教育是什么样的？杨烁吼孩子上热搜：过于严厉的教育，只会让孩子感到窒息孩子教得好不好？看看这5个迹象！

美国教育家罗伯特博士提出，现代孩子教育有十大目标，其中最重要的便是独立性。可是如今的孩子，从幼儿园不会上厕所、吃饭，大学生不会铺床、洗袜子，到毕业生宅家啃老，全方位地向我们展示了独立性差的各种姿态。孩子来自于我们，但却不属于我们，他属于自己未来广阔的人生。所以父母需要在他生命的早期，帮助他培养起能够适应未来的各种能力，其中独立自主是最基础也是最关键的。如果孩子从小就开始养成依赖他人的惯性，将来根本无法适应社会。然而现实生活中，父母的一些常见行为，却正在让孩子离独立越来越远······忽视孩子情感需求很多家长生完孩子不久就把孩子放在老人那边抚养，等孩子4、5岁，上幼儿园了才可能会给孩子多点关注。殊不知，孩子0-3岁是安全感建立的最关键时期，最需要和父母亲密互动，建立紧密的情感链接。还有的家长，教育中忽视了孩子的情感需求，对孩子非常粗暴、严厉，觉得只有这样，孩子才能成才成人。结果只会造成孩子安全感的缺失，感觉自己不被爱、不被接纳，内心是动荡、脆弱的。陈忻博士在《养育的选择》一书中曾说过：“当孩子信任妈妈时，才敢去探索新世界，才能发展出独立性。”孩子独立性的培养，必须以充分的安全感为前提，否则没有足够的心理能量促使他走向独立。被逼的独立，与在被爱的基础上产生的独立是有本质区别的。这就告诉我们，在教育孩子时，不要片面地走向严厉教育的误区，也要关注孩子的情感需求和情绪感受。在6岁前，尤其是3岁前，注重亲密的陪伴与耐心的关爱、沟通。用温柔的话语、拥抱、亲吻，及时的回应、满足需求，给孩子建立稳固的安全感。不轻易责骂孩子、推开孩子、威胁孩子，不要让孩子陷入害怕被抛弃、不被爱的恐惧中。不是坚强的人就独立，而是被爱的人才会独立。充分被爱、被接纳、被尊重的孩子，个性发展更健康、独立性也会更强。包办、干涉，不放手其实，孩子成长的自然规律就是会自发走向独立的。比如孩子两三岁的时候，是自我意识觉醒的关键期，什么都想要自己来，否则就会生气、失望、难过。简单如关门这样的小事，非要自己来关，爸爸妈妈关了门，就会哭闹，甚至打开重新关一遍。只不过很多时候，父母看不到孩子独立的愿望和趋势，做了他独立路上的阻碍。最常见的就是插手太多本该是孩子自己完成的事、干涉孩子的各种选择与决定。生活上，帮孩子穿衣铺床、整理房间，不让孩子学做一点家务活；学习上，总是盯着孩子、步步紧逼，比他还操心、焦虑；孩子没有自己独立选择、试错的机会，家长总是以自己的经验给孩子安排一切。我的一个研究生学生曾经讲过，自己在7、8岁的时候洗脸、洗头还是妈妈给她洗，去邻居大姐姐家玩，特别羡慕姐姐可以自己洗头发，回去跟妈妈说时，妈妈却说：“你洗不干净的。”大人常常不把孩子渴望独立的愿望当回事，总觉得孩子不行、做不好，或是单纯地溺爱，舍不得孩子做。这些都不是真正的爱，本质上是父母不信任孩子或仅仅为了满足自己的自恋感。真正的爱，应该是退后一步，舍得放手，给孩子成长空间，激发孩子的自主性，让他们体会到自我价值感与胜任感。不仅仅是能力上的独立，还有精神上的独立、自主。知道什么是自己的事情，该自己负责，从而自觉主动地做，独立解决问题，就像学习，不需要父母过多的督促提醒。属于孩子自己的事情让他自己做，不会做的，就示范给他看，看得多了自然就会了；不怕孩子会犯错，给他独立做选择、做决定、解决问题的机会，积累起属于自己的经验；我们只需要在孩子请求我们帮助的时候，起到辅助的作用即可，其他的就放手交给他自己，在一旁静静陪伴，默默支持。只有这样，孩子才能在父母不能护其左右的将来，拥有独立面对世界的勇气和智慧。打击否定、不认可孩子我认识一位妈妈，没上过什么学，却深谙教育的智慧，打小就鼓励孩子独立，学习各种生活技能。每次孩子尝试学习洗碗、做饭、炒菜的时候，不管做得如何，她都会告诉孩子：“哇，你第一次做比我平时做得还好呢，真不错。”孩子自己不太满意、有些沮丧泄气的时候，她就给予鼓励：“没有坏的，就没有好的嘛！多做做就会越来越好的。”这些认可与鼓励，给了孩子莫大的信心，让他们相信自己的能力：可以做到，并且会越做越好，所以就会更加积极地去学习、尝试，不害怕失败。所以她家两个孩子，从小就非常独立自立，勤快有眼力见，家务活也会帮着爸爸妈妈分担；学习上也不用操心，自己能够有计划地安排好学习。姐弟俩成绩都不错，考到大城市上大学，一个人在外面也能照顾好自己，处理好各种事宜，工作上更是能独当一面。这些都和从小培养的独立自主的习惯是分不开的。反观有些家长，对孩子太过挑剔、苛求，生活中总喜欢否定、打击孩子。孩子叠衣服叠的不够整齐，“上次怎么教的又忘了？你是猪吗？”孩子想帮妈妈洗菜、放碗，“哎呀一边去，一看你就不是做事的人。”孩子成绩考差了，“就你平时那样儿，我就知道会考砸。”······父母应该意识到，孩子本来就是需要通过不断地学习、尝试、调整才能做得像我们一样好，这是一个过程，需要一定的时间。不要总是从大人高高在上的角度和挑剔、指点的态度对待孩子，多用欣赏的眼光去发现孩子身上的闪光点；多一点包容、鼓励，必要的时候给予支持和帮助，会给孩子很大的自信和激励，让他们在独立自主的路上越走越好。编辑：八月插画：在在推荐阅读优秀的孩子，从小接受的家庭教育是什么样的？杨烁吼孩子上热搜：过于严厉的教育，只会让孩子感到窒息孩子教得好不好？看看这5个迹象！帮孩子改掉这几个坏习惯，家长不能掉以轻心！

优秀的孩子什么样？有人总结出优秀的孩子身上有以下几个共同点：善于调控情绪、懂得自律、很少焦虑或抑郁、爱运动却不诉诸暴力、有很多友谊深厚的朋友。优秀的孩子是教出来的，熊孩子是惯出来的，这其中的差别，往往就是家庭环境和教育的差别。优秀孩子背后的家庭教育是有共性的。好的家庭教育，父母不会太差网上有这样一个段子：有位爸爸对孩子说：“知道吗？当林肯像你这样大时，他可能是班上最好的学生。”孩子回怼：“知道的，父亲，但他像您这么大时，早已是美国的总统了。“好的教育，从来不是单方面地逼孩子优秀，而是与孩子一起成长，做他的榜样。你的孩子身上清楚地折射出你的样子。在孩子整个成长期，会不自觉地模仿父母说话的口吻、思考问题的方式、待人接物的态度，从而建立最初的人生观和价值观。优秀的孩子身上的很多品质，是从父母的言语行为里潜移默化出来的。父母讲礼貌有教养，孩子不会变成熊孩子；家里卫生整洁，孩子不会喜欢邋遢脏乱；家长的行为不卑劣，孩子才能行为端正......相比言传，你是什么样的人、有着什么样的三观对孩子来说更为重要。好的家庭教育，少不了原则与规矩很多父母感觉自己管不住孩子，很大程度上是因为孩子小时候没有给他立规矩，即使定了规矩，要么定得太晚，要么没有原则地妥协。金庸先生的小说《射雕英雄传》中，杨康比郭靖的起点更高，但最终郭靖成为一代大侠，受人敬仰，而杨康却卖国求荣，走上不归路。杨康和郭靖成长之后差距这么大，和母亲的教育密不可分。郭靖的母亲李萍，虽然是一个普普通通的农妇，但在教育郭靖上却极有原则。他教导郭靖：“人生百年，转眼即过，生死又有什么大不了，只要一生行事无愧于心，也就不枉在这人世走一遭。”郭靖的侠义精神，正是源于母亲这种启蒙教育。再看杨康母亲包惜弱，有文化、有教养，但她性格太软，一味纵容儿子，比如杨康在外挑事，她只会担心杨康会受伤。这种纵容，加上养父的宠爱，导致杨康在成年后，格外以自我为中心，娇贵任性，价值观扭曲。这种失去了原则的家教，也成为杨康人生悲剧的诱因。单纯的爱和鼓励真的不是完备的教育，甚至略显苍白。每个孩子都需要约束，尽管你会心疼，但作为父母必须要坚持原则：我爱你，但不接受你的坏行为，它产生的后果你要自己学着承担。好的家庭教育，是有时间陪孩子养孩子最大的成本，不仅是金钱，还有时间。如果你想养出一个优秀的孩子，那么投入的时间成本绝不能少。认识一位爸爸，从有了孩子那天起，就坚持花时间陪伴孩子。每天晚上，会陪着孩子阅读，一开始是抱着孩子读给他听，等孩子长大了，就变成他读他的名著，孩子读自己的绘本，其乐融融。天气好的时候，他带着孩子去爬山、去博物馆，今年夏天还给孩子报了游泳课，孩子在变得优秀的同时，父子关系也越来越好。有家长问他教育的秘诀，他总是回答：“多花时间陪他。”几乎所有优秀的孩子，离不开父母的奋力托举和细心陪伴。孩子人生的前十年，认真地陪伴无比重要，不仅仅是为了教育好孩子，也是为了增进你和孩子的关系。人总是有一种错觉，叫时间还很多，等到来不及了，又剩下一种后悔叫如果当初，我本可以。千万别给你和孩子，留下这样的遗憾。好的家庭教育，有好的习惯教育家叶圣陶说：教育，就是帮助孩子养成好习惯。家庭是孩子成长的第一环境，是孩子习惯形成的摇篮，6岁前的儿童主要生活在家庭中，家庭生活对孩子的影响是非常重要的。有的家长抱怨孩子的坏习惯很难管，比如看电视没节制、爱玩电子游戏、邋遢不爱干净等等，主要是因为孩子的习惯已经养成了，再想管他就很难了。儿童可塑性比较大，不但容易接受新事物，而且容易形成习惯。因此从小关注孩子良好生活习惯的养成很有必要，比如与人友好交往、学会倾听、文明用餐、举止文明等习惯。这些看似平常的小事，坚持下来并不容易，但如果这些习惯一旦养成，孩子定会受益终身。好的家庭教育，要有好的夫妻关系夫妻关系永远是家庭的第一位，夫妻关系处理好了，孩子才会幸福，家庭才会幸福。身边有同事，父母70多岁了，老人家从青梅竹马到现在一直非常恩爱，走到哪里都要手牵手。儿女们经常在朋友圈“吐槽”：“今天爸妈秀恩爱了吗？秀了！”同事说：“爸爸妈妈的相处，就是我心中婚姻该有的样子。”恩爱的夫妻，常常会让孩子充满爱和安全感，对未来、对亲密关系都有着美好的憧憬。相反，如果父母长期在孩子面前争吵、有肢体冲突、在孩子面前互相贬低对方，孩子就失去了归属感和安全感。所以童年经历过父母争吵的孩子说：“爸爸妈妈吵架，小时候的体验是恐惧，大一点了是失望和烦躁。”毕淑敏在《家问》中有一段文字写的非常好：在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子，是伪劣家庭的痛苦产品。他们在家中最先看到并习惯的待人处世经验，是破碎流离和粗暴残酷。相比较分开，夫妻之间的战火对孩子的伤害更大。夫妻一场，互相尊重，相互理解，对孩子来说是最好的家教。编辑：不二插画：在在推荐阅读杨烁吼孩子上热搜：过于严厉的教育，只会让孩子感到窒息孩子教得好不好？看看这5个迹象！帮孩子改掉这几个坏习惯，家长不能掉以轻心！这样给孩子零花钱，孩子受益一生

前几天，《爸爸去哪儿》第六季开播，演员杨烁对儿子的教育方式被热议，上了热搜。杨烁对儿子杨雨辰要求十分严格，在一个片段中可以看到，从下车开始，短短几分钟的路程里，吼了孩子不下10次。从服装、走路速度、姿势，各种不满指责，走得不对就让孩子跑回去重新走，全然不顾这是在海拔4000多米的高原，7岁的孩子还需要克服高原反应。“衣服拉好”“快走！”“所有人都在等着你啊，快点！！！”“包背好了！”“能走直路吗？脚尖冲前，脚尖冲前！”情绪不稳定、动不动发飙，屏幕前看的人都觉得害怕、不寒而栗，更不用说给7岁孩子带来的心理阴影有多大。在采访中，杨烁更是表示，不会放弃这种教育方式，因为他是男生，要成为男子汉，所以会对他比较严厉。然而，这种严厉，对孩子真的就好吗？过于严厉的管教孩子会缺乏安全感、自卑杨烁曾坦言，平时跟孩子相处很少，7年中和孩子在一起的时间不足半年。可是在难得的亲子相处时光中，最重要的平等沟通、愉快陪伴、建立感情却被“军训式育儿”代替了。在家里突然检查作业、突然考孩子看过的书中的内容，神情和语气充满了不信任、怀疑，像是审讯犯人一般的气氛，孩子战战兢兢。工作人员问杨雨辰喜欢爸爸在家里吗？小小的孩子直接说出“不太喜欢”的心里话。在杨烁面前，杨雨辰永远像一个做错事的孩子，紧张害怕，小心翼翼又孤立无援，不知道下一秒等着自己的又是什么狂风骤雨，同时又对爸爸百依百顺，说什么做什么，从不会表达自己的想法，充满了不自信。平静或许可以假装，笑容可以摆出，可那双哀伤、惊恐的眼神，我想是骗不了人的。科学研究表明：人在幼年与父母之间的亲密关系的建立，影响着一生的爱和安全感。越是年龄比较小的孩子，越是渴望来自父母稳定的爱与关怀，这对于孩子建立安全感、归属感和自我价值感非常关键。过于严厉的管教，情绪不稳定，动辄吼叫打骂、指责打击、嘲讽挖苦，会让孩子陷入自我怀疑的深渊，缺乏安全感，迷茫、无所适从。所以他只能慢慢学会乖巧听话、卑微地讨好，失去了自己的声音，不利于个性发展和心理健康。越是严厉，孩子表现反而越差劲中国预防青少年犯罪研究会曾做过一项“全国未成年犯抽样调查”，调查发现，父母对孩子过于严管，是很多孩子步入歧途的最重要原因。现实中的很多真实的例子都告诉我们，太过严厉的管教，反而会造成孩子错误不断、能力低下、爱撒谎、叛逆。首先，过于严厉，看不惯孩子哪怕很微小的差错，喜欢指责打击，会改变孩子的心理稳定性和自信心。孩子做一件事，一直考虑的是害怕自己会犯错导致被骂，而不是如何全力把这件事做好。越是担心害怕就越容易焦虑，越是心理不稳定、不自信，就越是做不好，造成恶性循环。孩子不能尽情地舒展自我，畏畏缩缩，缺乏充分的勇气和底气探索各种新鲜、有挑战的事物，最终表现为各种能力的低下。其次，过于严厉，可能父母觉得是一种爱的方式，但是对孩子来说，很难感受到其中“爱”的成分，他只会觉得自己在父母眼里总是“不好的”“不对的”“不值得被爱的”。长期得不到该有的尊重，从来感觉不到肯定和温情，直接切断了孩子的表达、倾诉意愿，造成亲子关系疏离，冲突不断，最终演变成孩子对父母的恨意、敌对、叛逆，故意与父母期望的样子背道而驰。最好的教育方式，应该是让孩子内心充满能量，自尊、自爱、自信，这样被好好爱过的孩子，才会自发地朝着好的方向走去。爱和鼓励，才是给孩子最好的教育著名心理学家、教育家尼尔森在《正面管教》一书中指出：一个行为不当的孩子，就是一个丧失了信心的孩子。这种信心的丧失，来自于其失望的信念，以及没有归属感和自我价值感。一个受到鼓舞的孩子，不需要行为不当。这对许多父母来说，很难理解。他们总觉得严加管教才是教育，让孩子听话、乖巧、事事做得毫无差错，所以眼睛一直盯着孩子身上的“缺点”、“问题”，一点不满意就开始指责。这其实是观念上的错误。孩子的成长，需要宽松、温馨的家庭氛围。爱和鼓励，永远是指引孩子身心健康成长、走向优秀最好的教育方式。用父母的权威镇压，通过吼叫怒骂、威胁命令、打击嘲讽来让孩子做得更好，或许短时间内能看得到成效，但带给孩子的隐形伤害和负面影响也会给未来埋下隐患。原则问题上需要严肃教育孩子，也不应该是通过凶狠的语言、情绪来达到目的，而是采取温和而坚定的正面管教。控制自己的情绪，好好说话，不语言暴力，平等理智地和孩子沟通，告诉孩子错在哪里，应该怎么做，引导他学会解决问题。同时，不要总是拿挑剔的眼光去看待孩子，拿过高的标准去要求孩子。承认他们在身体、心智发展上的限制、经验上的不足，接受孩子与成人之间的差异性，给他们成长的时间与空间，多一点包容和欣赏，多看看孩子的闪光点，给他恰当的鼓励。英国一位妈妈戴安伦曼斯曾有一首小诗，写尽很多父母的心声：如果我能再次养大我的孩子，我会，先蹲下，再温柔地诉说。我会，多将拇指竖起，少用食指指点。我会，拿出更多微笑给孩子。如果我能再次养大我的孩子，我会，少用眼睛看分数表，多用眼睛看优点。我会，注意少一点责备，而去多一点关心。我会，将板着的脸收藏，而成为孩子的玩伴，跟着孩子一起跑原野去看星星。如果我能再次养大我的孩子，我会，早早地将他推出门……尽管我很心疼。我会，多拥抱，少搀扶。我会，效法爱的力量，不再追求对权力的爱。如果……如果，已经没有如果，我不再后悔过往行动，从当下开始。养育孩子的过程，也是父母不断学习与反思，再次成长的过程。希望所有父母，在还来得及的日子里，能够懂得“效法爱的力量”，少一点严苛的指责吼叫，多一些善意和温情给孩子。编辑：八月插画：在在推荐阅读帮孩子改掉这几个坏习惯，家长不能掉以轻心！这样给孩子零花钱，孩子受益一生孩子注意力培养的4个误区，这篇文章全说清楚了！孩子太叛逆，硬碰硬是最差的做法！这样管才有效！

从教多年，我跟许多小孩打过交道，也见证过很多孩子从小到大的成长历程。很明显地发现，从小就养成良好习惯的孩子，长大后能保持更多的好习惯，各方面发展也很优秀。而从小就坏习惯一堆的孩子，长大了各方面能力的发展都比较滞后，学习、生活都很糟糕。记得英国哲学家培根曾说过：“习惯真是一种顽强而巨大的力量，它能够主宰人生。因此，人自幼就应透过完美的教育，去建立一种良好的习惯。”这话实在是再正确不过。一点小事不开心就赌气、耍脾气、乱扔东西、对家人拳打脚踢；在家十指不沾阳春水，懒散，独立性差，遇到问题只会找爸爸妈妈；在外不守规则，不能很好地控制自己的言行；做事三分钟热度，一会看看这一会儿玩玩那，但都坚持不了多久······很多家长对这些坏习惯不以为然，觉得孩子小，长大就好了，然而事实不是这样。孩子0-12岁，尤其是6岁前，是习惯养成的关键期。如果在这个时期形成诸多坏习惯，长大了会很难纠正，容易跟随孩子一生，造成一系列负面影响。家庭是孩子习惯养成的摇篮，父母是孩子习惯的老师。作为父母，我们有责任做好孩子坏习惯的“观察员”，及时发现并帮助孩子改掉。尤其是下面这4个坏习惯，更不可掉以轻心。动不动发脾气一位新手妈妈曾跟我“吐槽”自家孩子，自打上幼儿园起不知为什么脾气变得特别差，一个不顺心就生气、哭闹、甚至上手打人。不小心碰倒了他的玩具，吃饭时吃了他爱吃的菜，到了规定时间关掉电视不让他看动画片，甚至稍微批评一句，都会引发孩子情绪的火山。虽然其中有孩子成长规律导致的部分，但也体现出孩子不会管理自己情绪的问题。如果任其发展，不利于孩子性格的形成，变得暴躁易怒，情绪控制差，也会影响他的人际交往。当孩子发脾气，家长首先要能管理好自己的情绪，做好榜样，不能也跟着发脾气，“以暴制暴”，应平静、理智地面对。其次，家长要认识到对于孩子发脾气重要的不是阻止、压制，而是疏导、教会孩子正确表达情绪的方式。先表达对孩子的共情，说出或引导孩子说出自己的感觉，比如”是不是妈妈不让你看动画片，你很生气？”这一步是教孩子认识各种各样的情绪。等孩子感觉到被理解，平静下来，再给孩子讲明原因，原则问题上不因孩子发脾气而妥协；教孩子学会用语言表达自己的感受和需要，好好说出来而不是随意发脾气，这样才能更好地解决问题。懒散、独立性差，过于依赖综艺《妈妈是超人》中，演员马雅舒4岁的女儿米娅，上两天幼儿园，就因生活自理能力太差被老师委婉劝退。她不会自己上卫生间、不会穿裤子，还是全班唯一一个需要喂饭的孩子。米雅看起来弱小、胆怯、害羞，什么自理能力也没有，离开爸妈就要大哭。现实生活中这样的孩子也不少，在家像个小王子小公主，什么事也不做；生活习惯也不好，不按时起床睡觉，懒散没精神，喜欢瘫在沙发上、床上；这样的坏习惯最终迁移到学习中，就表现为不爱动脑思考，写作业磨蹭拖拉。这些表现都反映了孩子的惰性心理，独立性差，过于依赖父母。有这种坏习惯的孩子，多半都是父母溺爱、过度包办、保护出来的。节目中，可以看出马雅舒一直沉浸在自己对孩子事无巨细的照顾里，给孩子穿衣服、穿裤子、换尿片、追着喂饭……殊不知，过度的呵护和包办，剥夺了孩子长大成人的机会，容易养出娇贵任性的孩子，生活和学习都会跟着出问题。派克医生在《少有人走的路》写道：“爱，是为了促进自己和他人心智成熟”。父母真正的爱，是要舍得放手，培养孩子自理、独立的能力，通过做家务等事情，让孩子养成勤快的品质、规律的生活习惯。勤快、独立的孩子，更能学会自我管理，在学习上也会更加自主、积极。规则意识淡漠记得这样一则新闻：无锡一地铁站的电扶梯被关停6次，都是一个小女孩所为。监控显示，女孩尾随推婴儿车的母亲走向扶梯，随手按下紧急停止按钮，还一副不知情的样子。4天后，女孩再次按停2台电扶梯却死活不承认。生活中，绝大多数人都被缺乏规则意识的熊孩子行为困扰过：电影院、火车上大吵大闹，踢前方座位；到别人家里，乱翻东西；电梯里乱按楼层，蹦蹦跳跳；对大人十分不尊敬，说脏话、动手······这样的孩子，轻则影响他人，惹人厌恶；重则甚至会危害他人的人身安全、破坏公众秩序。缺乏规则意识的孩子，尤其需要父母严肃、有原则的引导，这是在教他自我控制，为自己的言行负责。曾看过一个视频，武汉地铁里，一位妈妈带着双胞胎坐地铁时看到孩子们没排队，就指着地上的“小脚丫”让他们踩着“小脚丫”整齐排队候车，这时，旁边另一个小朋友看到后也跟着排队候车。这位妈妈的行为，被很多网友连连称赞。不要因为孩子小，就纵容他为所欲为，小时候不教孩子明确自己行为的界限，就是为他今后的成长埋下隐患。从孩子小时候起，就要在生活中灌输规则教育，在点滴的日常体验中，把规则意识植入孩子心中。比如小朋友都在排队玩滑滑梯时，就要好好排队，而不是霸道地冲过去玩；行为有边界：站台上、公交车上不随意跑动打闹；遵守交通规则，不闯红灯；心中有他人：不随便碰或索要别人的东西，公众场所不大声喧哗······能够控制自己的言行，有分寸感的孩子，是有责任感的孩子，会更好地适应学校、社会，也会更受欢迎。三分钟热度，不能坚持很多家长都反映过孩子三分钟热度的问题。想玩积木，没玩几分钟就不耐烦了，拿起了别的玩具；自己选择上画画课，没上几天，说不好玩了，想学别的；做什么事情都专注不了，新鲜劲过去了、遇到点问题就选择放弃。孩子喜欢新鲜感是正常的，但是随着成长，如果一直对任何事情都表现为三分钟热度、容易分心、不能坚持的坏习惯，家长就要警惕了。这是孩子专注力不够、耐力不足的体现，长大了可能演变成意志力薄弱，注定会走向平庸。就像如今的很多成年人，一会想学画画，想学书法，一会又想学摄影、健身，可是总是浅尝辄止，中途放弃，收获到的只有挫败感和对自己的失望。做事是否有坚持性，是拉开孩子未来差距的一项重要因素。家长可以根据习惯养成的21天法则，从哪怕很小的事情做起，锻炼孩子的坚持性。比如每天晚上睡前看一会书；每天早上记几个单词；每天坚持写完作业再玩，而不是边写边玩······在孩子想放弃的时候，给他鼓励，用温和坚定的态度陪他一起度过倦怠期。还可以利用“登门槛效应”，把难度大的目标分解成挑战比较小的目标，更利于孩子接受。比如安安静静坚持看半个小时的书，一开始对孩子肯定很难，那就先从5分钟、10分钟做起，过几天逐渐增加时间，孩子慢慢就能达到半小时的目标。从发现孩子的兴趣做起，当孩子对一件事情有兴趣和热情，会更容易坚持，在孩子感兴趣的事情中培养孩子的坚持性和专注力，逐渐迁移到其他事情上。教育家卢梭说过：“人生当中最危险的一段时间是从出生到十二岁，在这段时间中还不采取摧毁那种错误和恶习的手段的话，它们就会发芽滋长，乃至以后采取手段去改的时候，它们已经是扎下了深根，以致永远也把它们拔不掉了。”相信通过父母有原则的教养方式、以身作则的示范作用、好的绘本或故事的引领、启发，会更好地帮助孩子改掉坏习惯，成就更好的人生。编辑：八月插画：在在推荐阅读这样给孩子零花钱，孩子受益一生孩子注意力培养的4个误区，这篇文章全说清楚了！孩子太叛逆，硬碰硬是最差的做法！这样管才有效！钱志亮：孩子良好的交往能力，从这3个方面来培养

教育家默克尔说：“金钱教育是人生的必修课，是儿童教育的重心，就如同金钱是家庭的重心一样。”而帮助孩子树立正确的金钱观，零花钱是最好的手段。今天我们就和大家聊聊几点有关孩子零花钱的问题。该不该给孩子零花钱？有这样一个故事：有个孩子从同学课桌里偷偷拿走了几块钱，被同学发现，报告老师。班主任很疑惑，这个孩子家境不差，平时也很乖，怎么会跑去偷钱呢？了解后才知道，孩子没有零花钱，刚好学校门口小卖部贴纸最近特别火，眼看着其他孩子都买了，他想要爸爸妈妈又不给买，只能出此下策。原来，孩子妈妈从不会给零花钱，妈妈的原话是：“家里有吃有喝，他没有需要用钱的地方。”这种在零花钱上严防死守，最坏的结果是孩子禁不住诱惑，自己跑去想办法弄钱。小学阶段的孩子，用零花钱无非是想买一些门口小摊上“没用”的东西，如小贴画、小卡片、小零食等等，在大人眼中，这是不该买的东西，是浪费钱，但对孩子来说，意义不止如此。比如，买自己喜欢的东西，这是对支配自己学习和生活的渴望，他可以自己说了算，是独立自主的意识在作祟。再比如，和同龄孩子相处时会有需要用钱的地方。《少年派》中有句台词：“小孩也需要钱压兜，身板才能直起来。”放学成群结伴买零食，如果就自家孩子没有钱，可能就不敢和朋友玩，甚至陷入自卑，这是社交需求，到了青春期，这一需求更加明显。西方有个说法，如果总是剥夺孩子支配钱的机会，反而养成他们一花钱就伸手，一有钱就赶快花光的习惯。所以，孩子到了年龄，固定给他们一些零花钱是很有必要的。零花钱，不仅能满足孩子的物质需求，也是帮助孩子树立正确金钱观的重要途经。零花钱该怎么给？零花钱给多少，是根据孩子的年龄和家庭实际情况来定，一开始可以每天给，等孩子大一点，不妨尝试每周或每月给一次。其中有三点需要注意。1.事先和孩子商量好的金额，不应过多；2.定期给，让孩子知道自己每周或每月大概有多少钱，他才会有计划地消费；3.坚持原则，有的孩子零花钱不够花，就跑去和父母耍赖，这时候，你就要告诉他，必须等待下次才能发零花钱。如果遇到特殊情况，可以”预支“下个月的零花钱，但必须让孩子下次还上。如何教孩子合理分配零花钱？让孩子自己支配零花钱，是对他的信任。在这个过程中，父母起到的是引导作用，尽量尊重孩子对金钱的自主权，在无害的原则内，怎么花由孩子来决定。认识一位妈妈，从上小学就开始给儿子零花钱，每天2块钱，每周给一次，自负赢亏。刚开始的几个星期，儿子一拿到钱就全部用在了买小零食上，遇到想要的玩具，还会问她要钱，她拒绝了，并告诉孩子:“你把零花钱省一点，攒够了再去买吧。”孩子无奈照做了。时间久了，存钱罐居然真的余下不少零钱。前几天，爸爸过生日，孩子用省下的零花钱跑去店里给爸爸买了一双手套，爸爸开心得不得了，拍照发朋友圈炫耀。合理的零花钱制度，是会花钱的同时，也有储蓄的习惯。孩子学会了支配金钱，也培养了延迟满足能力，更重要的是学会如何用金钱带给身边的人幸福和快乐。孩子做家务该不该给零花钱？这个问题备受争议。事实上，做家务能获得报酬，最大的副作用在于破坏孩子对家庭的责任心。扫一次地，1块钱；洗一次碗，1块钱；收拾好房间，10块钱.....一开始效果会很好，孩子也很积极，但时间久了之后，问题就出来了。《家有儿女》中有一集，爸爸夏东海就搞了一次有偿家务的活动，结果乱成了一锅粥。为了得到家务卡，三个孩子碗洗两次，一天拖地3次，吃7顿饭，衣柜的衣服全部被搬去反复洗......几百张家务卡，一会就抢完了。夏东海感觉事情不对，告诉孩子们活动结束了，结果刘星和小雪立马宣布不干了。大部分的家务活是一家人的事情，随随便便做个家务就有零花钱，反而扼杀孩子主动做家务的积极性。孩子给钱才干活，不愿意多做一点，收拾自己的东西反而变成了大人欠的债，这不是我们愿意看到的。关于做家务要不要给钱，我的建议是，先判断这件事情，是不是孩子的责任。比如收拾房间、打扫卫生、洗碗，扫地等，这是每个家庭成员的责任，那么尽量不要付钱让孩子去做他本该自己完成的事，同样，学习、作业也是这个道理。而那些不完全属于孩子的事，比如帮爸爸洗车、帮爷爷奶奶修剪草坪、帮妈妈跑腿等等，给一点零花钱不为过。有必要和孩子界定金钱上的界限吗？演员袁咏仪曾经在综艺中提到：她不喜欢孩子翻父母的钱包。我非常理解这句话，因为父母与孩子之间，建立金钱上的界限感是有必要的。无论爸爸妈妈有没有钱，那都是父母的劳动所得，大人有义务抚养孩子长大，但这不意味着家里的钱都是他们的，可以随便动。想起这样这样一个故事：有个小孩问他的爸爸：“我们家有钱吗？”爸爸回答他：“我有钱，你没有。我的钱是我自己努力奋斗得来的，将来你也可以通过你的劳动获得金钱。”另外一个孩子也问了爸爸同样的问题，结果爸爸回答他：“我们家有很多钱，将来这些钱都是你的。”罗恩·利伯在《反溺爱》提到：“谈钱就是谈价值观。”两位爸爸传递给孩子的价值观截然相反，前者是你想要过好的生活，只能通过自己的努力；后者则是，你无需努力，就能拥有一切。金钱教育的第一步，是让孩子明白，钱是通过自己的劳动得来的，来之不易，而父母不是你的提款机。编辑：不二插画：在在推荐阅读输得起的孩子，才能赢到最后！孩子犯错别急着骂！你的态度，深深影响孩子的未来睡前带孩子做这2件事，变化会让你惊喜教育最忌讳的，是父母怕麻烦

后台收到家长咨询的问题中，孩子注意力不集中是最频繁被提及的：孩子每次写作业的时间很长，但专注的时间却很短，写两题就跑了，摸摸这、玩玩那，再回来继续写；老师反映孩子上课坐不住，小动作不断，东张西望，和前后桌说话打闹，习惯很差；让孩子看书，还没看几个字就看不进去了，吵着要玩手机看电视······根据全国中小学儿童注意力测评数据统计，注意力不集中的儿童占比70%，注意力难以集中的儿童数约2亿。教育家蒙特梭利曾以圆规画圆做比喻，强调注意力如圆心，只有圆心固定，才可能画出完美的圆。可见，孩子注意力的培养是一件迫在眉睫的事情，从孩子很小的时候就应该开始，这样才不会影响到学习和习惯养成。下面这4个误区，值得家长警惕：打扰，破坏了孩子的注意力你知道吗？注意力其实是能力问题。很多孩子上学时不能集中注意力，不是态度不行，大多数都是因为注意力受到了损伤，最常见的原因就是来自父母的打断、打扰。孩子注意力的发展很早就开始了，大约1、2岁的时候，孩子就很喜欢观察各种新鲜的事物，踩踩水坑、摸摸水管、舔舔玩具······他们投入其中。可就在这样的时候，家长动不动就因为怕脏、怕危险而制止孩子、粗暴地打断了孩子专注认知的过程。另外就是在孩子早期的学习活动中，当他在专心写作业、苦思冥想做题的时候，家长隔一会就喊孩子做这做那、帮个忙；或是一番好心，一会儿过来给孩子送个吃的端个喝的，一会问问孩子热不热累不累。殊不知，这就是在破坏孩子的注意力，本来一段完整的专注时间被撕成一块块碎片。注意力培养的第一个关键在于，家长能够保护好孩子的注意力。除非孩子邀请，否则永远不要去打扰孩子，即便是孩子在发呆、在做你看起来毫无意义的事情。其次，为孩子营造容易集中注意力的环境，比如整洁、干净的房间、书桌；安静的学习、玩耍空间。父母过度干预，孩子缺乏主动性你有没有观察到，注意力缺陷，是许多差生的共同特点。由于听讲、做作业、理解知识都有困难，导致他们对待学习的态度是不自信的、抵触的、被动的，于是就很难集中注意力在学习上。这就是为什么我们说，注意力培养的另一个关键在于：孩子的主动性。孩子对要做的事情感兴趣、有信心、感觉自己能胜任的时候，往往会注意力更集中、更积极地去完成。前不久在网上看到一个很好玩的言论：“我爱学习，学习使我妈快乐。”可以看出很多家长对孩子的学习干预太多。比如喜欢在孩子写作业时在一旁盯着，出了一点错就赶紧指出来、训斥几句；或是把孩子学习的任务揽到自己身上，催促、唠叨不停，作业写不完比孩子还着急。然而，家长干预太多，只会削弱孩子的主动性和学习的热情，让孩子产生学习是为父母学习，玩才是为自己玩的错误认知。从这点来看，家长要意识到“想办法把学习变成孩子自己的事情”的重要性，也就是把自由和责任还给孩子。学习遇到困难，引导孩子多自己动脑思考，找出原因，调整方法，攻克困难；写作业磨蹭拖延，不要比孩子还着急，跟他说明可能会产生的后果，自己承受老师的批评；给孩子适当的自我管理空间，自己安排学习活动；减少唠叨和训斥，多在孩子没考好、沮丧的时候给予鼓励；当孩子有了主动性，注意力的提高就是水到渠成的事情。高刺激、低价值的活动，剥夺孩子注意力在科技文化高度发展的今天，各种纷繁复杂的信息、媒体、电子产品都在抢占着我们的注意力，导致不管是孩子还是大人都存在或多或少的注意力缺陷问题。工作学习没几分钟，就想拿出手机刷刷抖音、看看朋友圈，不能持续投入在有一定难度、需要思考的事情当中。玩手机、看电视、打游戏、刷抖音、看无聊的小说、漫画，都属于高刺激、不需要怎么思考就能在短时间内获取信息的活动。如果孩子长期沉溺于这样的活动中，就会被剥夺注意力，不能专注于相对来说枯燥乏味、有挑战性、需要长时间坚持才能看到成效的学习、认知活动中。这就是为什么很多孩子可以专注地玩手机、看动画片，却不能专注地听讲、写作业、阅读。我们要明白，孩子的注意力在哪里，他的未来就会在哪里。作为父母，孩子小时候一定要帮助他控制电子产品的使用时间，接触年龄越晚越好；另外，多带孩子做一些低刺激、需要静下心专注思考的事情，并培养兴趣，比如拼乐高、画画、捏黏土、阅读绘本、下棋等。父母陪伴的质量低美国印第安纳大学做的专注力研究发现，婴儿的专注时长与陪伴他的成人的专注时长密切相关。实验发现，在与孩子互动时，成人专注度高的，孩子能专注的时间是其他组的4倍。可见父母的行为示范效应对孩子各方面的影响都很大。生活中，很多父母在陪伴孩子时，喜欢玩手机、看电视，一会做这个事，一会想起来做那个事。潜移默化中，可能就会导致孩子也难以集中注意力在一件事情上。父母改善自己的行为，提高陪伴质量，对孩子注意力的培养也是不可或缺的一环。在陪孩子的那段时间内，不管是陪他玩游戏、阅读还是做自己的事情，希望父母可以更专注、更投入在这件事上，而不是总被其他的事情分心。编辑：八月插画：在在推荐阅读输得起的孩子，才能赢到最后！孩子犯错别急着骂！你的态度，深深影响孩子的未来睡前带孩子做这2件事，变化会让你惊喜教育最忌讳的，是父母怕麻烦

浙江临安有个初中生，因为看动漫被父亲数落了几句，留下一封信，离家出走。孩子在信中写道：“我早就受不了了，但想到你们，我还是决定坚持。只是无论怎么努力，结果永远不会使你们满意。”一家人慌了神，赶紧报警，幸好最后被找到了。近几年，类似的新闻不在少数。很多孩子进入初中，出现了叛逆的迹象，喜欢玩手机、玩电脑，不愿意跟父母沟通，在被训斥以后，要么离家出走，要么想不开做出伤害自己的事情。父母们感到困惑：为什么孩子越大越叛逆？到底是哪里出了错？又该怎么管？孩子的叛逆跟父母有很大关系叛逆并不是孩子成长中的必然，往往是幼年时期，家庭教育和环境等诸多因素综合影响的结果，它取决于孩子小时候有没有得到足够的关爱，有没有一个好的家庭氛围。什么样的孩子叛逆最严重？我想有两种，一种是缺少家长陪伴和沟通，另一种是家长控制欲太强。有个朋友最近在头疼孩子的叛逆问题。他工作很忙，经常出差去外地，平常都是妻子在家照顾孩子，儿子刚上高中，不服管，爱顶嘴。父子两关系一直都不好，每次一见面，总是为一点小事争得面红耳赤，孩子身上的问题也越来越多。我问他：“你们在一起会聊什么？”“我在家时间少，所以每次回去，就想多叮嘱他学习、交友啊，我怕他学坏！”朋友不知道，这就是问题所在。不花心思和时间陪伴孩子，一见孩子就聊学习，孩子心里不接受父母的说教太正常了。孩子看似是叛逆，其实是想引起父母真正的关注和重视。如果孩子从小就有父母有爱的陪伴，事情恐怕不会发展到亲子间反目成仇的地步。我身边有很多家庭，孩子直到上大学，叛逆也只是像落叶，轻悠悠地飘落在水面上，没有引起多大的波澜，这些家庭无一例外，亲子关系都很好。有了陪伴和沟通，孩子叛逆问题就解决了一半。长期被家长“镇压”的孩子，青春期也更容易叛逆。一位母亲这样诉说自己的困惑：“我们家从小对孩子很严格，每天给孩子安排好学习任务，也不让孩子随便出去找朋友玩，孩子也表现得很乖。前些日子，带孩子去外婆家吃饭，一家人坐在一起聊天，结果发现孩子偷偷玩手机，外婆喊了几声都没应。孩子爸爸急了，把手机抢过来，狠狠砸在地上:“我让你玩，我让你玩！“结果孩子整整一周都不和我们说话。之后，孩子变得阴沉起来，很多事情你一问，他就生气，让我们别管他。这是青春期到了吗？叛逆不是青春期才有的。老话说：哪里有压迫，哪里就有反抗。孩子叛逆本质是为了挣脱家长的控制和束缚。他们心理上迫切成为大人，想要自己自主，想要有自己的私人空间，会反抗父母的包办、控制，并且渴望父母的尊重。从某种意义上来说，叛逆是好的开始，意味着孩子长大了。为了表现自我，有的孩子会和家长对着干，这时候父母如果越想控制，孩子反抗的可能就越厉害。孩子从来不是一夜之间“叛逆”的，叛逆的原因也在父母的教育问题上。面对叛逆的孩子硬碰硬是最差的做法新加坡有一部非常有教育意义的电影《小孩不笨2》，每次看都忍不住泪流满面。印象最深的是影片中一位叫成才的孩子，听名字，你就能猜到家人对他寄于厚望。成才来自一个单亲家庭，由父亲抚养长大。正值青春期的他，是大人眼中的打架王、“烂苹果”，父亲教育他的方式也很简单——拳脚相加，粗言相骂。孩子迷上了武术，打；孩子考试成绩差，打；孩子在外打架了，打；孩子被学校劝退，打......在父亲眼中，似乎成才所有的毛病都可以通过动手给他纠正过来。事实上，儿子对父亲更加抗拒，被退学的他无处可去，结交了社会上的一些不良少年，学会了抽烟，偷东西。电影最后有一句台词：“你爸爸是那么的爱你，你爸爸又是那么的不会爱你”。叛逆的孩子，与其说父母不会教，不如说不会爱。所以在现实生活中才会有那么多父母和孩子宛如楚河汉界，两军对垒，亲子关系剑拔弩张。演员邓超曾经在采访中回忆叛逆期时坦言：“当我犯错，我的父母对我的做法不是打骂，也不是苛责，而是一个对等的方式来谈话”面对叛逆的孩子，硬碰硬只会让你们的关系越来越差。面对叛逆，需要改变不是孩子而是家长2005年，《家有儿女》在电视台热播，虽然是一部情景喜剧，但是剧中的父母，教育方式却值得很多父母学习。某一集中，女儿小雪在饭桌上发呆，无精打采，一系列反常行为，让大人忍不住担心。随后，刘梅不小心翻到了小雪抽屉里的照片，误以为青春期的孩子有早恋倾向，一家子闹出了不少乌龙。弄清真相后，刘梅抱怨道：“这孩子把什么都藏心里，什么都不跟我们说。”夏东海回答：“每一个孩子都有自己的小秘密。有时候，她不愿意被别人知道。一个孩子得不到尊重，她怎么会尊重别人呢？”与青春期的孩子相处，尊重是永远前提。我始终认为，孩子所有的叛逆、不听话，是在对父母释放信号：你们现在的教育和沟通方式，对我来说已经没有用了。他们在提醒家长调整自己的角色和教育方式，也可以说是求助。如果父母愿意改变自己的教育方法，比如改变对孩子说话的语气、多听听孩子的想法、给孩子选择的机会等等，时间久了，孩子也会有较大的改变。这个过程比较漫长，但总会等来好的结果。父母对孩子所有的担心都可以理解，但叛逆的孩子要的不是过度干涉和居高临下的指点，而是尊重、沟通和引导。做到了这三点，再麻烦的叛逆期，也能和孩子一起跨越过去！编辑：不二插画：在在推荐阅读孩子犯错别急着骂！你的态度，深深影响孩子的未来睡前带孩子做这2件事，变化会让你惊喜教育最忌讳的，是父母怕麻烦管孩子这件事上，“佛系”一点更明智！

在现实生活中，人们常常会看到这些情况：有的孩子在家里活泼好动、聪明伶俐，而一旦来到新的环境接触陌生人时，就会变得胆怯腼腆，呆板笨拙；有的孩子在幼儿园里独自游戏、自言自语，显得很不合群；有的孩子则恰恰相反，与人交往处处逞强，横行霸道，显得盛气凌人；还有的孩子遇到熟人时，即使大人强迫其对人要讲礼貌打招呼，他也缄口不语，设法躲避。

几乎每年，我都会听到关于高考失利的孩子轻生的新闻。还有很多成年人，遇到挫折就觉得“天塌下来了”、“自己糟透了”，放弃努力，一蹶不振。我还认识一个孩子，从小被父亲要求要一直保持第一名，她也很好地做到了，然而高考却发挥失常，本可以稳进985大学的她，只上了一个普通的一本院校。一路顺风顺水、优秀惯了的她，很明显不知道该怎么应对这样的“失败”。她对自己非常失望，对学校也充满了不认可，大学四年浑浑噩噩度过，一无所获，丧失了全部的自信心。输不起，是很多失败者的通病。我们辛辛苦苦保护、教育出来的孩子，却有一颗一“输”就碎的玻璃心，禁受不住一点现实的风浪。原因何在？是我们一直以来拼命催着孩子往前跑，要优秀、要成功，却从未教他们如何面对失败。孩子输不起，与父母的教育息息相关很多家长都会跟我反映自己的孩子输不起：平时在家玩下棋、打牌的游戏时，孩子总是一门心思想赢，一旦发现自己快输了就耍赖、气急败坏；信心满满参加某个比赛没获得好名次，回家就赌气：“以后这种比赛我再也不参加了，没意思！”造成孩子输不起的原因主要有两点：一是父母把孩子保护得太好，帮助他避免了很多挫折，甚至玩游戏也要故意输给孩子，不舍得让孩子伤心、失望；孩子对挫折的体验太少了，不知道该怎么处理负面情绪、解决实际问题。所以当他们真正有一天需要去独立面对真实世界时，脆弱得不堪一击。二是父母总是跟孩子强调赢，习惯赞扬孩子的优秀，为他们的成功鼓掌，却在他们输的时候，冷眼相对、打击斥责、甚至收回自己的爱；这样的态度，会造成孩子对“输”的恐惧，产生错误的认知，觉得“输”是不好的、耻辱的。他想一直听到赞扬声，接受不了自己有“不行”、“做不到”的时候。前段时间，洛阳一男孩被母亲扔在高速公路上，只因考试没达到95分以上。当警察联系到男孩母亲时，这位母亲竟称：“反正我就是不要他了，我就是不负责任，你起诉我吧！”加州大学的大卫·伯恩斯博士，曾对完美主义的父母做过研究。他发现，这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。并且，一旦孩子做错或做得不够好，他们就会很不满，甚至收回对孩子的关爱。想让孩子输得起，家长首先要建立正确的输赢观。鼓励孩子争优秀无可厚非，但是在孩子表现得不够好、失败的时刻，请继续表达你的爱，给他鼓励和支持。这份无条件的爱会帮助孩子更勇敢地面对输。输不可怕，可怕的是不能正确认识输巴顿将军曾经这么去定义一个人成功的标准：“一个人成功的标准，不是站在顶峰的高度，而是跌入低谷的反弹力。”爱迪生在找到最合适做灯丝的材料之前，尝试过一千六百种材料，而他仅仅轻描淡写地说了句："我只是知道了这一千六百种材料不能做灯丝而已。"这是爱迪生赋予失败的意义。同样是平时成绩好，但高考发挥失常的那个女孩子的一个同学，大学四年下来，却和那个女孩子走向截然不同的结局。她首先是认清现实，勇敢接受已经来到普通大学的事实，然后就加倍努力，掌握专业知识，每年都赢得一份漂亮的成绩单，在大三的时候成功抓住保研和考研的机会，终于来到自己理想的985院校。一个人对于挫折的认知不同，就会做出不同的选择，最终得到不同的结果。成功往往是难得一见的好事，失败才是生活的常态。现实世界，最怕的就是轻轻一碰就碎的玻璃心。孩子成长过程中，要经历的挫折、失败是不可避免的，所以作为家长，必须要教孩子正确看待失败，做一个输得起的人。父母如何引导？不久前看过一个视频：9月22日，郑州一平衡车比赛现场，一名2岁左右的女孩比赛没发挥好。妈妈直接把孩子从赛场到拉到一边，大声斥责：“你有什么脸好哭，全程在那遛弯儿，你想什么呢！”女孩一边啜泣一边弱弱地说：“我下次好好跑。”训斥了10分钟之久，过程中甚至不断用力地拍打孩子的头盔，推搡孩子。小女孩不停哭泣，妈妈生气地晾着她，很多路人都看不下去了，纷纷上前安慰小女孩。孩子遇到挫折和失败，父母这样的态度显然是不对的。教孩子输得起，其实就是培养孩子的逆商，即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。关键有以下几点：首先应该接纳孩子的情绪，比如后悔、自责、伤心、生气，允许他释放，表达理解；“我明白，你认真准备了这么久，却没有取得好成绩，肯定会失望会难过。”然后传递给孩子正确的观念，让他明白：输并非是一件多么丢人、可耻的事情，输是在所难免的；“没关系的，没有人会一直赢或输，只要不放弃、继续努力，就有机会。”引导孩子看重过程中的收获，肯定孩子的努力和进步，父母的鼓励会帮助他及时从负面情绪中走出来，更冷静客观地看待问题；“我看到了你在胆量方面的进步，在台上的淡定从容表现得真不错呢。”接着带孩子反思自己的不足之处，思考解决问题的方法，让自己从挫折和失败中学习到具体的经验教训，这才是最重要的。“可能我们练习得还够多，不够熟练，所以导致有些地方磕磕绊绊，下次准备充分，相信会有好成绩的。”当然，仅靠父母话语上的引导还是不够的，关键在于父母舍得放手，让孩子自然经历真实生活中大大小小的挫折，在具体的体验与实践中，不断学习、积累经验、得到成长。学习如何在失败中保护自己不受伤，如何积极看待失败，从中看到光明和希望，振作起来继续前行，这是每一个孩子都必须要学习的重要人生课题。输得起的人，才有可能赢到最后。编辑：八月插画：在在推荐阅读孩子犯错别急着骂！你的态度，深深影响孩子的未来睡前带孩子做这2件事，变化会让你惊喜教育最忌讳的，是父母怕麻烦管孩子这件事上，“佛系”一点更明智！

前阵子，江苏有个上小学三年级的男孩，因为一次考试成绩很不理想，妈妈接他回家时，一怒之下将他丢在半路上。好在孩子机灵，问路时被民警发现，让家里人把孩子领了回去。每当看到这种新闻，常常觉得很无力。也许对于一个家庭来说，孩子考试考差可能是很大的错误，但是用“抛弃”当做惩罚未免过激。很难想象，下一次这个孩子考试再考砸，他心里会有多恐慌，又需要鼓足多大的勇气回家面对愤怒的妈妈。在我们身边，很多父母都对孩子的“错误”表现出过于苛责。当孩子闯祸、犯错、不配合，不分缘由地破口大骂或惩罚，尤其是窝着一肚子火的时候，更难控制住自己。一次两次还算正常，但长期下来，为孩子的心理健康埋下诸多隐患。孩子犯错后，大人第一反应往往很重要。如果大人不能容忍孩子出错，对孩子错误总是责备与批评，长此以往，孩子会对惩罚形成条件反射，内心充满无助和恐惧。他们会越来越不敢说实话，为了隐瞒而撒谎，甚至会做出一些不可挽回的事情。宁夏一位6岁的女孩，和亲戚家12岁的哥哥在一起玩时，不小心从木架上跌落，头部着地，女孩陷入昏迷。男孩因为害怕女孩醒来后告诉家长，害怕受到责罚，用一块木板将女孩打死。有网友评论：难道父母的责骂比打死人更可怕吗？在那些长期被父母苛责的孩子眼中：是的。他们只要想到被责骂，要受到皮肉之苦或是语言暴力，内心就惶惶不可终日。美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。“这就是过度惩罚孩子带来的后果，因为恐惧，孩子想方设法不被父母发现，最后选择了非常极端的方式：有的隐瞒，有的像上面的案例一样为了保密伤害别人，有的甚至因为害怕放弃自己的生命......父母的呵斥和责骂本意是为了让孩子不在犯错，却在无形中逼得孩子走上另外一条错误的道路。对孩子的错误反应过激带给孩子的影响远不止如此。有个学生，从小到大做错事都不敢让父母知道，怕被妈妈骂。小时候吃饭，不小心把饭碗摔碎了，妈妈看到，扬起手就给她一记板栗：“碗都拿不住，你说你有什么用！”平时东西没整理好、作业漏做了一题、衣服蹭到了油漆......不管多小的错误，会被妈妈骂了很久。这种环境长大的她，谨小慎微，不自信，也很没有安全感。有次放假她和同学爬山，途中膝盖磕破了好大一块，血流不止，她第一反应就是让同学保密，不能让她妈妈知道。回到家，偷偷溜回房间换条干净的长裤，遮住伤口，伤口发炎了，还咬着牙装作没事人一样。即使现在上大学了，她打电话回家总是报喜不报忧，不管在外受到多大的委屈，一想到妈妈可能会生气骂她，她宁愿默默忍受。害怕批评、害怕指责、害怕不被接纳，几乎成为所有被苛责对待的孩子的共同心声。他们常常孤独和无助，遇到困难不敢告诉父母，更别提寻求父母的帮助和支持。易怒的父母是无法给孩子爱与安全感的。推特上最近有一则热帖：“我的孩子滑倒了，把麦片撒满了地毯。我没有对她指手画脚，而是把她抱起来，换了她的衣服，然后她帮我起收拾烂摊子。这期间，没有流眼泪，没有被羞耻，也没有大喊大叫。以前发生这种情况，我的父母会很生气地打我，并大喊大叫骂我。我拒绝变成和他们一样。”这份面对“熊孩子”闯祸后的心态和处理方法，值得很多父母去学习。孩子犯了错，别急着去骂他。因为谩骂往往都是无用的，不妨换个方式，冷静地告诉孩子错在哪里，并让孩子为自己的错误负责任，尽量和善，尽量保持坚定。在重庆。有个9岁的男孩偷偷拿了奶奶2000元钱去买手游装备，被父母发现后，让他每天捡废品“还债”，在那之前孩子不能有任何娱乐活动。孩子妈妈说：打一顿解决不了实际问题，换个方式，让他体验钱来之不易。虽然还完债还要“很久很久”，对于父母的这种惩戒方式，孩子也觉得教训很深刻。在整个过程中，没有打，没有骂，却成为孩子成长中非常重要的一课。犯错并不可怕，知错能改才最重要。正如书中所说：“只有在不断的错误，不断的碰钉子的过程中，才能逐渐懂得事情。”孩子每一次犯错，只要大人合理引导，他们就能得到一个经验或一个教训，这些经验教训最终都会变成孩子成长的养分。而责骂可能短时间让孩子老实点，时间久了，要么孩子对你愤怒和怨恨，要么产生防备，日益疏远。再说，打骂如果真的有立竿见影的效果，教育就不会这么难了。成长也是试错的过程，如果责备和惩罚没有用，请试试用爱和耐心来改变孩子吧。编辑：不二插画：在在推荐阅读睡前带孩子做这2件事，变化会让你惊喜教育最忌讳的，是父母怕麻烦管孩子这件事上，“佛系”一点更明智！家庭好不好，看家里这3个地方就知道

有些父母工作很忙，晚上回到家只想休息，看见孩子随便应付一下；有些父母带了一天孩子，到了晚上想赶紧把孩子哄睡着，好做自己的事情；有些父母一边说着没时间陪伴孩子，但又不知道在有限的时间内该带孩子做些什么。其实，每天睡觉前是一段很特别的时间，没有白天的庸碌、浮躁，一切归于沉静，人的情绪和心理也会达到一个比较好的状态。对孩子来说也是如此，睡前这段时间完全可以作为教育的黄金时间利用起来，对孩子的成长会十分有帮助。睡前做些什么效果最好呢？下面这两件事很重要：带孩子阅读我有个朋友，是一位80后爸爸，有了女儿之后，孩子大概两三岁开始，就坚持每天晚上30分钟以上的亲子共读时光，给孩子讲故事、读绘本。问他怎么有这个习惯的，他打趣说：“我早上出门早，一天只有晚上才能和孩子待在一起，再不做点什么，都怕孩子会把我这个爸爸忘记了。”除了每晚睡前的阅读，女儿班级里的读书分享活动，他请假也会去参加，和女儿合作给其他小朋友读绘本，画面十分有爱。之所以从小陪女儿阅读，增强父女感情是一方面，更主要的是他深谙阅读对于一个人的重要性。据说在犹太人家里，小孩子稍微懂事，母亲就会翻开圣经，滴一点蜂蜜在上面，然后叫孩子去吻圣经上的蜂蜜。这仪式的用意是，书本是甜的。犹太人家庭还有一个世代相传的传统，那就是书橱要放在床头。要是放在床尾，就会被认为是对书的不敬。仅从对于阅读的重视程度上，犹太人为什么被称作世界上最聪明的民族，原因可见一斑。睡前这段时间，带孩子阅读几乎可以算是最佳的陪伴方式。一是从小培养孩子的阅读习惯，拥有独立思考能力，这将成为他未来的核心竞争力；二是在给孩子讲故事、读绘本的过程中，会帮助孩子积累丰富的语言词汇量，增强表达能力，陶冶情感；三是阅读可以给孩子的学习带来帮助。因为静下心阅读，可以培养孩子专注力和理解能力，孩子上课的时候更加能集中注意力，理解老师讲的内容、做题时也更能理解题意。孩子2、3岁的时候，还比较小，家长可以在孩子睡前抽出固定的20-30分钟时间，以讲故事为主；稍大一点，就可以挑选孩子感兴趣的、制作精良的绘本，亲子共读；孩子从幼儿园步入小学，可以逐步过渡到独立阅读，此时父母手里捧着自己的书，和孩子共同享受阅读的时光。家长讲故事时，做到绘声绘色更好，适当用夸张一点的语气和动作，增强趣味性，让孩子充分发挥想象力；也可以运用提问的方式，让孩子猜测故事情节或者主人公的心情、语言，引导孩子积极地推理、思考与表达。每每看到有些电影中，某个闲暇的午后，一家人各自捧着一本书读、或是其中一个人给其他人朗读自己所看的书中某一部分精彩内容时，都会觉得十分美好和感动。睡前陪孩子读一读书吧，书本会给孩子成长带来源源不断的滋养。和孩子有效地交流、沟通看过这样一个故事：一个小女孩告诉母亲有鬼，她很害怕不敢一个人睡，而母亲认为这只是小孩的胡思乱想，随便安慰一下就让孩子自己去睡了。但是女孩的爸爸却没有这样做，他不是告诉女孩这个世界没有鬼，而是问这个鬼长什么样。女孩说“是黑色的看不见，但是她看一眼鬼就消失了”。当晚爸爸并没有“赶”她回去睡觉，而是和她聊了很久，并且得到一条重要的信息，“经常在放学路上看到鬼”。后来父亲专门请假提前下班，在女儿身后跟着她，终于在第三天看到一个带着帽子的中年男子跟踪自己的女儿，他制服了这个男人，报了警。正如女孩的母亲讲到，他的父亲永远有耐心听任何人胡说八道，永远都有耐心问是什么，为什么，他不会随意地否定别人，他每次都会引导别人表达。这个故事告诉我们学会和孩子沟通的重要性。很多父母抱怨孩子越长大越不喜欢和自己交流，为此我曾经问过一些小学中学的孩子，最多的理由是这些：“是他们不喜欢和我交流吧，他们比较喜欢和手机电脑交流”；“有什么好说的，说了他们也不理解”；“每次无非就是让我好好学习，大道理一堆，很烦”。父母没有掌握有效沟通的方法，亲子之间缺乏情感链接，最后导致亲子之间心与心的距离越来越远，也就越来越没话说。教育孩子时经常出现的一些问题，比如孩子脾气差、情绪大、叛逆、不合作，都跟亲子关系息息相关。亲子关系融洽，孩子更能感受到自己是被爱、被关注的，从而形成良好的自我价值感；亲子关系好，父母会更理解孩子、懂得孩子，孩子也会更加配合父母的教育，避免掉很多教育难题。睡前这段时间，其实是非常绝佳的增强父母与孩子间情感互动、拉近亲子关系的机会，父母可以抽出20-30分钟的时间，与孩子有效沟通。之所以称之为有效沟通，是因为我观察到许多父母一直采用错误的沟通方式，比如喜欢评判、否定孩子、或者干巴巴地讲一堆道理，换作谁都不想进行下去。有效的沟通，不用聊太沉重、严肃的话题，还是以共情、理解和肯定为主。用平等的姿态，真正地倾听、走进孩子心扉。“今天过得开心吗？有什么收获？”如果白天没时间和孩子待在一起，通过交流也能知道孩子一天发生了什么事。和孩子聊聊一天中的所见所思所感、有没有遇到什么困难、引导孩子学会总结和反思。“如果是我的话，会这样做······”当父母想发表自己的看法时，可以采取建议的模式，而不是评判、否定孩子的做法。“你当时的想法是什么？”“如果再给你一次机会，你会怎么做？”倾听孩子的想法，会促进父母更好地了解孩子的个性、特点，引导孩子学会思考、想出更好的解决问题的方法。还有很关键的一点是，对孩子做得好的地方给予肯定和鼓励，孩子会增强自信，自觉地管理自己，往更好的方向发展。即便平时能陪孩子的时间不多，睡前陪孩子做好这两件事，是一种仪式感，也会成为一段高质量的陪伴。孩子会充分感受到来自父母的爱、理解与支持，这会帮助他更好地学习、成长。愿家长们能把握住。编辑：八月插画：在在推荐阅读教育最忌讳的，是父母怕麻烦管孩子这件事上，“佛系”一点更明智！家庭好不好，看家里这3个地方就知道最高级的富养，是从这三个方面做起

伤害超乎你的想象什么样的父母，能养出自信优秀的孩子？

一个家庭到底好不好，从一些细节就能看出来。房间，藏着家庭的幸福度有人说，洗碗、晾衣服、套被套是当代年轻人无法跨越的三座大山。其实不止年轻人，在很多家庭里，简单的清扫、归纳和整理也成为一件很难的自律。比如用过的纸巾不扔进垃圾桶、饮料盒随手放、袜子衣服到处乱扔、冰箱里过期的食物总忘记清理......这些几乎成为一些家庭的常态。这种环境的无序，显露出来的不仅仅是混乱，家也显得有些黯淡、无生气。Netflix曾推出一档真人改造节目《粉雄救兵》，每位嘉宾都会接受5位设计师从穿着，饮食到居室环境的全方位改造。印象很深的是其中一期的嘉宾鲍比·坎普，他是六个孩子的父亲，一家八口挤在狭小的空间，家中每个角落都堆满了各种杂物，目之所及是一片狼藉。改造前的鲍比家：鲍比工作很忙，生活压力很大，没有心思收拾自己，妻子曾经坦言丈夫邋遢得就像是流浪汉。在这种脏乱的居住环境中，你能看出鲍比当下的生活状态：随意、得过且过、根本不在乎生活的品质。节目组的设计师们对鲍比的房子进行了一次大改造，经过精心的整理，鲍比的家像换了一个样子，整洁的环境给人眼前一亮的感觉。改造后的鲍比家：当鲍比回到自己家，也感到不可思议：“我一天下来的压力全都不见了。”负责这次室内设计的设计师表示：“当你家里到处都是混乱时，你是无法放松的。”一个无序杂乱的生活环境，会在不知不觉带给家庭成员压力，生活也被注入了满满的负能量。试想，在一个乱糟糟的家里，随便找个东西都得花上半天，次数多了，心情必然会浮躁。身边一位朋友，有个独特的解压方式——整理房间，定期打扫卫生，更换床品，把家收拾得舒适干净。在他有了孩子之后，也专门给孩子腾出玩耍区让孩子闹，不怕家里又乱又脏。在他看来，整理和打扫是一种解压方式，每次看着小小的房子收拾得干干净净，单纯地能感觉到幸福。看似是整理家，其实是整理生活。作家刘亮程说：“一个人心中的家，并不仅仅是一间属于自己的房子，而是长年累月在这间房子里度过的生活。”所以当你觉得生活一团糟的时候，不妨从收拾房间开始。因为干净的房间背后，藏着的是整个家庭状态。厨房，藏着家庭的温度有位日本妈妈日复一日，不厌其烦给孩子准备各种各样的便当，成了网络上的热门话题。你能看到，一位妈妈把对孩子的爱、对生活的爱，都融入到了每天的一饭一粥之中。这让我想起去年发生过一则新闻，一对90后夫妻，结婚三年，厨房只用过一次。两人都不会做饭做家务，三年来，他们只在自己家做过一次饭，结婚时买的那袋东北大米，直到离婚还静静地躺在橱房柜子里。有了孩子后，男方还是整天出去跟朋友喝酒玩乐，孩子的事情完全不管，两人最终选择离婚……妻子无奈地说：“一点油烟味也没有，这还能叫家吗？”人间烟火气，最抚凡人心。中国人经常会强调一个词叫做“烟火气”，烟火气在哪？人来人往的市井小巷、充斥着叫卖声的菜市场、热闹的大超市，这是属于城市的烟火气。而在家里，厨房是最体现一个烟火气的地方。《麦兜响当当》里，麦太说过一段话感人至深：“我每天四处奔波，从早到晚。回到家，最开心的就是能做一顿好吃的。看着你吃的样子，这个是我能够给你的，最简单、最基本的幸福。”买好一篮子食材，回到家把新鲜的蔬菜清洗，切丁切丝，一条鱼开膛破肚掏出内脏，点火，翻炒，几样家常小菜就端上了餐桌。下班回来的伴侣，放学回来的孩子，一家人边吃饭边聊家长里短，这是无数人关于家的回忆，也是一个家该有的样子。有烟火气的生活，才是真实的生活。如果你想把生活过得像模像样，就得具体到每一天琐碎小事上，比如做家务、逛菜场、做一桌饭菜......生活落到实处，不就是一家人、一屋，三餐、四季么？书架，藏着的是家风一个家庭有书房、有书架，绝对是孩子的幸运。作家梁晓声先生曾经在节目讲述自己的童年读书经历，谈到读书，不得不提的是他的母亲。母亲没有什么文化，却在读书这件事上，对梁晓声绝对支持。每次他去买粮、买煤、买劈柴，剩的三四分钱，母亲都会对他说：“你留着（买小人书）”那时候，包括父亲在内的很多人都认为读闲书是在浪费时间，唯独母亲本能地认为闲书里一定有做人的营养。梁晓声曾说：“小时候家里穷，看到别人家里的书架，那样两块木板，却架起了一个无比伟大的世界。书架，是一个家庭最好的不动产。”深以为然。从某种程度上来说，父母对孩子阅读重视与否，家庭又是否有阅读的氛围，往往决定了孩子未来对阅读的兴趣。我身边很多年轻人爱看书，都是受一代代家庭环境的熏陶。以前看过一则报道，说全世界人均读书最多的国家是以色列，以色列人一年的人均读书量为60本。如果追溯到家庭，你会发现在很多以色列家庭都会有书架，并且一定要放在床头的，表示对书和知识的重视。如果一个家庭有读书的习惯，那么阅读终将成为孩子会自觉去做的事情。所以，在家给孩子准备一个书架吧，陪孩子一起读书，这是他看世界的窗口。编辑：不二插画：在在推荐阅读什么样的父母，能养出自信优秀的孩子？父母不重视这三点，孩子只会越养越小！父母爱比较，负面影响竟然这么大！做父母最失败的事，是孩子不敢对你说真话

很多人认为，富养孩子，就是给孩子好的物质条件，舍得在教育上砸钱，给孩子报各种昂贵的补习班、动不动带孩子国内国外游。其实不然。富裕家庭养出熊孩子、“啃老族”、“低能儿”，高学历孩子得“空心病”、抑郁症，觉得生活无意义的比比皆是。真正会束缚孩子人生的，比起物质上的贫瘠，心灵与精神上的匮乏、局限才是更可怕的。物质条件可以创造，但是孩子的成长却只有一次，父母陪伴孩子成长的过程也是有有效期的。最高级的富养，是给孩子心灵和精神上的富足，这才是一个人最重要的生命内核。陪伴、尊重与爱很多父母觉得，能满足孩子的物质需求，别人有的，我们也得有，就可以让孩子无忧无虑地成长。我有一个学生，从小就被父母放在奶奶家长大，父母觉得不断往家里寄钱，过年回家带孩子买一堆好吃的、高级的玩具、带孩子出去玩，就尽到了父母的职责。殊不知，缺乏陪伴的孩子心灵深处充满着无法消除的孤独感、匮乏感，从小到大与父母关系一直很尴尬。“我爱他们，但是平时对他们却很冷漠，因为我根本不懂怎么跟他们相处。”没有爱和陪伴，哪怕再好的物质条件，也填补不了孩子心灵的贫瘠。从小缺爱的孩子，缺乏获得幸福的能力和勇气。记得很久前看过一个故事：作者非常喜欢棒球，有一次一场非常想看的棒球比赛要在附近的城市举办，然而小时候家里很穷，根本没有钱给一家人买门票。正当他深知愿望会落空而沮丧的时候，在比赛举办的当天下午，爸爸妈妈准备了一系列模仿前往比赛现场的流程，用这样的方式来帮他实现愿望。家里每人发一张当做门票的纸，经过“检票”后，陆续到达观众席——自家电视机前的沙发，一家人吃着爆米花，观看着电视直播的那场棒球比赛，美妙的感觉无法用语言形容。作者后来感慨，那是他人生中看过最精彩的一场棒球比赛。即便物质匮乏，但是来自父母对孩子兴趣爱好的重视，换一种方式来满足他的需求，也会让孩子感受到父母的爱和关怀，感受到家庭的温暖。没错，富养的首要一点就是爱。一个幸福温暖的家庭，才能养出充满安全感、积极乐观、自信的孩子。因为对孩子成长最重要的，是来自父母的爱和陪伴，用尊重、沟通和理解，在亲子之间建立起紧密的情感链接。即便无法满足孩子的物质需求，诚实地跟他说，理解他的需求，表达自己的局限，鼓励孩子以后可以通过自己的努力获得，而不是否定、打击孩子。孩子有被爱的底气，充分的安全感，才会形成健全的人格、健康的心理，拥有源源不断的心理能量，足以帮助他战胜将来遇见的各种困难与挑战。鼓励孩子自立、勇敢尝试和探索不知从什么时候开始，“再苦不能苦孩子”被很多父母当做教育的原则来奉行，哪怕家庭条件不好的，也倾尽全力满足孩子的各种要求。孩子要最新款的手机，省吃俭用攒钱给他买；家务活一概不让孩子沾手，“宝贝，你只需要学习就行了”。结果不但养出很多“穷人家的富二代”，那些要什么就有什么，用物质和金钱浇灌出来的孩子，只是变得自私、依赖、不懂珍惜与感恩。有这样一则新闻：2018年6月，年过八旬、身患尿毒症的丁阿婆起诉了一直在家啃老的48岁儿子。丁阿婆的儿子大卫，有着十分优秀的履历：本科就读于国内知名学府南开大学；硕士就读于北美顶尖大学——加拿大滑铁卢大学。这样优秀的教育背景，本可以在国内获得一份还不错的工作，然而大卫却选择了啃老，一啃就是七年。丁阿婆表示，大卫这几年间，除了睡觉，就是玩电脑，让她非常生气和担忧。直到2018年，身患重度尿毒症、实在无力再养儿子的丁阿婆，一气之下将儿子告上了法庭。在与律师沟通的过程中，丁阿婆的一段话让人唏嘘不已：“我跟儿子谈，让他出去工作。他说是我毁了他的前途。”“是我的教育方式有问题，样样包办，他依赖惯了......”富养不等于溺爱纵容，一个孩子，如果被保护包办得太多，自己独立、探索得太少，将不能生发出自我的力量，能力是贫瘠的。泰国有一则公益短片《我女儿还有菠萝的故事》，曾经刷屏了我们的朋友圈：一个没上过学的母亲，与女儿相依为命，以贩售现切水果维持生活，通过菠萝教会孩子各种受益一生的道理。女儿不会削菠萝，母亲一步步切给孩子看，女儿看着母亲的示范，习得技能；女儿卖菠萝冰棍时，很难卖得出去，母亲引导孩子自己解决问题，对她说：“你应该去市场，看看摊贩是怎么卖东西的”女儿从商贩那里汲取经验，通过实践使得销量大增。片尾母亲的心声让人感动：“也许有一天我不在她的身边，但我相信她也会过的很好。”短片中的小女孩已经长大了，并上了泰国最好的大学之一——博仁大学，成绩优异，并获得Sarnrak项目奖学金。这个清贫的家庭，识字不多的母亲给不了孩子充分的物质条件，但是母亲引导孩子独立、学习技能、通过自己的努力解决问题的教育智慧，“富养”了孩子的一生。富养的第二点，就是培养孩子独立自主的能力，让他能够生发出自己的力量，应对生活中的各种难题，内心强大。给孩子自由的成长空间，创造适宜的环境，鼓励孩子多尝试，做自己喜欢的事情，发展自己的兴趣爱好，承担自己成长的责任。在父母的支持与信任下，孩子探索得多，学习得多，能力更强，眼界更加开阔，也更加有自信。父母给孩子做好榜样董卿在《面对面》中说：“想要孩子成为什么样的人，你就要去做什么样的人。”树立榜样不需要花费多少金钱，但对孩子的影响却非常大。孩子的成长是一个不可逆的过程，而父母又是在孩子生命早期和孩子相处最多的人，一言一行都是孩子的标杆，因此父母的影响是会贯穿孩子一生的。著名教育家马卡连柯曾对父母们说：“你们自身的行为在教育上具有决定意义。不要以为只有你们同儿童谈话，或教导儿童，吩咐儿童的时候，才教育着儿童。在你们生活的每一瞬间，甚至当你们不在家的时候都教育着儿童。你们怎样穿衣服，怎样跟别人谈话，怎样谈论其他的人，你们怎样表示欢欣和不快，怎样对待朋友和仇敌，怎样笑，怎样读报——所有这些对儿童都有很大的意义。你们态度神色上的一切转变，无形中都会影响儿童，不过你们没有注意到罢了。如果你们在家庭里粗野暴躁，夸张傲慢或酩酊醉酒，再坏一些，甚至侮辱母亲，那么你们已经大大地害了你们的儿童，你们已经对儿童教育得很坏了，而你们的不良行为将会产生最不幸的后果。父母对自己的要求，父母对自己家庭的尊敬，父母对自己一举一动的检点，这是首要的和基本的教育方法。”有一个同事，最近注意到自家不到7岁的孩子，动不动冒出一句脏话。她反思了很久，这才明白过来是上周一家人出行时，孩子他爸开车的时候遇到一点状况，没忍住骂了那样一句脏话，孩子这就立刻学到了。同事感触很深，更加注重起为人父母的言传身教。在这样生活中一些微小的不经意的时刻，父母的一言一行就会轻易被孩子模仿、习得，更不用说常年累月的生活习惯、处事方式、品行教养。父母沉迷电视、手机，没有阅读、学习的习惯，孩子也会有样学样，很难养成阅读习惯；父母喜欢怨天尤人，口无遮拦，孩子也会变得挑剔消极、缺乏教养；父母斤斤计较，待人刻薄，背后说人坏话，很难养出一个善良随和、心胸开阔的孩子······富养孩子的第三点，就是父母能够给孩子做好积极的榜样，给孩子传递正确的三观，乐观向上的生活态度，优良的品行，良好的习惯。努力成为这样的父母吧，从这三个方面富养孩子，他才会更有尊严、有价值、有意义地收获属于自己的人生。编辑：八月插画：在在推荐阅读什么样的父母，能养出自信优秀的孩子？父母不重视这三点，孩子只会越养越小！父母爱比较，负面影响竟然这么大！做父母最失败的事，是孩子不敢对你说真话

《非暴力沟通》一书中说：人无论做或者不做某件事都是为了满足内在的某种需求。比如一个人不断吃东西，是为了满足温饱的需求；一个人在众人面前滔滔不绝侃侃而谈，是为了满足被认同、被肯定的需求。同样，孩子的很多行为背后都有他的需求。很多父母，不懂这个道理。对孩子的某些行为不满意，就觉得是孩子在故意捣乱，制造麻烦。这样的认知容易导致家长情绪失控，对孩子缺乏耐心，进而采取不恰当的方式，影响教育效果。只有从需求出发，才能更好地应对孩子成长中的各种问题。婴儿期的孩子，只能通过哭闹表达自己的需求。经常照顾孩子、了解孩子的妈妈，能够快速判断孩子是饿了、困了、需要换尿布了、还是身体不舒服了，于是可以及时满足孩子的需求，让孩子回归舒适、安全、放松的感觉。在这个阶段，如果孩子感觉到自己的需求可以很快得到满足，会迅速和母亲建立起亲密的依恋关系，找到自己的存在感，建立安全感，这是每个人成长非常关键的第一步。孩子2岁左右会有一个物权敏感期，这是他自我意识发展的标志，什么东西都喜欢强调“我的、我的！”，别人一碰就生气、发脾气，甚至大哭大闹。其实这是孩子成长非常正常的一个过程，通过拥有属于自己的东西、不轻易和别人分享，建立起自己与他人之间的边界。可是很多家长看到孩子这个样子，就认为孩子太小气，自私，不懂得孩子“独占”的需求，经常强迫分享，甚至批评斥责，不利于孩子的心智发展。父母能够真正看见和懂得孩子的需求，尤其是情感上的需求，对孩子的一生都会带来积极的影响。否则，长期被压抑的需求可能会导致孩子出现各种心理或行为上的问题，越晚发现越难疗愈。根据心理学家马斯洛著名的需求层次理论，未被满足的需要，会在很大程度上影响一个人的行为。孩子表现出来的很多问题，根源都是某种需求没有得到满足。我常听到很多家长反映孩子黏人，哪怕看到妈妈很忙还总是黏着妈妈要抱抱。多半是因为孩子安全感的需求没有得到满足，所以总在寻求妈妈的关注和爱护，而不是故意为之。有一位妈妈曾讲自家孩子胆小害羞、不爱打招呼，她想让孩子大胆一点，就强迫孩子每次有亲戚来家里做客时，就必须出来一个个打招呼，然而收效甚微。进一步了解才知道，她在孩子出生没多久就交给了自己的妈妈来照顾，外婆对孩子非常严格、甚至经常打骂，直到孩子5岁时才回来照顾她。孩子是由于安全感的需求没有得到满足，所以会表现出胆小、害羞、抗拒与人交流的行为问题。而这位妈妈强迫的做法只会让孩子越来越胆小，她真正应该做的是用爱、温柔与耐心，让孩子感觉到被爱和环境的安全。曾经有一个初中男生，沉迷打游戏，父母非常苦恼，拔网线、断电、砸电脑，都没用，家里不能玩，孩子就跑到网吧玩，亲子关系接近冰点。经过几次交谈之后他才透露：“我做什么，我妈都爱批评我、讽刺我，说我做不好，差劲，我真受够了！后来我发现，我好像只有游戏打得好，那就打游戏咯。”家长忽略了孩子渴望被肯定、被鼓励的需求，只是从行为层面来想办法，必然起不到作用，反而会因不当的教育方式让情况更加糟糕。生活中很多父母，不懂得孩子的需求：孩子渴望陪伴、关心，总是找爸爸妈妈玩，父母却只会玩手机，还嫌孩子吵到自己；青春期的孩子，有自己的小秘密，渴望被尊重，有自己的个人空间，可父母却想掌控一切，孩子去哪里了、交什么朋友，事事都要知道。这些看不见、不尊重孩子需求的行为，都可能导致孩子内心受伤，也影响亲子关系。安全感、存在感、认同感，是孩子内心最重要的三个需求。当孩子感觉到自己的需求被理解，会更配合父母，也会更自觉。这就要求父母，平时在面对孩子的各种问题时，懂得分析孩子行为背后的需求，多从他们真正的需求出发来寻找应对策略。比如孩子做作业磨蹭拖延，是不是父母在陪他做作业时喜欢指责，他对自己缺乏自信，被认同、肯定的需求没有得到满足。从而调整教育方式，多给孩子肯定，和他一起寻找好的学习方法，让孩子对学习逐渐积累起信心，从而改掉磨蹭拖延的行为。当然，尊重孩子的需求，不等于无条件满足孩子的各种需求。当父母的精力无法满足孩子时，首先表达对他的理解，比如“妈妈知道你想让我陪你”；再跟孩子表达清楚自己的感受和不得已，“但是妈妈还有很多工作要做，实在着急，不能一直陪着你。”接着共同商量出一个平衡的办法，“可不可以你在床上看看绘本，妈妈在你旁边工作，陪你一起？”父母多学习，善于观察，平时注重沟通、学会倾听，才能走进孩子的内心，更了解孩子。通过对话引导孩子表达自己的需求，这样亲子之间的交流会顺畅很多，教育也更加省心。编辑：八月插画：在在推荐阅读什么样的父母，能养出自信优秀的孩子？父母不重视这三点，孩子只会越养越小！父母爱比较，负面影响竟然这么大！做父母最失败的事，是孩子不敢对你说真话

你知道吗？一个孩子，他最害怕爸爸妈妈对他说：“我不要你了。”这句话，我相信很多父母都对孩子说过，但还有一件事同样让孩子感到同到害怕，那就是父母不理他了。今年6月份，南京有名男孩离家出走10多次，原因很简单，因为父母天天在家玩手机，他觉得他们不理他，不在乎他，于是用这种极端的方式来引起父母的注意。男孩说：“下次如果我再跑，直接跑到你们警务室。”在他眼里，警务室的叔叔阿姨可能比父母更关心自己，这是多么心酸的一句话。生活中这样的孩子不在少数。他们常常表现出任性、难以管教，其实只是想父母多关注自己一点，又找不到好的表达方式。每个孩子都渴望父母能及时回应自己。有次出差，在车站遇到一对母子，孩子很兴奋，缠着妈妈问东问西。妈妈带着耳机忙着和谁聊天，一开始还嗯嗯哦哦地答应着，等到一会就不耐烦了，跟赶苍蝇一样，让孩子坐在一边别瞎闹。“妈妈，你怎么不理我！”“忙呢，你自己玩你的，我在旁边看着你！”“你陪我玩嘛！”“我不是在这陪着你的嘛！”中国家长常常陷入一个误区，总觉得和孩子待在一起就是在陪孩子、爱孩子。事实是，孩子要的不是你无时不刻的陪伴，而是陪伴的时候你能回应他，不仅是对话，还包括眼神上的、身体上的，感知到孩子情绪的变化，并及时回应。这种童年时期与父母的互动，对孩子的心理成长至关重要。心理学上有个特别有名的实验——静止脸实验。一开始，他们先让妈妈先和孩子互动。不管孩子做什么，妈妈都一直配合，给予回应。静止脸实验开始，妈妈面无表情，孩子发现了，想办法引起妈妈注意。不管孩子怎么竭尽全力逗妈妈笑，但是妈妈仍然面无表情。最后孩子受不了，嚎啕大哭。这个实验用时两分钟不到。你能看到，短短的时间里，这么小的孩子对妈妈的情绪感知能力有多强。他渴望与妈妈互动，一旦妈妈不理他了，变得冷漠了，他同样会感到焦虑。再小的孩子，都在寻求父母的关注。忽视和孩子交流、忽视孩子的情感需求，这种行为，我们把它叫做情感忽视。在《被忽视的孩子》一书中，临床心理学家乔尼丝·韦布提到：“这世界上的任何一个家长都有过让孩子失望的教育失误。但真正有害的，是父母对孩子的情感忽视，对孩子情感需求一直充耳不闻，视而不见。”习惯忽视孩子的父母常常看不到孩子的感受，比如：陪伴与孩子玩耍，心不在焉，玩手机、打游戏;忙的时候，赶走孩子，让他别来烦你;孩子犯错了，想给他点教训，几天不理他......或者觉得孩子的感受是错的：孩子在外被人欺负：“为什么没欺负别人，就欺负你？”孩子哭着不去幼儿园打针：“打针一点儿不疼，有什么怕的！”玩具坏了，孩子很伤心：“有什么好难过的，不就一破玩具！”孩子从父母那里感受到的，是深深的打击和“被拒绝感”。一次两次或许没关系，次数多了，孩子觉得父母并不在乎自己，然后开始自我怀疑：是不是我不够好，不值得被爸爸妈妈关注。情感忽视带给孩子的伤害往往是是长期、不易被察觉的，不同程度地影响了一个人孩子成年后的生活。乔尼丝·韦布在书中提到一个叫山姆的孩子，家庭条件优越，父母努力工作就为了给他更体面的生活，大房子，好车子，昂贵的私立学校。但随着父母工作越做越好，山姆逐渐失去了他的父母。在他9岁时，父母给他雇佣了第一个保姆，一直到19岁，他都是保姆带大。物质生活再好，山姆并没有因此而幸福，反而感到非常抑郁和悲伤。因为不管请的保姆有多优秀，父母传递给汤姆的信息是：工作远比孩子的情感需求更重要。精神分析学派中有一句名言：无回应之地，即是绝境。长期被父母情感忽视的孩子，长大后表面看起来很正常，但是内心却经常感到自卑，总想自己是不是哪里做的不够好，甚至觉得自己不值得被爱。父母的忽视和不回应，对于孩子来说，宛如禁闭的小黑屋，孤独又绝望。微博前段时间有个热门话题叫“事事有回应的妈妈”：“妈妈我想去迪士尼。”“走。”“成都去不去？”“去啊，你想去哪妈妈都陪你去。”“妈妈今晚带爷爷奶奶去吃火锅咋样？”“宝贝等妈妈回来就去。”这位别人家的妈妈，让网友羡慕不已。父母能及时回应孩子，往往让孩子幸福感和安全感十足。有父母说：好的亲子关系建立起来很难，我理解的“难”，在于看见孩子，认识孩子。何为看见?是能观察孩子，看见孩子的感受，倾听他的想法，并及时回应。你会发现，孩子每个问题行为背后，都有未被满足的的需求，看见这些需求，你才有可能走进孩子的内心，去帮助他。足够的关注，足够的陪伴，孩子也才能感受到自己是被爱着的。所以，别轻易不理你的孩子，你的回应对孩子来说至关重要。编辑：不二插画：在在推荐阅读什么样的父母，能养出自信优秀的孩子？父母不重视这三点，孩子只会越养越小！父母爱比较，负面影响竟然这么大！做父母最失败的事，是孩子不敢对你说真话

在和很多低龄孩子打交道的过程中，我常常听到他们说这样的话：“我不敢”、“我不会”、“我写的不好”、“我不行的”······这实在值得深思。那个年龄段的孩子，本该是“敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖”、意气风发的模样，是什么让他们早早地对自己有了那些负面的认知，畏手畏脚，不够自信呢？要知道，自信对于孩子一生的发展多么重要。从小就不自信的孩子，会自我设限，不能充分发挥自己的潜能，做事缺乏勇气和干劲，不敢迎接挑战，常常裹足不前。心理学家阿德勒认为：“孩子的很多行为问题都可以归结为他们感到气馁。而大多数时候，气馁是父母造成的，因为做父母很容易从自己的角度出发来评判孩子。”孩子自信与否，与父母对他们的态度和教育方式息息相关。那么什么样的父母，容易培养出自信优秀的孩子呢？接纳孩子的父母王菲的女儿李嫣，天生唇腭裂，但她的成长却丝毫没有被外表所影响：偷偷背着大人拍美妆视频，给大家普及各种美妆知识，金句频出；第一次参加大型时装走秀时，流露出的强大气场和游刃有余的自信，惊艳无数人。从她的身上我们看到的是可爱童真、沉稳淡定、自信开朗。毋庸置疑，这和父母的教育是分不开的。李亚鹏曾说过，王菲为了更好的教育李嫣，去学了上百次的育儿课程，她想让女儿自信。在一个访谈中，当主持人问到孩子的先天性残缺问题时，王菲说，这不是一个问题，自己觉得孩子很美。“在孩子这个成长阶段，家长的心态会影响她。我就把她当成正常的小孩，我觉得她很美，真的是很漂亮，一点都没有问题。她也会因此有一个健康的心理。”家长的心态会影响孩子，这句话再正确不过。我见过很多父母，苛求完美，总是喜欢盯着孩子的“缺点”不放，看到孩子某一点“不如”别人，就充满了担忧：“孩子害羞内向怎么办？”“孩子特别好动，一刻都安静不下来”“别人家孩子怎么那么懂事，我家孩子还是傻傻的”······这些焦虑和担心，不仅解决不了问题，反而影响父母教育孩子的情绪和心态，进而给孩子造成负面暗示，让孩子对自己产生怀疑，认为自己这样是“不行的、不好的”。比如，如果父母觉得孩子内向是个问题，总强迫孩子外向，那就真的会变成一个问题；如果父母觉得不是问题，接纳孩子的这种性格特点，激发“内向的力量”：引导孩子读书、思考，让孩子充满自信，那“内向”反而会成为孩子的优势。教育孩子的过程中，父母不要过于惊慌、焦虑，心态放平和一点；接纳孩子的全部，包括他的缺点、他的小个性，懂得欣赏孩子的与众不同，创造积极乐观的成长氛围，孩子会更自信地做自己。尊重孩子，不语言暴力的父母关于父母对孩子自信心的影响，我印象最深的是一位网友曾说：小时候在KTV唱歌时被父母当众嘲笑“唱歌难听”，导致长大以后再也不愿意在人前唱歌。心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说：“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”因为孩子小的时候，认知能力不完善，父母对他们来说就是权威，所以说什么，他就会相信什么。然而很多父母不懂得这个道理，常常管理不了自己的情绪和语言，在不经意中的一句话，可能就把自卑的种子种在了幼小孩子的心中。“你就不是学习的料”“懒得要命，以后有什么用！”“你看看别人，同样都一个班，怎么差距这么大呢？”比较、嘲讽、贴标签、打击，都容易破坏孩子的自信心，让他自我否定，难以突破和进步。比起想用批评指责来“激将”，不如用积极的方法，既保护了孩子的自信心，又能真正发挥教育的作用：孩子做错事时，指出孩子行为的不妥，教他正确的做法，而不是直接攻击人格；孩子做得不够好的时候，和他一起发现问题，寻找更好的方法，鼓励孩子继续努力；发掘孩子的优点，比如孩子做错事自己承认了，可以赞赏孩子“诚实”的部分，让孩子可以通过发扬优点，带动不足之处的完善。信任孩子能力的父母美国“成人教育之父”戴尔·卡耐基在《人性的弱点》中写道：“培养自信的方法就是，做你害怕做的事，获取一次成功的体验。”对于孩子来说，也正是如此。然而现实生活中，父母却把孩子保护的太好，不信任孩子的能力，觉得孩子不够成熟、没经验。害怕放手了孩子会摔跤、让孩子做家务他做不好、怕他犯错，所以总是包办一切。孩子没有尝试的机会，更不用谈“努力做好一件事”的成功体验，自信心的建立就无从说起。很多幼儿园老师反映，班上最积极主动、自信的小孩，往往是那些自己的内务可以很好完成的小孩。比起同伴，看到自己可以独立穿衣服、洗脸、叠被子、洗手帕，孩子自然会充满自信，做起其他事情来也会充满干劲，这些都是有联系的。所以父母首先信任孩子的能力，允许孩子犯错、失败，给孩子独立做事的机会，孩子才会相信自己，充满勇气，不畏惧失败。教育大师卢梭说过一句话：“教育应该顺应孩子的天性，我们栽种草木，让它长成自己的样子，我们教育孩子，让他拥有自己的才华。”在安全范围内和原则下，只要不犯大错误，父母应鼓励孩子多做自己力所能及的事情、放手让孩子尝试各种想做的事情。这就是在扩宽孩子的认知边界，同时也能帮助孩子培养自己的兴趣。看得多、做得多、认知得多，就会赋予孩子稳固的自信。你，是这样的父母吗？编辑：八月插画：在在推荐阅读父母不重视这三点，孩子只会越养越小！父母爱比较，负面影响竟然这么大！做父母最失败的事，是孩子不敢对你说真话给孩子立规矩不管用？可能是这3点出了问题

前几天看到一则微博，感触颇深：我相信在生活中，相当多的孩子做错事后的第一反应是前者，他们可以跟无数人坦白，可就是不敢跟自己的父母说真话，怕他们生气，怕挨批评。成绩考差了不敢说，受了委屈不敢说，甚至外面受了伤也不敢让父母知道......今年年初有则新闻，河南有个9岁的男孩曾被小狗抓伤过，因为害怕被爸妈打骂，没有告诉父母。过段时间，和家里的小狗玩耍时，又被狗舔了舔刚好有个伤口的食指，这一次他也没有及时告诉父母。结果不幸患上了狂犬病，送到医院时，已经来不及了。很难相信，我们的孩子遇到困难时，宁可自己一个人忍着扛着，也不愿意求助父母。他们不对大人说实话，大人是无论如何也帮不了他的，这是为人父母无奈又悲哀的一件事。为什么你的孩子不敢对你说真话？我想应该是，在最开始孩子想要和父母倾诉的时候，他都是被父母打击、嘲讽、甚至是伤害，次数多了，他就长记性了：当我出问题了，我的爸爸妈妈是不会接住我的。他们不敢说真话，是因为恐惧。毕竟说出来的代价太大了，会被骂、被批评、不被爱、不被理解，所以他们干脆就不说了。正如哲学家罗素说过：孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。诚实不了，那就沉默。父母本该是孩子最信任的人，但你的态度常常让他没勇气说真话。还记得前段时间闹得沸沸扬扬的新闻吗？一个九岁男孩因为打坏了学校的玻璃，害怕奶奶惩罚他，留下写着拼音的遗书就跳楼自杀了。连死都不怕的孩子，却害怕大人知道真相，惩罚自己。美国心理学家艾琳·卡瑟说：“诚实是力量的一种象征，它显示着一个人的高度自重和内心的安全感与尊严感。”怕大人怕到这个地步，说明这孩子心里是很没有安全感的。从某种意义上来说，是我们逼孩子不愿和大人说真话的。很多父母为了建立威信，想尽办法让孩子怕自己：“家里总得有人要震得住孩子。”但有威严绝不是孩子怕你怕到不敢说话，看见你就想逃，这是很糟糕的。2003年的江苏泰州，一个稚气未脱的15岁少年溜出学校，走到网吧门口才发现，自己没带够上网的钱。

许多父母都懂得给孩子立规矩，但做起来却总是出现各种各样的难题：“说好一天只能吃一包零食，可是不给孩子他就哭，一哭我就拿他没辙”“孩子看电视太痴迷，不让他看就对我拳打脚踢，然后场面就失控了”“孩子不守规矩的时候我就忍不住吼他，现在他都‘免疫’了”规矩立了却不管用，可能是这三个方面出了问题：立规矩的时间和方式有人觉得给孩子建立规矩太死板，会扼杀孩子的天性，不利于个性的发展。其实不然。适当的规矩可以让孩子明确自己行为的边界，给孩子带来安全感。孩子没有规矩不仅会限制个人成长，在外更是容易成为人人厌烦的“熊孩子”，长大后在社会上也很难立足。2岁前，孩子自我意识可能还未萌芽，理解能力、控制自己行为的能力都不够，所以立规矩为时尚早。2岁以后，孩子有了自我意识，行为上也更加随心所欲，这个时候就可以根据具体情况适当立规矩，让孩子从小就建立起规则意识，可以在成人的提醒和引导下规范自己的言行。比如不能随便打人、不能吃太多零食、有良好的卫生习惯······孩子会对规矩有一个感性的认识：不是所有的事情都能如我所愿的，有些事情可以做，有些事情不能做。3-6岁是立规矩的关键期，帮助孩子发展主动性，自发、自觉地做一些事情、能够控制自己不做什么事情。比如玩完玩具自觉收好、吃完饭主动收拾自己的碗筷、擦干净桌子；乘坐交通工具时不乱跑乱踢、在电影院不大声喧哗、不乱扔垃圾······在孩子年龄小的时候，一些基本的规矩建立起来，这对他日后的自控力、行为习惯的培养都会带来促进作用。否则等孩子6岁之后甚至更晚才开始有一些规矩，就会发现执行起来特别困难，孩子家长都痛苦。立规矩时，父母不能过于“专制”，只按照自己的想法来。除了必须严格遵守的有关安全的规则，其他的规矩可以和孩子一起讨论、商量着来，他会有参与感和能自己做决定的感觉，守规矩的积极性就更高。确定好建立哪些规矩后，可以清晰明了地写在纸上、贴在明显的地方，更加方便打卡和学习。执行规矩时的情绪、态度不对许多父母在执行规矩时总是陷入一个误区：带着激烈的情绪。孩子玩手机到了规定时间了还要玩，大人一把夺过手机：“不许玩！”孩子早上不按时起床，大人一直唠唠叨叨，骂孩子磨蹭；孩子在地铁里跑来跑去，不合规矩，大人当着众人面便开始训斥孩子······如果在给孩子立规矩时总是带着斥责、吼叫、威胁，孩子就会觉得遵守规矩是一件痛苦、可怕的事情，从心底里就会抵触、排斥，也不乐意配合父母。比如很多父母看到孩子磨蹭、拖延、不写作业，比孩子还着急，时常情绪失控、暴跳如雷。这样传递给孩子的信号就是：不用担心，反正父母比我还着急，会催促着我做的。这样一来，孩子只会越来越依赖父母，坏习惯也会愈演愈烈。不发脾气怎么让孩子守规矩呢？首先父母应该认识到规矩不是拿来惩罚、限制孩子的，而是一种方式，用来保护和帮助孩子更好地成长。在执行规矩时，应该秉持温和而坚定的原则，情绪上保持平和，不暴躁易怒；态度上保持坚定，不随意妥协更改。孩子不能做自己想做的事，肯定会产生一些负面情绪的，家长完全可以肯定和理解孩子的感受与需求，下一步再讨论规矩。比如孩子吃饭时非要玩玩具，可以告诉孩子：“我知道你很想玩那个玩具，但是吃饭时就要好好吃饭，这是规则。”在执行规矩的过程中，让孩子体会到遵守规矩对自己是有好处的：比如回家了先写好作业而不是磨磨蹭蹭，后面就可以自由地做自己想做的事，不用到了很晚的时候还在慌慌张张赶作业；早上按时起床、不赖床，就可以舒服地享受早餐、去学校上课，不用害怕迟到和面对老师的批评。家长可以提前告诉孩子后果，让孩子自己做出选择；或是采取体验式教育，让孩子自己体验后果。时间长了，孩子的经验多了，就自然而然会选择遵守规矩，享受好的后果，从而自发地控制自己的行为。此外，注意保护孩子的自尊心，不要当众批评孩子、或是用难听的语言攻击孩子；增强孩子的自信心，在他表现好的时候给予一些鼓励。用这些科学的方法来帮助孩子更好地遵守规矩，比带着情绪，粗暴的吼叫、斥责有效得多。大人自己不守规矩爸爸躺在沙发上悠闲地刷着手机、看着抖音，一看就是一天，孩子玩一会就说时间到了，要遵守规矩。孩子不干了：“凭什么你整天玩都没关系，我玩一会就不行？”说的爸爸哑口无言，赶紧找个理由糊弄过去。类似的情景在现实生活中经常发生，父母总是教孩子如何守规矩，自己却在给孩子做出不良示范。比如作息混乱、沉迷电视手机、不尊重家里的老人、闯红灯、乱扔垃圾等。时间长了，父母说什么，对孩子都起不了什么作用了。父母自己的言行，永远比对孩子订的种种规则、苦口婆心的说教，更加管用。因为不管是大人还是孩子，只有尊重、认同某个人，才会信服他说的话、按照要求去做。所以父母想让孩子守规矩，自己首先应做好榜样。在家里的生活习惯，在外的道德规范，都严格要求自己，尤其是在孩子面前，做一个让孩子信服和认同的好父母。编辑：八月插画：在在推荐阅读运动与不运动的孩子，为什么差距越来越大？允许孩子哭，究竟有多重要？为什么你的批评不管用？方式不对才是大问题强势的父母，是怎样把孩子变差的？

查尔斯•都希格在《习惯的力量》写道：“某些或某个习惯，一旦将其改变，就会引发连锁反应，进而重塑生活/学习方式。核心习惯将启动一个进程，久而久之将改变一切。对于很多人来说，运动是引发广泛变化的核心习惯。”但运动，作为生活一项核心习惯，一直没有被父母和孩子重视起来。我们身边很多家长，对孩子学习成绩的重视程度远远高于运动，甚至有的家长觉得，孩子学习时间宝贵，还是不要运动了吧......这种观念的直接后果，是很多孩子的体质出了问题。去年，首份《中国义务教育质量监测报告》发布，根据数据显示，当前中小学生普遍有肥胖、近视和睡眠不足等健康问题。这背后与孩子沉重的学习压力有关，更与大家对体育运动的忽视有关。强壮的体魄是孩子学习和成长的基础孩子的体质能差到什么程度？有位体育老师曾吐槽，每到期末400米的长跑体育测试，操场旁边总有学生瘫倒一大片，累的上气不接下气。还有的孩子出现了不同程度的身体不适，有的直接躺在地上休息半天起不来，有的甚至需要通过吸氧来缓解。有家长也跟我抱怨正在读高中的儿子不爱动：“他很宅，成绩虽然好，但就是不乐意出门，一天到晚坐在家里。回学校上课，课间十分钟也不见他离开座位，对他脊椎、颈肩都不好。儿子现在走路就不喜欢抬头，有的时候真挺担心他的。”老人家常说：“身体是革命的本钱。”英国哲学家洛克在他的教育名著《教育漫话》中，第一句话就是：健全的心智寓于健康的身体。他表示：我们要有自己的工作，要获得幸福，必须先有健康的身体。而要有所成就，出人头地，也必须要有强健的体魄。运动不仅可以强身健体，能促进生长激素的分泌，使骨骼、肌肉、大脑发育得更好。孩子之间的“较量”，早就不是单单的文化课较量，而是德智体美劳综合能力的较量，而一个强壮的体魄，是这一切的基础。单纯指望学校的体育老师每周两节体育课去提高孩子的身体素质是不现实的，关键还是要靠家庭，靠父母。运动，能提高孩子的社会适应性村上春树坚持跑步近30年后，写过一本书叫《当我谈跑步时，我谈些什么》，在跑步中他收获的不止是健康的生活，更明白了坚持的可贵。“正是长距离赛跑塑造了现在的我，或多或少，或好或坏。运动中产生的，对我们至关重要的东西，几乎是肉眼无法看到的，然而用心灵可以感觉到的。”同样，运动带给孩子的也远不止强身健体那么简单。没有一项运动是不苦的。每一次运动都是孩子体验坚持的机会，比如规定时间内跑完1000米、做足量的引体向上、一场简单的足球比赛.......这里面包含的：有对困难的克服、对输赢的认识、团队意识、规则意识，甚至还有社交能力。有个学生对我说：只要会打篮球，无论走到哪里，都可以交到朋友。事实的确如此，尤其是像篮球、足球这种需要团队合作的运动，孩子能接触到不同的人，学到与人相处的原则。如果你担心孩子不够大胆、不够自信，运动不失为一个好办法。运动，也让孩子更有气质如今的孩子对手机、ipad更感兴趣，电子产品多早地进入了孩子的童年，不仅导致注意力和记忆力低下，也悄悄改变了孩子的健康。他们不像80、90后的父母小时候，邻里邻居的孩子可以一起跳房子、跳高、跳皮筋，玩很多有趣的游戏，他们在家很少有机会能动起来。很多孩子小小年纪带上了眼镜，甚至弯着腰、弓着背，无精打采，少了一份在那个年纪该有的活力。而爱运动的孩子，往往看着更积极、更阳光。人们常说，腹有诗书，气有气质，其实运动也能影响一个人的气质。细心的人会发现，那些长期坚持运动的人，气质和精神面貌都不一样。运动和不运动的孩子，一天两天看不出来差别，但长期下来，差距真的蛮大的。当然，运动也不能操之过急，对低龄的孩子来说，过多的体育运动，对他们的身体也是一种负担。如果你的孩子还小，不妨从安排家庭亲子活动开始。玩也是一种运动，比如在草地上玩皮球、玩捉迷藏、老鹰抓小鸡......让孩子们先动起来。形式不重要，重要的是不要总是让孩子在家久坐、看电视、玩手机等等。等到孩子6、7岁，再根据他们的兴趣，选择一到两项运动专注发展，如游泳、排球、足球、乒乓球.......如果能坚持下来，几年过后会有惊喜的。家长有这样的意识，运动的观念才能被孩子记在心里。如果你现在偷懒，等孩子上了初中、高中，你再催着他多去跑跑、动动，他是听不进去的。让孩子爱上运动，让运动的习惯伴随他的一生，是父母可以为孩子做得一件很重要的事情。从现在起，努力让你的孩子动起来吧。推荐阅读允许孩子哭，究竟有多重要？为什么你的批评不管用？方式不对才是大问题强势的父母，是怎样把孩子变差的？孩子最讨厌爸妈做的5件事，可能你正在做......

很多父母，见不得孩子哭，不巧的是，哭却是孩子最喜欢最习惯的表达方式。这样一来，矛盾就产生了。有些父母，看见孩子哭就心疼，于是赶紧安慰孩子、满足他的各种要求。屡试不爽后，孩子学会了用哭要挟父母。有些父母，看见孩子哭就愤怒，于是大声吼叫斥责，粗暴地制止孩子的眼泪。久而久之，孩子学会了压抑、隐忍，再也不在父母面前表露情绪。这些处理方式都是不合适的，影响孩子的心理健康和性格养成，孩子成年之后，也不懂得如何正确处理自己的负面情绪。孩子哭就是娇气、矫情的表现；孩子不哭，就不会有悲伤难过······我们对“哭”的理解，是否太狭隘了？为什么很多父母，不允许孩子哭每个人成长过程中，几乎都听过父母说这样的话：“再哭，我就把你扔这里”：害怕被抛弃的孩子，抽泣着努力收住眼泪；“这点小事有什么好哭的，没出息”：哭是不应该的，被否定情绪的孩子，也会自我否定；“哭解决不了问题，要坚强”：哭是没用的，孩子慢慢学会了隐忍，再多的情绪都憋在心里······父母常常出于错误的认知，用各种各样的办法阻止孩子哭。进化心理学英国科学家Morten

前段时间看到一则新闻：重庆有个8岁小学生，因为没写完暑假作业，被父母批评后，拎着衣服和枕头离家出走。无独有偶，一个12岁男孩也因作业没做完又调皮捣蛋，在开学第一天，被老师、爷爷、奶奶接连批评，一气之下离家出走上了高速，去找成都的小姨。不光是离家出走，还有的孩子因为批评一时想不开。上海有个15岁的男生考试没考好，回到家被父亲批评了一顿，结果独自跑到桥上准备跳河轻生。经过民警多番耐心劝解，终于从死亡边缘把孩子拉了回来，一幕人间悲剧得以避免。孩子虽然平安无事，但父亲却是心有余悸。诸如此类的例子有很多，于是越来越多的父母开始不敢批评孩子，生怕孩子因此伤自尊或者作出一些极端的事情。批评对每个孩子的成长而言，都是必须经历的事情，但对于不同的孩子，效果却大相径庭。有的孩子犯错了，批评是他们发现并认识错误的最好时机，是成长的动力，而有的孩子面对批评，却表现出难以接受，甚至会陷入自卑和自暴自弃。这两者之间的差距，往往就在于父母有没有选择适合的批评方式，避开批评的雷区。没有注意语气和语调很多家长抱怨批评不管用，问题就出在批评的语气上。“这么不小心，你的玩具你是不想要了吧？”“一天到晚什么事都不干，桌子这么乱也不收拾一下！”“考试考那么点分，你还有心情看电视？”受情绪的影响，大多数父母在批评孩子时，常常缺少客观和平和，每句话都带着对孩子的讽刺、挖苦和打击。还有的父母更甚，会对孩子人身攻击比如“你就是笨！”、“你就是蠢”、“你没救了”等等。我们把这叫做破坏性批评，最直接的特点是伤害孩子的自尊，对孩子认识改正错误没有任何有用的建议。批评的目的是什么？不是为了打击孩子，也不是为了发泄父母的情绪，而是为了帮助孩子认识到自己的错误，帮助他找到改正错误的方向，这样的批评才是有意义的。这就要求父母在批评孩子的时候，尽量控制好情绪，同时语气和语调也是很关键，声音低一点，平稳一点，更利于孩子接受大人的批评。没有明确表达，重复说教曾看到一位妈妈批评孩子：“老师说你今天推了别的小朋友，你知道错了吗？”“知道了。”“还敢不敢再犯了？”“不犯了！”“要是再有下一次，你看我和你爸怎么收拾你。”“嗯......”整个过程中，妈妈都没有问清楚孩子原因，也没有指出孩子错在哪儿，以后应该怎么做，只是简单地描述情况，在重复逼着孩子认错。但你可以从孩子的面部表情看出，他其实并不知道犯的错误的严重性，甚至还有点不耐烦。最后的结果可能是：“你骂你的，我做我的”。这就是很多父母在批评时常犯的错误——重复说教，它不仅会影响亲子关系，更会引起孩子的反感。事实上，好的父母，话都不多。正确的批评方式也是言简意赅，明确指出孩子做错了什么、为什么不能这样做、这样做会给别人带来什么影响。最重要的，是帮助孩子回过头来弥补或解决问题，否则，单凭唠叨，是改变不了孩子的。没有选择恰当的时间和地点批评去年发生一则新闻，一名男孩被妈妈在公交车上当众扒光，全身只剩下内裤和一双袜子，面对一车乘客，一直站到终点站。原来，妈妈接到学校老师的投诉，说男孩在学校特别淘气，经常不写作业。妈妈知晓后，非常生气，在回家的公交车上，严厉地批评儿子。孩子不服气：“我成绩好，不用写作业。”到站后，他不跟着妈妈下车，还一脸不屑地看着妈妈。妈妈一气之下，上去将儿子衣服裤子扒掉，全身只剩下一条内裤和一双袜子，然后头也不回地下了车。乘客们有人劝孩子，有人笑他，还有人拿出手机录视频，孩子不知所措，一直站到了终点站。在整个事件中，相比较不服管的孩子，情绪激动的妈妈似乎问题更大，她试图用羞辱的方式让孩子记住教训，但我相信这孩子心里阴影会比教训更深刻。心理学家周梵说：“无论是父母对孩子，还是伴侣之间，人们总以为让对方感到羞耻会让对方反省，事实上，自我改变是需要力量的，而罪恶感能最快扼杀力量。越去评判谴责他人，就越剥夺了对方改变的力量。”“公开赞美，私下批评”，这是职场内许多管理者都听过的一条教诲，成人的世界里，批评要注重时间场合，批评孩子亦是如此。批评孩子不应当众或者公共场合，这会极大地伤害孩子的自尊，让孩子变得很自卑，甚至怨恨父母。最好的场合，就是父母或者孩子的房间，没有其他人在场，你和孩子之间的沟通会更顺畅。在时间的选择上，批评尽量不要清晨和用餐时间。早上批评孩子，会让孩子一整天都容易心情灰暗；吃饭时批评孩子，会影响孩子的食欲，对孩子的身体健康不利。没有肯定孩子做得好的地方在我们批评孩子时，也需要肯定孩子做得好的地方。比如：“这次数学没考好，老师说你听课挺认真的，课后多做练习题会更好。”“我发现你这几个字写错了，但写得比以前工整多了。”“杯子被你打破了，你要负责，但你能主动承认错误，妈妈很欣慰。”这样做的原因是为了让孩子知道，爸爸妈妈不是只盯着他的错误和缺点，他的优点和做得好的地方，也一直被大人看在眼里。有一说一，有二说二，这样孩子才能把父母的批评听进心里去。正如美国著名心理学家威廉·詹姆斯也说：“人性中最深切的本质，就是被人赏识的渴望。”如果有可能，批评孩子的同时，不妨给孩子一些恰如其分的“鼓励”吧。推荐阅读强势的父母，是怎样把孩子变差的？孩子最讨厌爸妈做的5件事，可能你正在做......多少父母，输在了不会好好说话上做不到这三点，就别指望孩子能自觉喜欢就给文章点个在看

要问孩子最怕碰上什么样的父母，「强势的父母」一定榜上有名。他们有时像一架盘旋在孩子头顶的直升机，严密监控孩子的一举一动，以便随时进行干预和指导；有时又像一位资深保姆，把孩子的生活安排打理地井井有条，不用孩子费一点心思；更多的时候，像高高在上的君主，说一不二、用不可撼动的权威发号施令，让孩子俯首称臣······很多强势的父母，认为对孩子要求高、自己也尽心尽责为孩子付出很多，必定可以教育出一个优秀、强大的孩子。然而，现实生活中无数真实案例都在告诉我们一个残酷的真相：父母越强势，反而越容易把孩子变差。这种差不仅仅是体现在学习成绩上，更多的是性格、心理、人格成熟程度、获取快乐幸福的能力等，对孩子人生影响更深远的方面。英国《每日邮报》曾报道：一项研究发现，在强势的父母或者“直升机式教育”下，即使父母对孩子充满热情，体贴备至，也无法缓和强势干预孩子生活所产生的负面影响。强势的父母，是怎样把孩子变差的？主要体现在以下三个方面：缺乏界限感，控制、包办有一个强势的父母是什么感受？27岁的天天体会很深。腾讯新闻策划的一档亲子对话节目《不好说特想听》中，27岁的时尚公关天天打小生活在妈妈的高压管制中。把自己活得像个女战士的妈妈，对孩子的控制欲极强，强势地侵入天天的成长空间：妈妈不但偷看他日记、查手机、拆掉他房门的锁、在他洗澡时推门就进，还因不放心儿子工作跟踪他。现在独住的天天，也被逼得给妈妈录门锁的指纹。《不好说特想听》天天感到窒息，也十分缺乏安全感。强势父母这样全方位管制的“爱”，是自私的，本质上只是为了满足自己的“掌控感”，获得价值感。在满足自己“掌控感”时，会把“你不行”“你很差”的感觉无形中传递给孩子，导致孩子自卑。缺少充分的个人成长空间，孩子就会缺少体验、实践和发展自己能力的机会，比如独立思考、尝试、做决定，只能被强势父母的个人意愿裹挟着走，心灵得不到舒展。于是，孩子会逐渐失去独立自主的能力，容易形成懦弱、易退缩放弃的性格，不论何时遇到问题首先想到的是找父母帮助。这是父母和孩子都不想看到的结果。想培养出一个有主见、有自信、有能力的孩子，父母必须要有界限感。克服自己的控制欲，克制自己总想对孩子的事情指手画脚、横加干涉的习惯；给孩子多一点自己独立的成长空间，做选择、做决定、承担相应后果、在独立解决问题的过程中收获经验。高要求和期望希望自己的付出得到相应回报，强势父母的控制与包办下，伴随的就是极高的要求和期望。渴望把孩子打造成自己心中最满意、最优秀的样子，不尊重孩子内心真正的想法。《小欢喜》中宋倩也是典型的强势妈妈，因为离婚，更是把孩子当做生命的全部。为了女儿英子的高考，她特意辞掉自己金牌物理教师的工作，以便有更多的精力专门陪孩子备战高考。在饮食上、学习上要求严苛，甚至在英子的房间装上透明的玻璃墙和百叶窗，随时监督孩子的学习。高考的时候，英子决定报考南京大学天文系，圆了自己的梦想。可是宋倩坚决反对，一定要英子报考北大清华，最后甚至私自改了英子的高考志愿。来自妈妈长期的高要求、高期待、控制，终于绷断了英子情绪的那根弦，英子跳上桥栏杆企图跳海，想要逃离这一切。心理学有个概念，叫倒U型假说，当一个人赋予另外一个人高度期望的时候，是一种压力，压力到一定程度就会成为阻力。对孩子有要求和期望，是好事，但是要考虑实际情况。过高的要求和期望，会造成孩子过大的压力。一旦达不到父母的要求，孩子会产生很大的挫败感、不配得感，非常影响心理健康。父母对孩子有所期望，可以给出自己的建议，但更重要的是尊重孩子自己的意愿，允许孩子表达，学会倾听和理解。不要总是以自己的想法来决定孩子的人生走向，当孩子有自己的想法时，多鼓励、认可他，毕竟孩子自己才是他人生的主人。忽视孩子的情绪和感受不会共情英子情绪失控跳上桥栏杆差点落海时，宋倩一边哭喊一边还不忘记质问：“我想的都是为你好啊...你为什么非要去那个南大啊？”很多亲子关系，就是毁在了这句“我都是为你好”。强势父母另一个突出的表现，就是自以为是地用“为孩子好”的方式对待孩子，却把最重要的——孩子自己的感受，忽略了。比如孩子在外面被欺负了，首先不去安慰，只会对孩子说：“现在你知道外面的世界有多精彩了吧。”孩子在公众场合犯错了，在众人面前就斥责起孩子，讲道理、说教，不顾孩子的自尊。孩子内心还很缺爱和安全感，却突然逼着孩子独立，忽略了他的恐惧与不安。天天的妈妈也是如此，从儿子小时候开始，就用各种方法逼他独立。在学滑冰这件事上，儿子第一次学，摔了13次跤，周围朋友都不忍心看了，但她还是狠心不去扶，看着他爬起来，再摔再爬；到了天天18岁，她直接断了儿子的经济来源，放他独自一人在英国洗盘子，为了赚钱，天天曾喝白酒喝到去洗胃。妈妈的出发点是好的，但天天真正的感受却是：孤独感、无人可依靠的绝望。忽略孩子感受的教育，是本末倒置，即便孩子收获了外在的成功，内心的这些创伤却无法消除。攒够了孤独与失望，孩子便不会再信任父母，情感淡漠，亲子关系越来越疏远。教育的前提，永远是爱、接纳和理解。父母在孩子需要的时候给予陪伴和支持，懂得共情，接纳和理解孩子的感受，会增强和孩子之间的情感链接，孩子的内心能量会更充足。比起刻意的训练甚至是逼迫，这种能量，才是孩子努力进取、成为更好的人，最有效的源动力，也是孩子面对挫折时最稳固的心灵支撑。如果你是一位强势的爸爸或妈妈，首先应反思自己“强势”的原因：是自己童年时期被同样对待过，心里脆弱不安，需要不停地证明自己的价值感和强大；还是在于内心的恐惧，对自己不接纳，从而试图掌控别人。其次，在教育孩子这件事上，学会谦卑：改变自以为是的思维模式，了解自己的局限性，懂得学习；学会克制：有界限感、不以自己的想法操控孩子的人生，努力过好自己的人生。父母不强势，孩子才有可能强大。推荐阅读孩子最讨厌爸妈做的5件事，可能你正在做......多少父母，输在了不会好好说话上做不到这三点，就别指望孩子能自觉被父母尊重的孩子，才会走得更远喜欢就给文章点个在看

孩子普遍讨厌爸妈做的5件事，你中枪了吗？

“我知道我妈妈说的都是对的，但是她说话的语气太难听了。”一位上初中的“叛逆”女孩曾经这样抱怨道，和妈妈已经一个月没讲话了。生活中，很多父母，输在了不会和孩子好好说话上：陪孩子写作业时，“你怎么这么笨啊，这么简单都不会！”孩子不听话时，“再不听话，就把你扔了。”孩子考砸了，“考成这样还有脸回来？不嫌丢人。”孩子在学校受挫了，“这点小事就哭哭啼啼，能有什么出息。”······仗着自己是孩子最依赖、最爱的人，说话不注意方式，肆无忌惮，这实在不是为人父母应该做的事。很容易破坏孩子的安全感，打击孩子的自信心，让他变得敏感、脆弱，或是叛逆、暴戾。《欲望山庄》里说：“柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更能伤人。”做一个智慧的父母，不管什么时候，都和孩子好好说话。好好说话，真的有用。好好说话，更利于解决问题韩国综艺《超人回来了》某一期节目中，爸爸朴柱昊起床后，客厅变成了“灾难现场”：满地的麦片，姐姐趴在地上吃麦片，弟弟光屁股坐在麦片上。一向好脾气的朴柱昊见到这样的“大场面”也愣住了，本以为他终于要发飙了，但是他却克制住了脾气，弯下腰问了姐姐一句：“因为爸爸不在，娜恩给建厚做的饭吗？”原来是因为弟弟饿哭了，娜恩想要照顾弟弟，所以把麦片和牛奶拿出来和弟弟一起吃。问清楚了原因，朴柱昊不但没有批评姐姐，反而对她说“谢谢”。现实生活中，能做到这样克制的父母太少了。他们最擅长主观臆断、情绪激动，借着满腔怒火，在没搞清楚事情的来龙去脉前，就斥责孩子。对孩子大吼大叫，可能会让孩子暂时“听话”，但真正的问题还在最深处没有被发现，很容易故态复萌，甚至会引起孩子的愤怒、叛逆、不配合。那不是教育，是压制、中断、阻碍了发现孩子行为背后动机与需求的进程。比如孩子一直黏着妈妈，妈妈嫌烦就骂孩子，殊不知孩子可能是缺乏安全感，渴望妈妈的关注。所以训斥之前，请先学会倾听和理解。用温和与耐心，和孩子好好沟通，更能触及到事情的本质，方便父母发现问题、及时调整教育方式，从根本上解决问题。好好说话，亲子关系更好很多父母，明明很爱孩子，却不愿意好好说话。孩子感冒了，明明是心疼和关心，话说出来却变成：“让你不穿多点，感冒了吧，活该。”孩子出去玩很晚没回来，本来是担心得不行，见到孩子回家却一股怒火：“再回这么晚就别回来了！”看到孩子的坏习惯、调皮捣蛋的行为，内心焦虑，想让孩子变得更好，知道发脾气没用，却还是忍不住。结果只会将亲子之间的距离越拉越远，孩子直接感受到的是责怪、嘲讽、坏脾气，而不是爱。《荀子·荣辱》中有句话说：“与人善言，暖于布帛；伤人之言，深于矛戟。”语言的能量，有时候是超出我们认知的。孩子学习遇到困难时，你一句讽刺挖苦的话，可能会浇灭他仅剩的一点自信，从此自暴自弃；一句鼓励的话，却可能让他重拾信心，充满勇气去战胜困难。所以父母在孩子面前，说话要慎重。父母不注重说话的方式、态度，很难赢得孩子的信任，也很难建立起高质量的亲子关系。而亲子关系，大于教育。当父母与孩子之间有更多的情感交流，关系和谐，教育才会发挥积极的效果，否则孩子根本听不进去父母的话。说话之前，换位思考一下，假设如果是你的另一半对你说这样的话，你是什么感觉。像这样提前体会一下孩子的感受，再决定要不要说。多用“春风化雨”般的语言，信任、商量、鼓励的语气，而不是“疾风骤雨”式的斥责，怀疑、命令、讽刺、打击的语气。好好说话，就是在经营高质量的亲子关系，也是对孩子内心的一种滋养。好好说话，给孩子好的性格和修养英国诗人本·琼森说：“语言最能暴露一个人，只要你说话，我就能了解你。” 能够好好说话，体现的是一个人的好性格和好修养。在我的老家有一户人家，从爷爷开始就是大嗓门，一点小事就急眼，经常对亲近的人大吼大叫。几十年过去了，儿子和孙子都活成了爷爷的翻版。已经上初一的孙子，平时待人接物一点不懂礼貌，和父母说话也没个好语气，大人和孩子总是扯着嗓子对话。外人听他们家讲话，常常误以为在吵架，对他们一家人的印象不自觉就会变差。越是讨厌那个人的样子，反而越是会变成那个样子。这句话在父母与孩子代代相传中，简直是一个可怕的魔咒。讨厌父母说话难听，动不动朝自己发脾气、泼冷水的孩子，很大程度上会变成和父母一样不会好好说话的人。日本教育学家木村久一说：“有小孩的父母，即使对家畜等，也不可使用粗野的语言。” 这正是在告诫父母，在好好说话这门课上，也要给孩子做好榜样。因为父母说话的语气、方式，孩子都会在潜移默化中模仿、吸收，内化成自己的性格。在家庭学会的沟通方式，对孩子以后的人生都会产生很大的影响。因此，想要给孩子健全的人格和良好的修养，父母应当注意自己说话的语气和方式：有分寸、能克制、保持情绪的平和。父母好好说话，是孩子的福气，更是一种教育的智慧。推荐阅读做不到这三点，就别指望孩子能自觉被父母尊重的孩子，才会走得更远6岁前，别逼孩子做这3件事这种心理状态，正在悄悄拖垮孩子喜欢就给文章点个在看

什么样的孩子最省心？必然是自觉的孩子。不需要父母过多的提醒，懒床吃饭不用跟在后面催，玩手机玩电脑不用想方设法地堵，作业学习也不用天天盯......自觉的孩子，往往知道自己在什么时间该做什么。但是如何才能让孩子拥有自觉性，成为很多父母头疼的事情。别指望孩子天生自觉很多父母看到懒散的孩子，总忍不住骂：“别人家的孩子多懂事，你就不能自觉一点吗？！”很可惜，不能。惰性是人的本性，孩子也不例外。如果你看到别人家孩子非常自觉，不用父母怎么操心，不用羡慕，那一定是家庭环境、父母教育的综合结果。一个自觉的孩子，是离不开父母管教和监督的。艺人伊能静曾经写过一封信给自己的孩子，她在信中透露，儿子小时候爱上画画，绘画表达情感超过语言，很有天赋。但孩子毕竟是孩子，有次比赛前，儿子对她说画画太累，想在家里玩不想再画了。伊能静严厉地告诉儿子：“你就不要画画，每个礼拜看电视。这个人生是你的，你负全责。神给每个人一样的天赋，有人愿意付出百分之百还心存感激，有人只愿意努力百分之二十还喊累，收回这个天赋的人从来不是神，而是你自己。”儿子好像听懂了，第二天，他给了妈妈递了张纸条：神给了你种子，但开花要靠你自己。不用奢望几岁的孩子会变得自律，电视、手机、玩游戏、零食、偷懒......大人都很难抵挡住的诱惑，更何况孩子。6岁前的孩子，约束他们的行为，往往靠得是父母的“他律”，需要父母守好自己的底线，给孩子订一些规则。成长也需要孩子付出一些代价，没有规矩，孩子无法真正的自律。靠父母的约束还不够要唤醒孩子的内驱力父母的管教可以规范孩子的行为，但不长久。朋友家的孩子今年读大二，上学期挂了两门科。在上大学之前，学校看得严，父母盯着紧，学习成绩一直处于中上游。到了大学，一切都变了，父母不在身边，老师也不像高中老师每天朝九晚五地监督，学习多靠他自觉。于是刚上大学的孩子就像脱了缰的野马，平时不看书，专业课能逃则逃，到了期末就开始去图书馆做笔记、抢座位背书，成绩出来才悔不当初。这种现象还不在少数。大多数父母，只能管得了孩子的学习一时，却不能一直在旁边督促，而当监督成为了习惯，一旦放松管教，懈怠就会反弹。其实，最好的学习状态不是靠父母逼出来的，而是靠孩子的内心动力。《小王子》中有一句话：“如果你想造一艘船，不要抓一批人来搜集材料，不要指挥他们做这做那，你只要教他们如何渴望大海就够了。”当孩子真正意识到了学习是自己的事，是责任，或者是兴趣，学习成为孩子愿意做的事，他才能真正地自觉起来。有个妈妈跟我吐槽给孩子报才艺班，报的毛笔课，孩子每次都不乐意去，可是街舞课孩子从不含糊，跑得比兔子还快。自觉和不自觉往往就差在内驱力上。什么是内驱力？“内驱力”是孩子的内心动力，不需要诱惑、哄骗或者奖励，孩子就能主动并持续性地学习。培养一个自觉的孩子，监督是其次，最关键在于激发他的内驱力。比如你可以和孩子谈谈学习的理想和目标、多给孩子信任和鼓励，帮助孩子收获成就感、同时给自主做事情和做选择的机会。唤醒了孩子内心的力量，就不怕他不自觉。（如何提高孩子内驱力，往期文章有详细介绍，这里不做赘述：缺乏内驱力的孩子，父母怎么管都没用）自觉的父母养出自觉的孩子自觉性的建立是个漫长的过程。在培养孩子自觉性的路上，父母的榜样也很重要，如果父母在很多事情上不能做好榜样，双重标准也很难教育好孩子。在微博上看过一个例子，有一家人爱看电视，闹得孩子每次在房间写作业都不安份，一会要喝水，一会要上厕所，每次出来就会眼巴巴地看着电视，半天挪不动道，又可爱又可气。家里的大人总是吼他：“快进去写作业，写完再看！”就是没有一个人愿意为孩子关掉电视。孩子怎么想呢？大人自己都不看书，凭什么要我看书；要求我看书，还要把电视打开诱惑我？这种场景在生活中十分常见，很多父母自己都做不到，却经常要求孩子，效果可想而知。网上有句话流行的话：“三流的父母做保姆，二流的父母做教练，一流的父母做榜样。”话说得不好听，但也不无道理。身教远远大于言传，孩子看到的比他听到的更有信服力。榜样的力量是无穷的，你自觉了，孩子才有可能自觉。编辑：不二插画：在在推荐阅读孩子闹情绪，这么做你就错了！那些言而无信的父母，后来都怎么样了？父母先学会爱自己，才有余力去爱孩子父母如何陪伴，对孩子帮助最大？喜欢就给文章点个在看

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为人父母都希望教育出来的孩子勇敢、坚强、自信，未来能更好地适应社会，但这一切的前提是要认识和接纳孩子。每个孩子都是独一无二、与众不同、完整的个体，有着自己的成长规律和节奏。忽略这一点，强迫孩子成长为父母期待的样子，结果可能事与愿违。逼孩子勇敢最近有个妈妈留言咨询孩子胆小的问题：前段时间他们夫妻带5岁儿子去儿童乐园玩，里面的滑梯比幼儿园的滑梯高很多，儿子站在滑梯上就是不敢往下滑。妈妈在旁边加油打气好半天，孩子还是哼哼唧唧不愿意。最后爸爸看不下去了，强行让孩子坐好，把他推下去，孩子吓得边哭边喊：“我再也不要玩这个了！”爸爸始终认为男孩子就是要练胆量，所以经常像这样逼着孩子去面对那些他恐惧的事物，妈妈看到孩子害怕又舍不得，不知道如何是好。以前有个说法：耗子陪猫睡觉，练胆子。胆子自然是可以练出来的，但是练习和逼迫却有着本质的区别。假设你的孩子怕黑，你强行把他扔进小黑屋，当然有可能孩子会越来越适应黑暗，但这个过程中，孩子心底里留下了什么阴影，经历了多少挣扎，我们无从得知，冒着极大的风险去破坏孩子的安全感，这是得不偿失的。在我们的文化中，“胆小”不是一件好事，当孩子表现出胆小时，就会被大人视作成一种懦弱。事实上，胆小并没有错。在某些特定场景下的，大人也会表现出害怕，比如有的人怕黑、怕鬼，有的人怕水、怕高、怕虫子......这个时候旁人逼着你去勇敢，恐惧感不会消失，反而会加剧。勇敢从来不是靠逼迫养成的。我有个朋友，她的孩子小时候特别怕黑，晚上不开灯的房间，绝对不敢一个人进去。朋友就给他买了一个小夜灯，又买了很多让孩子不害怕黑暗的绘本给他读，一段时间后，孩子恐惧减少了很多。有爱又有耐心的引导，才是让孩子变勇敢的良方。随意指责孩子，再逼着他去勇敢，只可能让孩子越来越脆弱。逼孩子坚强、不许哭很多成年人见不得孩子流眼泪，有时候是舍不得，有时候是愤怒。因为哭泣也被视为软弱的标志，特别是对男孩子，父母尤其严苛：“男子汉要坚强，不能哭。”曾经在某论坛看到一位年轻爸爸分享故事：小时候手被割破了，哭得上气不接不气，父母到处找创口贴，处理好伤口，看到他还在哭，爸爸说：“至于吗？这么点小伤！男孩子流血不流泪！”妈妈也帮腔：“是啊，

生活中，有很多这样的现象：有些孩子，学习成绩差，努力了一段时间后也没有明显提高，就放弃了学习；有些孩子，人缘不是很好，当他们尝试主动与人交往却没有得到积极反馈，就封闭自己的内心，拒绝社交；包括现在的很多成年人，很丧很懒、拖延症晚期，对学习、工作都没有了热情······其实，这些看似常见的现象背后，有更深层的心理问题值得我们探究。他们中绝大多数不是没有能力面对那些困难，而是陷入了一种“习得性无助”的心理状态中，缺乏信心和积极性。“我努力也没用，还不如尽早放弃”“我根本不是学习的料，就这样了”“反正大家都不喜欢我，我再也不要跟任何人交流”······“习得性无助”是由美国心理学家塞利格曼提出的一个概念，泛指因为重复的失败或惩罚，而造成的听任摆布的行为。他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击。多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃，而且不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖。本来可以主动地逃避，却绝望地等待痛苦的来临。后来心理学家又对人做了各种观察实验，也得到了与习得性无助类似的结果。习得性无助感最常见的描述是：一个人认识到自己做什么都不能控制事情的结果，于是消极地面对生活，没有意志力去战胜困境，主动性降低，容易陷入无助、沮丧和绝望中。这种无助感，会让人放弃所有的行动、自我设限，这是一件很可怕的事情。造成这种心理状态的原因，除了长大后不断遭受的挫折与失败，小时候的成长过程也影响深远。父母的哪些教育方式，容易让孩子产生习得性无助？不必要的保护、限制孩子生命的早期，对这个世界充满了好奇与热情，他们天生就是积极、喜欢尝试与探索的。东摸摸西看看、不管拿到什么都放嘴巴里尝尝、用脚踩踩落叶水坑、爬爬冰凉的地面、站在沙发上蹦蹦跳跳、从台阶上往下跳······在这些过程中，难免会犯错、给家长带来麻烦、给孩子自己带来一些不好的体验，比如吃到沙子、摸到很烫的水杯等，但都是他们成长必须要经历的事情。可是有些家长，出于对孩子的保护，或是不想收拾“残局”，总是限制孩子的活动，“不许、不准、不能”常挂嘴边，要么就是大惊小怪地提醒孩子“危险”、“小心”。久而久之，孩子这也不敢碰，那也不敢摸，不敢“越雷池半步”，把自己局限在了一个狭小的“安全”范围内，对这个世界充满了恐惧和不信任。越是不做，就越是不会，基本的生活技能都掌握不了。这样成长起来的孩子，通常都很胆小、不自信，做事畏畏缩缩，只敢“打安全牌”，缺乏挑战和冒险精神。真正为孩子好，父母应该给他们尝试权，安全范围内，允许他们充分地探索、感受周围的各种事物。孩子能做的事情，鼓励他自己做，培养各方面的生活技能。对各种事物有充分的认知和了解，具备独立自理的能力，会给孩子一种控制感和安全感，自信心也得到提升。不恰当的评价方式孩子年龄小，自我认知不足，因此对自己的认识很大程度上都依赖于父母的评价。可是很多父母，不注意自己的语言，动辄对孩子批评讽刺、打击、泼冷水，有意无意间说出的一些话，可能就会让孩子产生负面的心理暗示，认为自己不行。-“妈妈，我以后要当一位科学家！”-“就你这成绩，还科学家，找得到工作就不错了。”随意给孩子贴标签：“你数学天分不好”、“你不会跳舞”、“真是胆小”、“你不行的”；孩子犯错了：“你有什么用？”、“笨死了”、“猪脑子”······这些破坏性的语言和负面评价，会让孩子越来越自卑，对自己的能力产生怀疑，认为自己就算努力也不能取得好结果，整个人都很消极。纪录片《他乡的童年》中，导演周轶君走访了号称世界教育强国的芬兰，在那里，一直提倡积极教育。不随意贬低人、不给人贴标签，不管是学校还是家庭教育中，都充满了对孩子的接纳与宽容。那里的孩子，不为竞争而学习，不会被拿来与别人比较，他们都能遵从自己的内心，成为最好的自己。当一个班里有孩子数学不好时，老师不会否定孩子，而是反思和调整自己的教学方式，在孩子感兴趣的事情中融入数学，来帮助他提高数学能力。这启发我们父母，永远不要轻易地去给孩子负面评价，否定他整个人，多从可调整的因素上找原因，比如努力的程度、方法好不好、态度认不认真。孩子成绩很差，不要骂孩子笨、智商低，而是鼓励孩子多付出努力，慢慢进步。给孩子犯错误权，少一点责怪、辱骂，多包容，关键是引导孩子从错误中学习正确的方法、收获经验，从而得到成长。哪怕孩子暂时做得不好，也不要过早下结论，反思自己的教育方式，也要相信孩子经过不断的努力、调整，一定会越来越好。否则只会产生这样的后果：你总说孩子没用，后来他真的没用了。不正确的归因有些孩子，一遭遇挫折就觉得是自己整个人的问题，并把某一方面的问题延伸到方方面面，而且觉得自己无论怎么努力，也改变不了结果。学习差就认为是自己天生不是读书的料、智商不够；人际关系处理不好，就认为是自己有问题，容易被人讨厌；一时遭遇困难，就认为未来也将永远处于这样的困境。这些不正确的归因方式，让孩子把自己置于一种非常绝望、无法改变的境况之中，于是放弃抵抗，“破罐子破摔”，这是非常不健康的心理状态。作为父母，我们应该引导孩子形成积极思维，遇到困难学会从可以改变的事情上着手，而不是陷入“习得性无助”的怪圈。比如孩子成绩不好，和他一起找原因：“你不是学不好，只是还没有学好。我们是不是不够努力呢？还是没有找到好的学习方法？”夸奖孩子时，也不要简单地夸孩子“聪明”“招人喜欢”，而是更具体地夸奖孩子的某种品质，比如“够努力”“态度认真”“细心”，“乐于助人”“善解人意”“懂得考虑别人的感受”。如果孩子遇到困难，帮助孩子把大目标分解成小目标，通过努力做一些哪怕很小的事情。在孩子完成任务后，给予适当的鼓励，帮助他逐渐积累起自信、控制感。通过日常生活中的这些体验和训练，让孩子跳出消极、固定的思维，形成积极的成长型思维。尼采曾经说过：“受苦的人，没有悲观的权利。一个受苦的人，如果悲观了，就没有了面对现实的勇气，没有了与苦难抗争的力量，结果他将受到更大的苦。”我想，我们的教育，不是让孩子一直处于顺境、从不需要经历风雨，这也是做不到的；而是让孩子哪怕在逆境中，也有足够强大的心理和智慧的思维，通过自己的努力走出困境，获得新生。别让这种“习得性无助”的心理，限制了孩子的成长。编辑：八月插画：在在推荐阅读孩子闹情绪，这么做你就错了！那些言而无信的父母，后来都怎么样了？父母先学会爱自己，才有余力去爱孩子父母如何陪伴，对孩子帮助最大？

懒惰，是人的天性，每天睡到自然醒，一日三餐不用愁，习惯追求让自己愉悦的事物，懒得运动、懒得学习，懒得做家务，懒得做出一丁点的改变，这样的生活似乎更简单些。

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电视剧《小欢喜》有一幕是陶虹饰演的妈妈宋倩想带正在读高三的女儿英子去看一场电影放松一下，得知英子已经看过了这部电影后，她很生气的问：为什么要看第二遍，有什么意义？

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除此之外，钱志亮工作室最新研发了完全配套测评使用的《儿童入学成熟水平提升课程》，方便测评师在以后的测评过程中，如果发现孩子能力上的欠缺，可以给家长专业的建议，对孩子进行处方式的针对性训练。