孝而不顺，才是真正成熟的爱
导读：世间所有的爱都是为了相聚，只有母爱是为了分离。孝，而不顺，这是子女所能回报给父母的最好的爱。真正的孝顺绝对不是以牺牲自己的快乐、独立、自主、尊严为前提去操作的。
我们收到一封读者来信，她提到了一些大家都可能遇到的问题：
与父母的关系影响了自己的人生
内在极度匮乏爱，却不知道该怎么办
在满足父母的期待与个人意愿之间，不断地挣扎
张德芬老师特别回复了这封信，希望能借此帮助更多遇到同样问题的朋友。
以下为来信原件：
你好！亲爱的德芬老师！
在我的现实生活中，我和原生家庭的关系一直是我人生最大的课题，我却没有修好它。我父母虽然没有离婚，但一直分开住，我一直住在外婆家，32岁的年纪却还是没有好好的独立和活出真实的自己。
我的母亲对我有很多不满，负面情绪非常多，我没有结婚，这是她最无法接受的，一开始我对她保持距离，知道自己是成年人，要为自己负责，可最让我受不了的是她经常以自己活不了多久这样的话来和我说，我很恐惧死亡，我的内在小孩非常的匮乏、缺乏爱。
当我知道要开始爱自己的时候，我却不知道怎样去做，内在的小孩很需要家人的关怀，我的家人大都对我有很多的批判，因为我现在没有结婚，也不愿意相亲，大家批判我不懂事，辜负父母的养育之恩，我的内心很难过，我发现我是那么的需要他们的爱，我知道这永远不可能实现，没有人能够给我这份足够的爱，只有自己，可是我虽然知道，却还是非常难受。
在这样的家庭环境中，我很想逃离，但人们说逃避不是解决问题的方法，我母亲眼睛不好，我也舍不得离开她太远，可是每次听她的话语，我的心就非常难受，我的经济能力还不足以支付我搬出去的费用，我有时候觉得自己真是白修了，到现在都不能接纳父母。
请老师给予我指引，未来的路，打开这种局面的大门到底在哪里，非常感谢！
张德芬老师的回信：
你的内在小孩，需要的是你的爱
亲爱的，谢谢你言辞恳切的来信。你已经有相当好的自省能力，有了一定的觉知，现在就是知道和做到的差异。
首先，我想跟你说，你的内在小孩是需要爱没有错，但是它不是需要“家人”的爱，它需要的是你的爱，只有你才能满足它的真正需求。
此外，你之所以在母亲面前无法有尊严、受她控制的主要原因，就是每次你接触她、接近她的时候，都是用小孩的心态在面对。想要解决以上两个问题，你自己必须长大。找到自己内在那个有力量的部分，从生活中的点点滴滴，看到你是个成人，有能力处理的所有的事情（虽然有的时候需要朋友或专家的协助）。所以你要观察、找到那个内在成人。
当你有能力去照顾一个悲伤的朋友、挫折的同事，当你碰到棘手的事情，惊慌之余，还有能力安慰自己的时候，这些都是内在成人的表征。你需要去觉察、看见并且扩大她。
当你的注意力多在她身上的时候，她就获得了能量，让你能够愈来愈感觉到她的存在，所以日常生活中就不会有那么多的恐惧，面对父母的时候，也能让她出来处理，而不是由那个可怜的、需要爱的、需要安全感和肯定的内在小孩来主导、掌控。（所以你和父母在一起的时候，要有更多的自我观察和觉知）
另外，既然你觉得你在心灵成长，我也建议你，把眼光拉到长远、广大的一个视角：我们每个人都是来这个地球体验的，我们真正的身份不是这个有血有肉的躯体、一个名字，真实的你不是你父母的孩子，这些只是你暂时承继的一个角色而已。每天不断这样的提醒自己，脱离角色的牵引，会让你在内在世界活的更丰富，更超然，所以面对外在世界，还有面对自己必须扮演的一些角色时，能够不那么被牵扯、投入。
另外一个建议，从我看到和感觉到的来说，你对父母的孝心其实已经足够，你的父母和其他亲戚，和传统的家庭一样，其实是拿孝顺之名在剥夺你的尊严和权益。父母的角色就是带孩子来到这个世界，在他们能力不足以独立生存的时候照顾他们，如此而已。
培养自己的内在成人
父母个人都是独立的个体，要为自己的喜怒哀乐负责，而从小你的父母就利用你的善良和孝心，让你有罪恶感、负疚感，成为他们在这个世界上抓取成就感、存在感的工具。亲爱的，这个不是爱。真正的孝顺也不是这样。真正的孝顺绝对不是以牺牲自己的快乐、独立、自主、尊严为前提去操作的。
我建议你多看看书（推荐：《拥抱你的内在小孩》、《自我观察》），平常多留点时间去培养自己的内在成人。而面对父母、亲戚的责难和母亲的负能量时，你一定要勇敢的说“不”（在心里），而且默默的告诉自己：这是他们的事，我的婚姻、我的人生是我自己的事情，你们管不着。刚开始这么做的时候，你首先会有巨大的不舒服的感受升起，那其实是你一直在逃避的感受：愧疚、自责。你一定要学会和这样的情绪相处，才有可能走出目前的困境。
当你看到母亲负面唠叨的时候，当你看到她满脸愁苦的表情在数落你的时候，你能不能看着她，告诉自己：“这个老妇人活的真可怜，她不知道什么是快乐，不过这是她自己灵魂的选择，跟我无关，我没有必要把她的愁苦扛在肩膀上。她想死，她眼睛不好，都不是我的错，那是她自己要经历的功课，她自己的事情。”
当你能够和她的这些故事、情绪拉开距离的时候，你会发现自己的内在力量增强了，慢慢地，当你看到她的这些愁苦、麻烦时，你不会被牵扯进去，你也不会冷淡以对，而是非常归于中心的去关心她，在不牺牲自己的幸福和尊严的情况下，做你可以做的事帮助她。但是很好玩的是，如果你最终能修到这样的能量状态，其实你不用做什么或说什么，你的母亲都会改变。
深深的祝福你。
作者：张德芬，著有《遇见未知的自己》，华语世界首席心灵畅销作家，公众号：张德芬（ID：tefenchangpublic），经授权发布
富书部发过一系列家庭教育的文章，既包括父母如何教育孩子，也包括孩子如何教育父母，而部长更多是作为一个孩子的视角和立场来选文，想让已为人父人母和以后将为人父人母的富友们听到这种孩子的心声，你爱孩子的方式对了吗？另外再附上著名情感咨询师晚睡的一篇同主题文章，希望对你有所启发和帮助。
孝而不顺，是给父母最好的爱
作者：晚睡，公众号：晚睡（ID：wanshui01），经授权发布啊
从原生家庭中跋涉而出的成年人，如何和父母相处，这是伴随为人子女一生的事情，也是很多人困惑和纠结的源头。
中国的语言其实很有意思，很多我们平时说惯的词语都暗藏玄机。比如“孝顺”这个词，“孝”是指孝敬，恭敬，而“顺”，指的是顺从，服从的意思。合起来，传统文化中对于子女与父母之间的相处标准就是，既要孝敬，又要服从。
这在孩子年纪小的时候或许行得通，小屁孩什么都不懂，家长自然在子女的世界中巍然挺立，完全是需要仰视的“高、大、全”的形象，他们是子女生命的主宰，不听他们的听谁的。在一个还没有真正成熟的年纪中（不包括青春叛逆期），身为子女的既无力给予，又无力拒绝。
但这种格局在孩子逐渐走入社会，开始独立承担生命的责任之后自然被打破。成年人要学会自己决定一些事情，对于父母的意见可以参考，可以借鉴，但不能盲目的服从。
当然，不可否认父母所积累的人生智慧可能是孩子暂时难以企及的，但这不过是两代人在年龄和精力上的时间差，时代进步了，思想观念变革了，一个时代有一个时代的特征，一代人有一代人的生活方式，无视这种变化强行将儿女束缚在自己单一的管制下，结果只能是弱化了下一代的生存能力。
一旦父母管得太多，开始的时候是不愿放手，到最后就变成了不能放手，想放都放不了了。有些自己不工作，让年迈的父母养活自己的“啃老族”就是这种父母和孩子以爱为名义，共同创造的悲剧。
生命就是一个轮回，父母和儿女的位置随着时光的改变会有一个自然地循环和接替。民间老话说：“前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。”做儿女所能给予父母的最大的爱，就是成长为一个能够让他们觉得骄傲的人。对父母，要尊重、关心、体贴，说通俗点就是，管吃管喝，管生活的好，但要是手伸的太长，就坚决不能惯着。
有人说这样做父母是要伤心的。这我同意，中国的父母习惯在儿女的“翅膀硬了”，不再言听计从的现实中感喟大势已去的悲凉，并且很愿意把这种思想灌输给自己的孩子，给孩子道德上的压力，让孩子因为自己脱离父母的生活而先对父母心怀愧疚。
所以这从某种意义上来说，他们的伤心是一种必然，是无可回避的关于精力上的衰退所带来的失落。要什么样他们才能不伤心？顺从他们并不是解决问题的办法，而且做儿女的越没有创造力，约依附于父母，他们越会觉得不满足，反过来还会感叹自己命苦，孩子处处需要自己照顾。
如果伤心是一种必然，那伤着伤着就习惯了。父母和子女之间的关系和位置是斗争、试探的结果，做儿女的只要坚持立场不动摇，首先软弱下来的，还是父母。当然这里是指真正爱孩子的父母，个别只在乎是否满足自己的需求毫不关心孩子死活的父母不在此列，这样父母让他们伤心就伤心吧，反正不是鱼死就是网破。
拿我自己举例吧。可能我是天生就有反骨的那种人，从成年以来，我认准要做的事情从来未曾因为父母的阻挡而停步。为此我爸经常抱怨不已，但要想让他高兴，实在不是一件容易的事情。老实了，说你笨；机灵了，说你没城府；懒散了，说你不求上进；勤快了，说你不像大家闺秀。没好了我就。
在若干年里，我一直寻求着让他可以满意什么都不挑的办法，但终于我发现，挑刺是他老人家生活中很重要的一件消遣，企图通过又孝又顺的方法来让他承认我是好孩子几乎是徒劳。所以我学会了一手抓孝心，一手闹独立的政策。生活上关心，但坚决不被他的意见干扰到自己的原则。
刚开始的时候我爸也坚决抵抗，不过就像所有的太上皇最终都要认识到政权已经彻底归新科皇帝，而自己却大势已去一样，他到底是适应了物质待遇有所提高，政治待遇直线下降的地位。美滋滋的过上了晚年的美满小日子，除了个别时候发现牢骚之外，基本满意这个完全不听话的女儿了。
根据我多年来与我爸斗智斗勇的心得体会，推荐给大家对付父母的四大法则：
装聋作哑法。
我爸说：“晚睡，你看你这件事情怎么能这么做呢，你错了，你应该如何如何（此处省去1万字）。”我在旁边一脸麻木，默不作声，其实心思不知道神游到哪个爪哇国去了，他说的什么全都没听见，一转身就扔到脑后去了。
不置可否法。
我爸说：“晚睡，你为什么不在网上炒作一下自己呢，你看人家谁谁谁……”我随声附和，“哦，是吗”，“哦，这样啊”，“哦，原来如此”。我爸看到有回应，说的越发来劲，其实什么效果都没有。
转移视线法。
我爸说：“晚睡，你怎么从来都不听话，你要气死我了。”我岔开话题：“爸，听说有个饭店新开业饭菜特好吃，今天我请你和我妈去试吃一下如何。”到饭店小酒喝着，我这边小恭维话溜着，他早就把教训孩子的事情忘记了。
直截了当法。
我爸说“：晚睡，你这次别给我来那套装聋作哑、不置可否、转移视线的做法，你当我看不透你阳奉阴违的小伎俩吗，今天你就说这件事情你办不办吧。”到了何去何从生死存亡的时刻了，我也毫不怠慢，直接就说，“不办”。不管接下来他老人家如何狂风暴雨，我自岿然不动。就算被撵出家门也没关系，反正过几天等他消气了厚着脸皮再回来。
和自己爹娘不必较真，有的人参不透这个道理，经常因为父母的极端言行或者一些做法而生气，觉得他们为什么不能理解自己。
其实有什么理由让父母一定理解我们呢？管我们吃好喝饱，管我们受教育，让我们可以长大成人，这就是他们所能做到的最大贡献了，他们把自己的精血分散在在每一刻相处的时光中给了我们，今天的这个你我已经融入了他们的影子，不管怎么变化都不会摆脱他们了，那又何毕再来要求他们一定要紧跟着我们的生命，洞察我们的每一点变化和迷惑呢？
这段路，曾经是他们领着我们走，现在，该是我们领着他们前行的时候了。
放下怒气与苛求，用宽容的、豁达的，甚至宠溺的眼光去看待父母，就像看待自己的孩子一样，就会发现，爱是一种本来应该轻松的事情，只要降低那些因为接近而逐渐提高的要求。
要做到这一点，需要有比较成熟的心智和相对独立的人格。那些一直被父母控制和约束的孩子，已经习惯于接受父母的管理，根本不具备与之抗衡的能力和胆量，一时间难以做到让他们敢于反抗自己心目中的权威。而且能不能争取到父母的理解和支持，也要拿实力来说话。
有的人成家生子，事业有成，却看见父母就威力全无，对父母一些不合情理的做法完全没有反抗能力，甚至会牺牲自己的生活来成全父母的意愿。要我说这样的人就是从心理上没有真正成年，一遇到事情就回归到一个小孩子的心情，所以才任由父母摆布。
经常有人问我，为什么父母对我总要管头管脚的，甚至干涉我的婚恋问题呢？而我的反问是：你觉得自己表现出了一个成年人应有的独立和能力了吗？你所做的决定是足够理性的吗？像那些在已经成年后还胆怯懦弱，赖在家里不走出社会，或者行为幼稚不堪凡事都没有准主意的人，仅凭一时的激情和任性来做事，自己惹了祸习惯让父母来收拾摊子的人，别怪父母不拿你当成年人看待，用小孩子的那一套来管理你。真给了你权力，你也用不好，不如收回算了。
想当一个大人，就要先做一个大人。
我儿子小时候从书里看到一句话，他把这句话转送给我，“世间所有的爱都是为了相聚，只有母爱是为了分离。”是的，不管父爱还是母爱，这些高贵而无私的感情都是为了让我们最终成为一个和他们完全不同的人，就像舰艇终要离开母舰去远航，情感上可以无限延长，但精神上，我们必须独立成长。
孝，而不顺，这是子女所能回报给父母的最好的爱。
只有孝而不顺，才能够尽可能的处理好对父母的爱和追求自己的生活之间必然要产生的那些矛盾。“孝”，是前提，对父母一定要尽到儿女应尽的赡养义务，“不顺”，是坚持走自己要走的路，不充当上一代人的傀儡。
人生就像走路一样，父母在前，孩子在后，中间保持一段距离，但父母慢慢的老了，走得越来越缓，孩子却正当盛年，步伐加快，中间的这段距离在不断缩短。每个人都将迎来生命中这样的一天：孩子与父母并肩行走，而行动的方向不再由父母决定，而是由孩子来把握。
作者简介：晚睡，作家，情感咨询师，已出版《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》，新书《你配得起更好》正在热销。
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