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越亲近的人,越需要界限感

别因为和ta很熟很亲近,就没有一点界限感

就可横加干涉ta的选择,甚至否定ta的人生 ——  晴朵


作者:晴朵,来源:深度(ID:eyes_inSight),本文授权发布


“界限感”的存在并不是说划清彼此的界限,而是更好的尊重对方的决定和想法,规避掉一些不必要的矛盾。


没有界限感的爱总会让人不太舒服。

01

我有一朋友,琳达,人虽然只是长得一般吧,但她性格超好,待人处事也还蛮谦逊的,工作能力也很强。她曾在美国留学工作了有七八年之久,后来便辞去美国稳定高薪的工作回国来发展了。


回国没多久后就认识了她现在的老公纪先生,在俩人也谈了有一年多的时间之后吧,琳达就和这个事业有成又还相貌堂堂的纪先生领证结婚了。


琳达呢,她虽然思想是有比较传统的一面,但在其它的一些问题的处理上也还是比较open和偏西化一点的,毕竟她也在外国待了挺长时间的。


但这也并不矛盾和冲突。


琳达现在有一个三岁半的帅儿子溜溜。自从儿子出生后琳达就辞职了,在家专心带孩子。


琳达是跟婆婆一块住的,儿子都被婆婆宠得快要上天了,完全不能让自己的宝贝孙子受一点的委屈啊。


有时候溜溜造反了还会搬出奶奶来逃避自己犯的错,奶奶仿佛就变成了溜溜最有利的挡箭牌。


可是琳达不一样,她是不允许溜溜有这样的行为的,也不会说无法无天的宠溺着自己的孩子。溜溜如果犯了什么错的话,琳达就会小小的“惩罚”他一下,拿捏尺度分寸。

02

琳达跟我说起过一事,有一次她儿子闹着不肯吃晚饭,她婆婆就在一旁连哄带骗的让孙子吃饭,却被琳达给拦了下来。


她问了几次溜溜还要不要吃晚饭,溜溜都摇着头说他不要吃,等会也不要吃了。于是琳达就扯下溜溜的饭碗回厨房去忙活了。


过了没多久溜溜就嚷着跟琳达说他饿了,想要吃饭了。


奶奶就高兴的走向厨房给孙子热了饭,准备喂他吃。结果却又被琳达给拦下来了:妈,现在不用给他吃的,他说了不吃饭的了,我知道你疼爱溜溜,但也要让溜溜对自己说得话负责啊。


婆婆反倒是一脸嫌弃和埋怨的跟琳达说,你得了吧,我的溜溜这才几岁了,你就要对他说得话负责了?饿坏了怎么办?身体不舒服了怎么办?你这是怎么当妈的啊?怎么能下得了这个心啊!我可不想我的宝贝孙子饿肚子。


后来琳达还是没有退步。


婆婆就跑到纪先生那去告琳达的状了。说她这个儿媳妇怎么样的跟她来顶嘴啊,怎么样对她孙子不好啊,怎么不会当妈的啊!


琳达有点无奈的说,


该怎么来教我的孩子是我和我老公的事啊,不然我也不会辞职在家带孩子了,直接甩手给我婆婆就行了。为什么我婆婆总要干涉我啊,总以为我会虐待自己的亲儿子似的。


我婆婆她真的是没有一点界限感的,她可以给我一些建议,我会考虑的。但她不能帮我做来决定的啊。我有试图去理解她,我知道她年纪也大了思想又比较传统的,说真的,我也有试图去跟她讲道理,也妥协了不少次,但我婆婆总是感觉我做得不够。再说了,我又不会说真的去打我儿子的,我也会心疼的啊。


在这个时候琳达的婆婆要是明白自己的界限感在哪的话,是显得多么重要啊,也能规避掉很多不必要的矛盾。


为什么国内的婆媳关系问题总是多多?


这千百年来遗留下的历史原因我们暂时就不去深究了,但关键原因之一,就是彼此之间的界限感不明确。

03

也许,就是因为爱才,我们才更需要一份恰当的安全的界限感让彼此能更好的来做自己,也尊重别人。


而不是根本无视任何的界限,打着爱的旗号却在做不那么好的事。


苏言,我一同事,今年芳龄也才二十有八。


蛮青春靓丽一个姑娘,长得很秀气,事业也正处在上升期,有颜值又不乏聪明的脑袋瓜子,而在工作上的表现常常都能让领导很满意,在公司也有不少的追求者呢。


她跟我说,前些日子她回了趟老家,硬生生的被家里的那些三姑六婆围坐在一起批判洗脑了。主题就是“我们这样说这样做都是为了你好啊,你可别不领情。”


说什么都快三十的人了还不结婚是不孝,怎么对得起父母,怎么可以那么自私;


说什么女人三十以后就没有什么好男人要了,现在的男人喜欢找年纪小的姑娘,那些年纪大的容易掉价的,谁要找个老女人啊;


说什么要给她介绍个很不错的对象,保准是各方面都好的,不然也不会介绍给自家人;


说什么今年就赶紧找个吧,找到了明年也就可以结婚了,赶紧要孩子,最好是赶在三十岁以前把这些“任务”给“完成”了吧。


苏言说,


好一个“我们这样说这样做都是为了你好”,这样就可以轻松的划掉所有的界限感了、就可以随随便便的来涉足别人的私人生活和领域了吗?


我表示出一点的不满,还显得她们委屈似的,因为我“不领她们的情”,反倒像我“辜负”了她们的一番“好意”,但我为什么要领这样一份没有一点界限感的情分啊?我的人生轻易的就被她们判定是怎么样的了。而那些口口声声的“为了我好”,但我身为当事人,却一点都没有感觉到,那这种“为了我好”我还不如不要。

04

是啊,一个人谈恋爱,结婚,生小孩又不是一个任务,一个标准,一个模式:你必须在多少岁之前必成你的这些人生的“任务”,然后打个勾就算完事了,不然你的人生就是“失败”的,哪里有这样的啊?


那些不熟悉的人自然而然也就会树立和保持一些界限感来,因为本身并不熟悉,所以并不敢逾越过多。


反而有些熟悉的人却会很自主的来打破这些彼此应该存在的界限感,最后还觉得这是无关紧要的。


好像什么事披上“我这样是为了你好”的外衣就显得高大些。


但有一个重要的前提是,那个“你为了他好”的那个人他的感受是什么,他会接受吗?还是排斥的?

05

其实啊,无论是多么深沉的爱,彼此也是需要一份恰到好处的界限感。


因为真正的界限感并不是让彼此划清界限,而是通过界限来感来尊重你爱的那个人做的决定和他的想法;


界限感并不会让我们变得更陌生,反而会让我们的相处变得更舒适。


王梓恒在《家庭关系痛苦的根源:中国人普遍缺乏界限感》的一文中这样说道:明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,才是我们从现在应该开始做的事情。


嗯,无论是那份深沉的亲情,还是彼此深爱着的爱情,还是无与伦比的友情也好,我们都需要保留着一份适当的界限感,来做更好的自己,来尊重别人。


别再因为跟一个人很熟很亲近,就没有了一点的界限感;


就以为可以横加干涉ta的选择,甚至随意去否定ta的人生。


我们需要一份恰如其分的界限感来提醒我们,什么是尊重别人,而什么又是做好自己。


作者简介:晴朵,微信:深度(eyes_inSight),外表逗比内心正经的伪文艺女青年


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