你根本不知道，你的脆弱可以很有力量
作者：Joy Liu，来源：繁荣成长工作坊（ID：FlourishingParty），经授权发布
昨天我从男性的视角，跟亲爱的你探索了让男人感到无助的部分：他们必须永远“爷们儿”。
如果我们去掉性别的角色，单纯从人性的角度去看待一个人时，会发现其实我们每个人都有脆弱。
当我们不能表达自己的那份脆弱时，我们就会用很多防御，比如逃避，攻击，讨好，麻痹自己等等。
但我们仍旧害怕暴露最真实的那部分自己，因为我们害怕被人评判，害怕自己还“不够好”，害怕我们如果容许自己去体验那份脆弱，会被自己的情绪淹没……
所以今天Joy想邀请你一起去探讨：怎样让自己的脆弱成为我们的力量？
1爱的力量只有在脆弱中才能被点燃
我在无数次的咨询中看到这样一种状况：
在关系中，我们宁愿选择用攻击，讽刺，挖苦，冷战，假装无所谓，麻木自己，逃避，强忍着，发泄，指责，找茬，说谎等等方式去破坏关系，也不愿意去体验并且承认自己的那份受伤或者其他最真实的感受（这个人也包括我自己）。
我们为什么那么害怕承认自己受伤或者说真实感受（或者说看到自己的脆弱）？因为很多时候，承认自己受伤往往需要我们有更大的勇气。
为什么它反而需要更大的勇气呢？
因为这个时候我们其实是把自己内心最柔软的一面暴露给对方，而我们并不知道对方会如何回应，面对这份未知本身，就需要一份很大的勇敢和相信。
就像我们是那个先说我爱你的人，却不知道对方是否会有回应；
或者我们先对伴侣提出性的需要，但是不知道伴侣是否会拒绝；
再或者我们发现被对方的某句话深深刺痛，但是我们不知道如果我们把这样的感受告诉对方，对方是否真的在意我们的感受，是否我们的分享会破坏关系，是否对方会拿着我们的脆弱作为武器然后嘲笑我们说：“你怎么这么玻璃心／没出息？”
这也是为什么我一直强调我们并不是在任何人面前都暴露自己的脆弱，而是在那些已经赢得了你的信任的人面前去做这样的连接，因为真的有一种最坏的情况是：当你敞开心扉时，对方却用刀子在你的心上捅上几刀（我之间有过好几次非常惨痛的教训）。
但是这又变成了一个先有鸡还是先有蛋的问题。如果说我们永远都只有百分之百地确定对方是足够值得信任的时候才分享自己最真实的感受，才容许自己脆弱，那么我们可能永远都无法做真实的自己。有的时候你会发现，分享最真实的感受和想法，也会帮助信任的建立。
所以说到这里相信智慧的你已经发现，就像梁静茹唱得一样，爱真的需要勇气。
因为脆弱比攻击，逃避，讨好，假装或者任何其他的防御都更需要勇气，我们才会经常在它面前败下阵来，退而求其次不表露那些真实的脆弱。并且，只要我们想要的是真实的爱，而不是爱的替代品，我们在这个过程中就不可避免的受伤。
我也会在未来跟大家一起探讨，如果我们真的暴露了自己的脆弱，却再一次跌倒或者受伤，我们要怎么再重新爬起来。今天，我想邀请一起探索，我们怎样更好的跟自己的脆弱和别人的脆弱共处。
2你根本不知道，你的脆弱可以很有力量
那么我们究竟要怎样更好地面对自己的脆弱呢？如果我们爱的人在经历着脆弱的时刻，我们要怎样跟他们的脆弱在一起呢？
布莱尼·布朗在她的访谈中发现，那些有韧性（resilience）的人，通常会做以下5件事情：
1. 意识到你在脆弱之中并且知道是什么导致了你的脆弱
这一步可能看起来很简单，但如果我们一直习惯性地用麻木自己，回击，宣泄或者其他方式来应对自己的脆弱，并且对它们毫无觉察时，意识到自己正在经历着脆弱的时刻，对我们生活的改变，可能是革命性的。
我经常应对自己脆弱的方式就是完美主义，所以一旦我发现自己已经在完美主义中了，那么一定是发生了一件让我觉得脆弱的事情。
比如写作，如果我发现自己一直想写的一篇文章却一直在拖延，并且我总想让它“完美”，那么其实想写出一篇“好文章”这件事情，其实就是让我脆弱的事情。因为我害怕别人的评价，害怕它没有人阅读，也害怕自己还“不够有天赋”。
对很多男性来说，这种脆弱更多地来源于他们对于力量，强大或者成功的追求。如果有任何人质疑他们不够“男人”，不够有力量，或者觉得他们的某些行为“很娘”，对大多数男性来说，都是一件非常羞耻的事情。
所以你需要做的第一步，就是意识到自己正在经历的脆弱，看到自己应对它的模式，并且明白自己为什么会在这方面感到脆弱。
2. 练习“关键性”觉察（critical awareness）
这一步往往会被我们忽略。
你会发现其实我们每个人经历的脆弱都在很大程度上受到主流文化的影响。我们生活在文化中，文化就像我们呼吸的空气般不可避免。但是当我们没有觉察时，我们就不知道我们所生活的文化是如何让我们为自己感到羞耻的。
关键性觉察，简单地说，就是我们去看到我们生活的环境是怎样影响着我们，让我们感受到羞耻或者脆弱的。
举个最简单的例子，布朗在研究中发现，对于女性来说，羞耻感的最大来源之一就是身材和外貌。
那么我们的文化是怎么影响我们，让我们经常为自己的外貌和身材感到羞耻的呢？你会发现，几乎所有媒体上出现的女性都瘦到正常人类无法企及的地步，女性被无数不合理的期待淹没：你必须全身都很瘦，但是胸要大！你的实际年龄可以是40岁，但你必须看起来是30岁！
你永远都不够瘦，不够漂亮，衣服不够多，化妆不够美……甚至我们可以这么说，从你的头顶到你的脚趾，女性身体的每个部分，我们的社会文化里都定义它们“应该”看起来是什么样子。
所以你猜猜让你继续为自己的身材和外貌感到羞耻，谁是最大的受益者呢？是数不清的减肥，健身，美容美发，服装，化妆品等等产业。
当我们能够意识到自己生活的文化是如何影响着我们对自己的认知时，我们就更有力量面对自己的那份脆弱。当我们再为那些社会期待买单时，我们就可以问问自己：我对自己的期待是不是来自社会和文化？我这样的期待是现实的吗？
3. 充分运用你的自我慈悲（self-compassion）
之前我也写过一篇关于自我慈悲的文章《拥有一颗柔软而勇敢的心——在生命的长夜中，你学会自我慈悲了吗？》
通常在我们感觉到很脆弱的时候，我们跟自己的内心对话可能会是充满评判的，我们对自己说的话可能永远都不会对我们爱的人说。自我慈悲本质上，就是培养我们对自己的友善。我们就像对待最爱的人那样对待自己。
最近一段时间因为我在进行各种访谈和咨询，加上书稿和其他稿件的压力，弄得自己有些疲惫。于是昨天晚上我问了自己一个问题：如果此刻我是我最爱的那个人，我会对自己说些什么呢？我会给自己什么建议呢？
我想起吴熙琄老师在［熙琄叙语］这本书里提到她在美国担任管理工作做副总裁的时候，发现自己还是喜欢做咨询，辞职时大老板恋恋不舍，说想栽培她做更大格局的领导者。她谢谢他的心意，但内心更坚定地告诉自己：“不必去做自己能做的事情，而是去做自己想做的事情。”
还有另一句让我印象深刻的话是她说的：“在工作中靠近自己想要的生活，人似乎才能慢慢地活出品质来。”
那一刻我突然间发现很多事情都是我能做的，并且能做的很好，但是它们未必是我最想做的。当我把生活塞满了自己能做的事情，却忘了自己想要的生活模样时，我就在忙碌中不知所以了。
于是我想很温柔地对自己说：“亲爱的Joy，我希望你能照顾好自己，我看到你这样忙碌真的很心疼你。当你没有生活的滋养时，再有趣的工作也会开始让人疲惫。重新投入到生活中，让休息和自我照顾来滋养你吧，这样你才能更好地爱着那些你帮助的人们。”
自我慈悲是一条非常漫长的道路，但是它也是最值得的一条道路。不过我们个人的历史和经历给予了我们什么，最终我们有责任学会温柔地对待自己。有的时候我们不断寻求外界的慰籍和支持，反而忘了其实最大的资源和滋养，其实来自我们的内心。
4. 拥有你的故事，而不是让你的故事来定义你
如果我们能够做到拥有自己的故事，我们就可以自己书写故事的结局，而不是让其他人书写我们的故事。
什么意思呢？
卡尔荣格曾经说过：“发生在我身上的事情并不能定义我，我会成为我选择成为的人。” （I’m not what has happened to me. I am what I choose to become.）当我们不愿意承认发生在自己身上的真实故事时，我们就会被自己的故事绑架或者定义。
几乎所有我们不愿直面的创伤经历，几乎都会成为定义我们的枷锁。
在我的咨询经历当中，最有趣的就是如果来访者是来找我聊原生家庭的，我会发现他们通常对父母是有非常多的愤怒和怨恨的。我自己曾经也有很多的怨恨，尤其是对自己的母亲，觉得她不够理解我，觉得她对我的期待让我感到窒息。
但是后来我发现，在跟原生家庭的关系上，我并没有拥有自己的故事。我一直只看到了故事的一面：父母是如何不理解我，如何绑架我的人生的，却没有看到自己在这其中所起的作用是什么，以及跟他们的不愉快经历中，我觉察到了关于自己的什么。
后来我发现其实很多矛盾中我有自己的预设，我会预设父母的动机，觉得他们并不是真心爱我，比如觉得他们关心的是钱而不是我，并且我会对自己的评判和预设深信不疑。
同时，我并不会表达自己的感受，在受伤之后的我就变成一个竖起刺的刺猬，想办法回击，想办法伤害对方，而不是直面自己的受伤。
于是在生命中的很长时间里，因为并不拥有自己的故事（或者说没有看到真实发生了什么），我被自己的故事定义，把自己当作一个无能为力的受害者。故事的结局一次次的被书写，而不是由我自己书写。
当我愿意拥有一个真实的故事，看到我故事的全貌并且愿意为自己的那部分负责时，我跟父母的关系才真的开始转变。
当我一次次地直面自己的评判和预设，承认它们可能完全是错的，不断地对父母更加好奇，然后不断表达自己的真实感受和需要，也邀请他们分享内心最真实的感受和想法时，我们的故事被彻底改写了。
如果你想要拥有你的故事，可能你就需要停下来不断地反思和觉察，在一个故事中，你和对方到底扮演了怎样的角色，这个故事中有什么关于自己的是你还不知道的，有什么是关于对方你还不知道的，然后尽可能看到故事真实的全貌，并且为自己的那部分负责。
5. 练习你的勇气并且跟他人建立连接
很多时候这都是我们最害怕的一步，但它同时也是在爱的过程里最关键的一步。
就像我在上一篇文章里跟大家讲到的故事一样，如果我爸爸可以在他冠心病做支架手术之后，能够觉察到他的脆弱（不能再上班，不能再成为一个经济支柱的羞耻和脆弱），然后跟我和妈妈表达他的这份脆弱。
而如果我们同时也能够很好地接纳他的这份羞耻，并且能够给他空间，跟他的脆弱在一起时，我相信整个故事会有一个不一样的结局。
我相信爸爸可能会决定不再逞强去上班，他可能会更好地接纳自己生命的局限，而不是带着羞耻跟它抗衡。
你需要在最脆弱的时候跟别人建立连接，尤其是在关系当中。
作为一名咨询师，我不知道“亲眼目睹”了多少段关系，仅仅是因为我们无法容许自己在伴侣面前流露最真实的脆弱，或者说我们根本都不容许自己去体验那份脆弱，而走向了终结。
我听过的最悲伤的故事里，有的来访者是因为对方曾经出轨，内心其实一直深深地受到伤害，却一直不敢面对自己内心到底有多受伤，而当伴侣拒绝讨论这件事情的时候，也害怕自己最真实的感受让关系破裂，最后被困在其中痛苦不已，压抑着自己的感受，让关系一点点凋零和死去。
有的来访者会因为对方的一句深深伤害的话而选择结束关系，虽然这样的结束本身让他自己也痛苦不已，甚至用好几年的时间才能走出来。因为他害怕如果去直面自己的那份脆弱和受伤，会发现也许对方真的不在乎自己，害怕如果跟对方表达，会被对方抛弃。所以好像与其有被抛弃的风险，不如先抛弃对方。
有的来访者会在脆弱时选择反击对方，结果两个人的关系因为彼此“互扔刀子”而让彼此的信任一点点瓦解，直到彼此伤害到那份信任已经不复存在。
美国著名的婚姻学家John Gottman曾经说过：“不幸的婚姻总相似，幸福的婚姻各有各的幸福。” 当我看到这么多让人心痛的故事时，其实能想到的，就是我们在脆弱时，到底要选择防御，还是要选择那份连接的勇气。
布莱尼·布朗有一句话一直深深地影响着我：“Put your heart where your mouth is.” 意思是说，把你的心放在你嘴的位置。
很多时候，我表达的都不是我内心深处的感受和想法。我在之前的很长一段时间里，都在用攻击的方式应对我的受伤：当别人让我感到难过时，我的第一反应就是如何还击，可是我忘了，其实在还击的时候我自己已经很受伤了。
爱真的没有捷径可以走，它跟你的脆弱密不可分。如果你选择勇敢，然后容许并表达你的脆弱，你可能会感受到爱的连接，也可能受到伤害。
但是如果你选择不勇敢，否定和不接受你的脆弱，那么你永远都无法得到你想要的爱，因为你根本无法做自己：你可能得到一个爱的代替品或者爱的影子，但仅仅如此而已。
亲爱的你，如果此刻我可以送一句祝福给你，我会祝福你：更有觉察，更勇敢，更真实地跟自己和别人的脆弱在一起！
参考及推荐书籍：
Brene Brown, I thought it was just me.
Brene Brown, The gift of imperfection.
Brene Brown, Daring greatly.
Brene Brown, Rising strong.
吴熙琄，熙琄叙语
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