不执迷对错，便是成熟
作者：苗远洋（富书专栏作者），本文原创独家首发，转载请加微信fushuzhuoluo
01
网络上盛传一句话“小孩才讲对错，成人只讲利弊”。
这话并不全对，其后半句甚至带有一种极端功利主义的市侩情结——但这话的前半部分，确实耐人寻味：小孩才讲对错。
孔子东游，见两小儿辩日，虽然最后落得个“孰为汝多知乎”的下场，但后世读者们依然对孩子的求知欲和思辨精神点赞。
但如果换作两个成年人这么做，大家还会为他们的行为点赞吗？
各种诸如“不懂事”“真不知道收敛”的评论便会接踵而至。
成人和小孩的世界，原本就大相径庭。
一个奇幻烂漫，一个沉郁深邃，一个追逐着华丽的流星，一个守候在寂静的港湾。
不一样的责任和头脑，自然也就对应截然不同的行为模式。
我们总会在不经意的场合，或者一篇名不见经传的文章里，看见对成人世界虚伪表象的抨击，以及对孩童们的无比赞许。
以前我也对此深信不疑，但我现在已经改变观点。
为了所谓的正确与错误，闹得不可开交，伤了面子毁了和气，难道就是天性使然赤子之心？
执着于自己心目中的对错高低，不顾他人感受，不体察周遭变化，这难道也算得上合情合理？
除开堪称众矢之的的虚伪和逢场作戏，成人世界——或者说，成熟人的世界，更多渗透着一种通透和包容。
那种看透却不道破的豁达，设身处地体恤对方，怜悯别人的胸怀，恰是我们真正成熟的强烈表征。
争，是冲动，是能耐；不争，是包容，是智慧。
02
执迷于对错危害很大吗？
答案是肯定的。
朋友之间执着对错，可能会中断美好的情谊。
夫妻之间执着对错，更有可能毁灭一个原本幸福的家庭。
前些天刚好听别人讲了一个她身边的故事：一对80后夫妻，两人都很积极上进，在各自的领域干得也还算不错，但最近马上准备离婚了，正在上小学的孩子也即将面临跟爸还是跟妈的问题。
为什么会这样？
尽管夫妻俩有很多优点，但却有着一个共同的硬伤：爱争对错。
因为一个知识性的问题，俩人可以争执不休，甚至大打出手，然后把很多与该话题无关的“陈年老窖”拿出来品鉴：比如当初结婚时，你就给那么点彩礼钱？比如哪一次在朋友面前，你又不给我面子？
很多时候，执迷于对错，就像推倒婚姻的多米诺骨牌，牵一发而动全身。
几经波折，感情、回忆、坚守、执着就全没了，剩下的只是索然寡味的情绪和令人窒息的压抑。
试想：如果当时有一方能够稍微跳出三界之外，安抚下自己心潮澎湃的内心世界，会不会就把很多裂痕消弭于无形？
我认为肯定可以，但历史不容许假设。
而另外一个发生在国外的故事，同样属于家庭内部的范畴，可结果却出乎人的意料。
安娜是一个三岁孩子的母亲，因为慢性病常年服药。
因此，经常在外出差的丈夫总会时不时提醒她：亲爱的，出门前一定注意把药瓶子放到小家伙拿不到的地方，免得他拿到嘴里吃了，那样很危险的。
安娜总是把这个叮嘱放在心上，可有一天，她因为一些事情的干扰而疏忽了此事。
在没有收拾药瓶的情况下，她就匆忙出门上班了。
回到家里，她无比吃惊地发现：他们心爱的孩子手里拿着药瓶，并且停止了呼吸。
霎时间，她陷入了巨大的恐慌中：不仅是失去骨肉的悲恸，还有无边无际的自责，以及丈夫即将表现的情绪。
可当丈夫赶回家里时，却只给了她一个深深的拥抱。
一双温柔的大手，不断抚摸着妻子的头发，并且轻声说道：“亲爱的，不要太难过，我已经失去了孩子，更不愿意再失去你......”
一边安慰她，丈夫一边说起自己的不是：比如常年在外极少回家，比如忽略了安娜一个人带孩子的苦衷。
为了及早让妻子走出苦海，他直接辞去了原有工作，把更多时间花在陪伴家人上面。
渐渐地，安娜走出丧子之痛的阴霾，很快又怀上了新的宝贝。看似阴云密布的家庭，现在已经拨云见日，阳光明媚。
如果这位丈夫执着于对错，对妻子恶语相向，甚至拳脚相加，后果又会是怎样的呢？
社会上，是讲理的；而家里面，是讲爱的。古今中外，皆是如此。
不执迷对错的背后，蕴含着温润的爱意，细致的思绪以及勇敢的担当。
03
怎么做到不执迷于对错呢？
索性大言不惭地讲一个亲身经历的故事吧。
2013年的某一天，我带着一堆材料，去帮领导办一些业务。
途径某个小街道时，迎面走来一个嘻哈打扮的小青年。
从走路的姿势和神色来判断，肯定和彬彬有礼扯不上什么联系，多半是老一辈子人眼里“不务正业”的类型。
“这附近有网吧吗？”和他擦肩而过时，我猛然听到这么一句话——但对这种格调的问话，我第一时间并没有什么兴趣搭理。
过了几秒钟，另一句话来了：
“靠，傻逼啊。”
这句我听得更清楚，而且知道他是对谁说的。
“你骂谁？有妈生没妈教的东西。”我转过身，厉声对他说道。
这种小青年会产生什么反应，大家完全能够预见。
只见他咬咬牙，怒气冲冲地过来，双手蓄满力气，猛然朝我一推，我也就顺势一个格挡。结果我纹丝不动，他自己退了好几步。
然后，怒不可遏的他开始在周围寻找武器：饭店门口的扫帚、簸箕，甚至于夏天街上店铺撑伞的石头墩子（尽管他完全拿不动），他都找了个遍。
边找，嘴里还边骂骂咧咧，说我不讲道理，他又没指名点姓骂我，我为什么这么针对他......
到最后，他有气无力地对我说：滚。
我也淡淡地说：请你走开。
然后就真没有然后了。
此时此刻，我反而无比释然，因为彼此已经试探出对方的量级，没有必要再纠缠下去。
回去之后，我在电话上把此事告知了发小，他随即就说：我很欣赏这种大男人般的处事风格。
04
不执迷于对错的经验之一：你要有底。
底是什么？就是你掌控局势的能力。
你读书也好，游历也好，运动也好，工作也好，其实都是通过不同方式来增加你的底蕴。
如果我和他扭作一团，打得血溅当场，附近派出所警察火速出动，左邻右舍全来围观，吃瓜群众们也会非常熟练地用手机视频记录下全程，然后传到网上。
有意思吗？
那我不和那帮只会欺软怕硬、好勇斗狠的街头混混一样了么？
拜托，我也是有操守的好吧。
在事态发展完全可控的情况下，有必要通过那样的方式证明自己吗？
在这个事情上，我就是有底的，所以我相对从容，也会在刹那间学会舍得。
不执迷于对错的经验之二：你要换位思考。
当时我就站在小青年的角度想：他也是人生父母养的，又没犯什么滔天大错，口角之争点到为止即可，完全没必要让事态持续扩大化。
亲人之间，朋友之间，同事之间，恋人之间，如果多一点换位思考，那么就会无形中淡化很多矛盾。
这不是装逼，更不是伪善，而是一种发自内心的思索。
不执迷于对错的经验之三：你要明白，众生皆苦。
罗曼·罗兰曾说：英雄不是以思想或武力称雄的人，而是因心灵而伟大的人。
生活中很多强者，他们既不焦躁，也不急促，因为他们深深地明白什么叫众生皆苦。
领悟了苦的真谛，才会苦中寻乐，才会快意人生。
很多时候，在你拥有绝对优势的前提下，“不争”便是最好的“争”。
这样既给自己和对方留下了彼此喘息的空间，也为自己留了一条潜在的后路。
成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不逆耳的音响，一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无需声张的厚实，一种能够看得很远却又并不陡峭的高度。
——余秋雨《苏东坡的突围》
作者简介：苗远洋，富兰克林读书俱乐部专栏作者，准90后，巴蜀人氏，毕业于英国诺丁汉大学，主修社会学，现任某文化传播公司营销总监。以文会友，只求共同砥砺，共同精进。
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