从“好好说话”开始训练自己的第一反应
“第一反应”决定了我们的前途命运。我们的命运不是别人决定的，而是我们每一个第一反应积累起来，最后画出的那条线。你要的是办事员给你的结果，而不是和他吵一架。一旦你能明白这一点，你就会好好说话，哪怕对方态度恶劣。
作者：Scalers，来源： ScalersTalk成长持续论（ID：scalerstalk），经授权发布
我们生活在这个世界，一直在遵循着一个“动作-反应”的模式。
我们的每一个动作施加出去，都会得到某种形式的反应，而这个反应，进一步影响我们的动作。
有的反应来得快，有的来得慢，有的反应在强化，有的反应在抑制，交织在一起，构成了我们的生活。
某天准备出门，到楼下发现下雨了。面对“下雨”这个场景，我们可以有不同的反应，“回去拿伞”或者“淋着过去”。
我们选择哪一个反应，取决于多个因素。
如果雨很大，我们可能会回去拿伞，如果路好走雨很小路程短，我们可能就直接冲出去，如果你穿了新鞋子然后身边还有位姑娘，你可能想，我叫个车好了。
这就是我们针对“下雨”这个动作，我们产生的不同反应。
同样，在生活中，遇到其他问题，也会有类似的“反应”情况。
同事甩一个烂摊子给你，邻居家跑来找你要蹭网络，陌生人在地铁上向你乞讨……这些都会触发你的反应。
在诸多反应中，我们总会有一个最先想到、最早出现并且最可能执行的反应，我称之为“第一反应”。
我的观点是，第一反应会决定我们的前途命运。
每一次你遇到同一种情况，就几乎一定会用同样的方式来应对。这种重复的应对方式，就会沉淀成行为模式。
职场上你会看到有许多人，每次做错了事情，第一反应就是找借口辩解，这就是他们的第一反应；
与此同时，你也会看到有的人，犯了错误马上承认改进，这也是他们的第一反应。
生活中你也会看到有一类人，遇到任何事情，总可以找到“黑点”喷个不停，情绪消极，说这个不行那个也不行，这是第一反应；
同时，还能看到一些人，不管发生什么，积极努力想办法，解决了问题，这也是第一反应。
人的“第一反应”是怎么来的？可能来自从小长成的经历，来自有意无意的输入。经历过各种事情的影响，反复洗脑，最后形成了第一反应。
我们无论如何都会被洗脑，关键在于，我们是不是知道谁在什么时候给我们洗了什么脑。
我会用“原生态”这个词来形容一些人，指的是，这类小伙伴的思考和反应，没有经历过任何的训练和修饰，你会看到一种“原生态”的面貌。
俗话说，没有教养，其实也是表达同样的意思。
这种原生态，由于洗得太复杂，以致无法分辨，什么时候是什么事情在影响着自己。
这未必是好事，如果你总是莫名其妙地不开心，你会感觉人都不是自己的。
改变一个人的第一反应是很难的。在没有外界干扰的情况下，我们的第一反应倾向于保持不变。
改变是需要学习的，大部分人不爱学习，因为真正的学习一定是痛苦的，于是往往千年不变。
在时间的道路上，我们每个人都是老司机，开了一辆车，车急驶，但是方向盘固死， “第一反应”锁定了我们的方向，让我们无法调整动弹。
在平时的生活中，我们也许正好行驶在一片平地，到处都是路，所以方向盘固死，不见得有危险。
但是我们如果这样一直开下去，也许哪天就会撞到墙，或者开到沟里，掉到悬崖，因为我们不会调整方向。
所以如果你认为现在仍然正常驾驶，唯一的原因是运气好，没有撞到墙。
除非有外界干预，或者有强大的自省，或者得到了更强烈的反应，否则我们会一直按照这个方向，持续下去，而这就是我们的命运。
我们的命运不是别人决定的，而是我们每一个第一反应积累起来，最后画出的那条线。
在我们年轻的时候，迷茫焦虑，因为只是点了几下，看不出方向，但是其实这正也是机会，因为还有画的空间；
等到年纪渐长，发现自己画不出什么像样的作品，这个时候，再想发挥，已经很难，因为岁月的白纸，已经污了。
在第(1)点的事例中，两个人分别有不同的第一反应，你可以想象一下，一个以“积极解决问题”为第一反应的人，和一个“遇事都喷”为第一反应的人，持续十年以后，会发生什么变化？
写到这里其实很容易发现，如果你现在所有的第一反应都不变，这一辈子你大概能到什么高度，能赚到多少钱，取得什么成就，其实能算出来。
除非踩到了时代的红利，否则我们的生活和前辈人物走的道路，不会有太大的差别。
你对待事情的方法会怎样，遇到困难会怎么样，有了目标会怎么做，遇到喜欢的人会怎么说……
这些第一反应如果都保持不变，却希望有一个不一样的命运和未来，你确定自己头上没有长包？
循规蹈矩地做事情，也就会得到循规蹈矩的结果，我们都是普通人。
那如果我们要抗争业已定型的命运，如果我们不愿意接受目之所见的自己未来，那我们就必须要从第一反应下手。有什么好的方法？
找一个第二反应随时待命，待到机会成熟，替换掉第一反应。
如果我们想要成长，那我们就要改变，而这意味着我们许多第一反应都要升级改造。
因为以前的第一反应，让我们变成现在这个样子，如果你要变样，那先从第一反应下手。
于是你给自己找一个第二反应，也就是，遇到任何事情的时候，在你有一个本能的冲动反应之后，停一下，想想还能有什么反应的可能？
一开始我们会头脑空白，但是坚持多问自己，还有什么可能，渐渐地你就会发现，好像事情的角度可以比自己想象得更多。
而一旦到了这个时候，你就会发现，自己不会“不由自主”地反应一些事情，相反，你更容易思考，现在要怎么做才更符合规律。
这个时候，其他人会开始夸你情商高，但是本质上是，你掌握了更多的可能性。
而一旦你能在所有的反应方案中找到一条最接近最优答案的道路，你会发现，自己的生活开始有了不一样的起色。
这个时候，命运的轨迹开始撬动，你开始影响自己的未来，这才是真正成长的开始。
在这个基础上，加上持续行动，你会发现在自己的成长道路上，那是真正的“人有多大胆，地有多大产”了。
现在聊一下怎么入手训练自己的第一反应。
我们在生活中与他人的交互，大部分要通过说话完成的。这是一个非常脆弱的过程，也是一个高风险的过程。
两个人说话，是各自把“第一反应”交换对接。我们每个人对事情产生的反应，可以整理成一个“动作-反应”列表。
用一张白纸，把这些“动作-反应”写下来，就定义了我们的性格特点。
这样一来，说话就变成两个人各自拿着长长的“第一反应”列表相互对照。
对照一致的，沟通会非常愉快，对不上的，就会出现摩擦问题。
但是只要开始对照，遇到不一样、对不上的情况就会非常普遍。
还记得考完试和同学对答案的场景么？发现不一样的时候，你第一反应是不是“心惊肉跳”？
在受到惊吓的同时，你快速地判断，这是你算错了，还是对方错了。
如果两个考生的全部答案完全一样，要么同时做对拿满分，要么正好错一块，要么就是抄袭了……
对话就像这个对答案的过程。这个过程是高风险的，因为遇到不同的情况太普遍；
这个过程也是脆弱的，因为我们彼此都在用自己的第一反应在处理，而我们的第一反应，往往没有经过训练，于是不稳定，很容易擦枪走火。
在绝大部分的对话情况下，我们面对的对象都有可能是处在“小白模式”中。
而一个人一旦在小白模式，第一反应就不可控，容易产生蝴蝶效应。
你有没有经历过，只因为多说了句话，造成多付出几倍沉重代价的事例？
比如我以前就遇到过，多说了一句话，多付了五千块钱的事情。
年少无知的我，只能用金钱买教训……不过至少比用时间买教训好……
这样的事例非常容易出现在与陌生人的沟通中，凡是需要与陌生人打交道达成交易的时候，事情的发展与说话的方式就紧密相关。
这是因为，并不是每一个人的第一反应都为你所了解，而一旦言语上的不注意，就会激发不良的第一反应。
所以，服务行业从业者，尤其是一线人士，通常在上岗前都会有很严格的礼仪训练，通过一种标准化的方式，降低运营的成本，以免让客户大爷不开心了。
在网络上经常会有一类“所谓情商高就是好好说话”的文章。
但是我的理解是，这类文章的论点挺好，但是论证方式是有问题的。
这种文章的风格最后一般会沦为对于一类人的嘲讽，只是因为对方没有顺着自己的情绪，没有让自己爽到，从而判定对方为情商低。
其实我倒觉得充当世界警察对他人的情商进行判断，反而是情商低的表现。
如果换一个角度，好好说话的价值非常容易理解，以至于我们每个人的成长都离不开。
这个角度就是，好好说话很重要，不是为了讨好，而是为了用最低成本达到目的。
的确在生活中你可以想说什么就说什么，但是用自己遇到事情的第一反应的方式与外界说话，难免会触发对方的不良第一反应，而且触发的可能性非常大。
由于我们每个人都是不一样的，所以用你的第一反应对待他人，几乎都可能是错的。
就像你找出一本书的任意两页，内容相同的概率几乎为零；就像你随便买彩票，中奖的概率几乎为零。
所以我们要认识到一个基本面，我们不太可能说出一些话，让每个人都喜欢，甚至我们注定不会被喜欢（也许是因为我们长得不好看）。
而一旦你能接受这个认识，那也就能明白，换位思考的重要性了。
如果我们不换位思考，那可能大部分时候，引起其他人的第一反应都不会好。
所以为了其他人第一反应好一些，从而让我们自己好一些 ，我们必须要考虑对方的情况。
考虑对方情况，其实和考虑环境变化是一个性质。
出门下雨要打伞，朋友情绪不佳你要体察，人与自然才能和谐相处，不给自己添堵。
分析到这里你能看到，我们好好说话，其实就是为了我们自己，为了用最低成本达到目的。这样说有点功利，举个例子：
你去公共机构办事，办事员的态度特别差。这个时候你的第一反应是什么？你会有什么情绪？你会说什么话？
有的人会用同样刺激的话语回应，并和办事员吵起来；但是有的人却可以忍耐直到把事办完。
注意，如果你能牢记目的，你要的是办事员给你的结果，而不是和他吵一架。
一旦你能明白这一点，你就会好好说话，哪怕对方态度恶劣。
因为你再用言语和情绪刺激对方，会激发对方不良的第一反应，最后如果解决不了问题，你自己还是吃亏的。
所以正确的做法就是，尽量保持客气与克制，不要有太强烈的情绪反应，把事情办完，拿到结果。之后你再打投诉电话什么的，那也没有关系了。
所以，关于好好说话，最自私的解释就是，如果你嘴巴灵活，在生活中，可以给自己减少很多麻烦，这不是为了讨好对方，只是用最你最低成本的方式，达成你想要的目的。
如果我们要训练自己的第一反应，其实先从说话开始入手。
下次在张口说话前，再想一下有没有别的方案或者可能性，而不是纯粹让情绪驱动自己的话语。
这其实是重大的视角切换，让你从自己出发，切换到从对方出发，从事情最应该如何进展出发。
而这么做的目的是用好的东西激发对方的好的第一反应，而不是用不好的激发他不良的第一反应。
比如现在的很多家长喜欢数落自己家的孩子，尤其是当着亲人的面，数落孩子不好。
这种家长的动作，就会诱发孩子成长中不良的反应，信心不足，成绩下滑等。
但是如果家长以鼓励为主，孩子会更积极一些，因为人性本来就需要更多正面的肯定。
至于家长为什么喜欢数落孩子直到理论自证孩子变笨，我能想到的也大概是，反正是自己的孩子，数落一下也是很爽的。
因为破坏欲给人快感，其实破坏是要比建设难很多的。
在对话中，道理也相同。如果你在对话场合，经常是把话说出去以后，才想到一句更好的，那你应该记下来复盘分析。
下次直接反应出第二句，而不是先说一句不好的，再去找补。
这样就要求我们心思要细一点，当你不管在任何场合，进入与人对话的模式，你需要训练自己开动大脑，思考对方在这个场景下，是什么样的情绪，什么样的经历，代入到对方的身份里。
这时候，你一方面会理解对方为什么会说出这些话，另外一方面，你也会知道要怎么说，见人说人话。
人心其实是相通的，如果你觉得不妥的，对方很有可能也会感觉不妥。
而我们无法要求别人的第一反应如何，我们只能不断地训练自己，让自己的第一反应，更有弹性，更加贴合这个场景下应该说的话。
综上，如果我们认识到第一反应对于成长进步的重要作用，那就可以考虑从好好说话开始训练，而且是要持续刻意训练。
因为还有一个重要的方面，我们可以通过“说什么”和“不说什么”两个开关，调节我们的行为，这是更高阶的成长技术，后续有机会分享。
一定会有人说，想说啥说啥不就好了，为什么要这样说话，多累。
其实这是短视的行为，如果你自己一个人过，随你便；但是一旦有了协作，有了两个人以上，就会有政治，就会有需要。
大部分人就吃“好好说话”这一套，包括我也是如此；而倘若有一条规律存在，你非不去运用，反而想另辟出一条，那才是最累的事情。
我们有句老话，叫“和气生财”，还有句新话，叫“闷声发大财”都是如此。
祝君财源滚滚，第二反应多多！
作者简介：关于一切成长进步的持续行动视角，不是那么好懂，不是那么大众，注意保护膝盖。 公众号作者：Scalers，游走在口译世界的IT从业者，1000天持续行动计划发起人，ScalersTalk成长会创始人，其他请百度。
富书原创矩阵：富兰克林读书俱乐部（FranklinReadingClub），我属猫（woshimiaoji），爸妈内参（shenduwenhua），富书（zhongchoudushu），出版畅销书《仅有一次的人生，就要酣畅淋漓地活》
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