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负面情绪的核心,是我们未被倾听的需求

点击蓝字关注👉 富兰克林读书俱乐部 2021-07-27



当埋藏在内心最深处的情绪被看见、被理解的时候,我们才能感受到温暖、存在和幸福。


作者:阿兰,摘自新书《只想被倾听》,由华景时代授权发布



克拉抱怨自己的男友,总是要求自己在二人的日常生活中更加主动。


男友指责她无论是出行、假期、花销,甚至是她的新工作,每次都是他决定一切。


克拉是个害怕提要求的人,她总害怕自己的问题会让人不耐烦。


和男友交往以后更是如此。


克拉的男友是个独断的人,虽然他指责克拉没有主见,但实际上,即使克拉说出自己的想法,也会被男友否定,最终还是按照男友的想法走。


克拉的感受在男友那里可有可无,即使他变现得很民主,但也无法否认他从不肯倾听的事实。


久而久之,克拉就习惯了把一切交给男友决定,即使自己不喜欢,也强迫自己去接受男友的想法。


其实很多话说不出口,是怕被拒绝。


特别是在原本就不够自信的、在感情关系中处于弱势地位的人,他们有很多话都说不出口:


  • 明明想说“我不愿意”,却说出了“好,答应你”。


  • 明明想说“你能不能别走”,却说出了“没关系,再见”。


  • 明明想说“你能不能陪我”,却说出了“我一个人也行”。


  • 明明想说“我很介意你没照顾我的感受”,却说出了“我很好,不要紧”。


被倾听是幸福乐观的要素之一,如果没能被倾听,人就会焦躁、愤怒、痛苦,无力照顾自己情绪的人,一定是无法把感情经营好的人。


害怕破坏关系,是我们放弃了自己的声音的首要理由,但感情原本就害怕双方地位的不对等,放弃说出自己的需求,就等于放弃自己的立场和地位。


靠迁就维持的关系,都脆弱不堪。




从我们出生的时候起,就有被拥抱和被倾听的需要,这也是寻找生命意义的必需。


被倾听不仅是声音被对方听到,而且感情也能传达给对方,让对方了解自己的需求甚至满足这个需求。


刚出生的小孩子已经知道通过哭、喊来表达需求,但是越长大我们越沉默。


被倾听是一个自我了解的过程,幽默大师皮埃尔·达克说“被他人倾听,是听到自己说话的最好方式”,在做深度表达之前,我们会有自我审视与梳理的过程。


这也就是为什么很多问题说完了,即使对方没给什么意见,你也突然明白自己该怎么做了。


不跟人说出心里话,才是最大的冷漠。


在被倾听之前,必须要有勇气先把话说出口。


不善表达的人会感到没有人理解自己,觉得总是没人发现自己的好,但是他们没有意识到其实正是他们自己隔绝了他人靠近的机会。


向别人暴露情感确实会有风险,但是想要摆脱困境,就必须勇敢迈出这一步。


若能完成一次好的沟通,双方的感情会加深,你也会更加相信自己值得被爱——对方爱的不止是那个会笑的你,也爱有缺点的你。

 



看过这样一个短片,女主在拼命说话,无论是吃饭、逛街或是看电视,都在努力和伴侣倾诉,但是头顶着笑脸面具的伴侣,完全没有在听她说话,一直都低头玩手机。


很简单的情节,却戳心,它拆穿了很多情侣相处中虚假的亲密。


他只是假装在听,他只是在敷衍那个拼命表达你。


就像朋友说的,恨不得把老公的手机摔碎,让他不能吃鸡好好听自己说话。


我们都想要这样一个倾听者,他总有时间和耐心,不论我是气急败坏还是焦虑万分,他都会试着感我所感。


他不指责、不攻击、不贬低,不会用性格解释人的具体问题。


他永远洗耳恭听、有同情心。


他不会否定问题、评判说者或断章取义。


但现实中,我们总找不到这样的人。


怎么被倾听,是一个跟随人一生的难题。


在人生的各个阶段,我们处在不同的关系、有不同的身份,都会有被倾听的需求。


在和父母对话时,他们总是不尊重自己的意愿,显得独断专制,要自己按着他们的路走。


在和上司对话时,即使很努力,自己也像个透明人,得到赏识的总是那个会说话同事。


在和恋人对话时,都是自己在迁就,他总是否定我的意见,如果我坚持他就开始敷衍。


这样的问题都曾经使我们难过、丧气,也曾使曾经亲密的关系紧张几近破裂。


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问题总会有解决的方法,致力于研究人的焦虑、沟通及亲密关系维系的法国心理学家阿兰·布拉科尼耶总结他多年的临床经验,给出了这些沟通建议:


一、把握关键对话的时机


倾听你的人,也有自己的情绪和问题,时机不对,对方根本就不愿意听你说话。


如果向一个情绪低落的人倾诉,他倾听你是有困难的,因为听者本身就受困于自己的痛苦之中。


如果你希望从对方那里得到鼓励,可能会适得其反。


朋友曼曼就经常和我说,最好不要在她老公“咕哝抱怨”的时候和他说话,因为那样只会自讨没趣。


如果听者的精神状态是乐观积极的,而且他有足够的时间倾听你,当你们恰好在一个适合倾诉的环境中时,这是倾诉的好时机。


二、不要情绪失控


被倾听的一个重要原则,是不要否认双方在交流中出现的问题。


要想被倾听,每一方都要有一定的精神状态。


如果一开始就吼叫,沟通的头就没有开好。


在我们倾诉的时候,有时会被人打断,他们会提出自己的看法,这个看法可能和你的感受截然不同。


但无论你有多么生气,也不要去攻击对方,不要断然地评判对方。


因为这只会让对方恼火,不会再友善地听你说话。


所以即使情绪再激动,也不要情绪失控,更不要用语言暴力去攻击对方,否则只会造成关系中难以填补的裂痕。


三、同样设身处地理解对方


每个人都有自己的个性,自己的故事,自己的个人感情,自己的价值观。


为了能够畅所欲言拉近彼此的距离,我们需要找到关系当中的平衡点,不靠自己的想象虚构出一个他人的形象并以此评价和抱有期望。


而且,每个人思考的速度不一样,不假思索很快就答应的人反而容易反悔,给对方深思熟虑的时间是很必要的。


不要忘记把对对方的期待坦诚相告。


四、恰当地表达


有这样一个小故事。


一个基督徒问牧师:“我祈祷的时候,可以抽烟吗?”


牧师很生气地拒绝了:“不行,这是对主的不敬,你怎么能有这种想法。”


另一个信徒问:“我在抽烟的时候,也可以祈祷吗?”


但这时,牧师却非常欣慰地回答:“当然可以,你是主的好儿女!”


这个小故事告诉我们,只要换一种表达方式,你可以让对方回复你预想的结果,或把自己的真实看法用礼貌的方式表达出来。


法国传奇制片人杰克·尚塞尔(Jacques Chancel)曾写道:“最可怜、最不幸的人便是无处诉说的人。”


如果没有人愿意倾听自己,那人生必然是孤独的。


在生活中我们不可避免地与一些负面情绪不期而遇,如果找不到合适的途径被倾听、被理解,我们就容易陷在情绪的旋涡里,周而复始,无法自拔。


当埋藏在内心最深处的情绪被看见、被理解的时候,我们才能感受到温暖、存在和幸福。

作者简介:阿兰,法国知名的心理学家、精神科医生、临床心理咨询师,致力于研究人的焦虑、沟通及亲密关系的维系与经营,他一生心理学著作颇丰,包括《用精神的力量保护自己》《生命中那些或大或小的焦虑》《聪明的乐观主义者》《蓝色的灵魂:童年的焦虑,焦虑的成人》等,本书是他最新的作品,也是他的成熟佳作。


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